Prvo da ne dođe do nekih nesporazuma "kokni" (eng. cockney) se odnosi na Londončane (ili delove Londona).
E sada filmovi gde se radnja dešava u Londonu, a pogotovu oni akcioni su toliko nerazumljivi široj javnosti koja je navikla za holivudske filmove da ponekad imate osećaj kao da oni pričaju na kineskom.
Da sada ne bi došao neki hejter i rekao: "Ja obožavam londonski akcenat i sve razumem" , napominjem da VEĆINA gledalaca u 80% filma nema blagu predstavu o čemu oni pričaju dok ne pogledaju u titl, koji za te stvari i služi.
Eh, taj kokni naglasak.
Kao primer pogledati: Lock Stock and Two Smocking Barrels, Snatch, Rise of Footsoldier, Footbal Factory, Love Honor and Obey, Mean Machine i pogotovu Danny Dyer-a i Jasona Statham-a u svim njihovim ulogama.
Ljudi koji hrabro odolevaju diktatu savremenog doba i ne odriču se svojih potkošulja, crnih kupaćih gaća sa belim kanapom, šangajki i univerzalki. I dalje neguju već prevaziđeni sleng 70-ih i 80-ih koji je mlađim generacijama smehotresno loš. Čuvaju svoje stare ploče i kasete i boli ih dupe za nove tendencije u muzici. Mnogi ne znaju da upale kompjuter. Na malom fudbalu neguju kratku pas igru i ne možeš da im uzmeš loptu. Ostali su verni Partneru, Drini i Moravi. Uvek ''Cockta''- nikad ''Coca-Cola''. Stara škola starih znalaca.
-Ćale, daj neke pare da izvedem devojku.
-Šta si je bre stisao, šutnuće te za nedelju dana. Stavi je malo ''na keca''.
-Šta da uradim?
-Kažem, stavi je ''na keca'', da se polako krčka..Samo ti slušaj matorog.
-Au ćale..
Ovo je kliše koji uzvikuju komentatori sportskih prenosa kada žele da prenesu gledaocima uzbuđenje i napetost sa terena. Po njima, srce kuca 200 puta u jednom satu/času, što će reći da je to nekih 3,33 puta u minuti. E, upravo sada vidimo paradoksalnost tog komentatorskog klišea ako znam da normalno srce kuca 60-80 puta u minuti, a u određenim situacijama (praćenje sportske utakmice u ovom slučaju) može ići i do 200-250 u minuti, što će reći i do 15000 u jednom satu/času!
Komentator: Vidić se sprema da puca penal, napeto je, napeto, srce lupa 200 na sat!
Ja (u sebi): Ma kakvih 200 na sat, to je mrtav čovjek... Lupa 15000 na sat! Ovi komentatori ne razmišljaju ni o čemu, samo drobe bez imalo logike.
Melodija koja je od druge polovine '80 pa sve do kraja '90-tih, bila uvek zloslutno predskazanje nekog skorijeg rata-čim počne da se učestalo emituje na RTS-u ili predskazanje skore tuče u kafani-kad je muzikanti zasviraju.
Uvek je bila zloupotrebljavana u propagandne svrhe, jer skoro da ne postoji Srbin koji na nju ne reaguje jako emocionalno, a samim tim i agresivno, pošto su te dve stvari kod nas uvek u nekoj čudnoj sprezi.
Originalno, marš je komponovao Stanislav Binički 1916. a u slavu pukovniku Stojanoviću koji je poginuo na Ceru.
Jedan od zaštitnih znakova Srbije...
U ratovima u Hrvatskoj ,Bosni i na Kosovu, jako su bili populani mitraljesci koji su znali da svojim puškomitraljezima, kratkim rafalima, "odsviraju" prve taktove "Marša na Drinu"... :-)
''Whatever...''
