Institucija koja postoji na većini fakulteta. U 80% slučajeva na čelu je "večiti" student koji je tu na faksu zadnjih desetak godina i jednostavno mu se isuviše osladilo da bi napustio položaj. Glavni su za žurke i uzimanje para, kao i šepurenje na fakultetu samo zato što imaju par onih "drugačijih" majci. Kada vam pak trebaju za nešto konkretno u vreme ispitnih rokova, hvatanja uslova ili bilo kakvih pravih problema, njeh nema nigde.
Ruku na srce postoji par izuzetaka ali oni bivaju vrlo brzo smaknuti od strane "boljih i jačih" jer jednostavno ne znaju da igraju prljavo.
To su price srednjoskolaca ,koje se pricaju u skoli posle letnjeg raspusta,u kojima se opisuju njihovi jebacki poduhvati,obicno sa strankinjama na moru u Grckoj ili Crnoj Gori,ili sa domacim ribama iz nekih zaostalih ili pasivnih krajeva nase zemlje,u koje nikada nikoga nece da navede put,tako da nema teorije da neko i proveri njihove price.
Radnja je obicno preprican pornic skinut sa neta,ali ne ovi moderni,nego neki iz 80' ,posto su oni obicno imali neku radnju,tako da ne moraju cak ni mnogo da se trude da izmisljaju dozivljaje.
"...i tako sam otisao kod nje u sobu i taman smo poceli sa 'vatanjem,kad upade njen cale u sobu,a ja sta cu ,brze bolje skocim kroz prozor!To sto je bio drugi sprat nije strasno,vec sto sam pao na donju terasu kod njene tetke,matore rospije sa dobrim sisama,koja mi nije dala da odem iz njene sobe,vec me je seksualno zlostavljala citavu noc i da nije bilo sobarice koja mi je ujutru otkljucala vrata,ko zna sta bi bilo samnom...Mada i ona me je cudno gledala!"
List sa nekim pečatom, koji ti garantuje da slobodno možeš da obrišeš dupe sa istim... Običaj je da kada kupiš neki uređaj po "ekstra povoljnoj ceni" za ekstra kratko vreme isti taj uređaj prestaje da radi... Preostaje ti samo da se nadaš da će ti se neko javiti iz servisa sa broja koji je ispisan na garantnom listu, ali to se u 80 % slučajeva ne desi, a tebi opet ostaje da kupiš nov uređaj al po malo debljoj ceni. Što bi naš narod rekao, "kolko para, tolko muzike", ili "plati pa se klati"...
-Keva: "Opet se pokvarila mašina za sudove. Ma saću (sada ću) ja da zovem servis, imam još garanciju"
(uzima telefon) : Tuuuuuuuu, Tuuuuuuu, Tuuuuuu
(posle 40 sekundi) : Tu tu tu tu tu tu tu tu....
vuk jezik menja,ali protiv svog sela nikada.
oslobodjen od vojske(zbog krace noge????) kao takav,drustveno nekoristan ,resio je da nam se posere na jezik."igrajuci skolice"skakutao je po zemlji srbiji i sexualno zlostavljao nemocne zagorele zene ciji su se muzevi klali s turcima, stoga su mu 80% prica i pripovetki erotskog sadrzaja.u ustancima je ucestvovao iskljucivo kao pisar(cata),a cim bi zagustilo svoje dupence je automatski teleportovao u bec gde je mulecario i djuvecario po dvorovima,odradivsi dobro svoj marketing danas ga uce i slave po skolama.
izmislio toplu vodu
U zivotu jedne kasirke je isto sto i 2 dinara.
35 dinara hleb, 30 dinara novine. Ja dajem 80 din.
Kasirka: Evo ovako.. (vraca 7 bombonica).
Ja: Je l moze u dinarima?
Skraćeno od "O, dragi Darvine". Ono što je "OMG" ("OMB") za vernike, to je "ODD" za nevernike.
X: -Tebra, znači 'ladno grade krs' u Nišu od 80 m! A, deca nam gladuju...
