Kada ćale ne može da razume potrebu 18-ogodišnjeg sina za lekovima.
ćale, nemoj mi taj humor 80-ih, ne znaš ti moje muke...
Naziv za Golfa 1, automobil koji je raspirio već veliku ljubav balkanskih naroda prema nemačkoj auto industriji, započetoj zahvaljujući Mercedesu i njegovoj ciganskoj sreći. Kockica ga zovu jer je imao oštre linije karoserije, naročito u poređenju sa danšnjim automobilima.
Na veliko zadovoljstvo naroda i narodnosti nekadašnje SFRJ licencno se proizvodio i u Bosni i Hercegovini, tačnije u Vogošči pa je bio još pristupačniji samoupravnom radnom narodu. Još kada se 80-ih pojavila i kabriolet verzija, broj baja našim prostorima se naglo povećao, a čak i danas se na putevima, mada veoma retko, može videti Kockica u obe verzije.
Pomalo odsutna razbibriga suvozača ili putnika u automobilu koji se kreće preko 80 na sat. Dobija se izbacivanjem podlaktice i šake kroz prozor, usmeravanjem pruženih prstiju u smeru kretanja auta i zatim blagim košenjem šake najpre na gore, da bi strujanje vazduha počelo da podiže ruku, a zatim na dole, da bi se ruka opet spustila nakon dostizanja nekog optimalnog zenita. Efekat koji se dobije je neka vrsta prividno zmijolikog osciliranja ruke.
Može da ubije i do 40 sekundi / pola kilometra puta, dok ne postane veći smor od proučavanja teme "koji deo auta najglasnije tandrče pri toj i toj brzini".
Izraz nastao zbog situacije koja se dešavala 80' godina prošlog veka za vreme samoupravljanja. Kada bi čovek konkurisao za veći i bolji stan, u onaj u kome živi morala je da dođe komisija da utvrdi stanje. Ako bi situacija bila loša (vlaga...) komisija bi upisom stanja pomerila kandidata na listi i on bi brže dobio stan. Da bi se komisija odobrovoljila i prevela na stranu kandidata, domaćica bi se potrudila da spremi najlepša i najukusnija jela u cilju stvaranja prijateljskih odnosa koji bi rezultirali time da komisija upiše jos gore uslove u kojima porodica stanuje. Komisija po običaju nije ostavljala ništa za sobom od hrane.
Slava.
Milenka, imamo li dovoljno pečenja?!
Imamo Mitre, nego ovi jedu k'o stambena komisija, nećemo imati za drugi dan!!!
U narodu poznat kao ciganski san. Njegovom unutrašnjosti pleni krst koji zaklanja i negira bilo kakvu funkciju retrovizora, drveni volan koji se presijava od laka koji je na njega nanošen kao da je u pitanju parket, dok kasetu popunjavaju nosioci zvuka Dragane Mirković ( Među gastrabejterima je poznata kao Gaga), Šekija Turkovića i nezaobilaznog Bekljulja Bekljuljovića alijas Beki Bekić. Ovaj tip vozila je najčešće uzet na kredit, koji će se sa kolena na koleno prenositi do praunučića ponosnog vlasnika koji je tih 80-ih žario i palio neasfaltiranim putevima lepe nam zemlje. Jedno vreme je uzeo i maha među taksistima, ali je pre skoro deceniju, "buljava" preuzela posao u svoje ruke.
Uglavnom najbolje ribe na televiziji, uvek doterane, nasmejane, neretko i baš lepe, ali kako bi ovaj divni sklad bio narušen, moraju ili da mucaju, ili da pričaju kao da su pročitale dve i po knjige u životu, da sriču ili da im je jednostavno boja glasa relativno slična zvuku kočenja formule jedan.
Po pravilu posao su dobile preko veze ili preko kreveta, obavezno studentkinje žurnalistike (najčešće nekog brzog kursa koji vodi neki od naših najpopularnijih marketinških i novinarskih mogula), govore više stranih jezika, obožavaju pop kulturu, Opru i Miru Adanju Polak, bentlije, egzotična krstarenja i naravno racku.
