2009. EU i svet, zahvata masovna ekonomska kriza, iz koje je izvlače ambiciozni planovi srpske vlade, zasnovani na uzgoju pirinča i izvozu u zemlje dalekog istoka.
2010. U znak zahvalnosti, Srbiji ukinute vize, Hrvatska revoltirana time, prekida diplomatske odnose sa Srbijom, i priznaje nezavisnost Vojvodine.
2011. Okončan hrvatsko-Srpski sukob, zahvaljujući posredovanju Srbije u rešavanju hrvatsko-albanskoh spora oko podele Sandžaka.
2012. Smak sveta, zahvaljujući umešnosti srpskih diplomata, odložen za 3013-u godinu.
2013. V. Britanija, Nemačka i Francuska, priznaju srpsku nacionalnu manjinu u svojim zemljama.
2014. Lisabonski ugovor, zahvaljujući posredovanju srpskog šefa diplomatije, najzad usvojen i u Estoniji i Letoniji.
2015. U EU ulaze i Hrvatska, Makedonija, Crna Gora, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Vojvodina, Sandžak, Srbija.
2016. Crna gora usled pritiska ruske nacionalne manjine, odbacuje €, i uvodi Rublju. Parada ponosa u Beogradu, po drugi put ugušena u krvi.
2017. Prvi Srbin se zapošljava u administraciji EU. Reprezentacija Kosova, osvaja kup UEFA.
2018. Prvi Srbin u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i kumovu familiju, kao i članove porodica najbližih komšija, a i neke ljude iz svog sela.
2019. Srbija uvodi Evro, na poleđini lik Milke Canić. Srbi čine 10% Administracije EU.
2020. Pri kraju izgradnja Transevropske železnice, Rejkjavik-Ankara. srpski ministar infrastrukture, ponosno objavio da je deo železničke pruge, koji prolazi kroz Srbiju, urađen kvalitetno i to 6 meseci pre roka.
2021. U železničkoj nesreći u blizini Stalaća, na transevropskoj pruzi, gine preko 7000 ljudi, uglavnom stanovnika zapadne Evrope. U celoj Evropi, proglašen dan žalosti, Ministar infrastrukture R. Srbije, odbija da komentarše događaj.
2022. Na Eurosongu, održanom u Novom Pazaru, pobeđuje Sejo Kalač, novi trend se širi Evropom. Udeo Srba u EU administraciji doseže 65%. Na vlast u Srbiji dolazi nova, marionetska vlada leve desnice.
2023. Proizvodnja piva u Nemačkoj i Češkoj posustaje, i predaje primat rakiji. Turska podnosi izvinjenje Balkanskim zemljama, zbog viševekovnog ropstva.
2024. EU donosi strategiju uslovljavanja ulaska Ukrajine, Moldavije, i Belorusije u Uniju. Srbija primljena u grupu G-25. Prvo homoseksualno venčanje u Srbiji, mladenci sutradan nađeni mrtvi, obdukcija pokazala da su se međusobno pobili bejzbol palicama.
2025. Broj Balkanaca u EU administraciji je 90%, najveći deo čine Srbi. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju evro. SAD, ponovo pokreću planove za posavljanje raketnog štita, ovaj put u Hrvatskoj. Srbija ulaže protestnu notu.
2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuvari, vozači - svi do jednog belgijski i holandski državljani. Udeo Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.
2027. BiH dobija nove kredite EU-a, između ostalog, i kredit za razvoj istraživanja arheološkog lokaliteta ''Visoko''. Hrvatsko predsedništvo okončava šestomesečni mandat. Crna Gora uspešno okončava proces privatizacije, i prelazi u ruke ruskih oligarha. Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd.
2028. Misija EULEKC-a završava svoj dvadesetogodišnji mandat na Kosovu, Srpska vojska i policija se vraćaju, na zahtev albanskih vlasti. Evro devalvira, inflacija naglo raste. Sredinom godine štampa se rekordna banknota od petsto milijardi evra, sa likom Jovana Cvijića.
2029. Nemačka u februaru istupa iz Evropske unije. Mesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme albanskog predsedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Španija, Portugalija, Austrija, Češka, Litvanija, Letonija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode rigorozan vizni režim za državljane zemalja EU-a.
2030. Počinje građanski rat u EU.
2031. U nuklearnom napadu, Srbi uništavaju polovinu Albanije, Abanija kapitulira, i izlazi iz rata.
2032. Mutogeni virus pasuljskog gripa, desetkuje stanovništvo u Srbiji, Hrvatska napreduje na svim frontovima. Bugarska ulazu u rat na strani srpskih protivnika, zabadajući time odlučujući udarac srpskoj vojsci.