Y: -ODD!
Pojava karakteristična za Srbiju koja je uzrok značajnog broja nervnih slomova.
- Dobro veče, hoćete li mi reći kada ima voz do Šida?
- Imate putnički u 19:40, ali kasniće u polasku oko 80 minuta.
- 80 minuta?! Uh, sada je 19:20, znači... ma dobro, daje mi jednu za taj......
- Izvinite, rekli ste da će ovaj za Šid kasniti 80 minuta, sada već kasni 130 minuta?
- Rekla sam oko 80 minuta.
- Molim?! Dobro.. pa je l' znate sada, koliko će još da kasni?
- Sačekajte da nazovem...
- Dobro..
- ...kod Buđanovaca je sada.
- Ovaj, dobro, a... šta to tačno znači?
- Pa kasniće, ne mogu vam reći koliko tačno.
- Aha...
- Reći će na razglasu, slušajte samo.
- Aha...---
"Voz 1250 za Šid, koji po redu vožnje kreće u 19:40, kasniće u polasku oko 210 minuta"
- Dv.. dvesta deset... $"#%/)"#$ čku mater... %$"$/(...
....
....
....."Voz 1250 za Šid, koji po redu vožnje kreće u 19:40, kasniće u polasku oko 280 minuta"
- AAaaaaaaaaaaaaaaa!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! $%(=)"#$...
"Voz 1250 za Šid, koji po redu vožnje kreće u 19:40, večeras izuzetno ne saobraća"
(: nervni slom :)
Idealni način za skupljanje para od alave, sirotinje raje. Ovaj biznis možete početi bez ijednog uloženog dinara. Samo oglasite da dajete 525% kamata na štednju i stada ovaca sama će doći u vaš obor. Da biste se što duže održali na iovako pretrpano konkurentnom lopovskom tržištu morate povremeno i isplatiti neku štednju ali NE STRAHUJTE. Ponudite ljudima koji hoće da odu još veće kamate na oročenu štednju pa oročite za njihove unuke na 80 godina. Kada vam para bude dosta, spakujte kofere, potkupite trenutnu vlast i zapalite put neke bezporezne zemlje gde ćete izgraditi svoju novostvorenu imperiju.
Ne pišem za bogate Amerikance a Srbima je primer bolno poznat.
Stope, inči, milje, čvorovi, jardi, funte, libre, lige, unce, pinte, galoni, kamenje, funte po kvadratnom inču, furlongi po ligi na treći, čvor po palcu, kamen na stopi i sva ostala sranja koje Amerikanci i Englezi vole da koriste pošto im je jelte mnogo logičnije i jednostavnije da prvo uzmu pa od 12 inča naprave stopu, pa od 3 stope jard, pa od 1760.33 jarda naprave milju nego da broje do deset na jebene prste!
-Kupio sam novi tablet, al ekran mu je onako osrednji 8.5 inča.
-8.5 puta 2.5 to je 16 i ostaje pola.... ma osam ipo inča ti u dupetu znaš?-I ovaj majmun u šarenom odelu je pretrčao čitavih 80 jardi.
-Kolko je to? 80 puta 0.944... Jebo vas sport da vas jebe!-Kolko nam još ostalo?
-Kaže GPS još 48 milje.
-Ma jebalo te milje! Milje je ono što baba tura na televizor a ne merka. Menjaj to odma, il ću da te izbacim sad u pokretu napolje!-Ej, pokvarena ti vaga, pokazuje da imam 13 kila.
-A nisu to kilogrami, to je kamenje.
-ŠKK
Ofucana matora ravela. Vremešna kompleksašica koja se leči, u patnji za svojom mladošću i tinejdžerskim danima, gubljenjem vremena u društvu upola mlađih, nazovi prijateljica i trošenjem napaljenih maturanata i brucoša izigravajući sočnu milfaru, matorku sa iskustvom.