Životna želja im je sopstvena autorska emisija, a najčešće završe na nekom od onih "koliko ima "sisa(ubacite nasumičnu reč) na slici" kvizova gde njihova superiorna elokvencija može da dođe do izražaja, kao i ostali atributi koji, po pravilu nisu zanemarljivi.
Posle nekih desetak godina pušenja kurca direktoru televizije kako bi zadržale i taj jadni posao, određeni procenat ovih superstarova domaće televizijske scene zasluži da se pojavi kao sporedni gost koga niko ne prepoznaje u nekoj tok šou emsiji (pod uslovom da se i posle tih silnih godina i dalje fizički dobro drži) koju vodi znatno mlađa, uspešnija i arogantnija koleginica(koja je u 20% slučajeva zaslužila to mesto, a u ostalih 80% samo bolje hoblala gedoru i eventualno ga primala u dupe, i to od istog direktora) koja je sve vreme pobednički gleda i postavlja joj pitanja o karijeri likujući i aludirajući na njen uspeh a apsolutnu propast jedne od naših heroina, koja mora sve vreme kiselo da se smeje i trpi, nadajući se dobrom rejtingu i eventualnom honorarčiću uz neki bonus felacio.
Ako nekoj od njih za vreme emitovanja (ako ima sreće da ide uživo) ispadne jedna sisa pred kameru, ili bude te sreće da upeca neku javnu ličnost i šeta se sa njom po gala večerama beogradskog džet seta, ima šanse da bude upamćena i da ostavi bilo kakav trag (ne onakav kakav bi bio pohvalan, ali opet trag), a ako ne, onda jednostavno padne u zaborav onog trenutka kada bude smenjena i umesto nje postave drugi par pričajućih sisa pred kamere.
mmmm... ona voditeljka prognoze sa pinka, i ona sa BK, mmmmm e, e, I ONA druga sa pinka.... E ima i ona Metropolisa, mada nije ni ona, kako se beše zove... ONA sa Hepija... A ima i par njih sa b92, mada one su više onako urbane, nisu klizave i pogodne za teslačenje.
dele se na:
40%-cine kvazi-akcioni filmovi(filmovi sa Stivenom Sigalom, Dzeki Čenom, Žan Klod Van Damom i dr.U ovim filovima glavni akter obično izgovara 10 do 12 reči prema potrebi čiji broj pokušava da smanji raznim gestovima poput:pravljenja usmrćujućih pogleda i grimasa, ubijanjem trojice jednim metkom i slicno tome)
40%-romantične komedije(zenska upozna batu, srećni su, ona/on pomisli da ju/ga je partner prevario, sazna suprotno, poljube se, kraj)
Ostalih 20% čine oni filmovi koji su zapravo gledljivi.U ovim filmovima crnac mora umreti osim ako je film komedija ili crnca glumi Samuel L. Jackson ili Morgan Freeman
I da, tačno je da 80% filmova koje sam gledao stiglo iz Holivuda
Kupovina hleba u danasnje vreme postala je nauka.
Istinit dogadjaj:
26.02.2010. godine 10:07, Prodavnica Vekne&Djevreci (Da ih ne reklamiramo, jelte)
Ja: Dobar dan!
Prodavac: Dobar dan, izvolite?
Ja: Dacete mi jedan razani hleb.
Prodavac: Imamo, hoces sa 20% ili sa 80% razi?
JA: Paaaa 'ajde neka bude sa 20%
Prodavac: A da 80% bude belo ili crno brasno?
Ja: Pa neka bude crno.
Prodavac: Hoces ovaj veci ili manji?
Ja: Aman covece, daj mi jedan obican beli hleb!!! :))
Komentar jednog dedice na cijenu kafe, koji je na fin i kulturan način, vam dao do znanja da nema novaca za nju!
Momak, imaš li espreso kafu?
Imam!
Pošto ti je?
80 dinara!
Znači nemaš, ajd u zdravlje!
