Popušio bih ti, al' nisam derpe

Ova rečenica ne predstavlja samo znak zahvalnosti prema osobi kojoj se obraćate, već ujedno i neku vrstu divljenja i poštovanja prema istoj. Ali, i kao takva, daje do znanja sagovorniku da čvrsto držite do svojih principa i ideala, i da će za pušenje morati mnogo više da se potrudi...

X:"Uf brate, al sam gladan, keve nema kući, zapalila u selo, ja sve pare spičkao na poker, već 2 dana jedem suva 'leba..."
Y:"Aj bre šta ti je, što ne pitaš, uzeću ti ja..Može pljeka neka a? I ja bi možda nešto bacio u stomak.."
X:"Može bratić...hvala ti, popušio bih ti sad, al' nisam derpe.."
Y:"Ma opušteno, možeš drugarski..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------

X:"Bajo, jel nas loži Kiza ili stvarno čekaš Totem za 65 somuna!?"
Y:"Ozbiljno bre...A daaj vidi ovo, čim ja čekam, neki smrad uzme da se izležava 10 minuta. Ustaj govno! Tako je...Ajde mali...Kurac će da dođe, vidiš da ima minut do kraja. AJDE bre, daj Pavličenku. Tako...ajde, ajde, šut majke ti ga...GOOOOL! TO BRE! Uf baćuška, sad bih ti ga popušio, al' nisam derpe! Idemo na pivo!"

Dram

Nekada - stara turska mera za težinu/masu, iz doba pre kilograma, grama...

Danas - mera za "težinu" predsednikovog obraćanja, odnosno govora. Preciznije, koliko taj govor sadrži drame.
U dram se računa svaki primer drame i dramoseranja koji u toku govora iskoči po principu jedan dram po primeru. Tako da dram obuhvata: samu temu govora, teme koje nemaju veze sa naslovnim obraćanjem, ali ih on ubaci, ispadanje jezika u toku govora, nameštanje naočara, dramske pauze, lupanje u čelo, čupanje kose, hvatanje za glavu, gestikulacija na nivou Adolfa, samohvaljenje pričama na nivou lovačkih i ribolovačkih itd.Na kraju se samo sabere broj dramova i to je težina obraćanja. Međutim, sami dramovi različito deluju na individualnom nivou kod gledalaca, pa se mogu ti gledaoci svrstati u tri kategorije.

I kategorija - iskreno oduševljeni, jedva čekaju novo obraćanje. Oni posmatraju sam govor gotovo bez treptanja i otvorenih usta, a fizički se manifestuje uzbuđenjem u gaćama i ispuštanjem sluzave tečnosti u iste (tip tečnosti zavisi od pola) često i bez da im je ruka u gaćama radi bludnih samoradnji. Nije iznenađujuće, jer i on odaje utisak osobe koja drka na svoj odraz u ogledalu, a sumnja se da i on sam naknadno gleda snimak svojih govora iz tog razloga.
II kategorija - najteža za definisanje, a jedino im je zajedničko da ne podnose njegove govore i dramove. Uglavnom to smatraju jebanjem u mozak, pa se osećaju mentalno trudnim od njega i zato dobijaju fizički osećaj mučnine. Iz navedenog se jasno vidi da dijapazon negativnih reakcija ide od nagona za povraćanjem do želje da se razbije TV jer je on stalno tamo.
III kategorija - U suštini ista kao i prva kategorija, s tim da su ovde u pitanju osobe starije od 65 i koje su Slobinu sliku u dnevnoj zamenile Njegovom. A pre toga Titovu Slobinom. Ovde nema seksualne manifestacije jer su mahom izgubili polne karakteristike i može se reći da su svi istog pola. Oni to fanatično gledaju, glasno komentarišu i svađaju se sa TV-om, psuju koje im on kaže da mrze itd. Često bi se i vlastite dece i unuka odrekli ako pokažu manjak ljubavi prema Njemu.
Iz svega navedenog se vidi da dramovi izazivaju različita osećanja, te je nemoguće reći da li je veliki broj dramova dobar ili loš, već ćemo ih samo konstatovati. Ali bi bilo lepo kad bi uveli bar upozorenje na broj istih, kao i starosnu granicu što su za određene programe.

SLEDEĆE:
Redovno dnevno vanredno obraćanje predsednika

UPOZORENJE:
OVAJ PROGRAM SE NE PREPORUČUJE OSOBAMA KOJE NE MOGU DA PODNESU NAJMANJE 100 DRAMOVA NA 10 MINUTA

Ljubav

Najmoćnije oružije na svetu. Ako ste u crtanom filmu, i protagonista vam kaže da će vas poraziti ljubavlju, da znate da ste sjebani.

-Hahahahaha moje odelo je otporno na sve vrste hemijskog i atomskog oružija, mačevi i metkovi se odbijaju od njega, a, povih svega, još ispušta i prdeže.
-Hah, zaboravio si na jednu stvar: meni ne treba ništa od toga da bih pobedio praznu dušu poput tebe. Ja imam (pravi Sundjer Bobovu facu kad prica o masti): Ljubav! Dodži vamo da te zagrlim!
-Aaaaaaaaa fak! Blj..

Pivska linija života

Lično-iskustvena definicija. Linija koja se ne čita sa dlanova, niti pišti na aparatima u bolnici. To je način uživanja i konzumiranja piva. Predmet definicje je prosječan pivopija.

Prosječan pivopija čari piva upozna sa 14 godina (probao ga je i ranije). Tada doživi prvo preforsiranje. Nije u mogućnosti da pije šta valja nego je primoran da pije najjeftinije splačine i posle par litara nastaje beton fikus filadendron stanje. Tada saznaje šta sve ima u njegovom stomaku, u kom stepenu prerade su gljive što mu je mater spremila za večeru, a i kako izgleda i kog je okusa želučana kiselina. Logičana posljedica je poricanje i odbijanje svoje sudbine. Posle par glavobolnih eksperimenata sa vinom, rakijom, obojenim žestama, likerima, vraća se korijenima - pivu.
Sada ima već 16, dobrano srednjoškolac, svi su se propili, a on prednjači na pijankama, eksira krš pivo, guli dvoguze ko da su mu zadnje u životu. Misli da može najviše popiti u društvu. Rigoleta i prekidi filma su standadna pojava, al ko mari!
Došla je i 18. Možda je i položio vozački, možda mu je ćale dao kola. Par izlazaka je ganjo trebe, al kad je skonto da se današnje ribe ne lože na golfa dvojku opet se okreće pivu. Sad je već stasao mladić. Ujak, čiča, baba, đed, rodžer iz švabije mu gurnu u džep neki dinar, pa ima dovoljno da se uradi isred diskonta, i ode posle u neki šatro (šator) klub, popije jedno dva tri komada od po 0.33 jer papci nemaju 0.5 klipače.
19. Ajd na fakultet. Prvi iz familije. Para ko blata za njegov pojam. Tu se pije sve i svašta. Pivo u XXXL količinama, al neizostavno mora da se leši sa jabukovačom od dede cimera iz doma. Kad nema toga izručuje neku brlju od šljive. Ode sa fakulteta i vraća se kući.
Već ima 26. Oni njegovi iz srednje već imaju djecu. Tada do kraja spozanje činjenicu da pivo ima i u povratnoj staklenoj ambalaži. Shvata da pet ambalaža nije za njega, i nabavlja prvu gajbu. Tada nastaje najkonstantniji period u životu pivopije. U zavisnosti od para povremeno izručuje gajbu i tako do penzije.
Došla je penzija. Nekom je to i sa 40 godina. Ona gajba što je nekad nabavio je već skršena. Preživjela je temelj od kuće i prljava je sva od maltera, ima i kokošijeg izmeta zbog svađe sa ženom u vezi pića. Malo je i istopljena sa strane jer je ostala kraj peći na svinjokolji - jasan znak da nabavi prvu kištru za šest pivi.
65. Ide u diskont. Nabudžio je korpu na biciklo u kojoj drži kištru. Uzima svaki drugi dan po kištru jer ne smije više pošto ima bajpas.
Pivska linija našeg primjera se završava kad lokalni alkos ispije posljednje pivo ispod šatora na sahrani našeg pivopije.