Sa svojim izgovorom čekanja princa na belom konju, dok pijucka kiselu vodu i srče kraći bez mleka u lokalnom kafeu, držeći predavanja mlađim koleginiciama o filozofiji braka i greškama njenih drugarica koje se udaše i skrasiše pre trijespete, predstavlja pokretnu definiciju cave koja se nit' jebe nit' ženi, bar sa tačke gledišta onog ko se poodavno izvukao iz kandži puberteta.
Pošto svojim roditeljima konstantno nabija pritisak u kurac i dovodi do svakodnevnog kljukanja tableticama sa crvenim trouglićem, moš misliti šta će izazvati kod tvojih, ako si ti jedna od njenih tabletica protiv već pomenutih kompleksa i dovedeš je kući. Doduše, sa kevom možda i nađe zajednički jezik u temi o što boljoj hrskavoj kori za pravljenje "Bele doline" dok se ćale ne vrati s posla i shvati da mu sin umače u ono isto gde je i on za vreme bombardovanja iza doma kulture.
- Ljubavi, šta radiš ti sa onom Micom brašnjarom u poslednje vreme?
- Nemoj da si takav. Baš je kul cura, sve smo je zgotivile.
- Ma dobro, samo nemoj da počne da vas kolje zbog krvi. Znaš legendu o Eržebet Batori? Ti si još i devica, a kad smo kod toga...
- Dosta!
Da se ne bi pričalo kako su Srbi neaktivan narod,izumljena je posebna sportska disciplina kojom se od prastarih vremena bavi bar 80 procenata Srba. Rec je o kopanju nosa koje je veoma svestrana sportska igra sa mnogo, u najmanju ruku, zanimljivih disciplina od kojih su neke pravljena kuglice i bacanje u dalj rezultata kopanja, zatim takmicenje u tome ko dublje gurne prst u nosnu šupljinu i jedna od najomiljenijih-kopanje "materijala" i lepljenje istog po nevidljivim površinama nameštaja (preporučuje se da proverite svoj nameštaj kako bi imali uvid u to da li su i vaši gosti aktivni u ovom sportu)
Postoji fraza kojom se cela situacija okreće na šalu kada se osoba koja se bavi ovim sportom zatekne na "treningu" i tada nas onako iznenađeno i tugaljivo pogleda- ŠTA JE,NI U NOSU NEMA KAO ŠTO JE NEKAD BILO?
Film koji je preuzeo titulu *Najveće smeće srpskog filma* od epskog ostvarenja *Svemirci su krivi za sve*. Bedan pokušaj kopiranja trećerazrednih američkih filmova u kojima Dolf Lundgren ubije 217 ljudi i pojebe 8 meleskinja. Elem,Dolfa ovde glumi,nažalost,Nikola Kojo,a film je kliše toliko da boli.Iako svaki pošteni Daunovac može da predvidi narednih 9 scena,film je sjajno prihvaćen kod kreč mase koja čini 80% naroda.Fabula se sastoji iz toga da Nikola Kojo ubije ekvivalent populacije srpske varošice,izmedju ostalog i lokalnog mlekara jer je posumnjao da zna nešto o njegovoj prošlosti po načinu nošenja torbe sa mlekom i lokalnog alkosa iz kladže jer je čuo kako se dere: *Ja znam šta oni planiraju,BIA je to.*
-Zakrečeni idiot 1: *E brte,kol'ko je do jaja onaj četvrti čovek!!!*
-Zakrečeni idiot 2: *Da brte,keve mi,al' im je Kojo jeb'o mamu,matori!!
A kad je iz snajpa skin'o onog,matorriiii!!!*
Sinonim za istočnu Srbiju- zidarac! Kvalitet godinama zamaskiran u najružniju ambalažu koja postoji, sada izašao iz anonimnosti najdebilnijom reklamom ikad vidjenom na ovim prostorima. Autoru navedene reklame bih se lično iskenjao na facu, onda bih ga mlatio geografskom kartom smotanom u pendek, i na kraju ga udavio u cisterni sa pivom. Zaječarsko pivo- DUŠA JUGA! Jedino logično objašnjenje je da je reklamu pravio neko iz Subotice, čiji geografski položaj joj omogućava da ostatak Srbije posmatra sa visine geografse karte.