To su najčešće prljavi hipici, anarhisti, pankeri, borci za prava životinja i zaštitu životne sredine i ostali nepismeni, krezavi šljam. Nuklearne elektrane su isplative, ekonomične i ne zagađuju okolinu. Jednom rečju, najbolje su i jebu keve. E sad, uvek se nađe bagra koja se poziva na nesreću u Černobilju. A reaktor u Černobilju je eksplodirao samo zato što je tehničar zadužen za njegovo nadgledanje bio neobrazovana, pijana ukrajinska kretenčina. Dakle, ljudski faktor je bio u pitanju. Nauka nam je omogućila da zauzdamo gotovo neograničenu moć atoma, ali neki ljudi bi ipak radije ostali u 19. veku.
U Francuskoj postoji preko 80 nuklearnih elektrana. Ja nikada nisam čuo da se u Franckuskoj rodilo dete sa tri ruke ili šta već.
Tece vrlo prosto, prvenstveno je da se rodite u Beogradu (deo ka Sajmu, Cukarici...), da ucite skolu na Novom Beogradu, da radite na Novom Beogradu, idete kod devojke/decka na ZAMISLI Novi Beograd, a pritom da ste primorani da idete preko Gazele, dobije te sindrom Gazela zivot, koji je neizleciv.
Po nekim proracunima ako zivite 80-ak godina, najmanje 3 godine zivota provedete Gazela zivotom.
Mistična savitljiva podloga sa koje se pravi potencijalni odraz ka košu sopstvenog uspeha. Figurativna trambolina koja svojim korisnicima pruža latentnu ali idealnu mogućnost da preko njene neupadljive ali skokovite površine odskoče u visine sopstvenih karijera. Nezaobilazan i pomalo mistifikovan termin kada je ambicija rendom homo-sapiensa u pitanju. “Mistifikovan” jerbo pomenutu dasku može predstavljati apsolutno bilo šta; od slučaja do slučaja zavisi da li će to biti, na primer, pozicija jednog kopir-majstora ( onaj što kopira; prim. prev.) u mnogoljudnoj kompaniji čiji je pravac poslovanja obično nepoznat njenim zaposlenim ali dakako “ima neke veze sa export-importom”, šalter dimenzija 2x3 metra za potrebe javnog sektora koji - ukoliko se preživi - obično vodi u nešto veći radni prostor ( 4x3; prim.prev.), ili polni ud pretpostavljenog, direktora ili debelog i najčešće ćelavog producenta - zvanog "Bolero" - koji se nekako i dâ preživeti ali ne i zaboraviti.
Uglavnom, sve su to tipovi motki kojima naši kandidati za svetlu budućnost postaju Bubke svojih profesija, odistinski ostvarenici vremêna uloženih u sebe sâme. Mada i ja serem previše...
Elem, za sve one koji u svojoj trenutnoj poslovnoj realnosti žele nešto više od titule "malog od palube", potrebno je reći "hop!" veoma strpljivo i polako i verovatno nekoliko desetina hiljada puta pre nego konačno i upali. Izvestan period kaljenja im, razume se, ne gine...
- 'Ajde, dušo, spremaj se, već nas čeka kombi dole...
- Ali, Taške, zar stvarno moram da pevam kod Ere u kafani?! On je takav prostak...
- Je l' ti 'oćeš da pevaš u Operi ili ne, a?!
- Svim srcem!
- E, pa onda, ostavi taj brus, oblači tu ribarsku mrežu i polazi! Erin lokal je idealna odskočna daska za to...------------------------------------------------------------------------------------------------
:Mladi i sveže diplomirani student Megatrenda sa prosekom ocena 9.9 ( smer nebitan ), na nagovor svog oca dolazi u firmu strica Bobana ne bi li ga ovaj zaposlio...:
- Zdravo, striče, eto ja doš...
- Ćao, mali, sjedi...Štaš pit’? Smiiiljka! Daj dva viskija i dvije kave ođe, odma’!
- Hvala, striče, ne treb...
- Jebeš li šta, mali? Šta ti radi onaj prdonja kući? Kako škola?
- Slabo, eno ga svađa se s majkom, a zbog tog trećeg sam zapravo i došao...
- Znači – pos’o, a? Štas beše ti ono izučav’o? Pravo? Medicinu? Ekonomiju?
