Ono što pitamo čoveka koji je tačno uspeo presrati sve granice sa svojom izvalom o veličini tj. dužini nečega.
- Koliko si visok ti, a?
- 1.80 brate, što?
- Ti 1.80?! Ma idi, pa ja imam toliko a viši sam od tebe prilično.
- Ma merio sam se pre neki dan jebote, i imam 180...
- Jesi to možda merio toplomerom, a?
- Ma idi bre u ...
U poslednje vreme vrlo su česti oglasi ovakvog naslova, valjda zbog neobaveštenosti i nepismenosti ljudi kojima strogi centar ne zvuči dovoljno ekskluzivno.
Ne daj Bože da Vam je stan u epicentru!
Patike koje su postojale jos od 80-tih,ali sad su IN zato sto kostaju od 150 pa do 350 eura...i svako ko hoce da bude IN mora da ih ima i da ih nosi... A kada se malo zagledaju te SUPER patike,coveku se smuci zivot... po meni su lepse one svetlece AIR MAX koje smo svi nosili ko klinci :DD
Tematika za prvi svet svake platforme bilo da se radi o Mariju, Soniku, Jazz Jackrabbitu ili Super Meatboyu. Zbog čega je ova zeleno-braon podloga uvek korišćena za početne nivoe nikada nije konkretno razjašnjeno. Neki smatraju da se radi o ustaljenoj navici još iz '80-ih. Drugi, pak, da su dizajneri nivoa krenuli od trave i tako tražili inspiraciju za ostale.
Ima 80 kila, uopste joj ne smeta, cak sta vise ponosi se time sto je jaca od pola decaka iz odelenja. Nosi one pamucne trenerke sto se stezu dole sa gumom, bele carape i neizbezne airmax 180. Nosi i kajlu, zvace zvaku, krese se ko luda.Za pare ne pita, vazno joj je samo da hoces da budes sa njom.
U ribolovačkom žargonu označava bacanje mamca, odnosno kačenje na udicu kedera, u cilju hvatanja krupnije ribe. Van ribolovačkih krugova, ima primenu:
1) U svakodnevnom govoru, kada postoji želja da se sazna informacija od interesa uz upotrebu izokolnih metoda i kruženja oko cilja,
2) Kada se pokušava zbarivanje pripadnice lepšeg pola.
- Mnogo mi je sumnjiv Miki, već drugi put odlaže fudbal, kao ima obaveze... Da se nije opet smotao sa onom bivšom pa se plaši da ga ne kalemimo?
- Šta znam, ali i meni je sumnjiv...
- Ništa, ti ga znaš bolje od mene, baci mu kedera, ispipaj malo pa ćemo videti šta je u pitanju...
- Ajd'.
_______________________________________________________________- Vidi je, ona kod šanka, sreli su nam se pogledi nekoliko puta, ali nemam ja tu šanse...
- Ne lupaj gluposti, baci kedera, suptilno je dodirni dok budeš prolazio, gledaj gužva kolika je...
- Ali br...
- Kreći!
Ukoliko osoba x svojom nepažnjom ne uvidi grabulju ispred nje,ona će u 80 posto slučajeva stati na njen vrh,iz čega sledi da će se preostali deo alatke,koji je srazmeran vašoj visini,podignuti tolikom brzinom,ne ostavljujući mogućnost da vaš mozak pošalje informaciju telu o dolazećoj pretnji,da će vas cepiti ravno u "njonju".Udarac će čak biti toliko jak,da će se radnja ponavljati nekoliko puta
Zakon deluje samo u crtaćima i filmovima-u pravom životu,šanse su minimalne.
Sled okolnosti u vašim mislima koje premotavate dok šetate sami ulicom, vozite se u busu, prisustvujete predavanju (makar fizički), čekate u redu u banci ili bilo gde na javnom mestu, a pri tom se užasno dosađujete. Onda krenete da vučete misli iz naftalina i pravite svakojake asocijacije, praveći nit toliko dugu da na kraju potpuno odlutate. Kad zađete u fazu: mišljenje u mislima, obično se setite nečeg vama vrlo smešnog,i prisutni svedoci vide budalu koja se smeška iz nekog razloga. Oni nemaju razumevanja za ovaj prisećajni smeh. Kada se postidite i svatite da ipak niste sami, skolpite neku ozbiljnu facu i nastavite dalje sa motanjem misli u nedogled.