Sredovjecni kul smeker

Vrsta homosapiensa sa sledećim osobinama:

Stanište: Najčešće se nalazi na prostorima bivše Jugoslavije, ali je od devedesetih godina primjećen i mahom u srednjoj Evropi (Njemačka, Švajcarska, Austrija), dok u manjoj mjeri naseljava Skandinavsko poluostrvo, Sjevernu Ameriku i Australiju.

Tipična visina i težina: 150 - 180 cm, > 100 kg u 93.4% primjeraka.

Ponašanje: Izraziti nivo samouvjerenosti, obrnuto proporcionalan nivou inteligencije. Ono što on smatra kao smijanje, to je većinom kreveljenje proprećeno ispuštanjem zastrašujuće-neartikulisanih-rokćućih zvukova tokom recitovanja njegovih poluidiotskih fazona. Većinu dana provodi po kafićima, sportskim kladionicama ili po prodavnicama bespoštedno smarajući djevojke i žene koje tamo rade, dok ne odu u invalidsku penziju prouzrokovanu psihičkim smetnjama nastalim mahom zbog dejstvovanja gore pomenutog specimena. Sredovječni šmeker je pun raznovrsnih priča u kojima opisuje kako je zajebao neke Ruse za dva kamiona cigara; kako je za jedno veče stigao odigrati 3 utakmice malog fubdala, opaliti jednu klinku u Novom Sadu, kasnije otići na svadbu u neku selendru kod Kostolca, gdje je smuvao dvije bliznakinje - Korejku i Crnkinju i kresao ih "z' guza dok su im bile noge na njegovim ramenima". I da - to veče je popio 3 bokala vina, 3 litre viskija i pola gajbe piva.

Izgled: Uredno podšišana kosa (ono što je preostalo) ofarbana u tamnocrveno-smedju boju, uz vidno primjetne izrasline sijedih. Seksi stomačić je uredno upakovan u "Sweet Years" majicu, vrlo često sa florescentnim natpisima "Versace" i "Dolce Gabanna". Kod siromašnijih primjeraka se može vidjeti i "Nikkke", "Gucchy" i tako dalje. Iz nekog misterioznog razloga na tjemenu mu se nalaze kul cvike sa pozlaćenim natpisom sa strane, koje zbog te iste misterije najčešće tu i obitavaju, a bivaju stavljene na oči samo kad dotični ulazi u svoje prevozno sredstvo ili sjedi u bašti kafića. A kad smo kod prevoznog sredstva, to su najčešće: "VW Passat", "VW Golf" IV i V, "Audi" 4, 6 kao i "Mercedes", za one malo nostalgičnije. Oni malo manje uspješni voze "Golf" II, "Audi jaje" itd., ali to ne umanjuje nivo njihovog samopouzdanja. Većinom su vlasnici tezgi na pijacama, vlasnici kafića i kladionica, a često ih ima medju taksistima ili propalim fudbalerima.

Parenje: Vrlo rijetko se desi, najčešće sa ženkom koja poluprepadnuta sjedi kući pod pritiskom bračne obaveze i straha, brine se o potomstvu i nema ama bas nikakva ljudska prava. Često pokušava da se pari sa ženskim osobama mladjim od 25 godina, što mu inače teško polazi za rukom - izuzev ako dotična nema IQ jednak njenoj težini "žive vage"- znaci oko 65. Takva ženska osoba na početku biva obasipana "sklepanim i stereotipnim komentarima", a za uzvrat čitava "ljubavna gimnastika" sa njom (ako se desi) biva ispripovjedana stilom kao u Filipa Višnjića, uz dodatak mnogo hiperbola i pohvala sa sebe samoga.

Ritual zavodjenja: Ritual zavodjenja je vrlo jednostavan. Počinje od ulaska u odredjenu prostoriju ugostiteljske radnje (da budemo preciziniji kafića, redje kafane), jedna obrva je malo podignuta odavajući iskusan i zajeban stav dok mu je većina moždanih funkcija angažovana u pustanju pjesme u glavi ""Gde si bila kad sam bio niko..." ili "Krenulo mi u životu, ja sam dete sreće...". Ritual se upotpunjuje drzanjem mačo stava, sa ponosnim isticanjem stomaka kao krunskog dragulja njegove figure, nerijetko ćelava glava je uglancana i svježe ispolirana. Jedan od ključnih i presudnih momenata udvaranja i romantike se sastoji u ostavljanju ključeva na sto kao i mobilnog telefona, koji osim funkcije razgovora ima i mikrotalasnu, frižider, i svemirski demodulator kao dodatne funkcije i košta više od 5 prosječnih plata u Srbiji.

Zanimljivosti: Interesantno je primjetiti da sledeći pojmovi izazivaju nalete gromoglasnog smijeha kod ovih specimena: "studiranje", "knjiga", "muzej", "zagrljaj", itd.. Pored ograničenog dijapazona moždanih funkcija, vrlo je interesantno da su pomenute individue u stanju da naizust izrecituju imena svih rezervnih igrača pretposljednjeg kluba treće turkmenistanske lige. (O vrsti sporta nećemo ni precizirati, podrazumjeva se da je to fudbal.) Takodje tvrde su vrlo informisani o ljubavnim istorijatima žena u regionu od ~ 60-ak kilometara (koja je kome dala, kada, koliko često, itd.). U njihovom govoru ne postoje fraze: "Zamolio bih Vas..", "Postoji mogućnost da nisam siguran...".

Dobar momak (tebra)

Mi ćemo ga zvati " Tebra ". Tebra vam je jedan lik koji ima oko 120kg. Nema komlekse zbog toga. Poznajte ga čitav kraj, svi ga vole i poštuju. On je hiper aktivan u svemu. Igra tenis i košarku. Sve ga cure vole i pored toga što je gojazan. Ni prema jednoj curi nije ispao seljak nikad. Postoji jedna djevojka koja se njemu sviđa i najbolja mu je drugarica ali on od nekog straha ne može da joj kaže šta osjeća prema njoj. Svi su sigurni da ga ona ne bi šutnula. Ali to je jedna od rijetkih stvari koje on nema hrabrosti da uradi, bolje rečeno on odugovlači.