E, da, još da napomenem da su idioti stavili na reklamu sliku Babinog zuba, koji je "samo" 80 kilometara od Zaječara
svaka gramatička greška u naslovu je namerna
omiljena i neizbezna zanimacije svih ljubitelja fudbala od 7 do 77 kao i onih koji su zeljni da se bar na trenutke vrate u detinjstvo.
Takodje zbog ove stvari se znatno smanjuju izlasci, slatkisi, kladionica i ostale zanimacije pre nego sto se pojavio album.
Woooow slucajno sam nasao 80 kinti u dzepu ajd samnom do trafike molim te da uzmem 2 kesice.
Pesma koje se svi sete u trenucima kada navijačka prepucavanja mogu da se svedu na priču ko je ispao gluplji i gori, jer o kvalitetu nema ni reči. Pesma crno-crveno-belih koja se peva tiho, u pola glasa, skoro da se recituje i izražva mirenje sa ledenim tušem koji je neko na kvarno uneo u njihov život u dva dana kvalifikacija za nedostižnu Evropu. Oni razumniji su spremni i na pakt o nenapadanju sa lokalnim suprotnim taborom, samo da prođe bruka.
A uslovi su bili teški - 80 stepeni Celzijusovih, sto ’iljada ljudi i 4 glupa gola na dve utakmice i... oni crni trčali k’o beli.
Pesma pomirenja-(vaskrsla Riblja čorba)
Nemoj srećo, nemoj danas....
Da ispravljaš krive Drine-možeš stići do istine...
Mi smo danas blizu kraja-jedan korak od očaja....
....Idi negde , pleši...
Dati nekome zadatak ili problem koji će do krajnjih granica ispitati njegovu veštinu i snalažljivost u rešavanju istog. Servirati vruć krompir, iako cenjena mušterija isti nikako nije naručila (a vrlo je moguće i da je alergična na njega). Rečnikom aktuelnim - snađi se u trenutku kada se prema tebi stušti milion i kusur sirijskih izbeglica...jašući pritom kometu Šumejker-Livi 9.
Inače, izraz potekao iz sudbonosnog događaja u kome je Bradati Šaljivdžija onomad Adamu podario Evu. 'Nači, bravo.
- Matori, ae na pivo...
- Ne mogu, brate, moram spremim Malerovu Drugu za sutra uveče, kolega s posla ne može da stigne pa je šef meni uvalio kosku, jebiga...
- Nije da sam te nešto razumeo, brate, al' sam skapirao da ja neki maler u pitanju, tako da - vidimo se...=====================================================
- Brate, šta misliš - oće Murinjo da napravi nešto od onog paćenog Mančestera ili ne?
- Ma de neće, brate, on je najbolji kad mu tako uvale kosku...
- Tajrad. Kapiram da će brat Švajni sad morati da bira - ili Žoze, ili Ana, hehe...===================================================
Rajski Vrt, nekada davno...
- Bože, 'el imaš minut-dva?
- Za tebe imam i 3, Adame, hehe...
- Pa hteo sam da ti kažem da sam se do jaja smorio ovde...Mislim, kul je sve ovo; i vrt, i životinje, i biljke, i oblaci, i Sunce...ali nekako sam usamljen, sâm, nemam sa kim ni da pričam ovde osim sa tobom...a i tebe fazon ima k'o Kaizena, ako me razumeš. Hoću da kažem - 'el postoji mogućnost da mi uvedeš net, netfliks, taj neki fazon?
- Usamljen si, a? Oćeš sagovornika?
- Pa, ovaj, da, tako nekako...
- Ok, ae lezi na travu i okreni se na bok...
- Ok, ali ne kapiraaaAAAAAAAAAA, PA TO BOLI, JEBENO!
