Zvanične patike rokera, hipika i poklonika 70-ih i 80-ih. Nekada su vladale sa 4 osnovne boje-crnom, teget, zelenom i crvenom, a kasnije su im pridodali i bež, svetloplavu, nežnoroze sa cvetićima, suncežutu i šta sve ne. Komercijala. Ali udobna komercijala. A kad ih tek kupiš onda ih najmanje cene. Zovu ih novke. I gledaš da ih što pre iznosiš, isprljaš i pocepaš, da bi opet postale starke, da ponesu ime koje i zaista zaslužuju.
Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.
Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.
80' godina modni hit su bile košulje sa cvetnim dezenima, pužićima i onim nedefinisanim oblicima koje je inovativna ženska populacija nazvala ''ćurke''
Nemati šulju na ćurke? Totalno aut.
Hvala bogu, pa to nije dugo trajalo.
Ljudi sa manjkom novca ili ukusa nisu ih se odrekli. Takve smo nazivali ''Šiptari''
Verovatno zato, što su oduvek bili sinonim za nakaradno i demode oblačenje.
-Vidi brate onog lika?
-Kojeg?
-Ma onog Šiptara sa košuljom na pužiće.
-AHAHAHA! Nevera! Pa on ko da da je sad ispao iz turskog butika osamdesetih. I još kabriolet cipele i bele čarape!
-Ja moram, znači moram, da mu kažem da je to šiptar stajl i da se ne blamira.
-Ma pusti ga u kurac, šta ti je za tim...
-Mo-ram!
- - - - - - - - - - -
-Izvini bratac, ali ta šulja ti je toliko retro da sam morao da ti...
-Çfarë është ajo?
-Zaboravi...
Ovaj život je jedno veliko čekanje 80% života nešto se čeka. Ko čeka taj dočeka, ali šta mu vredi kad će ponovo nešto drugo da čeka!, Čekaš da se dawnload, čekas da se završi reklama, čekaš u redu, čekas curu, čekaš platu, čekaš dete, čekaš bolji život, i poslednje čekanje svoje smrti! pa dokle! Pakao je ovaj život za nestrpljive!
Sledeći korak u evoluciji pušikarskih usta. To su u stvari ogromne jebene čeljusti koje zahvataju nekih 80 do 85% površine lica osobe kojoj čak i Leks-Mandingo hibridna močuga dođe k'o čačkalica, i to ne zato što joj fale prednji zubi, nego zato što su joj usta k'o kravlja pička! Naravno, to ne bi bilo to bez dve nabrekle usnetine gargantuanskih razmera koje oivičavaju tu zjapeću rupčagu u vugli i svojim pukim postojanjem prkose Zogu I od Albanije, izumitelju gravitacije.
Kultna radio emisija 80-tih godina proslog veka Beograda 202. Isla u terminu nedeljom uvece, prepoznatljiva po pismima slusalaca nazvanim "poruke licne prirode". Preteca Vukajlije, samo sto je posta putovala po 7 dana. Prvo mesto u kome su ljudi potpisani nadimcima odvaljivali svakakve gluposti i mesto gde se po prvi put cula mnogo prepisivana recenica "prosla si kroz moje srce k'o krava kroz kukuruz". Najjaci lik te emisije je bio SOM KAPITALAC.
ako spomenuti gospodin mozda cita ove redove - KLANJAM SE GENIJU!!!
doba u periodu zivota u kojem su neki imali prilike da zive,rode,bivstvuju ... moda u ovom periodu dozivela je takav zalet da je da je ljude izvadila iz kome i napravila ih na ultra ljubicaste tvrodokorne fleka.to je nesto gore od 80. i onog cudnog zvuka .
ljudi su svoje frizure oblikovali po simbolima iz svakodnevnog zivota:konjskog repa,psa lutalice,zabe iz reke...
a onda dolazi vrhunac jakna u pantalone.
sve svoje u pantalonama nosim
Osoba koja bi obavljala takav posao je u gorem mentalnom stanju od psihopate i oceubice. Taj je zajeb'o žigola koji radi ekskluzivno s babama preko 80 godina jedno 100 puta. I mentalno i fizički ubedljivo najzajebaniji pos'o. Moraš da slušaš ne bilo kakvu, već jako pažljivo odabranu gomilu idiota i da istima aplaudiraš po posebno sofisticirano odrađenom sistemu koji je precizan ko švajcarski sat: tačno na svakih 10 sekundi. I sve to za neku crkavicu.