On ima najbolje fore u kraju, voli da se šali na svoj račun ( odlika velikih ljudi ). Ima najbolje viceve. Nije ni bogati ni siromašan. U kafićima poznaje sve konobare i svima izmami osmijeh na licu kad uđe na vrata. Često radi kao DJ u poznatim noćnim klubovima. On ima društvo koje ga voli i uvijek je uz njega. Skoro da nema likova koji prave žurke a da im on nije pomagao pravio " evente " i zvao svoje društvo koje kad se poveže broji preko pa da budem skroman 150 osoba. On ide u srednju školu, odlično mu ide i ako nikada ništa ne uči. Njegovo društvo iz škole kaže da prati na časovima. Svi ga profesori vole jer je iskren i kulturan. On je KRALJ škole u kojoj ide. Omiljeni čas mu je fizičko. Njegovo se ime i danas sa poštovanjem pominje u osnovnoj koju je završio.

Tebra voli svakom da pomogne, on ne pije alkohol, često zapali cigaru. Na facebook ima 1500 subskrajbera. Čitav grad ga poznaje. Njegovo društvo je kao što sam pomenuo jako veliko, ali on ima 3 dobra drugara i 4 drugarice od kojih se ne odvaja. Tebra je dokaz da gojazne osobe ne treba diskriminisati jer se ni po čemu ne razlikuju od vitkih osoba. Njegovi kvaliteti su jako veliki. Igrati tenis po 4 sata nije mala stvar ni za nekoga od 65 kg.

Uvijek je tu da podrži svakoga. Kad neko dodje u posjetu svojem rođaku i prijatelju u naš grad, poslije rodbinskog pozdravljanja ide da se vidi Tebrom. Jer lik puca od pozitivne energije. Za njega se priča da je mnogim starijim momcima pomogao da se skinu sa droge i počnu normalno da žive. On to ne želi da komentariše. Prije 4 mjeseca je spasio dječaka koji se davio u rijeci i za to je dobio medalju za hrabrost koju je posvetio svojoj majci. Ovo je jedna iskrena definicija o jednom momku. I moj pokušaj da vam približim o kakvoj je LEGENDI riječ. Sigurno i Vi imate nekog ko je približno ovakvih osobina u svom kraju.

( Dva lokalna momka sjede u svom klubu i planiraju žurku )
Lik 1: Pjena Party pravimo za dvatesetak dana. Čuješ.
Lik 2: Bolje da napravimo semafor party.
Lik 1: Ae zovnemo Tebru da vidimo šta misli.
Lik 2: Ajde nego sramota od Tebre svaku žurku ga zovemo da ga pitamo šta i kako, a 5 godina držimo klub.
Lik 1: Ma šta sramota Tebra je brat naš.
Lik 1: ( Telefoniranje ) Jeli to vatrogasna.
Tebra: Nije vatrogasna nego sekretar Habana noćnog kluba. A Bruksoni odmah ti prepoznah glas ! Šta se radi kako radi klub nisam navraćao ovih 15 dana. Imao nekih obaveza oko ovog turnira u tenisu. Ti ?
Lik 2: Pozdravi ga obavezno i reci mu da dođe na piće.
Lik 1: Evo te pozdravlja Dule. Nego Tebra zovem te da te pitam nešto. Šta misliš šta je bolje da organizujemo za dvadesetak dana Pena party ili semafore ?
Tebra: ( Ko iz topa ) Ja mislim da bi trebali jedne semafore da ubacite sa pjenom. Dobro bi to prošlo. To vam je mnogo dobar miks vidio sam na forumima to je sad aktuelno na Ibizu. Primit će se i kod nas.
Lik 1 : Hvala brate puno ! Imaš ložu, dvije hostese i piće od nas.
Tebra: Ma ajde ljudi ja sam uvijek tu za vas. Pozdrav.
Lik1: Pozdrav ! Ajde čujemo se da nam nabaviš majice za semafor.
Tebra: Dogovreno. Ćaoooo !

Vrh u krilu

Bukvalan prevod -lap top - sa engleskog. Koristi se pri saopštavanju na šaljivi način da ti se digao dok ti neko sedi u krilu.

Devojka figure peščani sat te je zamolila da joj izmasiraš leđa,a naravno u nedostatku stolica, zgodno ti se smestila u krilo. (pravo na stojka)
Naravno,kako nisi dovoljno istreniran za dati događaj, javlja se Pinokio efekat na Đuri koji će svakako primetiti, ali pitanje je da li će reagovati( kao da nije dosta što si rumen kao jabuka), ali ako primeti,..
-Šta je to?
-Ma ništa, moj lap top.
-Pitam šta je to što me bode?
-Pa kažem ti, moj lap top, jer kad prevedeš to ti je -Vrh u krilu- . Ti mi sediš na krilu, a ujedno na mom vrhu,tako da eto ga lap top.

1) Pa i nije ti baš fazon seljačino ( 65% slučajeva,praćeno ustajanjem i šamarom) ( nećeš jebati )

2) Joj nisi normalan, jao baš si šašav( 100% reakcija ziljavuša, praćeno mrdanjem dupeta levo desno i tvojim osmehom na licu )

Priđi svecu

Došla maca na vratanca, sine. Nisi platio na mostu, al' si stig'o na ćupriju. Naplata dugova, sa sve kamatom. Najeb'o si, i to žestoko.

- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Izvolite.
- Aha, dobro... Pojas u redu, svjetla upaljena.... Dobro, otvorite gepek. Gdje Vam je prva pomoć?
- Evo je ovde, u ćošku, kupio sam je prekjuče, ovu novu što su je izbacili sad.
- Aha. Pa, sve je u redu, sem jedne stavke. Vozili ste 65 na sat a ovde je ograničenje 60. Moraću da pišem kaznu. Sem ukoliko se ne dogovorimo, ako me razumijete.
- Au, majku mu, može cener?
- Neka bude cvaja.
- Cvaja? Jebote, evo.
- Hvala, srećan put.

*

- Sestro, prozovite sledećeg pacijenta, još ćemo ovog, pa na pauzu, cijelo jutro im popravljam zube, nisam ni kafu popio.
- U redu doktore, SLEDEĆI!
- Dobar dan, šta je u pitanju? Ooo, pa to ste Vi, kako ste? Šta ima na raskrsnicama, naplaćuju li se kazne?
- Hehe, pa nađe se po neka. Nego, ova donja šestica me nešto boli zadnjih dana, pa reko' da je popravim...
- Sestro, zaključajte vrata. I sklonite anesteziju, neće nam trebati. A ti, majstore, priđi svecu.

Dobre strane panka

Ljudi zaboravljaju ili uopšte ni ne znaju kako je pank uopšte nastao. Nažalost, pank je nekima poslužio kao izgovor da objasne zbog čega od sebe prave budalu, nakazu, zašto pišaju po ulicama i liftovima, bacaju djubre gde stignu i lome šta stignu..
Pank je bunt, ukazuje na loše stvari društva i sistema i postojaće dok je sveta, u ovom ili onom obliku. Pank je stav prema životu i ugao posmatranja stanja stvari, i da - ne moraš da slušaš exploited, mrziš crnce i Cigane i šutiraš se sa ljudima po koncertima, ispisuješ punk is not dead po zgradama - možeš da radiš šta ti hoćeš. A ako ti neko kaže da grešiš, uvek možeš da ga pošalješ u pičku materinu..

Prednosti:

- Možeš da piješ pivo ispred dragstora, na nekim stepenicama ili bilo gde gde se tebi i tvojim drugarima svidja, bez bojazni da će te neko pljuvati i reći kako je to blam - jebe ti se.

- Možeš bez trunke griže savesti da se probudiš, umiješ, i čupav, nerasanjen i u majici od juče sidješ dole u prodavnicu da kupiš hleb, mleko, kafu..Nekima je nezamislivo da to urade nenašminkani i sredjeni, no - jebe ti se i za njih.