Red u pošti. Stigla penzija, plata, računi. Stigla vama i stipendija al ostale u redu nešto sve zabole za to. Gledate onaj smorni ček, gledate babe kako se mršte u koloni, ispred vas je doduše jedna zgodna mama koja smiruje ćerkicu. Zagledate ovoj milfači u bulju i nehotično se prisećate radnje farmerki...
''Jao, bre koji je to bio blam. Aj da je bila neka mala radnja, nego u šoping molu! Zakačim onu lutku, ona krene da pada, ja je hvatam i još se izvinjavam istoj. A svi me gledaju kako vičem ''Izvinte gospođo''. Sramota. A makar je, moja cura videla da je me stvarno pojeo živ blam, pa me se sažalila, te je dala to veče. A posle spavanja smo jeli sladoled. Uf bio dobar sladoled. Bolji nego sex. Što ja volim sladoled. Jedva čekam leto. Nisam bio na letovanju šest godina bre! Poslednji put bio sa ćalom. To je bilo vreme. Ja klinja od četrnaest godina i blejim na moru i pecam. A ćale se samo dernja na mene. Tad mi je pričao, dok smo se smarali pecajući, o onome kad je pomagao ujaku na pijaci, pa ujak otišao da fasa, a ćale kao prodaje krompir. I došli neka dvojica i traže džak krompira. A što je najgore, ovaj jedan došao da kupuje a drugi je to jer on se razume u krompir. Ćale natrpa kormpir u džak, pa džak na vagu, i ne može da izmeri. Dodaje on tegove i dodaje. Nagurao na vagu 80 kg tegova, ne može da izmeri krompir. Aj kao da zaokruže na 80. On gleda ne veruje, ovi kažu može. Nose oni džak i još se pitaju kako su ojačali. Kad je došao ujak i video da je zaglavljena vaga, hteo da se upiša od smeha. A ovaj jedan kupac se još razume u kormpir. Ahahaaha, koji kreteni. Aahahaha...''
....ahahahahahhaha!-smejete se ko budala i prodorno razbijate muk u pošti. Svi gledaju u vas i pitaju se koliko ste nenormalni.
Milfača ispred skanja ćerkicu od manijaka.
Vi gledate napred i nastavlajte tok misli od krompira.
Oduvek sam se pitao kakvi li idioti pišu ove baljezgarije.80-ih godina,masa ovakvih časopisa i knjižica je bila satavni deo svake posete poštara,koji je pokušavao da ih uvali lakovernim ljudima.I Bogami,skoro svako ih je kupovao iako je njihova korisnost bila nikakva.Smehotresni saveti su činili da se čovek lepo nasmeje,nikako da posluže nečemu.
-Našli ste se na kampovanju daleko od civilizacije.Odjednom ste shvatili da sa sobom niste poneli baterije za tranzistor.Bez brige...
Potrebno vam je samo sledeće:Dve ugljenične štangle od 20 cm,tegla elektrolitskog rastvora,metar ipo bakarne licnaste žice...
Fuzijom Stokhlomskog i Londonskog sindroma nastao je Srpski sindrom. Ovaj sindrom se kod nas manifestuje kroz muzički ukus.
Nalik na žrtve stokhlomskog sindroma, slušaoci turbo folka su žrtve kojima je mozak otet i oni osećaju emotivnu povezanost prema toj muzici, tj. otmičaru. Nasuprot tome je vrsta londonskog sindroma od kog pati ostatak društva koji je u manjini. Oni nisu svesni ozbiljnosti situacije, i šta sve čovek može da učini pod uticajem malo alkohola i puno turbo folka, pa se otvoreno suprostavljaju turbo folku i neretko bivaju likvidirani iz takvih društava. Na kraju ostaju sami, doživljavaju nervni slom koji prži osećaj za toleranciju i zbog toga su izuzetno živčani. A najveći zajeb je što turbo folk ne traži otkup u vidu novca, već u vidu duše.
U normalnim zemljama je to spuštanje cena i do 80% na kraju sezone ili pojavljivanjem neke nove kolekcije.