- Biznis, striko. Biznis...
- Propisno, propisno...Ništa. Počinješ od slijedeće nedelje, u redu?
- Hvala, striče, neću te razočarati, časna reč! A gde će mi biti kancelarija? Je l’ treba svoj laptop da donesem ili ću imati svoj poslovni? I koji ćeš mi auto dati da vozim?
- Kancelarija? Laptop? Auto? Da tebi vrane nisu malo popile mozak, momče?! U ponedeljak u 8h da se javiš u magacin na istovar, ščuo!
- Ali, ja sam misl...
- Misliti i srati nije isto, moj bratiću. Tako sam i ja poč’o, tako ćeš, vala, i ti. Možda neđe i doguraš...
- Ali ja imam školu, znanje, visok prosek...
- ...i kurac ‘mesto mozga, znam već. Da sam ja takve k’o što s’ ti puštao da mi se mešaju u pos’o odavno bi prop’o i završio naulici. ‘Ajde, bjež’ sad, još ćeš od strica dobiti batine koji si trebao dobit’ od oca, krv mu jebem onu blagu!
Stari srpski običaj praktikovan u zapadnoj Srbiji koji se najduže održao upravo tamo gde je i nastao,na obroncima Zlatibora..Svoju ekspanziju je doziveo tokom zlatnih 70-ih i 80-ih da bi polako nestao potpuno iz seoskih sredina krajem 90-ih mada pojedini etnolozi amateri tvrde da se još uvek u zaseocima Golova,Braneškog polja i Gostilja moze naici na taj obred...Retki srećnici koji su prisustvovali takvim dogadjajima(a jos su zivi) kazu da uzbudljivije stvari na svadbama nikada vise neće biti i da se video zapisi istog na starim VHS kasetama mogu naci jos samo u zavičajnom muzeju u Čajetini...
Svadba/ispracaj...5 dan...Goste je vec polako poceo da hvata umor i nema tog jagnjeta,dobre rakije i trubača koji mogu da dignu atmosferu..Ali domaćin vadi zadnji kec iz rukava,nešto što se poteze samo u ekstremnim situacijama,uzima maloletnu pevaljku za ruku,dovodi je do improvizovane bine,muzika staje i sva svetla idu na nju ..Tisina i muk je pod celim satorom dok samo iz jednog kraja ne krece da se cuje žamor iz stotine usta,sve glasniji i glasniji poput nadolazeceg voza,sastavljen od jedne reci ponavljane gomilu puta...Masa krece da lupa rukom o ruku,da treska viljuskom o ivicu tanjira,pojedinci skidaju cipele i udaraju sto i svi kao u transu za to vreme uzvikuju mantru--"šišmiš,šišmiš,šišmiš,šišmiš.....Dok sve to traje mlada pevaljka se uz pomoc simpaticnog brke okrece naopačke a njene noge se vezuju za konstrukciju šatora..Kratko haljinče pada preko stomaka,gaćice i butkice sevaju a devojče se hvata mikrofona i ludilo tek pocinje..Erupcija oduševljenja je poput omanje eksplozije,masa se budi,lete flaše i čase,muzevi i očevi gledaju omamljeno u pravcu bine,ženama i majkama se sire zenice,deca (ako nisu izgazena u stampedu)rade sta hoce jer na njih niko i ne obraca pažnju...A o "šišmišu kad se zenio mali Obradov" se pripoveda godinama..ili bar do sledećeg šišmiša...
Nadrkani slatkiš punjen nekim filovima ružnih boja i još ružnijeg ukusa koji košta kao kilo i po naših pralina koje su bar 10 puta ukusnije od tog Jevropskog govneta.
8 evra za 100 grama mocartovih muda?! MRŠTE, Austrijanci. Jedem Pionirove praline od 80 dinara dok ne crknem.
