Ono što bi trebalo da bude starosna granica za gledanje španaca, turaka, farmera i turbaša.
Saljiv odgovor zagorelog nesrecnika na pitanje kada je zadnji put imao seks.
Pravilo izmišljeno zbog Edvin van der Sara.
Kaže se za nekoga ko samo što nije umro.
Pohvala koja se upućuje nakon odlično obavljenog posla, retko izgovarana od osobe mlađe od 65 godina.
Moja baba (meni): U sine, baš si sredio kuću, mo'š da se ženiš!
-
Moja baba (komšinici): Jovana, kafu spremaš tako da se mo'š udaješ!
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------Epilog: smrt, smrt, smrt
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Vojni periskop M-65.
Konstatacija u 65. minutu meča Slovenija - Srbija.
Gradski prevoz u špicu, aktivno članstvo 65+ godina.
TAXI za osobe starije od 65 godina.
Rođenje-1 godina: Baciš prvi pogled na novi svet oko sebe i zaplačeš se; bacaš iz usta sve što nije sisa; bacaš u pelenu sve što ti se nađe u stomaku.
1-3 godine: Bacaš prvi korak; bacaš sve što ti naiđe pod ruku; baciš pelenu; baciš sisu.
3-7 godina: Baciš flašicu; prestaneš da bacaš sve što ti naiđe pod ruku, a počneš da bacaš samo bitne stvari (peglu kroz prozor, lampu sa stola, ključeve od auta u WC šolju); bacaš loptu; baciš lizalicu na pod plavom čuperku u vrtiću.
7-14 godina: I dalje bacaš loptu; baciš pod krevet knjige posle završenog razreda; bacaš prvi šmek plavom čuperku iz vrtića, sada iz istog odeljenja; bacaš loptu; bacaš loptu; bacaš loptu; bacaš ga u WC šolju.
14-18 godina: Izjavljuješ ljubav crnom čuperku (ista, samo se ofarbala da bi bila kul) i bacaš porno časopise pod krevet gde su knjige, ovaj put trajno; bacaš čuperak na krevet; bacaš prvi kondom u WC šolju.
18-25 godina: Bacaš mnogo kondoma u WC šolju. Poslednji koji si bacio bio je onaj koji je pukao; crni čuperak baca bidermajer.
25-65 godina: Da bi nahranio onog akrobatu što je pobegao iz poslednjeg kondoma pre nego što si ga bacio, bacaš sve za šta se plaća – smeće, džakove, zemlju lopatom; sve ređe bacaš plavi čuperak (prestala da se farba) na krevet i najzad prestaneš; bacaš račune i priznanice za plaćenu struju.
65 godina: Bacaš lopatu; bacaš prvi ček od penzije.
65-80 godina: Bacaš mnogo čekova od penzije; ponovo uzimaš lopatu i bacaš njome zemlju u grob sedog čuperka (priroda je ofarbala).
80 godina: Baciš kašiku.
Na fazon Daunovog, bolest zbog kojeg većina baba poslije 65-te izgleda kao Ćiro Blažević.
Ne drogiram se, majke mi. Dnevno ih bar tri sretnem u gradu.
Ultrabapski drevni izraz za pušenje. Tek sa navršenih 65 leta imaš pravo da ga koristiš.
-Uf, majku ti božiju, po ceo dan šnjariš, soba ti je k'o gasna komora!
-Baba, ja bih pre rekao da je k'o sauna.
Moderna jaša koju naizmenično nose ćale i burazer.
Mera za opuštenost, pošto se zna da je kod otprilike 65% muškaraca ono pozicionirano niže od desnog.
X: A, bre, šta bilo s' ovog Milojka? Čuo sam da rek'o direktoru da se tera u kurac.
Y: Mani ti njega, lik ti je opušten k'o levo mudo.
Matorci. Ljudi stariji od 65 godina. Svakom fali neki deo,al kad se ujedine prave megazorda.
"Mirko imaš zdravu bešiku?"
"Imam."
"Stani u krug."
"All right,let's go!". .
Prizor na Adi zbog kojeg ste, ugledavsi 65-godisnje slobodnovisece sise do pupka, istog trenutka prestali da mislite da je nudisticka plaza cool.
- Bako, jel mogu da uzmem tvoju sisu da se igram?
- Uzmi, sine, al' nemoj daleko!
Izgovor 65-ogodišnjaka koji nema završenu srednju školu, kamoli fakultet, a ne želi da ispadne manje pametan od svojih potomaka.
Prva stvar koju pomisliš kada skidaš igricu tri dana i kad kreneš da je extract-uješ, pa ti na 65% iskoči jebeni error!!!
