Da li je to zbog Alchajmera, ili samo zbog senilnosti koja prati godine, naše bake skoro stoprocentno ne pogode iz prve ime svog unuka već naređaju celu mušku liniju u porodici, od pradede, preko ujaka stričeva oca pa do sve starije braće.
(preko telefona)
Ja: Baba, daj glavu baba!
Baka: Molim? Ko je to?
Ja: Kako ko je? Pa tvoj voljeni unuk!
Baka: Miloorade, ovaj Nikola. Ne, Žiko? Ti bre Zorane...Vukota, Momčilo, Trivune, Bogdane, Pšemisle.
Ja: Šta bre, koji kurac baba, Vuk je!
Baba: Vuče srećo babina. Reci šta ti treba?
Ja: Zaboravio sam jebote! Bar sad znam kako mi se zvao kurajber.
Lep je taj Beograd, velik, ima mnogo različitih društvenih grupa, lepe velike zgrade, lepi ljudi, pa još i Kalemegdan... milina.
Samo je mnogo zabačen... Čak 80 kilometara od Novog Sada.
Ako ćemo verovati američkim filmovima, nekretnina koju se nikako ne isplati uzimati.
1. Ako kupite montažnu kuću:
- useliće vam se termiti
- ako vam neko upadne sa pištoljem, lagano moze da vas izbusi kroz "kartonski" zid
- ako vas napadne seksualni manijak- ubica sa nožem, zaključavanje u sobu vam moze pomoci otprilike koliko i pancir protiv motke u glavu
2. Ako kupite novu kuću od tvrdog materijala:
- budite sigurni da je izgradjena na mestu zločina i imate bar dva leša uzidana u zidove i ukopana u podrum
- uskoro ce vam na gajbu upasti Horejšio Kejn da vas muči pogledom, dok vam ostatak njegove ekipe prekopava podrum i dvorište
3. Ako kupite lepu, starinsku kuću:
- čućete čudne zvukove, a vrata će škripati na naročito jeziv način, ma koliko ih podmazivali
- decu ce vam u snu maltretirati duhovi dece koju je pobio prethodni vlasnik
- žena ce vam sanjati da je silovao starac Fočo od stotinu ljeta
- vas ce bar tri prijatelja da proglase ludim
Koju god kuću da kupite, najcesce, od komšija vam ne ginu:
- baba- usedelica koja vam prvi dan za useljenje donosi kolače, a strašno vas zamrzi kad shvati da ne idete nedeljom u crkvu
- ljubazni, tunjavi komšija,uvek nasmejan i spreman da pomogne, koji je ili agent na tajnom zadatku, ili iz programa zastite svedoka (pre ili kasnije ga pronadju negativci, i to baš dok je kod vas na kafi), ili noću siluje maloletnice po gradu
- sisata komšika koja će se sigurno kresnuti sa vama, ali će posle krenuti da vas progoni
- debela zena koja stalno čisti dvorište i zna sve sto se desava u vašoj kući bolje od vas
U svakom slučaju, bar neko vreme ćete biti zaglavljeni u toj situaciji, jer vam je žao para koje ste sprcali, nemate para da kupite drugu kuću, a niko nije lud da kupi vašu, jer se tu dogadjaju strašne stvari (rekla im debela komšinica, ona koja sve zna)
Za primer konsultovati 80% americke kinematografije...
-Za svu decu devedesetih(svakako i 80-ih), jasan simbol podmuklosti i izdaje onih vama najbližih. Guja iz nedara Sega mega drive konzole. Naizgled umiljato stvorenje koje je vas virtuelni lovac-alter ego iz igrice vodio i sa sobom i hranio. Čovekov najbolji prijatelj. Kakva laž!