2033. Srpska vlada se povlači na Mesec, u Srbiji formirana nova, marionetska vlada leve desnice.
2034. Rat se bliži kraju, preostale evropske zemlje, šalju mirovne misije na Balkan, Krvavi sukob između Crne Gore i Grenlanda se okončava podelom Kosova.
2035. EU se raspada. Srbija podeljena na Istočnu i Zapadnu.
2040. Haški begunac Ratko Mladić uhvaćen u blizini Niša. Istočna Srbija demantuje bilo kakvu umešanost u skrivanje preostalih Haških begunaca.
2045. Makedonija na referendumu prihvatila Evro, Parada ponosa u Zapadnom Beogradu, po treći put ugušena u krvi.
2050. Ujedinjenje Zapadne i Istočne Srbije, Formirana Jugoslavija.
2055. Na Sednici ministara Evropskih zemalja, odlučeno o osnivanju Evropske Alijanse.
2060. Posle četvrtooktobarskih demonstracija, na vlast u Jugoslaviji dolazi marionetska vlada većinske manjine, započet proces pridruživanja EA.
2065. Jugoslavija podnosi kandidaturu za članstvo u EA. Evropska Alijansa dostavlja nepotpunu listu uslova za ulazak Jugoslavije u EA. Jugosloveni revoltirani zahtevima Evropske Komisije, organizuju miran protest... 10000 mrtvih.
2070. Jugoslavija menja ime u Demokratska Evropska Republika Srbija. Reprezentacija Kosova osvaja kup UEFA.
2075. Srbiji, mesec dana pred izbore, uvedene vizne olakšice, i ponuđen Sporazum o Stabilizaciji i Pridruživanju Alijansi.
2080. U EA ulaze Češka, Slovačka, Poljska, Mađarska, Slovenija, Letonija i Litvanija. Holandija zamrzava SSP Srbiji, zbog neizručivanja preostalih Haških optuženika.
2085. Evropsku Alijansu i svet, zahvata masovna ekonomska kriza, iz koje je izvlače ambiciozni planovi srpske vlade, zasnovani na prodaji finog peska, zemljama bliskog istoka.
2090. U znak zahvalnosti, Srbiji ukinute vize, Vojvodina revoltirana time, prekida diplomatske odnose sa Srbijom, i priznaje nezavisnost Šumadije.
2095. U EA ulaze i Hrvatska, Makedonija, Crna Gora, BiH, Turska, Albanija,Kosovo, Vojvodina, Sandžak, Šumadija i Srbija...
2100. ?
Apsolutno nepotrebna konstatacija koja ne ukazuje ni na šta odredjeno. U suštini, postoji period u životu čoveka kada je ovaj u punoj snazi, (mlad, jak, privlačan, sposoban), medjutim manje slobodan, maštovit i poletan nego kada je bio tinejdžer, a nedovoljno iskusan da na drugačiji način uradi neke stvari (zbog čega će se u starosti opet kajati).
Najbolje godine su one u kojima se trenutno nalaziš, jer kako vreme bude odmicalo, tako će rasti žal jer su prošle i to vreme nisi iskoristio najbolje kako si mogao. Što pre ovo shvatiš, pre ćeš početi da se zajebavaš i provodiš, što će tada biti trenutci radosti, a jednog dana, kasnije, lepe uspomene koje se ne daju izbrisati.
- Do sedme godine - nema velikih odgovornosti, do treće možeš da praviš sranja kakva hoćeš jer si suviše mali da bi te tukli i kažnjavali. Tvoje je da spavaš i jedeš na vreme, svima si sladak, rodbina ti kupuje igračke i možeš da se igraš napolju po ceo dan (danas te čak i teraju). U šestoj dodje predškolsko, ali ako si malo slobodniji klinac, tek se tu zajebavaš..
- Od prvog do osmog - najbitnije je da na vreme shvatiš da odlazak u ćošak, kec iz matematike i roditeljski sastanak nisu najstrašnije stvari koje će ti se dogadjati u životu, i ako imaš starijeg brata ili sestru koji idu u srednju, prišljamči se kad god te ne pedaliraju iz sobe dok pričaju sa drugarima. Tu možeš da saznaš kako im je žao što se u osnovnoj nisu više zajebavali, i koliko to u stvari ne mora da bude naročito ozbiljno.
- Srednja škola - nije presudna za dalje upisivanje fakulteta! Jebote imaš 15, 16 godina, ulaziš u svet na velika vrata, sve počinje drugačije da te interesuje, prva devojka, zaljubljenost, pijanstvo sa drugarima, zajebavanje u školi, bežanje sa časova, sprdnja, ekskurzije..Ko nema lepe uspomene na srednju, ima veliku crnu rupu u životu.