Kultni, neprevaziđeni i u svim zemljama sveta rasprostranjeni sleng izraz koji se koristi pri stanju apsolutne i totalne indiferentnosti. Odjeb par excelence. Ritualno pucanje kurca na tri, pet ili više delova. Enormni fantomski bol u dupetu i uvetu generisan neverovatnom, zrakatorskom ili krajnje neinteresantnom pričom sagovornika. Inače, sam izraz je američkog porekla a veruje se da su ga prve koristile kurave sa ulica Los Anđelesa '80-ih godina prošlog veka kao standardan odgovor na pitanje mušterija GDE SVE MOGU DA GA STAVE. Odgovor je, kako saznajemo, zadovoljavao širok dijapazon ukusa...
- ...i pazi : njih desetorica krenu na mene, jebotebog...! Ja, jebiga, šta ću – u'vatim jednog, oborim drugog, trećem oduzmem nož – a baš se baja spremao da mi ga zarije u srce, znači – drugu dvojicu u paru sasečem po rebrima, jednom slomim ruku tu, tu i tu a poslednjem majmunu – on, kao u fazonu : ''nemoj, brate, molim te'' – zaletim se, bratić moj, i slomim mu vrat...! I sve to nebitno, kad ono nailazi Ivan Ivanović i zove me u sledeću emisiju, matori...!
- Da, kako god...
Ponovo pricamo o nemackoj industriji.Ovaj auto je nastao polovinom 80-ih godina nasledio je cuveni model 123!Ovu Mecku su tih godina vozile diplomate,raznorazni bogatasi,direktori itd. 124 i dan danas vazi za nesto najjbolje sto je Svaba mogao da napravi! Mozete primetiti da je ovaj auto dosta popularan kod taksista,gastarbajtera,turaka,arapa! Poznat je po tome da je nadziveo cak i neke svoje vlasnike jer 124 bukvalno ima ne unistiv motor! Sposoban je da prelazi milionske kilometraze i to bez generalne! Ovaj auto ima kardan(tj. zadnju vucu) Napomena ovaj auto se ne vozi zimi!!!!!
Zoki: Miko daj reci mi koji auto da kupim?
Mika mehanicar: Zavisi sta ti treba!
Zoki: Ma nesto izdrzljivo sto cu da vozim a da se ne kvari i da je udobno!
Mika mehanicar: Samo 124!
Dve stvari koje se u svakodnevnom govoru često mešaju. Težina se prema standardima fizike izražava u Njutnima, jer pretstavlja silu, dok je kilogram jedinica za masu. Većina ljudi ipak na pitanje kolika im je težina kaže broj kilograma. Izuzetna prilika za sve fizičare da se porede sa Njutnom i isravljaju one koji ne poznaju osnovne principe u fizici. Ekstremni slučaj ove zablude je u slučajevima kada se upotrebljava reč "kilo" kao mera za težinu, što je zapravo samo prefiks koji se može staviti ispred odgovarajuće jedinice (kilodžul i sl.), čime se tek dokazuje nepoznavanje ove nauke. Pitanje sa težinom je odlično ako diskretno želite da proverite da li neka osoba zna fiziku.
-Kolika ti je težina?
-80 kilograma.Težina čoveka mase 80 kg je oko 785 Njutna*, pa i oni koji kažu samo broj prilično promaše pravu vrednost, pa bi u konkretnom slučaju odgovor 80 značio da je masa čoveka svega oko 8 kilograma.
______
*Samo za fizičare: sa stanovišta referntnog sistema u kojem se dati nalazi u stanju relativnog mirovanja, te su zanemareni relativistički efekti prirasta mase, računato da čovek u polju Zemljine gravitacije na rastojanju od njenog centra približno jednakom njenom poluprečniku, pri čemu se smatra da je ona idealna sfera, zanemaruje uticaj centrifugalne sile i drugih interakcija kao što su to pritisak svetlosti, uticaj gravitacije Meseca i drugih nebeskih tela i slično.