- Ako nemaš para, svejedno ćeš biti u fazonu ako ideš u iscepanim farmericama i patikama, staroj majici, sa šeširom na glavi i pušiš dok šetaš ulicom.

- Znaćeš da se u dobrom društvu može uvek organizovati dobar provod, dovoljno vam je da imate para za pivo, odete na Dunav, ponesete gitare, zapalite veliku vatru i vas 15 doživite nezaboravno veče. Na splavu je to nemoguće bez cipela, košulje i boce jegera na stolu.

- Možeš slobodno da oteraš u kurac matorog nadrkanog komšiju i da mu nabiješ na nos kako ima 65 godina i ostao je glup ko kurac (poštujem starije, ali ne sve starije), i da mu nije smetala glasna muzika nego to što se mladi u stanu pored dobro zezaju, dok on u svom sedi sam jere su svi odavno pobegli od njegove zlobe, nervoze, zatucanosti i kolca u guzici.

- Žena ti neće srati ako posle posla zaglaviš sa drugarima u pabu na pivu, šta više možda će i sama doći. Na kraju krajeva, za tebe se i udala jer si takav kakav jesi i takvog te voli, a ne jer imaš firmu i možeš da joj kupuješ markiranu garderobu i skupoceni nakit.

- I pored toga što si panker, možeš da obučeš lepo odelo i tu istu ženu odvedeš u restoran na večeru ako vam to prija. Ako vam neko dobaci da ste prodane duše jebe vam se, tako vam je došlo i to vam je dovoljno.

- Ona ne mora da ima lice iz magazina i plastične sise da bi tebi bila lepa i da bi je voleo. Ti ne moraš da imaš stalan posao, veliku kuću, ćaleta u zaledjini, leviske i shit years majicu sa Pajom patkom da bi se ona zaljubila.

- Možeš da budeš panker i u isto vreme slušaš drugu kvalitetnu muziku, čitaš knjige, bez blama stopiraš, trčiš za gradskim ako ti beži, na predavanja odeš izgužvan i polu-trezan, stanuješ u domu i konobarišeš u nekoj rupi ili radiš nek bezvezan posao da bi pomogao sebi i svojima (da, i to su blamovi..).

Ako neki batica koji gricka plastičnu kašikicu u kafiću namršteno prokomentariše da si seljak..Pa ništa. Boli te kurac za mišljenje jednog takvog papka..

Oklempaviti

Naplatiti uslugu ili proizvod po paprenoj ceni. Iskoristiti neobaveštenost kupca ili monopolistički položaj na tržištu i rebnuti cenu koja ti se ćefne.

U minimarketu...

Trgovac: 'bro veče, komšija, izvoli?
Saša: Zdravo, Žile. Daćeš mi 6 piva, 'ladnih, kikiriki i jedne napolitanke.
Trgovac: Rešio si zdravo da se hraniš, a? He he...
Saša: Ma jok, nego ima basket večeras, pa da to odgledam u odgovarajućoj atmosferi. Kakav ti je ovaj novi čips?
Trgovac: Da ga jebem, nisam probao, valjda nije loš.
Saša: Mnogo nešto laka ova kesica, mamicu im. Stani, bre: 60 grama košta 65 dinara?! Pa dobro, Žile, kako možeš ovako da klempaviš ovaj narod: 1000 dinara za kilo krompira, pa to nema nigde!
Trgovac: Sale, ako ćemo iskreno, ja nisam nimalo nežan kada formiram cene, ali u ovom slučaju moj je samo rabat od 20%. Za sve ostalo se obrati proizvođaču.
Saša: E jesu ga odrapili... domaćinski, nema šta. Ništa, vrati ovo i naseci mi od suvog vrata tako jedan komad: em jevtinije, em znam šta jedem, pa ti javljam kako ide uz pivo. Šta sam ti dužan?

Narikače

Videli ste ih sigurno sto puta,a da to niste ni znali.To su one babe što plaču po sahranama i jauču kao da će time vratiti pokojnika iz mrtvih i ako im do samog pokojnika uopšte nije stalo.Takođe se mogu opaziti neke koje se poput pesnika i u rimi ''zapeavju'' za personom koja je tri metra ispod zemlje.

Standardna srpska sahrana od oko stotinak ljudi.Ide povorka sa blek muzikom,a za njima pop itd itd no najzanimljiviji je samo zapevanje za preminulim ma koliko to morbidno zvučalo
-Jao Radoooovaannee šta uradi,što me mlad napusti(čiča ima oko 65) kako ću sada bez tebee.Ko će ovce ujutru na pašu,ko će krave da muze?
Prilazi druga bakuta i ovoj na uvce--Pusti malo mene da plačem.
Jaoooo Radoo moj,nek ti je laka crna zemlja.Nisi dočekao ciglu da mi vratiš što sam zi pozajmila onomad da kuću dovršiš,parama se ni ne nadam :briše suze:
povorka sa čuđenjem posmatra
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primer korišćenja pojma u praksi.
-Milan me je ostavio,kako ću bez njega?
--De de nemoj da si narikača,pa nije umro naćićeš drugog boljeg.
-Ali ja neću drugog Milan je baš bio dobar,i super mi je odgovarao.:liju suze k'o iz kabla:
--Ma nemoj da se nerviraš i nije bio neki jebač ako na to misliš.
-MUK :iskolačene oči:

Prosek

Nešto što te jebe celog života. Glavni razlog crvenog dupeta i žuljeva na rukama. U poznim godinama i razlog za mržnju ukućana. Ultimativni zajeb koji je ovaj život smislio za običnog smrtnika.

Od I do IV razreda: Mamicu ti balavu, sva deca prosek iznad 4,60 samo ti 3,57, bizgove jedan! Ženo, daj kaiš!
Od IV do VIII razreda: Nastavljaš sine istim putem, prosek jedva 3,00. Pa šta misliš da upišeš sa tim prosekom?! Ženo, kaiš!
Srednja škola: Pa jedva te umuvasmo preko veza u dobru školu, dobar smer, a vidi ga on, prosek ispod 2,50. Ženo, ka...
Žena: ZNAM!!!
Zbog lošeg proseka nisi upisao fax, nego postao zanatlija, ili običan fizikalac.
Razgovor za posao: I kolika će mi biti plata?
-Pa za početak 15 000, a posle videćemo kako se pokažeš.
-15000?!! Pa šta da radim ja sa tim?!!
-Jbg sine, to ti je prosečna plata za ovaj posao.
Negde u tom periodu: 150 definicija, prosek 13,o7.
60-a godina: Prosečni radni vek je pomeren za 5 godina, tako da će radnici u penziju odlaziti sa 65, umesto dosadašnjih 60 godina života.
75+: 'Bem ti život, prosečan životni vek kod nas 72 godine, ovaj naš 77 ima i još broji. Treba mi ona njegova soba za studio, a drtina još ne planira da otegne papke.

Linearno prebacivanje odgovornosti u procesu izgradnje građevinskih objekata

Kriv temelj -Ispraviće se to kad budu podizali zidove.

Krivi zidovi -Dovešće se to sve pod vaser vagu ko bude malterio.

Ovaj kad je malterio iskrivio još više (Popio čovek koju ljutu, snava mu se porodila, valja se) -Ispraviće ovaj moler, doda malo više farbe gore, dole popuni ove rupe i bombona.