- Fakultet - stvar koju ne smeš da propustiš, makar ga i ne završio, makar morao sam sebe radom da izdržavaš, jer ovo je period života kada se odvajaš od svojih, dovoljno si mator da možeš da se glupiraš na raznorazne načine, probaš ono što te je od uvek zanimalo..A opet dovoljno si slobodan da odeš na Glastonbery ili 15 dana u Prag na pijančenje i orgijanje ako izmisliš keš i ako umeš da se snadješ. Možeš do mile volje da piješ, bludničiš, spavaš kod drugih ljudi, budeš neobrijan, izgužvan, neodgovoran, da oteraš šefa na privremenom poslu u tri pizde materine i kažeš mu sve što ti ide na kurac s njegove strane..To sve nećeš moći kada dodju žena, deca i stalan posao, IŽIVI SE!
- 30 - 65 - Brak i stalan posao. Para nikada nećeš imati dovoljno i uvek će tu biti neko da te sekira - tako da nerviranje oko toga batali koliko je moguće, nećeš izgledati kao da ti je 22..Što ne znači da treba da postaneš krpa, otirač, kesa, papuča..Ako se na vreme postaviš kako treba, žena će razumeti tvoje potrebe da se napiješ sa drugovima, odeš pola dana na pecanje, kupiš nešto što si od uvek želeo, izbegneš odlazak na ručak kod dosadnih porodičnih prijatelja, njenu majku nazivaš pogrdnim imenima, odeš u neku svoju pičku materinu na nekoliko dana da isteraš nešto svoje što te jebiga stislo..A ako se prema deci postaviš kako treba, možeš biti najbolji ćale na svetu (seti se sebe u njihovim godinama).
- Penzionerski dani - Doba kada ne treba da svakog dana čitaš dnevnu štampu, igraš šah sa ostalim džangrizavim dedama i čekaš kad ćeš da umreš od neke bolesti. Možeš da radiš sve ono što si od uvek želeo ali su te obaveze, brige, nedostatak vremena ili nešto devedeset prvo sprečavale. Decu si izveo na put i imaš unuke, babu i onako nerviraš - možeš šta god hoćeš, i nemaš za čim da žališ i od čega da strahuješ - i onako ti ostaje još samo da sklopiš oči. Idi u diskoteke, na festivale, stopom u Afriku, vozom u Rusiju, jedi što ti brane lekari, skači bandži džamp, skači padobranom, plivaj sa delfinima, kreni da obidješ svet. Ti si deda, neće ti niko ništa, ako napraviš neko sranje oprostiće ti jer moraju da te trpe, ako se glupiraš niko te neće smatrati budalom već će ljudima to čak biti i simpatično jer je pojava da deda trči gradom u vojničkim čizmama i roze haljini nesvakidašnja scena (pazi samo da te baš ne strpaju u ludnicu).
Ti si čovek u najboljim godinama svog jednog i jedinog života.
Zašto nikada neću naći devojku svojih snova ?
Ovo je pitanje koji svaki muškarac u životu postavi sebi jednom. Nažalost retko ko ima odgovor, a i ako ga sastavi obično nije tačan. Mnogi muškarci pokušavaju da se uteše tako što dolaze do maltane smešnih zaključaka koji se takmiče koje je više depresivan od onog predhodnog...
kao npr....nisam dovoljno visok, ili sam nezanimljiv, verovatno sam pre debeo ili pre mršav ili sam jednostavno ružan i neprivlačan ženama, ili vremenom se dolazi do zaključka da "Mora da nešto nije uredu sa mnom"
Ali tako nešto nećete neći u ovoj definiciji, pošto ima nas koj ne žele da se dosađuju u životu činjenicom da nemam sreće sa ženama. Nisam prvi koji ću priznati da moje potencionalne šanse da uđem u razumnu vezu su ekvivalentne nuli. Odmah na početku kategorički odbacujem mogućnost da sam ja kriv zbog date situacije ili neki moj nedostatak ili čak višak, ne zato što sam ja kao veoma pametan dečko već zbog činjenice da postoje studije zasnovane na ovu temu...koje ću pokušati uprostiti ovde...
Hajde da započnemo objašnjavanje ove teme sa pretpostavkom da su moji kriterijumi za žene veoma visoki. Kao i kod većine muškaraca naši "visoki kriterijumi" se obično zasnivaju na tri kategorije.
1. Potencionalna devojka mora biti (barem u mom slučaju) godina sličnih meni...+ minus ti četri godine.
2. Devojka mora biti lepa...naravno i spolja i iznutra.
3. Treće ali dosta bitno mora biti razumno inteligentna, ne mora biti materijal za mensu, ali da je u mogućnosti da povede inteligentan razgovor i nadoveže se na isti.
