Da ga jebem kako si to uradio ali matori napravio si ga, jebo si mu kevu.
Ceo život se ljudi jebavaju da završe škole i fakultete i na kraju se pojaviš ti niotkuda i sa svojih 10 prstiju, starom plastičnom flašom, nekoliko kesa, letvicama i napraviš V8 biturbo motor koji hladi sam sebe i titra ti jajca dok juriš seoskim putem 80 na sat.
Skidam ti kapu o neshvaćeni guruu inženjerstva, tebi kojem ideje same dolaze posle pete kajsije na prazan stomak ujutru.
-O dobar dan čika Živojine, kako je?
-Kako je... STERAM KURAC! Kako je dete, našo i ti da me zajebavaš na sabajle aj razguli.
-Nisam mislio ništa loše čika Žire, šta to pravite, neku mašinu jel?
-Ej bre... Mašinu? Jesi ćorav?! Ovo je hilikopter dete!
-Mislite helikopter?
-TAJ KURAC!
-Ali čika Žire to ne liči na helikopter...
-Joj bre! I deca me jebu! Kako ne vidiš! Eno pedale dole od fićin kombi, one će pokreću ove četri lopatice od TRI METRA! JA DELJO! A motor je od bube! Vazdušno lađenje! ŠVABA NAPRAVIJO!
-Aha... O dobar dan tetka Dušica, vidim čika Živojin vredan.
-Vredan... vredan... ceo život me jebe sa raznim izumima oće dušu da ispustim! AJDE DOKTORE VIŠE KAFA TI SE OLADI!
Izraz koji se koristi kao zamjenica za neki drugi izraz težak za izgovor.
Na času fizike, prof. čita zadatak:
Prof:''...veličina od 12 mikro-nano-pičko-milimetara, mase od 80 mikro-grama, kreće se brzinom od 300 m/s...''
Ti:''kako, molim vas, nisam stigao...? ''
Prof:'' mase od 80 mg...''
Ti:'' ne, ono dža-bu prije toga''
Prof:''12 mikro-nano-pičko-milimetara? ''
Ti: ''...hvala.''
Rakija lošeg kvaliteta, sa 20-80 % etanol alkohola, na nesreću konzumera često u sebi može da sadrži i otrovnu primesu metanol. Pravljena destilacijom dasaka sa poljskog toaleta i mešanog voća (da se ne baci). Konzumeri posle nekoliko čašica u najboljem slučaju odlaze ispred kuće ili iza šupe da peglaju, u najgorim rakija izaziva slepilo. Postoje fenomeni, naročito u Srbiji, koji mogu da popiju i po flašu dnevno. Obično posle nekoliko godina redovne konzumacije nastupa smrt ili u lakšem obliku ciroza jetre.
Specijalna vremenska jedinica koja se u SI sistemu nalazi negde između jedinica "čas", "koliko sutra" i "nikada". Prilagođena je raznovrsnom spektru upotrebe, pa se tako može upotrebljavati u funkciji klasičnog odjeba, kao vremenski rok ili kao transparentna šala.
-Krv ti jebem, ne mogu više, ruka mi utrnula.
-'Oćeš ja da ti nastavim?
-E, znaš šta, mogo bi. Evo imaš tu od pola 126-e pa do 340-te sve... Šta me gledaš?
-Brate, nije Resavska škola džabe.
-A, to. Ma nemaš problem, dobijaš petsto dindži koliko sutra, kad mi prođe tiket. Igro Belgijance, francuski kup i neki snuker; sigurice.
-Ajde, može 600, prepisano ti je sve koliko danas.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Majstore, gde si mi ti?
-Oooo oo, m gde si mi ti Mrki, š ima?
-Evo, ništa, nešto mi ovaj guta ulje, pa vidi to.
-M nemaš prblem bre nikakav, samo dođeš kod Miće maistra i nemaš problem bre nkakav.
-Ma, da, znam. Nemoj da se ljutiš, ali jesi popio ti nešto?
-Mića? Mća bre najbolji majstor na Ledinama i šre, ja sam bre u tvjim godinama pio gajbu piva i prevozio zmske gume od Subotice do Beograda u dvnes uveče...