Moler okrečio najtanji mogući sloj, nije ispravljo ništa -Ajd ko ga jebe prijatelju, udari neke deblje tapete, iznivelisaće se to.

Kuća stoji kao da je bombardovana. Odžak nakrivljen pod 65 stepeni, na pod staviš kliker skotrlja se na drugu stranu bez da ga guraš, zidovi samo što ne popadaju...

domaćin: Šta mi ovo napraviste ljudi od kuće, ovo sve krivo ko u paralelnoj realnosti...?
majstor: Ajde bre, to je sad moderno.
domaćin: Ko bre da živi ovde?
majstor: Ma neće niko ni da živi, nego sad ću ja tebe da naučim. Uzmeš kuću osiguraš, vidiš da nas Bog zamrzeo nešto, svako malo neki kuršlus šalje da nas pogovna.
domaćin: Baš se čudim što...
majstor: ....i onda kad rokne poplava neka ili požar, zavisi šta bude na redu, i sjebe ti ovaj sepet ovde, ti onda lepo naplatiš štetu i dođeš kod nas da ti ljucki napravimo novu kuću, sad smo nešto bili u žurbi jebiga.
domaćin: Koja crna žurba, 5 godina čekam da završite?
majstor: Ajde bre, kriza, tranzicija, nego ulij jednu nešto mi se grlo svo speklo.
domaćin: Marš napolje badno pijana!
majstor: Molim? Ne možete tako prema meni, pa ja sam pekao zanat kod Buce Cvijinog. Ja sam kvalifikovani majstor.
domaćin: MILENIJAAAAAA ĐEEE SIKIRAAAAAAAA

Oduzeti pravo glasa

Pogrdno rešenje upućeno određenim populacionim grupama, ženama, penzionerima, ciganima...
Obično se donosi pri sabiranju utisaka nakon objavljivanja izbornih rezultata, mada se koristi i u svakodnevnom životu prilikom susreta sa gore pomenutim, u situacijama gde dotični pokazuju pripisivane im osobine.
Jednom izrečeno ima za cilj da pokaže prezir prema inteligenciji onih kojima je pravo dato, kao i predrasudu da ga koriste u pravcu koji se razlikuje od političkih simpatija od davaoca izjave.
U sebi krije elemente nedemokratskog, elitističkog i profašističkog ubeđenja.

- Jbt, kad vidim ove penzinere kako u jatima šetaju po parku nije mi dobro.
- Zašto?
- Ojadiše zemlju, država propada, a oni glasaju jer se boje za šaku jada od penzije. A deca što su gladna to ih ne interesuje. Ja bi im svima ukino pravo glasa čim napune 65-tu. Ideš u penziju, uživaj, i nemoj više da odlučuješ za nas.
- A nemoj tako, a veće staraca u antičkoj Grčkoj, ipak oni imaju iskustvo?
- Koje bre iskustvo!? To senilno skroz! Taj još za Tita glasa, on ne zna ni da Miloševića nema na listi. Pita se šta ga Mira nije opet pustila da se kandiduje.
- To nije demokratski! Još ćeš reći da i ženama treba oduzeti pravo glasa.
- A ne ženama.
- Vidiš ja bi to rešila drugačije. Ja bih uvela da im je kao penzionerima obaveza jednom godišnje da da odu 7 dana u inostranstvo. Al pod tim mislim zapadna Evropa, kapitalizam i to. I to da bude o trošku države. Da se penzioneri edukuju, da vide kako žive njihove vršnjaci, da im se organizuje neko druženje, da vide fabričke dimnjake koji rade, da ih to seti mladosti. Pa onda glasanje.
- Jebote, ja ozbiljno, a ti se zajebavaš!
- Ma ja ozbiljno.
- Problem je što i ti glasaš. Predomislio sam se. Jebo vas onaj što vam je to omogućio!

Evolucija odlaska u park

FAZA1: Imaš 3 godine, tata te prvi put izvodi u park, izvaljujete da je ljuljaška polomljena, krater ispod klackalice ko od kašikare, pa te tata pušta da se igraš čupanja trave dok on sa klupe posmatra tete koje doje svoje mališane.

FAZA2: Ovaj put te izvodi baka, imaš novi bicikl, fensi korpicu napred i original mačje oko na točku. Postao si glavni šmeker među "ekipom". Svi će da ti traže "krug", koji će da traje od 15min do sat i po, a ako nekom odbiješ da daš da se provoza, plačući će da te tuži mami, i pride će to da zapamti za ceo život!

FAZA3: Ideš u prvi razred, učiteljica te je smorila sa uspravnim i kosim crtama, pa ti taj izlet koji je toliko dugo najvaljivala i hvalila, a Bogme i uzela novac od roditelja, dođe kao savršen odmor. Raspoloženje pada pri saznanju da se izlet svodi na izlazak u park, i igranje "Između 2 vatre", gde uporno gađaš jednu malu u belim helankama, a da nisi svestan zašto.

FAZA4: Sada već samostalno izlaziš u park sa drugarima, dok čekaš da se pomoćni teren oslobodi, oko bacaš na glavni teren, i sanjaš da češ jednog dana biti popularan kao lokalni klošari koji su stavili po 100 dinara uloga na svoju pobedu. Ako si poneo loptu, u to u trenutku kada je jedina u parku, dobijaš privremenu titulu "cara parka", i dozvoljeno ti je, ma koliko da su ti obe noge leve a dioptrija jeziva, da biraš ko igra, ko sedi, ko je odbrana, ko je golman. U tom trenutku osećaš moć vlasti u rukama. Pri povratku kući vidiš sedog penzionera kako hrani golubove, šutaš loptu pravo među njih, smejući se, dok deda maše štapom i nerazgovetno gunđa.

FAZA5: Imaš 12 godina, krišom si pozajmio parfem od starijeg brata i našpricao se, a Bogme ni na gelu nisi štedeo. Uveče izlaziš sa par hrabrih vršnjaka na pomfrit, a onda u park na klupicu, gde čekate da prođu nešto starije jedinke vaginalnog usmerenja, po mogućstvu bez muške pratnje, koje ćete kao komarci, iz zaleta, i na blic, da "dovatite" rukom za guzu. Tu ćete se naravno razbežati, a na kraju večeri sublimirati "recke" - ko je više, ko je bolju, a pobednik je, naravno, onaj ko izusti da je napipao "nešto mokro".

FAZA6: Imaš 15 godina, pitaš klinku iz sedmog dva da "pođete", ni sam ne znajući šta to znači i podrazumeva. Šetate parkom, nemaš pojma o čemu da pričaš, šta da je pitaš... samo ćutite, šetate, onda sednete na klupu gde ti padne na pamet da joj uvališ jezik, a i po savetu starijeg brata uvatiš za sisu, što činiš, ali suviše grubo i neiskusno, tako da posle njenog vriska dobijaš svoj prvi šamar. Park ti se smuči na neko vreme, a i devojčice.

FAZA7: Imaš 18 godina, čuo si da društvo, po sistemu "no age limit" iz kraja igra lozinke u parku, pa si odlučio da im se pridružiš. U gustom šipražju na brzaka gubiš nevinost sa par godina starijom ribom. Osećaš se orgazmično.