- E, brate, 'de je Šomi, nisam ga video 100 godina, što ga nema na basketu?
- Ma narkos bre, teraj ga u kurac, što te zanima šta on radi?
- Pa išli smo zajedno u srednju, a nisam se dugo ni čuo ni video s njim...
- Pre neki dan sam ga video kako bleji u osnovnoj s nekim klincima. Ma taj bi aplaudir'o kod Lee Kiš za pola keta.
Kaže se za osobu sa nekom telesnom manom (asimetrična, niska a debela...).
Poznato je da je tokom 70-ih i 80-ih u Grčkoj na vlasti bila vojna hunta, pa se u to vreme nije mnogo vodilo računa o krvnom srodstvu, mogući su bili brakovi između relativno bliskih rođaka. A kao što znamo, usled mešanja tih sličnih gena, dolazi do raznih deformacija i anomalija, pa i sami Grci osećaju posledice toga danas (uglavnom su niski).
A: Vidi molim te onog preko puta, metar i žilet, a ruke do kolena!!
B: Vidi stvarno, k'o da su ga Grci pravili...
Najnevinije ubice na svetu. Došli na tuđu (Palestinsku) zemlju, totalno ih okružili, razvili se zahvaljujući cionistima i sad terorišu narod (Palestince) koji se bore za svoju zemlju. Za 3 nedelje ofanzive pobili Palestinaca koliko nato za 80 dana, idu tenkovima i helikopterima na lako naoružani Hamas, naravno ni govora o prekomernoj sili. Jesu stradali, pa stradali su i Srbi i Jermeni i Tuci i mnogi drugi, ali ovoliki bezobrazluk još nisam video.
Pojava u izražavanju sve češća kod devojaka u tinejdžerskom dobu (a i starijem) gde upotrebom idiotskih izraza i čuvenom upotrebom slova w gde god je to moguće misle da izazivaju simpatiju kod suprotnog pola. U poslednje vreme sve češće se javlja i kod muškaraca. Izraženo naročito u SMS porukama i na zlu zvanom fejsbuk tj. facebook. Uglavnom izaziva frustraciju kod većine ljudi kojima je ovakav vid konverzacije upućen (čitaj: svakoga sa IQ-om većim od 80).
Zdwawo šta wadiš? Ja sam biwa sa sestwicom do gwada, pa sada idem da pawam. Pozdwawčić za tebe i ekipicu, čućemo se sutwa, cmokilić...
Izraz koji opisuje osobu koja je u svojoj glavi umislila da je opasna, a u zapravo je ispod proseka.
Kao što se trenutno misli da španski krastavac prenosi neku mutiranu verziju ešerihije koli, a u stvari je to obični neoprani krastavac.
Na prijateljskoj partiji fudbala.
A: Brate, pusti mene da čuvam Slavka. Znam sve njegove finte, a i brži sam od njega, neće on proći pored mene.
B: Alo bre, ne glumi mi tu španski krastavac, nego čuvaj Mitra, on ionako ima dve leve noge...
Strip junak popularan 70-ih i 80-ih godina prosloga veka.Pravo ime mu bese Remo Williams ali je nosio nadimak The Destroyer.Za razliku od Punishera koji je pucao iz svih mogucih oruzja ovaj junak se borio goloruk.Bio je ucenik nekog korejanca Chiuna koji je bio master u vestini Sinanju tj. ubijanju golim rukama.Remo nije doziveo popularnost Punishera i bese ekranizovan `85.I nikad vise.
Remo je nosio na majici znak mete.
Radio je za neku kvazi drzavnu organizaciju C.U.R.E.
Remo moze da izbegava metke kao Neo.
Plastični eksploziv koji sa 80 godina izgleda kao da joj je 50. Neverovatna moć hirurgije najviše se vezuje za ovu osobu jer je uspela da je podmladi za 30 godina. U uličnom slengu, Tinom Tarner nazivamo bombu sa enormno velikim grudima, i zavidno izbačenim guzovima. Mama plastike i neprirodnog izgleda.
