To su oni *pro* fotografi koji u crkvi slikaju sa ISO 100, blenda f22, i blicem u čelo.80 % njih uopšte ne zna čemu služi blenda kao ni ISO i ekspozicija, o odbijanju blica neću ni da pričam... Ne znam zbog čega ali većina koriste Nikone, najčešće d200 i d300. Od objektiva imaju jedan koji pokriva što veći raspon(18-200mm).Njega koriste za sve, od portreta preko izlaska iz crkve pa do grupne slike ispred skupštine.
Kad vidite slike na kojima su mladenci bledi k'o vampiri sa potpuno pregorelim nosevima i bradama dok je sva pozadina crna.
P.S. Izvinjavam se pravim fotografima koji stvarno znaju i vole to što rade!
Ili borbena jakna je jakna otsecenih rukava. Pankeri obicno uzimaju koznu i ukrase je nitnima, bodljama i lancima i naj cesce na ledja stave veliki prisivac, dok thrasheri uzimaju jeans jakne seku im rukave svugde usivaju prisivace, na ledja usiju veci prisivac, bodu bedzeve, na ramena stavljaju nitne... najcesce se nosila sa kaisem sa metkovima(bullet belt). Ova jakna je bila strasno popularna '80. dok pak '90. su pankeri i metalci nosili vise vijetnamke, pilotske jakne i koznjake...
Statusni simbol svakog jebaca-presretaca 80-ih godina . Kao i buntovnicka mindjusa, nosio se samo u "mono" varijanti, dok su "stereo" varijantu na oba mala prsta nosili sabani, sto su jebaci-presretaci smatrali kicom i sundom. Osim toga sto je nokat donosio status alfa muzjaka personi koja ga sa ponosom nosi, bio je svojevrsno orudje, bolje od onog svajcarskog nozica sa bezbroj alatljika. Njime su se cackale usi, vadila ruda iz nosa, krmelji iz ociju, hrana iz rupe na sestici, otvarale paklice cigareta, a verovatno je bio koristan i u sexu prilikom ispipavanja teritorije.
Tog datuma 1991. su Vuk Draskovic vakcinisao vlast Slobodana Milosevica od svake vrste antiratnog protesta.
Sledećeg dana je ucmekani premijer i nesuđeni fakultetski profesor poveo studente na veliku berbu ušiju na brankovom mostu.
pročitajte više o ovom sinonimu za pendrečenje na vikipediji: http://sr.wikipedia.org/sr-el/%D0%94%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%98%D0%B5_%D1%83_%D0%91%D0%B5%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%D1%83_1991.
Casio C-80 iz 1980. godine. Sa digitronom! Hit tog vremena! Iako ponosnim vlasnicima ovog neprevaziđenog ručnog sata digitron i nije bio nešto neophodan, bilo je posebno interesantno da se pojaviš negde sa ovim satom i odmah bi se oko tebe okupila svita oduševljenih fanova. Svi su tražili da im daš malo da nose ("važi, al' daj da provozam BMX jedan krug!"). Čačkanje dugmića i proučavanje bezbrojnih funkcija i opcija moglo je da traje danima... Prvih dana čak i spavaš sa njim i prvo na njega pomisliš kad se probudiš...
Zvuk ejakulata prilikom coitus interruptus-a ili masturbacije.
Povratna karta.
-Molim vas kartu u jednom pravcu za Beograd.
- 80 eura.
- 80 eura? Toliko sam prošli put platio povratnu.
- Pa i tražili ste povratnu.
- Ne, tražio sam u jednom smjeru.
- Ne, tražili ste u jednom pravcu.
- To je isto.
- Nije isto . Pravac ima dva smjera.
- Ma ko si ti da me zajebavaš.
- Apsolvent matematike.
- Mrš.
Većina ljudi koja je rođena krajem 80-ih godina se seća ove pesme. Napisana i snimljena krajem 1986., kao deo promocije Beograda, a sve u cilju dobijanja organizacije Olimpijade 1992. godine (inače organizaciju je dobila Barselona). Spot se često vrteo po televiziji, a sama muzika je do pre par godina korišćena kao odjavna špica posle košarkaških utakmica reprezentacije. Pesmu je pevala Nataša Gajović iz Zane. Lep spot koji podseća na vreme kada je Beograd bio svet.
quote author=escibarŽao mi je što ovakav kosmopolitski, internacionalni, liberalni Beograd više ne postoji.../quote
Primerak koji se moze sresti na svadbama obicno gastarbajterskih familija, po zabitima i tamo oko njiva.Sator je njegova iskonska kolevka. Najcesce se javlja u obliku muskarca,koji kao da je ispao iz najgoreg depresivnog perioda 80-tih. Nosi 'tarzanku', bele pamucne carape sa koznim crnim mokasinama,najlon kosulju koja smradom objasnjava da je on stigao,i odelo dva broja vece. Svoje umece pokazuje nekontrolisanim uvijanjima nogu i ruku kad krene " turboajojvenesecemseljanija folk" , a vrhunac dostize kad povede kolo.