- Tek će da te boli, sinko. Tek..
Izjava koja ima dva znacenja.
Kod onih koji je nemaju znaci da je dobar auto i da bi ga rado posedovali ,zato sto se slazu sa opstim misljenjem da je Lajka najboli terenac.
Kod onih koji je imaju,znaci da je Niva zaista opasan auto,ali po zivot ,koji je jedino dobar za njivu i to ne preterano zaoranu.Da je opasna znaju svi koji su je imali,bas kao i da im kocnice ne valjaju kurcu,da se lako prevrce,trosi koliko hoces,nista od opreme u njoj obicno ne radi,osim kasetofona sa pocetka '80,koji ni cekicem nisi mogao da unistis.
Kao sto vidite ,jedna obicna izjava moze da ima jako puno znacenja
Rođeni brat pevačice Šate Gabri. U pitanju je fudbaler veznog reda, igra za Partizane iz Tirane.
On je opušten čovek, faca u društvu, osoba koja ne želi da upada ni u kakve probleme niti da ih pravi. On ne mari ni za šta, jednostavno igra fudbal zato što voli, a ne zbog jevreja ili drugih poganih novaca.
-Oooo, šmekereee, pa đe si, ljenštino, š'a se radi?
-Ma ništa, kuljiram uz maljo narodnjaka.
-Si čuo da se Ljara oženila onim Ljukom iz Srbije? Kaže on je mnogo dobar i ljep čovek, pa ajde da joj verujemo...
-Ma gako gabri, ona ima svoj život, i ima pravo da ga živi svojim stiljom...
Statistika kaže da 100% (slovima: stotinu posto) asistenata na državnim fakultetima čita Tarzaniju i gleda kulturno- umetnički zabavni program Dnevnjak. To im je svojevrstan prozor u svet odraslih, svet šale, satire i života generalno govoreći. Konačno mogu jednoga dana djeci pričati kako su jebali, kockali se, bili pjani po deset dana u kontinuitetu i pucali nerealne paruštine na tikete. Išli u Noćni Bar kod Grbavog i penetrirali u prostitutke za 80 maraka. Kako im je kafana 'Monako' bila dom, ne drugi, nego prvi. Kako je Maja bila jako talentovana ali su je šutnuli jer je previše promiskuitetna etc. I povrh svega navedenog i još mnogo čega drugog- 10 prosek nasledniče moj ! Tvoj otac je Supermen. Ma šali se tajo, koji crni Supramen, samo dobra organizacija vremena !
- Sine, imaš tridesetak godina, jak si ko bikče priplodno a još si kod mame i tate na dojci koju isisavaš kao Ameri bušotine na Bliskom istoku.
- A tat...
- Zaveži ološu ! Kabadahijo. Ustašo !
Vidi bre mene. U tvojim sam godinama već docent bio. I dalje radioaktivan. Dakle- Radio sam i bio seksualno aktivan. A stotinu puta sam ti pričao koji sam tek haos pravio u ranijoj mladosti. A vidi tebe.. pi ! Sve je to na ujčevinu.
- Tajo, ti sad imaš 63 godine.. i dalje si docent. I u napredno- naprednoj stranci si...
- Ajde sad sine lepo pokupi prnje i na ulicu. Šta me gledaš slinavi ? BRŽE !
Sudijska nadoknada.Čekas zadnji par na tiketu za neki novac koji će popraviti finansijsko stanje.Treba taj jedan jebeni gol.Teletekst se od 80 minute drži na tv-u,i već si zapamtio sve rezultate norveške 3.lige koje su igrane u tom terminu.Žuta slova označavaju da je kraj.Listić se gužva,ali ne cijepa.Prelaziš na neku drugu stranicu na teletekstu,jer možda je došlo do greške,da se 100 % uvjeriš da je stvarno gotovo.U trenucima dok stari TV prelistava stranice na teletekstu,i u nevjerici zbog jos jednog profulanog tiketa,javlja se poslednji tračak nade.