- Dovoljan je bio samo pucanj u prazno... Patka odleće u nepovrat... Suza vam iskri u oku s pomišlju na 80-ak predjenih nivoa, sav genocid koji ste pocinili nad pačećim ekosistemom SMD-a... Taman se spremate da odložite pucu i da odigrate partiju Super Marija da bi ste vratili vasu mentalnu ravnotežu, ali onda.. Dijabolicni Lesi pokazuje svoje pravo lice! Izranja iz močvarne trave i kezi vam se tako slatko sa šapama preko svojih prevrtljivih usta. Kakva tragedija- prvo vas izda vaš pouzdan nišan,a zatim vas na svu muku posprda vas " verni " saborac. Besno pucate u Šekspirovskog izdajnika na četiri noge sa druge strane ekrana, ali samo vaši uzdasi i kliktanje puce odjekuju u noći.
I nakon mnogih godina uvidjate taj edukativni znacaj Seginih konzola, jer takav je zivot: Prijatelji znaju da vas izdaju, ujedu za srce, poruše vam snove, a vi se samo nadate da ce u budućnosti ishakovati igricu i da ćete onda moći da saspete kilo virtuelne sačme u lice tog dvoličnog izdajnika iz štenare.
Obično neki ''senior'' ovim časti nekog ''juniora'' koji misli da se život srče na slamčicu. Zanimljivo je da u 80% slučajeva posle ove rečenice sledi tuča ako razlika u godinama nije veća od 5-7, a u 100% slučajeva dobijaš na dar odvratnu mentalnu sliku koja ti se ureže u mozak.
Smešno kad se gleda sa strane, pogotova ako neko pocrveni, nervira ako si ''senior'', a ako si ''junior'' bolje da prestaneš dok si u tampon zoni, osim ako nešto aktivno ne treniraš.
Riba koja vrhunski izgleda. To se rađa jednom u 100 godina i kraj. Retka kao Halejeva kometa, sumnja se u njeno postojanje kao i u Jetija. Svaki deo tela joj je prelep, čak i mladež pored usne i nožni prsti. Privlači pažnju i muškarcima, a i ženama. Jedina za koju žene ne kažu: "Pa i nije nešto". Lepa bez šminke, pravo čudo prirode. Brate, ona sija!
Jednostavno, dedi od 80 leta nije potrebna viagra da je kara, jer ona kao da je ima ugrađenu u sebi.
: Tebra, gledaj levo!
: Auuu, koji avion, šta ono bi?! Ja ništa lepše u životu nisam video!
: Hajd' sad nutmi ćutanja za moju muškost koja je upravo riknula, jer ONO nikad ne bi' mogao da pogledam, a ne da pipnem!
Nalepnica koja bi (poput "bebe u autu" ) od sutra trebalo da se uvede kao obavezno sredstvo oglašavanja da u raspadnutim oldsmobilima po gradu nezadrživo jurcaju 80- godišnji Flojdovi. Ajd' što ne gledaju gde idu i što im je levi migavac signal da skreću desno, ali nije dužnost ostalih vozača da im na raskrsnici, na kojoj su zaboravili koja je svrha raskrsnice, uz dužno poštovanje objašnjavaju da je saobraćajac sa belim rukavicama umro i da zeleno zaista znači " kreni više, jeb'o te pas izlapeli" .
Sindrom od kojeg boluje 80% muške populacije, i kojim isti pravdaju činjenicu da im u kući živi šurnaest vrsta paukova i ostalih gamadi.
Jelte, kreativni nered predstavlja neuredan ormar, sobu, desktop... Ma bilo koje mesto gde ne bi mogao da se snađeš da je sve fino i uredno raspremljeno. I onda dođe žena/majka/strina kojoj se sva ta prljavština smučila, i lepo to pospremi, a ti se pitaš gde ti je onaj tiket za koji si dobio dojavu od komša Mileta.
Rani adolescent u metal fazonu ulazi u svoje privatne odaje (čitaj: soba), i sa zaprepašćenjem doziva majku:
- KEVOOOOOOO!
- Šta je bilo sine, da se nisi povredio?
- Šta si ovo uradila sa sobom?! Kako sad misliš da nađem svoj limited krismas edišn CD Metalike?!
- Ništa tebe ja ne razumem. Ajde siđi dole, još malo će proja.