Bubnjati. Prozvoditi relativno ritmičan zvuk.
Etimološko poreklo glagola potiče iz mađarske reči ''dobősz'' što znači ''doboš''. Srdačan pozdrav.
* Alo, bre, komšija! Pa, ceo dan mi dobuješ po glavi sa tim klompama - popeću se gore, zapaliću te, jebeš mi sve!
* ''...i dok je plačna jesenja kiša tužno dobovala po reflektujućem staklu prozora na mojoj mansardi...''
- Bodlere, silazi dole odma'! Traži te neka žena sa detetom i špricem...
Hajd' da konačno razjasnimo ova dva pojma. Hip-hop je potkultura koja se razvila početkom 80-tih godina prošlog veka. U tu kulturu spada repovanje, didžejing, densing i crtanje grafita. Ovu vrstu kulture su pokrenuli najčešće tamnoputi ljudi iz Afrike koji su živeli u Americi. Reperi su bili momci koji su želeli da pokrenu bunt protiv vlasti, vlastodržaca, a propagirali su slobodu! Danas je pravih repera sve manje, kako na stranoj, tako i na našoj sceni, ali neki su napravili prve prave korake u hip-hopu i osnovali tu kulturu i večno će se pamtiti.
Ime za čoveka koji provodi ljude kroz neke mračne uličice bez po muke. Ime dobio po splavaru Haronu koji je prevodio ljude preko reke Stiks. Obično je tamno obučen i oslonjen na zid neke zgrade. Neretko naplaćuje svoje usluge baš kao i Haron (Obično ga časte jednim pivom i time ga namire).
- Poslednji put te slušam! Već drugi put smo se izgubili ovode!
- Polako Djole sve će biti u redu. Ajde da pitamo onog Harona na uglu za pravac.
- Bolje ti je da bude jeftiniji od onog prošlog. Prošli nas je odrao.
- Ovog ćemo da častimo jednim vopsom i biće zadovoljan.
Komentar koji daje neki fensi advokat kada brani mladog burzuja koji je nadrogiran kundakom pistolja razbio glavu nekom neduznom prolazniku koji je pogledao njegovu ribicu. "Znate druze sudija, mali je odrastao skoro sasvim sam, njegovi roditelji su poznate face u ovom gradu, i sami znate- nisu imali vremena za njega, ljudi su prezauzeti poslom, karijerom!" Po toj logici, 80% Srba bi imali opravdanje za obijanje banaka, provalnistva, kradje- zbog nevidjanja roditelja koji rade po dva posla da bi nas podigli, a i zbog nevidjanja kinte koja je unapred vec potrosena.
Uz Long Ajland, glavna Američka mjerna jedinica za masivnost. Jer Amerikanci uivjek moraju ići uz kurac svima ostalima pa tako i u mjernim jedinicam ne koriste standardni mentrički stistem, nego koriste inče, stope, kurce-palce i ostale djelove tijela da bi izmjerili nešto.
Ako standardnom ameru kažeš da je nešto dugo 100 kilometara ili recimo 75 milja, neee on to neće skontati dok mu ne uporediš sa nečim poznatim tipa Menhetnom, ili u većem slučaju čak i Grand Kenjonom.
FOX: Ekolozi upozoravaju, da zbog globalnih klimatskih promjena led na Antartiku se sve više topi, te da se komad veličine dva Long Ajlanda odlomio i pluta Pacifikom.
CNN: Najnovije pronađeno proročanstvo Babe Vangle kaže da će našu planetu 35. marta sledeće godine pogoditi meteor veličine četiri Menhetna. Predsjednik Obama je već angažovao Brus Vilisa i ekipu na spriječavanju Armagedona.
Tačka koja predstavlja granicu bitnosti i nebitnosti humane jedinke. Ona tačka koja, kad se dostigne, predstavlja konačno bekstvo od okova nelordizma, opšte mizerije i ignorisanja okoline. Dostizanje referentne tačke jeste, ili barem treba biti, cilj svakog normalnog čoveka.