Kod nas je to prilika da se još-malo-pa-nekvalitetno parče odeće proda od 10 do 15 % posto jeftinije od astronomsko/ludačke cene. To praktično ništa ne znači, jer je i tad cena toliko velika i toliko nepropocionalna sa kvalitetom proizvoda, da se to ne može nazvati nikako drugačije nego pljačkom.
Ovde ti za majicu od realne vrednosti 5 eura (maloprodajna cena na zapadu) nabiju carinu, porez, pa još porez na porez (prodavac kupi od uvoznika, plati porez, pa ti platiš porez na sve to), pa platiš dnevnicu radniku, burek i jogurt pride i još onu jebenu kesu u koju ti zapakuju majicu (iako je kesa, kao, besplatna). Na kraju, dođeš kući, obučeš majicu i potražiš jak kanap da se obesiš).
...pita devojcica koja sedi u svojoj perfektno pink sobici i perfektno dignutom plasticnom soljicicom za deciju cajanku. Gleda nas svojim okicama sa bilborda i reklama pogledom koji kao da porucuje "Sta je, nemas svoju gajbu a? Zivis sa zenom i klincem kod keve i caleta a? Gledaj i pati burazeru" .
Ogavnost nad ogavnostima. Pljuni dete u lice 80 % Srbije i sjebi im dan cim te vide ujutro na TV-u dok se spremaju na svoj posao...ako ga imaju...
'70- Ništa nije počinjalo , ni završavalo se, a da u tome nije učestvovala "Verenička torta" ( prepoznaje se na požutelim fotografijama)
'80- Svoje slovenstvo dokazivali smo jedući ogromne torte " Ruska salata" ( od tada su mi se smučile žele bombone)
'90- Prelazimo na " Švarcvald" tortu ( naravno, u slobodnoj interpretaciji moje keve)
'00- Žena me davi u " Kinder" torti
Jedva čekam Novu 2011. da vidim čime ćemo se " obradovati" narednih deset godina
Prevozno sredstvo napravljeno da po najsocijalnijim cenama, a shodno tome i u najneljudskijim uslovima preveze finansijski uskracene slojeve stanovnistva(citaj-studenti) od tacke A do tacke B.
Buka je veca ili jednaka onoj u masini za ves punoj kuglagera, dok je temperatura kao na povrsini Sunca.
Jedini tracak svetlosti u mracnoj prici o Beovozu je simpaticni gospodin koji svojim povicima ''Piiiiivo! Sooookovii!'', prekrati svako trocasovno putovanje na 80-kilometarskoj relaciji.
A: Brate, pomrecemo ko Jevreji, ovaj pustio grejanje u junu, a prozori zaglavljeni, za njega je Hitler devica Marija
B: Sta kazes? Vruc? Cuti, umirem, dusa na rc da mi izadje.
G. Trgovac: Piiiiiivo, sokovi!
A i B : E,e, eee, ovamo, dva 'ladna Jelena!
Autenticna i efikasna tehnika cackanja ushiju, tj. ushne higijene,
zarad oslobadjanja od ushne masti - cerumena, koji izaziva nepodnosljiv svrab.
Postupak se najcesce izvodi na javnom mestu,
kako bi sto vise ljudi bilo impresionirano supersonichnoscu kolibrijevog leta.
Merenjima na specijalnim optickim uredjajima za snimanje,
usporenim snimkom je utvrdjena prosecna frekvencija zamaha od 80 u sekundi,
sto odgovara i realnoj brzini krila ptice kolibri,
po kojoj je ova tehnika i dobila ime.
Tehnika:
Kljun kolibrija je mali prst ruke koja se nalazi sa iste strane kao i uvo koje svrbi.
Dlan okrenut prema spolja u odnosu na ushnu skoljku,a ostali prsti (krila kolibrija) blago ukruceni i savijeni.
Lakat ruke je u visini ramena, maksimalno zategnut iza ledja.
Vilica opustena,a usta otvorena, zbog dubljeg prilaza ushnom kanalu.
Ocni kapci lagano zatvoreni, obrve podignute.