- To je bio moj kreativni nered... A gledaj ovo... Bokserice u fioci? Pa gde to ima?!
- Hajde sa mnom Bojane, ljubi ga majka tako lepog i pametnog.
Parče svetloplavog kartona sa slikom čiji vlasnik ne sme da vozi noću, ne sme da popije ni kap alkohola i ne sme se kretati brzinom većom od 90% od propisane brzine.
- Ej pazi znak, ograničenje 80 na sat, smanji brzinu.
- Ček da izračunam koliko je 90% od 80... znači podelim sa 100, koliko je to, a? 0.8 pa onda puta 90... jooj što nisam učio matematiku, ko je znao da će mi zatrebati u ovakvoj situaciji. Daj bre digitron!
- Kasno, eno ga pandur, evo sad će da nas zaustavi.
- Izem ti matematiku i ovo govnjivo parče papira koje treba da predstavlja dozvolu!
Izraz koji skoro svi seljaci,pa i ja,koriste prilikom obracanja drugoj osobi,a umesto prevazidjenih izraza "Brate","Matori","Sefe","Majstore".Koristi se da se izrazi prisnost prema sagovorniku,medjutim koliko se ja secam,nije se koristila do pojave navijaca Veleza iz Mostara tamo negde 80-ih,koji su bas imali naziv "Rodjeni".Pored "Princa sa Neretve"-Bajevica kasnije su imali jako dobre igrace iz svoje skole kao sto su Tuce ili Kodro,bili u vrhu fudbalske lige stare SFRJ,pa je zahvaljujuci njima i njihovim navijacima,izraz "Rodjeni" usao i u srpsko-seljacki zargon.
Ako vas put nanese u ovu jadnu, lepu i napaćenu zemlju, odmah ćete primtetiti sledeće:
Kuće su taze napravljene, sve su ofarbane u crveno, to jest nema fasade.
80% automobila su, pogadjate, GOLF dvojke.
Nema tog prekršaja koji ne može a da se ne reši sa 50 KM.
Dosta puteva je izgradjeno, ali imate osećaj ko da su ih stari Rimljani pravili, koliko trucka.
Možeš pogoditi u kom si delu rep.Srpske u zavisnosti kako te ljudi pozdravljaju:
djes bo- Semberija, dje's ba - Sarajevski deo, dje's buraz- Krajina, dje's crni kukavče- Pale, Sokolac, Foča, Trebinje.
Stara igra sa loptom koja potiche iz Cherigovica (BiH).
Zbog brdovitog i nepristupachog terena koji je uzrokovao delimichnu izolaciju lokalnog stanovnistva od ostatka sveta,igra je relativno kasno popularizovana (krajem 80-ih) i to od strane Dr.Neleta Karajlica i Nadrealista.
Sama igra se sastoji u tome sto igrachi koji formiraju krug dobacuju loptu jedan drugom sve dok neko ne kaze "Hrkljush!".U trenutku kada je ova rec izgovorena,igra se prekida,a igrac kod koga se lopta nasla je pobednik.On slavi,dok ostali po kazni moraju da se udaraju "shtosom u chelo".
Osobina koju poseduje oko 80% svetske populacije.Apsolutno nezavisno od mesta prebivališta i poslom kojim se bavi.Seljaka ima svuda, počevši od seoskih poslova, pa do najviših državnih funkcija.Seljak ne može biti svako.Potrebno je raditi na tome od malih nogu, i pre svega imati podršku roditelja i okoline.I naravno, biti seljak iziskuje puno odricanja, kao što su na primer rad na sopstvenom obrazovanju, racionalno korisćenje mozga, ili u većini slučajeva uopšte korišćenje mozga.
Ako u filmu negativac kojim slučajem pobedi, to je za svakog "kritičara" koji bi da ispadne pametan siguran znak da film "ima težinu", da je "realan", "umetnički" ili nešto tome slično, za razliku od "američkih sranja" i ostalih "sranja" u kojima po defaultu pobjeđuje pozitivac. E sad, nemam ja ništa protiv tih kritičara i u 80% slučajeva delim njihovo mišljenje, ali ipak mislim da je suviše površno proglašavati svaki film u kome pobedi negativac kvalitetnim, a pozitivac - sranjem.