Bio si nelord, potpuno irelevantan, ali jedan momentat te je učinio čovekom. Jedna iskra je od Stiva Bušemija napravila Harisona Forda iz 80-tih godina. Taj momenat može biti raznolik: dobro zaposlenje, dobra udaja, devojka o kojoj svi maštaju a samo je ti imaš. Referentna tačka je ogledalo tvoje u očima prosečnog i pragmatičnog posmatrača, onog koji ljude gleda prema njihovim delima.
:predreferentni period:
O1: Jesi video onu ribu s Pravnog? Ono je jebeno zlo, onakvu ribu ne može ni Lukas da ima!
O2: Torima, potpuna havarija! Olivija Vajld sa sisama. Kao da su je nemački genetičari pravili.
Joca: Simpatična je Sandra. Mada je i fina, ljudi imaju pogrešno mišljenje o njoj. Voli ona fine likove.
O2: Joco, ne seri! Ti znaš šta ona voli?! Idi, bre, šilji na one ćoroskope s PMF-a!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
:tokom narednih meseci Jovan aka Joca je imao uspešne avanture koje su mu podigle rejting i omogućile da prebaci referentnu tačku:
O1: Videh juče Dijanu s Filozofskog, prolepšala se, nisam je prepoznao. Nije da se kurčim, ali bih joj učinio.
Joca: Super je Dijana. Zanimljiva, prijatna, ima lep osmeh...
O2: Joco, ti opet sereš? Šta je bilo, ćoroskopi ti ne odgovaraju više?
O1: :diksretno cimanje laktom i šaptanje drugom ortaku: Brate, Joca je opalio Andreu sa skandinavistike, nisam verovao kad su mi pričali. Sad su u vezi.
O2: Zajebavaš? OK, Joco, šta imaš reći o Dijani?
Joca: :desnom rukom skida "Rej Ban" cvike, dok levom drži pljugu u stilu Hemfrija Bogarta: Dijana... :kratka pauza: pada na orhideje. Neka budu narandžaste.
Zaista sjajna serija Luidjija Prelija.jedna od najboljih kriminalistickih serija svih vremena, aktuelna 80-ih i 90-ih godina.Glavni junak je komesar Korado Katani,borac protiv kriminala.Njemu u toj borbi na pocetku manje-vise ide, ali, na kraju je ipak poklekao, ubijen je ispred bolnice, sto je jedan od najtuznijih momenata u istoriji televizije.Posle te, cetvrte sezone, poslednje sa Mikeleom Placidom, serija postaje monotona i dosadna, mada je stigla do 10 sezone.Takodje, tu je i fenomenalan soundtrack Enia Morikonea, mozda najveceg filmskog kompozitora u istoriji kinematografije.
Ne bi bilo lose reprizirati je...
Skupljaci Sekundarnih Sirovina.
80-tih, 90-tih to su bili obicno dvojica-trojica na nekom raspalom traktoru ili zapreznim kolima, vozili se okolo i vikali:
"staro gvozdje kupujem".
Cesto bi uz to islo i:
"popravljam stari kisobrani".
Sada imaju kamion, sede njih trojica unutra, a sa razglasa ide:
"Kupujemo staro gvozdje, stare ves masine, akumulatore i ostale sekundarne sirovine.Cistimo dvorista, podrume, supe i nosimo nepotrebne stvari".
Mozda zato sto sam bio mladji ono "staro gvozdje kupujem" mi bilo jako zanimljivo, cak smo se i mi klinci drali za njima.
Sad mi ovo snimljeno opasno ide na ganglije.
Vidim ovih dana i u Skupstini, Vladi... Oliver Dulic ubacio neke kutije gde ce poslanici, radnici, ministri, kurac pitaj ko sve ne, da ubacuju stari papir i pomazu skupljanju sekundarnih sirovina i ocuvanju zivotne sredine.