- Brate, ko je ona pička i po tamo? Gledaj kakva je tinejdžerka, pocep'o bih je k'o poziv za vojsku. Ako ima dva'es pljuni me !
: Cep'o bi moju profesorku hemije?
- Ne seri da ova dvadesetogodišnjakinja radi kod tebe?
: Kojih bre dva'es' godina, koji ti je moj? Žena ima pedeset i kusur, nego joj muž neki šaban sa kešom pa je vodio u Ameriku na plastičnu hirurgiju. Zategli je. Vratila se žena u mlade dane!
Obicna govna od organizacija koja propovedaju u 80% gluposti i zalazu se za stvari tipa: prava puzeva u Bangladesu, ne gazimo kisne gliste, zasto ljudi gaje predrasude o zmijama,
ne dozvolimo ugnjetavanje vrabaca od strane golubova( jer bogati,sve mrvice im pojedu samo zato sto su veci i jaci)... U ove organizacije se uclanjuju mladi zato sto mogu da idu za DZ u Tursku,Austriju,Nemacku,Svajcarsku... Sve u svemu jedna velika i glupa farsa...
Brutalno pregaziti. Ovaj kompozitor i "komičar" je bio izuzetno popularan u 80-im kao vođa grupe Rokeri s Moravu, i 90-im kao Alfa i Omega tv emisije BB Show (za vas mlađe koji ne znate, preteča Kursadžija) gde je uposlio kompletnu svoju familiju. Vremena su se menjala ali njegov smisao za humor i dar za komponovanje nisu nimalo, te danas iako se i on i deo njegove porodice trudi da povrati popularnost, to predstavlja nemoguću misiju.
-Tata, tata, šta je sa Džekijem?
-Vidi sine, jednom davno, ovog jutra Džekija je pregazio šleper.
-Pa jel' dobro Džeki?
-Nije sine, sjebo ga neki Turčin k'o vreme Borisa Bizetića.
-Ko mu jebe mater, ionako mi je grizo patike.
Mašina za muvanje riba, nezavisno od toga koliki je procenat uspešnosti. On ne puca na %, već na kvantitet. Prilazi udatim, razvedenim, crnim, plavim, kafenim, ćaknutim, izuzetaka bez. Neka će već da podleti pod plajvaz.
Izraz nastao od prezimena čuvenog košarkaša Argentine, Pabla Priđonija.
- Ćao, ćao. Šta pije dama?
- Ae odjebi u skokovima, Priđoni!
- Pička ništa?
- Ništa.
- E, jebiga.
Čuka predstavlja jedan uzvišeni deo neke planine ili brda (npr. Vrška čuka).
Ipak, Miletina čuka ima posebno značenje. Ne zna se tačno gde se nalazi, ali se zna da može biti bilo gde, te je nezahvalno tražiti je.
- Je l' znaš gde (je) Mile ti načuka?
- Ne znam, gde?
- Nemam ja pojma, to je tvoja i Miletova stvar, nego mislio sam da znaš...
Gradacija izraza "Basnoslovno bogat".
Apsurdno bogat. Bogatstvo mu se meri sa godišnjim budžetom srednje razvijenih zemalja.
Posledica tolikog bogatstva je nemanje pojma šta da se radi sa svim tim parama, pa se u skladu sa besmislenim bogatstvom preduzmaju besmisleni potezi, kao što su kupovina fudbalskih klubova i ulaganje besmisleno velikih para u njih, kupovina "jahti" od 120m, gradnja privatnih kuća od 80 spratova, pravljenje ergele najskupljih automobila koji čame u garažama i slično.
Coca-Cola nudi ovu formulu po ceni od 105 dinara po flaši - Trojan nudi ovu formulu za 80 dinara po pakovanju koje sadrži 3 kondoma. Prva formula garantuje postepeno uništenje jetre gratis + povećanje nivoa šećera u krvi, dok druga formula obećava skok adrenalina (zato nije preporučljiva za osobe preko 60 godina i one sa slabim srcem), kao i smanjenje telesne težine ukoliko se intenzivno koristi. Ko šta voli nek' izvoli...