Vrteo bi i jorgan umesto salvete,da je Chuck Norris...ali nije srecom.
Dzon Travolta iz Borce Grede. (urbaniji naslednik alfa giliptera)
Pojava nastala krajem 80-ih godina, na televizijama SFRJ. Predstavljao je dvočasovni kolaž-program u kom su emitovane najbolje humorističke emisije, muzički spotovi i sl. Tako su u naš život ušli "Alo, alo", "Mućke", "Alf", "Garfild" i mnoge druge genijalne i manje uspešne uvozne serije. Kao potencijalno opasan za socijalističko samoupravljanje, svesno je stavljen u kasne noćne sate, na sam kraj TV programa.
Svaka republika je imala svoj program, ali su najpoznatiji bili i ostali "Program Plus" TV Zagreb, "Noć i dan" TV Sarajevo i "Besane noći" TV Beograd.
Preteka Milke Canić. Glavni i odgovorni urednik dečijeg programa RTS -a '80 - ih i '90 - ih godina prošloga veka. Nakon izgovaranja njenog imena počinjao je program koji smo čekali celi dan, zbog kojeg smo u prvim godinama života ostajali budni čak do 7 uveče. Primitivna i staromodna Donka, nije mogla da održi korak s vremenom, pa su njene emisije zamenjene raznim inostranim emisijama. Emisijama sa modernom tematikom, robotima i čudovištima, koje su veoma često propraćene nasiljem i eksplicitnim sadržajem za decu.
Hronološki prikaz toga šta prosečnom muškarcu pada na pamet kada vidi privlačnu osobu suprotnog pola.
1 - 5 godina života : "Jaao što ima lepe kikice.."
5 - 8 godina života : "Što je slatka ova devojčicaaa, zaljubljen sam!"
8 - 12 godina života : "Uh kako bi' se sad ljubio s' ovom aaa!"
12 - 15 godina života : "Mmm, dobar guz.Vat'o bi je aaaa! "
16 - 20 godina života : "Kaaakva milfaraa, zbario bi' je samo tako! Ne bi' se skid'o sa nje deset dana!"
20 - 30 godina života : "Uhh, ful pi*ka. Daj da je kresnem."
30 - 40 godina života : "Dobra maalaa, pocep'o bi' je k'o krme masan džak!"
40 - 60 godina života : "Kaakve guzove ima ova klinka, stavljao bi' nos medju njih i istim dodirivao njen anus!"
60 - 80 godina života : "Da samo može da mi se digne, izvadio' bi ga sad i stavio u njena pušačka usta, napravio cumshot po njenoj faci, potom bi' je zatvorio u podrum, stavio bukagije i terao je da liže moja znojava, mlohava jaja, dok joj ja svojim fekalnim jezikom ližem anus! Mučio bi' je mesec dana i ne bi' joj dao ni hranu ni vodu aaaa!
80 + : "Što je dobra ova malenaa, mmmm, kako bi' joj zadigao suknju i udario je po tom zanosnom dupencetuu, uhh kakva je nevaljala...i tako ja igram šah sa svojim prijateljem četr'es' prve u kasarni i odjednom dolaze Nemci....
Ono sto u Hari Poteru nije smeo da bude Eliksir Mudrosti jer je to porodicni film...
80% covekovog tela je pivo...ovaj... voda
To je ono što na kiosku košta 42 din, u busu 80 din, a noću 100 i koristi se za gradsku vožnju. To je ono što treba da pokažete kad naiđe ridžovan, a ako nemate, onda će on da vas maltretira i moraćete da platite nekoliko hiljada. To je ono što, kad ste već kupili i otkucali, ne bi trebalo da bacate, već pri izlasku iz busa da stavite u automat za otkucavanje. Nekome će dobrodoći.
S obzirom na večitu srpsku, pa i svetsku ekonomsku krizu, mnogi zaposleni su počeli da prodaju markice, jer ako koriste samo jedan prevoz do posla, isplatljivije im je da kupuju karte.
Profesionalno igranje domina.
Radnja uz koje određene osobe, najčešće old skul ratni veterani, iz postavljanja malih plastičnih ili pločica nekog drugog materijala sa određenim brojem tačkica, od 0 do 6, luče dozu adrenalina kao okoreli metalac na svirci treša iz 80-tih. Penzioneri. Tigrovi u invalidskim kolicima.
Ovakve doze lučenja adrenalina se mere sa gejmerskim WoW raidom na 85. nivou. Trkom Usaina Bolta na 100 metara. Sa isčekivanjem lokalnog lerdija. Čekanjem voza na železnicama u Srbiji
Lokalni Starački dom
A: E bre, de ste bre dominatori, kako ide ?
B: Pa evo, malo dominacija, ko i svaki dan...
C: AA opet sam te dobio, danas mi nisi nešto koncentrisan.
A: U bre izdominiro si ga opet...