Osigurač za gledanje izabranog kanala 80-ih godina. Na ondašnjem Tv-u, koji je tada hvatao cela dva kanala , vrlo često je iskakalo jedno od 5 dugmića koje ste morali jako stisnuti da bi gledali kanal memorisan baš tu. Kako bi bili sigurni da se možete uvaliti u fotelju i mirno gledati željeni kanal, bilo je potrebno samo malo jače stisnuti dugme, a onda uvaliti čačkalicu imeđu u mali međuprostor oko dugmeta kako bi ga uspešno zaglavili da ne iskače. Istu proceduru ponoviti i prilikom prebacivanja na onaj drugi kanal...
Petak veče u kafani kada svi piju samo jednu vrstu pića jer je gazda smanjio cenu za 10 dinara.
- Gde ćemo večeras?
- Idemo u "Bife šarm". Jelen 80 dindži.
Leleeee.....kako ti ljudi uzimaju pare...To je nesto nenormalno. Obicno ih mozete gledati na televizijama Duga, Palma, Jagodina...tzv. Propalim televizijama. "Astrolozi" rade ili samostalno ili u paru sa jos jednim "astrologom" i onda Vam pricaju kojekakve budalastine da onoliko ne mozete cuti za ceo zivot. Tu su astrolozi Vesna, Jelena, Zorica, Zarko, Zvezdana, Luna, Milan Tarot i ostali....Termin se inace iznajmi na 3 sata i onda Vas hipnotisu da 3 sata sedite uz TV. A da ne pricam koliko kosta poziv... 60 din. ukljucenje + 80 din./min. + PDV...
Neko: Dobar dan, mene zanima kada i za koga ce mi se cerka udati?
Astrolog: Dajte mi datum rodjenja Vase cerke.
Neko: 15.09.1984.
(Astolog "belezi" datum u svesku, potom uzima karte u ruke, mesa ih i onda ih deli po stolu)
Astrolog: E, pa ja vidim da ce se Vasa cerka udati za jednog oficira, crnog, visokog. On je mnogo dobar i bogat covek, on ce je usreciti. Karte mi kazu da ce se ona udati na prolece 2016. godine. Znate?
Neko: Oh, hvala Vam mnogo. A hoce li imati dece?
Astrolog: E to ne mogu da Vam kazem posto niste preformulisali Vase pitanje. Pitali ste kada i za koga.
Neko: O dobro, hvala Vam. Dovidjenja.
Astrolog: Dovidjenja.
Ljudi koje ne mrzi da stoje na -6 na ulici jerbo na svakih uloženih 100 zarađuju 200 do 300 u zavisnosti od naive vozača pritisnutih snažnim pravnim argumentima vlade Srbije koja je novim Zakonikom uspostavila režim prisile i novčaničnog udaranja da bi za neku godinu kako neke novine kažu smanjila broj izginulih sa 1000 na 400 a kako neki drugi kažu da bi uspeli da nakupe 80 milka čokolada u evro protivvrednosti da zakrpe budžet jer su shvatili da nemaju za više od 6 novih Audija A6 koji stoje na parkingu u ulici Nemanjinoj.
Ajde da im damo svi po 100 evra pa nek kupe 200 A8mica samo da nas ostave na miru već jednom.
Ne,to nije ono kat ti rođaka ili šveca od tetke koju nisi video šurnajz godina otkad je zbrisala preko grane,pa ste iznenada ostetili impuls dopadljivosti jedno drugom na nivou šumske svinje.Nije ni kad se setiš neke porno dive iz zlatnog doba '80-tih(ko Samanta Fox-ko se seti-shvatiće).Više je onako,kad se setiš školske,ili kad dođe mlada mama iz komšiluka da ti isprazni mudanca.Još ako je friško razvedena.
Zar zaista treba primer?Osim kod onih koji još nisu osetili "čari"života?