-Ma da, ne sumnjam ja u vas čiča Mićo, kakvi. Nego kad će to da se popravi?
-Znš ti bre koe Mića, ja sam bre u tri pnoći vozio od Segedina do Beograda, ja ti to zvršavam sigurno, m kolko danas ja počinjm to da majstorišem, računaj do sutra završeno. Jer jasno? Ma jebeš ti to, nego ajmo mi po jednu šljivu, lako ćemo z auto to ti završava Mića koliko sutra...
-Ma u pravu ste vi stariji, koliko sad odo po Nikšićko, da imamo da gasimo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mator izraz koji se može čuti od starijih roditelja i mladih baba i deda.
Označava stanje kada dvoje odluče da će da budu u vezi - profuraju.
Večera. Keva i ćale započinju priču...
A kako ti sine još nemaš neku ozbiljnu vezu? Evo tata i ja smo profurali , sećam se imali smo ja 16 on 18 leta, davne 72'... Vreme ti je!
Proizvoljno sortirani nazivi svih filmova Stivena Sigala. U jednom od svojih prvih filmova (ako ne i prvi), ''Niko, iznad zakona'', glumi policajca italijanskog porekla, Nika Toskanija, u klasičnoj policijskoj priči iz sredine '80. Tada se u našim, klinačkim očima rodio novi baja akcionih filmova, NIKO! I svaki sledeći Stivenov film koji smo gledali, dobijao je nazive tipa Niko 2, Niko 3, Niko 4..., iako nema veze sa originalnim Nikom Toskanijem iz ''Nico, Above the Law''. I tako do Nika 6, koji se u stvari zove ''Pod Opsadom". Sada već kažemo ''neki film sa Stivenom Sigalom''...
Trenutak kad se završava pijančenje i kreće epoha razgovora sa WC-šoljom.
Konverzacija se sastoji od toga kuneš/psuješ sve žive i mrtve svakome ko ima imalo udela sa žurkom/nazdravljanjem/tvojim dovodjenjem na pijanku...
80% žrtava koje nude svoju dušu krasi ta odlika da nisu jeli pre pijančenja... I šta se dešava:
Odeš do WC-a, kleknes, zagrliš WC-šolju oberučke, pridješ joj što bliže i kreneš(ko ima dužu kosu mora da nadje nekog da drži istu).
Proces više manje izgleda ovako:
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ alkohol), nadaš se da si završio sa povraćanjem...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ sve što je ostalo ne svareno u želudcu), već su ti krenule suze...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ onaj zadnji 1% bućkuriša što ti je ostao u stomaku natopljen u stomačnu kiselinu), sad već zbog stomačne kiseline kreće da te peče grlo, suze teku duplo više...
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (nemaš više šta da izbaciš) sad već dobijaš želudačne grčeve, grlo peče do bola, suze već zaboravljaš... i ovo je poznato Bogu dušu Bog je neće jer jednostavno ti imaš osećaj kao da umireš, ti hoćes da umreš ali Bog neće da ti uzme dušu!
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (ovo je ono zadnje gde znaš da si završio sa povraćanjem) osećaš olakšanje iako te sve boli, pljuneš jednom da kol'ko tol'ko izbaciš degradiranu PH vrednost u ustima, malo vodu promućkaš u ustima, umivaš se...
-Ali djavo ne da mira BAahBAhBHAaaBAhaaaa! ponavlja se zadnji korak... (može da se ponovi više puta)
-ideš kući, odeš da spavaš/nastaviš sa žurkom/izdale te noge pa odlučuješ da spavaš tu u WC...
---------------------------------------------
Napomena: Ako odlučiš da jedeš pre žurke, nikako ne jesti ništa ljuto jer će biti 10x gore!
--------------------------------------------
Sutra ujutru: Više nikada neću da pijem! (koje te drži srazmerno količini koliko si alkohola popio)
Glumi ga covek,ne mnogo inteligentnog lica...nismo ga previse cenili kada smo bili mali,ali sada shvatamo da je u svojim prvim filmovima davao nadu "malom" covek da moze da uspe i da se trud isplati.
Naterao generacije klinaca 80-tih godina da treniraju i bore se za svoje mesto u zivotu.