FAZA8: Novu devojku izvodiš u park, sedate poprečno na klupu, mazite se, vatate, žvalavite, dok dokone penzionerke ljubomorno dobacuju "fuj", "šta im ono znači", "ja sam u njenim godinama hleb mesila, a ona samo što se na naše oči ne..." Jedan plavi klinac dotrčava do vas, i pokazujući prstom se dere "a ta je ono, ta oni vade mama", na šta će teta pritrčati brzinom furije, prekriti mu oči, i reći "Ne to, to je kaka!"

FAZA9: Sa 35 godina, izvodiš svog klinca da se igra, al izvaljuješ da je ljuljaška polomljena, krater ispod klackalice ko od kašikare, pa ga puštaš da se igra čupanja trave dok ti sa klupe, onako šmekerski, odmeravaš rasne tete koje doje svoje mališane, sa sisama čvršćim nego kod tvoje žene.

FAZA10: Imaš 65 godina, budiš se u pola 4 ujutru, pola sata tražiš štap, još pola nazuvaš cipele, već u 7 stižeš u park. Hraniš golubove, oni su ti malobrojni prijatelji, već si im i imena dao, al neki klinja šuta loptu u tvom pravcu, i rasteruje ih. Pretiš mu štapom, iako znaš da ne vredi. Jedinu radost ti predstavlja popodnevna šahovska partija sa Milunom, ali te njegova čitulja u novinama kupljenim na lokalnom kiosku lišava tog zadovoljstva.
I dalje voliš park.

Dnevnik jednog pušača

Dnevnik koji svedoči o zavisnosti koja se polako stvara... I koja tera pušače da se snalaze što bolje mogu.

Dan 1.
Nikola je kupio Malboro. Probao sam cigaru. Malo sam kašljao. Nije baš nešto.

Dan 27.
Danas sam prvi put kupio svoje pljuge. Laki strajk! Baš su super! Imaju lep ukus, ne grebu grlo kao što to radi Davidof. Čak sam i prvi put napravio kolutić dima... To Marko baš zna da radi.

Dan 65.
Marko mi kaže da ga je moj ćale pitao da li pušim. Moraću da počnem da kupujem Orbit. Pušim LM. Laki je poskupeo. Ma kad se zamislim, mogu da prestanem kada hoću. Ne znam kako se uopšte navuče na duvan... Ljudi me gledaju kao da sam stariji... Možda je to zbog pljuge.

Dan 91.
Ćale me je provalio. Nije mi ništa rekao, i on puši...

Dan 365.
Danas je godinu dana kako pušim. Čekam ćaleta da dođe sa posla, ojadiću ga za koji dinar. Idem sada do kraja, možda neko ima pljuge.

Dan 450.
Danas sam trebao da idem na prijemni za faks. Odustao sam... Mislim, to je gubljenje vremena, ovako ću bar da se zaposlim pa da pušim kao čovek svoj dinar, a ne da čekam da me neko izfinansira za pljuge....

Dan 758
Danas sam dobio prvu platu. Kupio sam Malboro. To je bila prva cigareta koju sam probao. I nije neka. Ovaj Monte Karlo je sto puta bolji.

Dan 800
Zatekao sam sebe kako ližem cigaru pre nego što zapalim.

Dan 1005
Sada razmišljam... Da nije bilo cigara ne bi uopšte ni počeo da radim.

Dan pred penziju
I kažem ja tako unuku da sam i ja nekad pušio po dve pakle na dan, a on mi kaže da nemam pojma. Mislim, jeste da sada retko kada zapalim, malo mi smetaju, ali ipak sam postao čovek.

Mau-mau pravila

Kao manijakalni ljubitelj ove igre, trazio sam po internetu neke informacije o istoj. Put me je doveo bas ovde i od tada sam postao drug clan i deo Vase druzine. No, posto smatram da imam tu cast da igram najbolju verziju mau-maua na svetu, iznecu Vam pravila.

Osnovno je da svaki igrac na pocetku dobija 6 karata, a onaj koji izbacuje karte na talon ima pravo da zadrzi tri karte ako su neke od "jacih". Ako je i cetvrta karta "jaka", onda se moze ponoviti secenje, ili (ako vas mrzi da ih ponovo mesate), dodeljuju se onom ko ih deli. Na talon se izbacuje karte i poenta je da na isti izbacujete ili istu kartu, ili kartu u tom znaku. Pobednik je onaj koji ostane bez ijedne karte ( naravno ). U trenutku kada imate dve karte, izbacujete jednu i jedna vam ostaje, duzni ste da kazete "mau-mau" ( svaki put kada ostanete sa jednom kartom, makar 100 puta u istoj partiji) . Ukoliko to ne ucinite i neko vam sugerise da niste to rekli, po kazni uzimate jos tri karte. Kada nemate kartu kojom mozete poklopiti kartu na talonu, duzni ste da uzmete kartu iz spila. Ukoliko ni ta karta ne odgovara, samo kazete "dalje". Niste duzni uvek da izbacite kartu i ako imate znak ili kartu koja je na talonu, vec imate pravo da taktizirate.

Igra se sa dva spila.

Pravilo "uletanja" : Pravo da izbacite neku od "nejakih" karata, onih sto nemaju nikakvu funkciju. Dakle, i ako nije red na vas da igrate, a na talonu se pojavi karta identicna onoj koju i vi imate u rukama, imate pravo da je izbacite pod uslovom da igrac koji je na redu da igra ne spusti neku kartu pre vas. Ukoliko krenete da je izbacite, a taj koji je na redu izbaci kartu pre vas- nema kazne, samo ste osteceni za to sto su drugi videli vasu kartu.

"Jake" karte: Kecevi, mala dvojka, sedmice, osmice, devetke, pubovi, dame, dzoker.

KEC- Nikada ne sme ostati nepokriven. Ukoliko imate keca karo, preko te karte mora ici neka karta u karou, ili pub ( nebitan znak, jer njime odredjujete znak ). Mozete i da izbacite nekoliko keceva jednog preko drugog, i naravno, karta u znaku poslednjeg keca na vrhu ili pub, za kog nije bitan kec ispod.

Mala dvojka- Ukoliko je na talonu dvojka ili tref, a igrac koji igra posle vas izbaci tu kartu, uzimate 4 karte. Ako imate dzokera, imate pravo da ga momentalno iskoristite u sluzbi male dvojke i da taj koji vam je bacio uzme 8 karata, umesto vi 4. Naravno, to pravilo bumeranga vazi u nedogled, dokle god imate male dvojke ili dzokere u rukama. :) Igra se nastavlja u suprotnom smeru ukoliko je neparan broj dvojki izbacen.

Sedmica- Onaj kome je bacena, po kazni dobija tri karte. Naravno, ukoliko vam je bacena, imate pravo da i vi izbacite istu, tako da sledeci uzima 6, ako se nastavi niz, sledeci 9, itd... Desavalo se da neko dobije pola spila u rukama za vreme tog i takvog niza.

Osmica- Preskace igraca. Ukoliko je vi izbacite, ne igra onaj koji igra posle vas, vec onaj posle njega.

Devetka- okrece krug. Iskreno, mi je nismo praktikovali, ali kada sa nekim drugim drustvom igram, ona ima znacaj. Dozvoljeno je bacanje devetke na devetku.