Modifikovana čvrga jačeg inteziteta. Popularna 80-ih i 90-ih godina, po osnovnim i srednjim školama. Sledila je obično (kao neka vrsta obreda) nakon šišanja dotične žrtve, mada i kao sredstvo iživljavanja nad štreberima. Veoma popularna u muškim školama (mašinska,elektro-tehnička). Tehnika ispaljivanja macole se svodi na sledeće:
1. Na glavu žrtve se postavi cela šaka desne ruke.
2. Levom rukom se srednji prst desne ruke nateže unazad do bola.
3. Desna noga napred, leva pozadi (radi boljeg oslonca)
4. Ispaljivanje srednjeg prsta.
Macola je odrađena dobro ako se u očima žrtve pojave suze.
Školsko dvorište 07.45 ujutru. Omanje grupice komentarišu sinoćnju utakmicu. Marko se pojavljuje na ulazu u dvorište SVEŽE OŠIŠAN na PEČURKU. U dvorištu muk. Zaboravlja se utakmica, svi prilaze Marku.
OOOOOOOooooo, pa ko se to šišaoooooo????
Ajde skini tu kapu i dođi čiči!!!
Sledi redaljka....
>još jedan školski "obred" je u to vreme bio aktuelan, kada neko dođe sa novim patikama, bivao je izgažen po istim, pod izgovorom "valja da se obeleže"<
''... I tako, dragi naši, vidimo se početkom septembra...''
Ovo se naciji razvaljenoj opijatima poručuje sa gotovo svih kanala, valjda imajući u vidu da ćemo, kao i svake godine, da kolektivno 'gasimo sve' i ponovo selimo Srbiju na more do septembra. Ako neko slučajno provede samo desetak dana na odmoru i ostatak leta poželi da nešto pogleda, na tv-u neće videti poznate ličnosti i još poznatije voditelje jer će oni, pobogu, biti na 'putu oko sveta za 80 dana'.
Ponovo kreću reprize repriziranih repriza poznatih serija.
Mnogi ne znaju da je ovaj muzički žanr nastao upravo kako bi se sprečilo nasilje na ulicama. Fizički sukobi bandi su tokom 80-ih u Bronksu i Bruklinu nakon pojave hip-hopa prelazili na nivo gde je bilo važnije koja ekipa bolje repuje, crta grafite ili igra brejkdens. Ne znam da li će se ikada vratiti to vreme, ali hip-hop je u svojoj istoriji imao dosta revolucija i skretanja koje su rezultovale mnogim promenama.
Opis bezosjećajne, uvijek hladne, osobe koja ne trpi samooplakivanje. Sažaljenje i saosjećajnost za njega su patetika i ne postoje u njegovom riječniku.
Zadnji put zaplakao dok su Folklandska ostrva bila pod Argentinskom upravom.
'Ladan ko taštin pogled, saosjećajan ko kramp.
- Prijatelju iskreno da ti kažem onaj tvoj burazer nije normalan.
- Š'o, š'a je sada uradio?
- Juče dok smo bili na kafi, dođe neki deda onako sav ofucan, jadan, ma nikakav pa eto. Kaže da skuplja pare za malog unuka, za neku operaciju, šta li već. Ja se u'vatio za džep, rekoh daj da dam neki dinar za klinca. Kad on poče: ''Za tebe imam samo budak u čelo. Kako te nije sramota, mator čovjek a prosi. Idi radi nešto drtino jedna...'' Izvrijeđa čovjeka na pravdi Boga.
- Pusti ga, on se radovao kada je Bambiju umrla majka. Prije će kamen pustiti suzu nego on. Nego slušaj, ako si pri parama, da mi vratiš ono što mi dođeš od prošle godine.
- Eee žurim, evo taksi mi došo. A to za pare nemaš frke, biće.
- Dechko kakav taksi, šta pričaš. Kakva je to žvaka!?
- Masimo.
Taktika koju naši velikani Zvezda i Partizan primenjuju kada žele da otvore čak tri tribine za ulaz.Tada bogami zna da se skupi po 10000 gledalaca iako mi ćale kaže da je 80-ih Zvezdu protiv Benkovca gledalo dva'es hiljada.
Ma koliko pojava lepo izgledala za foto-reportere za sve prave ljubitelje nema ničeg goreg od ovog jer tada po lokalnoj krilatici *Poješću govno i popiti bokal sperme ako je za dž* na stadion dolazi krem de la krem fenseraja i šabanije.
Šaban A:-Joj batice vidi semafor koliki je! U jeeee!!! A jel su ono vodje navijača dole! U jeeeee!!
Šaban B :-Joj evo ga ovaj sa suljom i semenkama,batice!! E a šta ovi neku pesmu pevaju,ne znam baš dobro,mada znam onu *Zvezda!Zvezda!*
Šaban A:- E a oćemo da dodjemo sledeće nedelje..Mada brate karta je 200 din.
Šaban B:- U batice hteo bih stvarno,ali moram da učim batice.