Ako se sad sebi ucinimo kao idioti,kada se setimo koliko smo sklekova radili slusajuci pesme iz Rocky-ja...shvatimo da je i to bolje bilo nego da smo se drogirali.
Šorts koji je nekad bio jedini moguć za videti i kupiti. Nekada su sportisti, pre svih košarkaši i fudbaleri do nekih 80-ih godina furali ovaj tip šortsa( setimo se samo Kiće i Moke, recimo, ili Vujovića, ili NBA igrača), a kasnije se kod pojedinih likova u srednjoj recimo, mogao videti na školskom, izvučen negde iz naftalina, i ti likovi bi obavezno bili predmet zajebavanja. Ko je voleo da da više kinte za takvo sranje od gaća kupovao je "Adidas", ostali su uglavnom imali tada domaću marku "Yassa" iz Sarajeva.
Kada u WC školjci ostane komadić govneta, a vi prilikom pišanja nesvesno ciljate u njega i pokušavate ga maknuti.
80% muškaraca ovo radi bez da primeti
Plastično opisano nešto što bi trebalo da predstavlja jadan izgovor za pljeskavicu.
Recept: 80% meso 100% soja.
Delikates u prevodu znaci ukusan.Kada se kaze "Odeljenjem sa delikatesima", obicno podrazumeva deo prodavnice gde su izlozene raznorazne mesne preradjevine,koje se kod nas nazivaju objedinjeno "delikates".
Eeee,sad tu nastaje problem!
Od mesnih preradjevina koje se kod nas mogu kupiti,80 % nije ni za kerove,a kamoli za ljudsku upotrebu i sve su samo ne ukusne,dok bi onih 20 % otislo na proizvode nedostupne obicnom smrtniku koji zivi od svog rada i to su obicno neke prsute,suva mesa i kojekakve egzoticne salamcine.
Kada vidis Alpsku,Francusku,Pilecu ...salamcinu i kojekave parizere zgadi ti se zivot,a kad pomislis da se castis i da uzmes neku kvalitetniju salamcinu,moze samo da te strefi kada vidis cenu.
Na prsutu i ne pomisljas....
Povampireni Indijana Džons.
U drzavama Evrope sredstvo za placanje (novac) ,a u Srbiji loptica-skocica.
Kurs evra:
80,82,84,80,82,84,86,88,90,86,88,90,92,94,96,90,92,94,96
Vol. Russia 2018
Iako danas fudbal igraju svi i nema lakih protivnika uvek se nekako desi da velika takmičenja opet osvajaju samo najveće fudbalske nacije.
Svaka nacija ima svoj preslikani način života u igri... Nemci gaze poput mašine, Brazilci nekako lepršavo kroz miks geta i Sambe, Argentinci ''prljavo'' al' opet pitko uz Tango, Italijani brzinom Vespe u laganini stilu dok im se kosice vijore, samo golom više i... (Ček, ček... Talijani... Rusija '18... hehehe). Grci pak kao Spartanci, na štitu ili sa njim... (mazohisto, vrati se u 2004 - tu za nastavak). Ili izumitelji fudbala tj. Englezi koji se i dalje drže tradicije i igraju kao i pre 186 godina, te zato i pobeđuju slično. Yes.
Ali tu je i Srbija! Onomad kod Bjele, Moša i Tirke četvrti, pa Piksi Špancima, pa Mijatova prečka... Ojha! No u poslednje vreme nekako uvek ćorak... sve kao jedan miks degena, gastarbajtera i filozofa, kao ondak kad su došli na godišnjicu mature kod Antare... Milijaš loče, Lazović purnja, a ovaj treći Sale opet natego Vinjaka... Pantela i Žiga, Svrabiša i Češko...
Nego da ne tupim, bilo kako bilo, svakako mnogo je razloga zašto je fudbal sport broj jedan, ili više od sporta... jer on ima tu ''osobenost'' koju drugi sportovi nemaju a i mi više samo onako u Šešelj modu volimo da prozivkom teramo malere nego li stvarno kudimo.
Samo napred!
Kada odlučite da više ne odlučujete o svom životu.
Kada počnete slušati isključivo JUŽNI VETAR.