Mali prst(kljun) se nabija do granice bola, zglob se ukruti, sledi kontrakcija i stezanje ruke,lakta i ramena,
cime se pravi prirodna poluga koja pojacava kinematiku vibriranja prstiju(krila), kao i dinamicke sile i momente sila zamaha, centripetalne sile, sile inercije, kao i sile akcije i reakcije.
Sve pripreme za ovaj slozeni mehanizam su zavrsene i kolibri moze da zatarlaha krilima...
Pored toga što se u nju skladišti voda, ova plastična stvar ima jako dobru primenu pre nego što završi u smeću, ili se reciklira što je u Srbiji relativno ne ostvarivo.Zbog svog velikog grlića (otvora) idealna je za pišanje u istu. Tako recimo na putu od Beograda do Kušadasija, ne morate da molite vozača da staje na svakih 80 km već lepo u šarage, izvadiš budalu i gotovo.
Idelane zamene su flaše od Voćne doline (sa manjim otvorom), i flaše od Helo sokova, mada je vrlo verovatno da neko neće primetiti razliku između ispišotine i soka.
Žena koja je po zanimanju udovica Džona Lenona. Prethodno je bila i:
1) Neuspešni konceptualni umetnik (do 1967)
2) Ljubavnica Džona Lenona (1967-69)
3) Žena Džona Lenona (1969-80)
Njeno ime se vezuje za Lenona više, nego ime Jovanke Broz za Tita.
Ipak, dok je u muzičkom svetu još bila i zapažena za života Lenona, posle smrti, njeni izleti na ovu scenu su bili neuspešni, tako da njena egzistencija i bogatstvo zavise od održavanje slave njenog supruga. U tom smislu je uzor mnogim netalentovanim bogatašicama, poput Paris Hilton.
Joko je već više od 40 godina meta optužbi da je najodgovornija za raspad čuvenih "Bitlsa", u kojima je bio njen suprug, jer ga je navodno odvukla od Pola Makartnija i ostatka društva. Zbog toga, na stotine miliona fanova ove grupe joj i dan-danas, kada je ugledaju na ekranu, jebe mater.
Kućna žurka puna slatkih devojaka. Napucanih i aviona ima nekoliko komada ali više je simpatičnih slatkica. Obično rođendan drugarice iz odeljenja koja nije ful riba. Sve ide na finu prođu. Alkohola ima malo pa svako mora da donese. Od muzike eks-ju, pop 80, rok en rol hitovi ali kasnije i narodno(best of samo).
Suprotnost su ''River'' i ''Blejvoč'' kućni ambijent žurke.
1: E oćemo da idemo kod Nade na žurku?
2: Ne znam, sad me Kića zvao i kaže nema alkohola ni za lek. Bilo dve dvolitarke Jelena i neka vodka i otišlo sve kad su došli ovi par naših. Ali nahvalio mi ribe, kaže sve slatke devojke, ne znaš koja ima više šećera u sebi, ma Soko štark tamo hehehe!
1: Aj idemo, kupićemo nešto. Sad mi je šansa, napokon ću recitovati nekoj ribi Prevera!
2: Ajmo, idemo samo do podruma da donesem neka vina što sam dobio za slavu a ti otrči do kuće i uzmi viski ćaletov na kredencu. Imaš u mojoj sobi u fioci kod kreveta špansku mušicu! Uzmi trebaće ti!
2: Što bre?
1: Zbog Prevera!
U životu najvažnije,mnogi poštuju svoje zdravlje,vode računa o sebi,idu redovno na preglede po svojoj volji,a ima i onih koji uopšte ne brinu o sopstvenom zdravlju,na žalost...Ishrana je 80% zdravlja, tako i uspeha što se tiče fizičkog izgleda (vitkosti, oblikovanog tela, mase, definicije, snage, izdržljivosti... i mnogo toga lepog),prema tome da su ljudi malo pametniji više bi pažnju obratili zdravijoj ishrani i posvetili se sportu.
“Zašto zdravom fali sve, a bolesnom samo jedno“??
Čest izraz za nekog ko je sušta suprotnost slavnog američkog glumca . Duša od čoveka, nikad nije ni okusio alkohol a kamoli nešto jače, voli samo jednu ženu i štedljiv je sa parama, ili ukratko dobar da ga majš na leba .