Najpoznatija krimnalistička serija na svetu, koja se, verovatno, može meriti sa horor filmovima 80' godina. Tada se i prikazivanje pucanja na čoveka činilo previše brutalno za prikazivanje maloletnicima, a kamoli deci od 12, 13 godina. Danas je potpuno normalno snimati filmove i serije u kojima se prikazuju izmrcvarena tela, i još gore, njihova obdukcija. Gledanje serije tog tipa samo dovodi do toga da nam posmatranje ubistva postaje svakodnevnica što, opet, može dovesti do ozbiljnih posledica, pogotovo kod dece koja usvajaju sve što vide. Osim svega toga, puna je nerealnosti počevši od agenata koji se razumeju najbolje u sve i jednu nauku, bilo to istorija, hemija ili fizika.
Zasrati motku, onako majstorski, genijalno.
Izraz imenovan po Arturu Evansu, arheologu koji je otkrio palate na Kritu, pronašao arhiv sa glinenim pločicama, odabrao jedno sto komada po izboru, stavio ih na svež vazduh preko noći da se kisele ne bi li ih ujutru izučavao. Međutim, prc. Pala kiša, istopila pločke.
Šta da radi Artur? Boli njega tuki, od tolikog blaga on da se sekira za neki buđavi arhiv.
Rendom kopač: Gazda Arture, gde nestadoše one glinene pločice?
Evans: Eeee, sinko. Zemlja donela, zemlja odnela.
Srpske generacije iz dve grupe:
1.) Podmladak i budućnost (godište 90.-96.) Srbije koji nas vreba sa fotošopovanih fotografija modernog Fejsbuka. Svetla budućnost.
2.) Starije generacije (godište 57.-79.) ne samo Srbije, već i eks Ju prostora, koje čini većinsko (biračko) stanovništvo i ubijaju nadu da postoje važnije stvari od glasanja. Najčešće služe da vaspitavaju i obrazuju ove iz prve grupe.
Ah, da...one generacije između njih (godište 80.-89.) , su posebna podgrupa - kategorija utopljene duše.
Kec u rukavu svakog iskusnog ucesnika rasprave,debate,TV duela,koji okrece vodu na njegovu vodenicu...
A:"Gospodine ministre,vi ste prosle godine rekli da ce euro da vrijedi 80 dinara"
B:"Da,ali zavisi iz kog ugla to posmatrate"
Niz besmislenih pitanja vezanih za njanjave baladice Govnara od Panonije, na popularnoj onlajn igri Konkviztador, forsiran radi nabijanja negativog skora ljudima koji nisu ljigave ljušture. Kada bi neki zalutali surfer iz recimo Andore pomoću par pogrešnik klikova nabasao na našu verziju kviza, pomislio bi da pored elementarnog znanja iz prirodnih nauka, nacionalne istorije i književnosti, građani Srbije moraju biti upoznati sa dogodovštinama iz čemerne, nelordske mladosti ćopavog smrada koju je ovaj opevao i "gosti kod Bulića u Biserima nivo" baronijama pokušao da načini zanimljivom. Pa ispade da je lik vojvođanski Homer, jebem mu majku stvarno.
Ide ti onako lepo i lagano, zab'o si Pčinju i Lepenicu, pritom držiš gore sever, i mora da izleti pitanje tipa: " U baladi o Vasi sa čardaš nogama, ko je Banetu dobrom sinu zaklao petla, izlomio bagrenje i skin'o provincijalku?" ili " Šta se kuva u kazanu Arpada Šasije dok Šiki Futog vozi Balaša tristaćem na Štrand?". Organizator i kolovođa pri ovom agresorskom činu je izvesna, navodno sentimentalna i navodno ženska persona koja se krije pod pseudonimom Walery. Tvrdoglava rospijetina ne odustaje iako već dve godine klikćemo da nam se sviđaju njena pitanja, i da ne treba više da ih šalje. Predrka li ga na Đorđa više nesretnice? Nije ni čudo što 80 posto učesnika igre ima želju da ti namaže zadriglu facu krvavim govnima, ti puknuti hemoroidu od žene.
Jelek je bio svileni, šal je bio od kašmira, a tetke su nosile?
A B C D
Aaaaa! Ode zadnja kula! Jeb'o sam te u oči Valerija! Jeb'o sam te kurvo crnomantijaška!