Srpsko nacionalno blago.
Jedini projzvod kojim Srbija može da se pohvali (pored Yuga naravno).
U našem narodu poznatiji kao "Spasoje" jer spašava od zime, ovaj šporet guta srpske šume ali zato greje 30% građana Srbije.
Pošto je smederevac poslednja reč tehnike (rečena još 80-ih godina prošlog veka) on je samim tim ponos našeg naroda.
Robijaši koji ga prave bi trebali da imaju radni staž, i da im dan u zatvoru košta barem 2000 dinara jer prave takvo savršenstvo.
Najpoznatija uzrečica medju kanterašima sa ovih prostora. Skraceni imperativ glagola 'ugasiti' koji najčešće upotrebljavaju početnici u ovog igri. Koristi se da se uvredi ili optuži protivnik koji vas ubije u igri da koristi neko nedozvoljeno sredstvo poput wallhack-a (koji omogućava da vidite igrače kroz zidove) ili aimobota (koji znatno pomaže pri pucanju). Početnici u igri koriste ovaj izraz skoro uvek kada ih neko ubije u igri, nekada opravdano, ali u 80% slučajeva ne.
Igrač A (mladi i zeleni kanteraš koji je tek juče prvi put instalirao igricu) i igrač B (neko ko igra igru već neko vreme, ne baš profesionalni igrač, ali ni amater) razmenjuju vatru u igri. U jednom trenutku igraču A nestaje municije, povlači se kako bi zamenio šaržer, igrač B to koristi i ubija ga.
Igrač A: Je*em ti mamu! Gasi!
Reklama za "Pronto" u kome baka bludnica od 80 i kusur godina pravi žuraje sa svojim stogodišnjim prijateljima u stanu dok njena naivna ćerka misli da je ona sedi kod kuće sama i hekla.Ali ne..Baka ne hekla.Ona se "hefta".Baka ima novi trik.Ona svoj nered posle orgija uspeva da počisti sredstvima "Pronto lenjo polito sa sapunom" i "Pronto super fić preciozo"
koji je idealan za negovanje drvenih povrsina. Kada se ćera vrati i izgovori rečenicu "Jadna mama, uvek sama" baka samo nabaci naivan osmeh.
Baka je primer vuka u jagnjećoj koži.
Specifično osećanje koje studenta može da napadne u trenucima kada spusti gard i iz njega proviri tračak empatije prema kolegama velikomučenicima. Dešava se kada sediš u čitaonici i registruješ zvonko "tup" knjige, ukoričene, masivne, teške brat-bratu od 5 do 7 kilograma bruto, i vidiš lika sa podočnjacima do kolena i bradom zaraslom k'o u Svetog Save, kao da je upravo izašao iz manastira. U trenutku ti padne pogled na tvoju skriptu od 80 strana i obuzme te neopisiv žal'. Kolegijalno, jer bi te savest progutala da taj mučenik vidi tvoje "gradivo" za ispit, pokupiš pinkle i napustiš mesto događaja.
Insekt koji se hrani živcima.Staništa su mu:plafoni,TV ekrani,mušeme,govna...Prirodni neprijatelji su mu tepalica za muve,dlanovi,lepkovi i razni spprejevi na bazi mišomora.Deca koriste ove insekte za igru,kidajući njihove tanane ekstremitete.Homo Sapiens inače,već eonima izražava najdublju mržnju prema istima(posebno '80-tih godina HH veka,nove ere,kad su zunzare menjale kanale na TV-u)ali avaj.
Jedina dobra stvar u vezi sa zunzarama je što nisu veličine automobila,recimo,,Fiće".
Ono sto se obicno nalazi iza drveta, ili nekog slicnog "nevidljivog mesta", a ako je ipak na vidnom mestu, onda prestavlja neku tablu nazvrljanu sprejevima...
" Je l' ovde 60, ili 80 ogranicenje?"