Pub- Menja znak. Sme da se izbaci na bilo koju kartu osim na puba kojim je upravo promenjen znak. Dakle, npr. , na talonu je bila sedmica srce,a vi izbacujete puba list i kazete da menjate u tref ( mada, postoji stara mau-mau izreka da se u tref nikad ne menja,zbog male dvojke :) ). Nakon toga ste duzni da izbacite tref. Ukoliko neko izbaci bas puba tref preko te karte ( ima pravo da ga izbaci kao kartu u sluzbi tog znaka, ali ne moze da menja znak ), igrac koji igra nakon njega ima pravo da izbaci puba i da promeni znak, posto pub na vrhu nije menjao znak, vec je bio iskoriscen kao obicna karta. Ukoliko zavrsite pubom, pobeda vam se racuna duplo ( osim u navedenom primeru pub-na-puba ).

Dama- Kupis i cutis. Kada igrac pre vas izbaci tu kartu, uzimate kartu na spila i ne igrate.

Dzoker- menja svaku kartu.

Pobednik je onaj koji ima najmanji zbir u trenutku kada neko od igraca ima 505 i vise. Nakon partije, jake karte se broje po 10, pub i dzoker po 20, a obicne koliko i pise na njima. Kralj se broji 10. Zbir se zaokruzuje ( imate 67, pise vam se 65, a ako imate 68, onda 70 ).

E, sto se tice pisanja poena pobedniku, pripadnicima stare garde maumauista se ovo sto ce videti nece svideti. Naime, obicna pobeda se pise sa -40, a dupla pobeda -80. Obrazlozenje, opravdanje, razlog: Covek je na rubu propasti i ima 495 poena. Zavrsava pubom i pise mu se dupla pobeda. Doticni ce se tesko iscupati iz ambisa "pobedicom" od -20 ( cuo sam da se kod nekih pobede pisu -10 i -20 i najezio se ). Takvim pisanjem (-40, -80 ), unosi se dosta vise uzbudjenja i neizvesnoti u samu igru.

Dokaz nase manijakalnosti je taj sto imamo i jednu izmisljenu kartu koja je svemocna, ali sa kojom mozete da nadrljate ukoliko vam ostaneza brojanje. Ta informacija bicu dostupna svim zainteresovanim mau-mauistima. :)

Pokusajte da igrate ovako!

Pera, Mika i Laza.

Na talonu je petica srce. Pera izbacuje sedmicu srce, Mika na tu sedmicu dodaje sedmicu list. Laza kupuje sest karata jer nije izbacio sedmicu ili dzokera.
Laza izbacuje puba srce i kaze da je i d ne menja znak, da je i dalje list. Pera kupuje kartu, jer nije imao (ili hteo) da izbaci neku i kaze dalje, jer i dalje nema (ili nece da izbaci). Mika izbacuje damu list i Laza ponovo kupuje kartu.

Na talonu je dama list, a Pera izbacuje damu karo i sada Mika kupuje kartu. Laza izbacuje osmicu karo i Pera ne igra, jer je preskocen, vec je na redu Mika.

Na talonu je osmica karo, a Mika izbacuje osmicu tref i preskace Lazu. Pera izbacuje malu dvojku i smer se okrece ka Lazi, koji treba da kupi 4 karte ukoliko nema odgovor. No, Laza izbacuje dzokera, koji je u ovom slucaju iskoriscen kao mala dvojka, pa umesto da Laza uzme 4, Pera kupuje 8 i nakon njega igra Mika... :)

Dnevnik RTS-a

Dnevno prebrojavanje žrtava od Aljaske do Australije.

Dobro veče poštovani gledaoci, gledate Dnevnik 2 Radio-televizije Srbije.

Slede vesti dana:

- Na Aljasci grizli pojeo zalutalog turistu.
- Američki marinac napravio masakr u vojnoj bazi u Ilinojsu, usmrtivši 13, a ranivši čak 37 osoba nasumičnom paljbom iz automatskog oružja.
- Tragedija u Peruu! 82 rudara poginulo kad se urušila tavanica u kopu, broj žrtava nije konačan. Spasilačke službe ubrzano tragaju za ostalih 216 rudara zatrpanih u ruševinama.
- U Afričkoj državi Zimbabve nilski konj ubio 16 čuvara nacionalnog parka kada je preskočio zaštitnu ogradu! Zanimljiv je podatak da najveći broj ljudi u Africi strada upravo od ove naizgled pitome životinje.
- U Pojasu Gaze strasti se ne smiruju. Automobil-bomba odneo 56 žrtava, a 107 ranio. Četiri terorističke organizacije preuzele odgovornost za napad.
- Na našim putevima je u protekla 24 časa stradalo 8 osoba, a 45 teže je i lakše povređeno, apelujemo na vozače da požljivije voze!
- I vest koja nam je upravo stigla. U Australiji besni požar koji se prostire na oko 65 hiljada hektara. Do sada je u požaru stradalo 27 osoba, a vatrena stihija progutala je 4 sela, više od 36.000 ljudi je evakuisano.

Prelazimo na vesti iz sporta:

- Paraolimpijac Oskar Pistorijus slučajno ubio devojku ispalivši joj 4 hica u glavu.
- Fudbaler nigerijskog drugoligaša stradao na terenu od srčanog udara.
- Srušio se avion koji je prevozio navijače Dortmunda, stradalo 17 ljudi.

Sledi prognoza vremena:

- Uragan koji je pogodio istok Sjedinjenih Država odneo 115 život, oko 50.000 ljudi ostalo bez krova nad glavom, bez struje 5.000.000 Amerikanaca.
- U Srbiji cele nedelje oblačno s kišom u pojedinim mestima mogući su pljuskovima praćenim grmljavinom.

Ekipa Dnevnika želi vam prijatno veče.

K’o u sred pustinje da mi je pirn’o ‘ladan povetarac

Izraz koji se koristi kada si baš u nekoj veoma zajebanoj situaciji i sve što možeš da uradiš je da sediš i čekaš kako će ona da se reši, a tvoj uticaj na rešenje te situacije je ili nikakav ili krajnje minimalan, dok posledice po tebe, u slučaju da krene na lošu stranu, mogu biti veoma pogubne.

Naravno, ukoliko se situacija reši na dobar način po tebe, onda dolazi do padanja kamena sa srca, zahvaljivanja Bogu za još jedno čupanje i do nekog osećaja koji, iako većina nas nikada nije lutala po pustinji, sigurno izgleda kao kada ti po onoj vrućinštini tamo preleti po licu hladan povetarac.