Kunete se u vokalne sposobnosti Kemala Malovčića i nosite utrpane majice sa Sinanovim likom i bez rukava.
Šišate se isključivo 'a la Tarzan' i nosite oker mokasinke na bijele čarape.
Zlatan zub je egzibicija ali ako se dočepate para i to dolazi u obzir.
Zlatni pečatnjak na malom prstu sa znakom MERCED'SA.
Prodate svoj mini moris i kupite nadasve raspalu askonu ili kadeta-suzu-trula-višnja iz koga će da trešti isključivo JU-VE komerc.
Pijete zidarsko i istresate sline po ulicama.
Rokćete na svako iole dobro žensko a zviždite na svako žensko koje ima guzicu.
Preko ljeta hvatate crne rukave na građevini u Obensmajnskustenkirhenu ili kod strica u zadrugu kopajući kanale za telefon ili vam tetka jednostavno pošalje koju paru da se ne mučite.
Ne žalite se jer vam je dovoljno ono što imate.
Više ne brinete o poslu, magistarskom radu, ženi, djeci, plati...
Bitno vam je samo ono zidarsko pivo, drugovi sličnih razmišljanja i kafanska tuča uz zvuke zurli.
Dokazano je da zurle bude ratnika u čovjeku.
Više ne odlučujete jer ste odlučili.
I ne trošite živce.
Takvi žive po 80 godina.
Ja ako namaknem 55....
Kada ti ćale da kintu za dve nedelje, i pita “Jel dosta?”, ti mu odgovoriš da je dosta, iako je malo, al jbg glupo ti je da mu tražiš još. Ti onda odvojiš kintu, za provod, za menzu, za curu i kad vidiš da ne možeš da uklopiš, odvojiš 80 dinara za tiket od 50 din i TIP u nadi da ćeš uz detaljnu analizu, napraviti kvotu 300 i uz malo Božje sreće, živeti ko car mesec dana.
Precesto upotrebljivana fraza, vecinom od strane novinara koji su djelovali jos u vrijeme komunizma, tamo negdje 70~ih i 80~ih godina proslog vijeka, a koristila se u dijelu programa posvecenom bivsim sportistima (drzavnicima,udarnicima sa radnih akcija i sl.).
Na poseban nacin iskoristena i u jednoj od epizoda TLN (Top lista nadrealista).
Meni je pala na pamet kada sam pogledao ove slike dole u dnu monitora i istinski se nasmijao procitavsi neke definicije koje simbolizuju te ilustracije, istovremeno se zapitavsi sta je bilo sa njihovim autorima (posto se vidi da su poslednju aktivnost imali jako davno)
Zbilja, gdje su svi ovi likovi sada...
Narod koji je po Ocu Nacije Tudjmanu postoji 6.000 godina i vodi poreklo iz Irana. Ostaje nerazjašnjeno kako je onda Njofra otac tog naroda, kada se on rodio pre manje od 120, a više od 80 godina. Kad je uspeo da ga napravi.
Hrvati su poznati po svojoj tisućugodišnjoj kulturi koju je najbolje pokazao Torcidaš u Beogradu (ima na youtube). Neki zlobnici su govorili za njih da su bečki konjušari, ali (samo) oni znaju da su spasli Evropu od Turaka. Uopšte, bili su predziđe kršćanstva, što su u Jasanovcu i pokazali. Njihov oficijelni umjetnik Marko Perković Tompson, čiji koncerti su na državnoj televiziji (javnom servisu?) Hrvatske, i dalje se hvali tim civilizacijskim dostignućem.
Iako je opšte poznato da su najzad uspeli da dobiju Srbe u ratu, Hrvati kao da i dalje imaju komplekse. I ne samo to, nego i 18 godina po raspadu Jugoslavije, na njihov zahtev (prethodno su sami ušli) oni su opterećeni Srbima. Kad god se u Srbiji nešto dogodi, na hrvatskoj televiziji se satima priča o tome.
Pogledati sve učesnike srpskih internet foruma koji dolaze iz ovog dičnog naroda.
Kompozicija koju izgovorimo kad neki smarac objasnjava svoja dostignuca
On: E brate dosao sam na wow-u do 80 lvl-a
Ja: Uspio si u zivotu...