- Ej matori, što si bled tako? Koji ti je kurac?
- Ma brate, idi bre u kurac i ti i ova tvoja ideja da idem autobusom da budem manje sumnjiv muriji.
- Što brate, šta je bilo, ej sedi brate, baš si bled. Nego jesi sve doneo?
- Ma jesam bre al’ jedno 3, 4 godine ću kraće da živim. Zamisli ovo. Obavio ja sve. Pokupio sam 500 7.62, 250 7.65, 250 devetki, četiri tetke i dva heklera. Natrpao sve u torbu...
- A škorpioni?
- Ma jebali te bre škorpioni, nije ih imao, dobro je i ovo da je stiglo, slušaj me.
- Ajde.
- I sačekao ja lepo autobus, ušao unutra a puna mi torba tih sranja, sedim opušteno, nabio sluške i uživam, kad ono kod Opštine ulazi deset pandura u autobus. Gotova im taman bila smena pa krenuli u onaj njihov hotel izdrkani na Bežaniji i još ko za kurac, svi posedali oko mene. Jedan odmah pored, dva iza, dva na onom sedištu sa druge strane i ostali stoje i baš pričaju sa ovim što sedi pored mene, on je neka faca valjda ‘bem li ga.
- Au brate.
- Ništa me ne pitaj. Ja skinuo sluške, kao kuliram, a samo osećam niz kičmu kako mi curi znoj. Još k’o za kurac, ovaj ker što sedi pored mene, malo malo, pa me pogleda, a ja se tripujem, gotovo, provalio me. I na sve to kako se malo pomerim k’o da čujem da se oni meci sudaraju i samo čujem kling, klang. Ma katastrofa.
- Pa što nisi sišao odmah na sledećoj tamo kod Fontane?
- Ma zaledio sam se i samo sedim i kao nešto vrtim ruke i noge u zglobovima, kao idem sa fudbala, zbog torbe i to i kako se pomerim opet kling, klang.
- Matori, ja bi se usr’o.
- A ne nisam, samo da me jedan pita šta imaš u torbi i eto unapređenja a meni jedan duži odmor u popularnom letovalištu Zabela.
- Dobro je da te nisu izvalili brate, sve je okej.
- Ma nije kraj tu. Još me taj pandur pored što sedi pita: “Izvini dečko, jesi dobro, nešto si mi bled?”, a ja ni živ ni mrtav, srce samo što ne iskoči iz grudi kako lupa. Kao svih deset pandura da gledaju u mene i kao da se ni muva ne čuje. Znaš kakav trip.
- Pa šta si mu rek’o?
- Pa rek’o: “Igrao sam fudbal, pa sam se umorio, a malokrvan sam.”, ništa pametnije mi nije palo na pamet.
- Au koji si konj, pa gde ti to pade na pamet. I šta ti je rek’o.
- Ništa, kaže: “Jedi cvekle više, to je dobro za krvnu sliku” i okrete se dalje da priča sa ostalim pandurima. Idi bre u kurac, šlog da me strefi umalo.
- Kad su sišli mora da ti je kamen sa srca pao.
- Ma 'de nije brate. K’o u sred pustinje da mi je pirn’o ‘ladan povetarac.

Raspored sedenja na nekoj proslavi

Raspored koji se najčešće sređuje po godištu ljudi...

- od 0 do 3 : odmah pored roditelja, paze te kao malo vode na dlano, govore ti svo vreme kako da jedeš i hvale te pred ostalima

- od 3 do 12 : na kranjem kraju nekog stola ustvari ima specijalan minijaturni sto za tebe. Upoznaješ se sa drugarima tvog godišta, raspravljate o tome da li je jači Crveni ili Plavi rendžer, ili se svađaš sa nekom devojčicom oko toga da li su dečaci ili devojčice pametnije.
Devojčice pošto ranije sazrevaju, gledaju na dečake kao na malene balavce.

- od 12 do 18 : e, postaješ muško. Kao takav sediš za pravi sto, ali skroz pri kraju sa ostalima tvoga doba. Ako si pak dobre duše, žrtvuješ se pa se vraćaš za minijaturni sto da čuvaš one od 3 do 12. Inače sada raspravljaš o tome da li je jači Partizan ili Crvena Zvezda, ili se svađaš sa svojom devojkom oko toga zašto su ženske tako komplikovane u ljubavi. Pošto devojke u tom vremenu brže sazrevaju, one još misle da si u kategoriji od 3 do 12 - što u duši i jesi, pa one ranije napuštaju proslavu da se sastanu sa svojim momkom koji vozi Harlija ili BMW.

- od 18 do 30 : period kada polako počinješ da se ističeš u društvu, al' shvati da u duši nisi mrdnuo dalje od 12 godine. Kao student raspravljaš o tome da li je bolji Haineken ili Jelen ili se svađaš sa svojom devojkom oko toga zašto ne možeš da je razumeš. Ipak, rado se vraćaš nazad na mesta prethodnih kategorija - u nekim slučajevima još uvek si na prvom nivou pored roditelja koji te čuvaju kao malo vode na dlanu. Devojke u ovo vreme shvataju da su svi muškarci večita deca, pa te merkaju jer si još mlad i zelen, a i ako imaš sreće ti si taj koji sada vozi BMW.

- od 30 do 45 : Vrhunac života, ti si u centru stola. Predstavljaš simbol stuba društva i sada kao ozbiljan čovek raspravljaš da li je bolji Tadić ili Nikolić dok se svađaš sa ženom oko toga zašto si se oženjio njom kada je komplikovana do zla boga. Ti si bog za devojke daleko ispod tvog godišta i sa svojim bogatim životnim iskustvom shvataš da su one samo klinke i pitaš se zašto si toliko o njima lupao glavom. Sada kad god koristiš priliku bežiš na niže kategorije da se podsetiš dana kada si bio klinac, ali i da gledaš kako tvoj potomak izrasta i prolazi kroz sve što i ti kod stolova, i samo plačeš što ne možeš da imaš ponovo njegove godine, a svoje iskustvo.

- 45 do 65 : ti si sada u odnosu na centar proporcionalno u istom mestu kao i kategorija od 18 do 30. Više nisi najvažniji stub društva, ali si i dalje solidan oslonac njemu. Više ne raspravljaš šta je u čemu bolje, boli te dupe jer sad ne možeš da biraš, jer moraš da plaćaš BMW svom potomku ili miraz svojoj ćerci. Počinješ da dižeš ruke od žena, i svađaš se sa svojom oko toga zašto ona zaboravlja da ti opegla košulje. Ne bežiš više na niže kategorije, jer sada potpuno ne možeš da shvatiš omladinu i šta se sa njom desilo i zbog čega je zapala u takav razvrat i blud, kada u tvoje vreme toga nije bilo.

- od 65 do 80 : Eh, godine penzije. Gledaš svog potomka kako je u centru stola i sećaš se kako je nekada... kako je ono nešto bilo, ma nije važno ova starost te je skroz uhvatila. Mladima daješ korisne savete svog životnog iskustva koji oni naravno ignorišu jer oni kao znaju bolje od tebe čoveka koji si sve to preživeo. Sediš na kraju stola, sa ostalima koji su uspeli da prežive do sada i ponosno zaključujete da je bolji bio Crveni Rendžer i da Jelen ima bolji osećaj u grlu od bezakoholnog Hainekena. Partizan i Zvezda su isti, sve to vode neki sumnjivi likovi i to više nije važno, jer sve je to deo života. Starice vide dede i dalje kao nedorasle dečake, ali shvataju i da one nisu dalje odmakle od njih. Što se tiče tvojih pokušaja da razumeš ženski rod, to si konačno svrstao u otkrića jednaka nalaženju Svetog Grala ili Atlantide, ali za celu oktavu teže od njih, a sa ženom si ionako do svoje šezdesete sve rekao što si mogao...

- od 80 do naviše : ti si odmah pored tvojih potomaka. Možda si ostao jedini od družine koje je ponosno krenula da osvaja mesta na stolu na početku života. Sada ti je jedino važno da li bolje upijaju Pampers ili Boni Suprims pelene jer ne znaš da li ćeš stići do WC-a, dok te tvoji potomci gledaju kao malo vode u dlanu. Sa svima ispod tvog godišta, deliš neki koristan savet da živi umesto da previše razmišlja o banalnim izborima, ali ne vredi kada je u punoj snazi i misli da može da osvoji svet. Žene su.... šta su to ono beše neka mitska bića ili nešto drugo ?
Deca ti se keze, mladi te poštuju, a tebi je jedino sada važno da li tvoje pelene zaista imaju dobru moć upijanja.