Eto tri mala uslova, koji siguran sam svi će se složiti da su razumni.
To je rečeno....sada ću pokušati da demonstriram zašto ja iskreno mislim da je teško ako ne i nemoguće naći nekoga ko ispunjava barem dva od gore ti navedena uslova.
Broj ljudi na planeti zemlji (u 1999 godini) : 5 592 830 000
Počinjemo sa populacijom planete u kojoj leže moja interesovanja...da se ne kaže da sam protiv ideje o vezi preko jednog ili više kontinenata (naravno ako je ista moguća)...ali sa druge strane male su šanse da upoznam neku finu devojku iz Australije...
Kako god...najpouzdaniji podaci o populaciji na planeti dolaze od United States Census Bureau's 1999 World Population Profile i te podatke ćemo koristiti ovde....
....od tih pet milijardi, žene su : 2 941 118 000
Samim tim što sam heteroseksualnog opredeljenja....polovina populacije u startu otpada, žao mi je zbog vas momci...a sa druge strane i ne :)
Pošto sam stanovnik Evrope samim tim moram se opredeliti za statističke podatke o ženama iz zemalja "prvog sveta" iako Srbija se lako može da se ubroji u zemlje "trećeg sveta" al aj dobro...
...što mu dođe da u zemljama "prvog sveta" broj žena je : 605 601 000
Ovaj broj je uzet čisto iz praktičnih razloga, pošto šanse da upoznam finu devojku iz Butana ili boginju iz Gane uživo ili preko neta su nepostojeće, pošto iste verovatno nemaju ni hleba, a kamoli pasoš ili kompjuter sa internetetom.
...trenutno žene u godinama između 19 i 25 godina : 65 399 083
Pošto nit sam pedofil niti imam želju za ozbiljnom vezom sa nekim ko je već is školovao svoju decu...demografski podaci Američke vlade su eliminsali takve ženke tek u razvoju ili u zrelom dobu...
Personalna privlačnost (fizička i psihička) je striktno subjektivni kriterijum, a kriterijumi subjektivnog tipa uglavnom se razlikuju otuda i poslovica "sto ljudi, sto ćudi"
Sva sreća pa nema potrebe da objašnjavam koji su moji lični kriterijumi...a recimo da devojka koju bi ja smatrao privlačnim mora da ispunjava barem dva kriterijuma od gore tri navedena.
Ovde mora i malo matematike...koristićemo standardnu statističku teoriju evo i slike...
http://img261.imageshack.us/img261/2450/formulax.jpg
dobijeni broj pomnožimo sa sa trenutnom populaciom...i dobijemo broj potencionalnih kandidatkinja koje su privlačne : 1 487 838
Zatim istom formulom izračunamo i broj inteligentnih među lepim devojkama
http://img207.imageshack.us/img207/1484/formula2.jpg
i oko 84 % kandidatkinja je otpada samim tim ostajemo na cifri od : 236 053 inteligentnih, lepih devojaka mojih godina.
I takođe recimo da je polovina već udata ili imaju dečka.... : 118 027
Naravno naći devojku koja mi se sviđa je samo pola posla, treba i ja da se svidim toj devojci, pretpostavimo da su šanse da se svidim nekoj devojci oko 50% ali pošto nit imam konstantno prevozno sredstvo, novce, vikendicu, svoju sobu, svoj mir...i još dosta me sprečava da bih ostavio procenat na 50....ja sam primoran da ga svedem na bednih 10% što mu celim brojevima dođe : 18 726 devojaka koje se meni svide, kojim se ja svidim, koje su inteligentne, koje su lepe (i spolja i iznutra), koje mogu da prežive činjenicu da nit imam auto...smeštaj i bla, bla, bla, sve ostale stvari koje su ih mame naučile o muškarcima i njihovom statusu i položaju i činjenici da ništa od toga neće imati ako se ne udaju dobro.
Zaključak
Ovde na kraju naših statističkih podataka i polu-razumnih pretpostavki nailazimo na broj od 118 027 potencionalnih devojaka, na prvi pogled naš konačni broj i nije toliko mali...ali razmislite o ovome...kada bih išao na slepi sastanak sa novom devojkom svakih nedelju dana morao bih da potrošim 3493 nedelje da bih našao jednu devojku od onih 118 027 to je skoro 67 godina....
Kao Evropljanin rođen sredinom osamdesetih godina prošlog veka, pretpostavimo da mi je životni vek oko 70 godina, zato sa sigurnošću mogu da kažem da ću biti mrtav pre nego što nađem devojku svojih snova. Kad malo bolje razmislim i ona će verovatno biti mrtva do tada.
p.s.
Zato.
Toliko je futrola za viršle preplavilo ulice, da u ovoj zezi možda ima i istine :)
Taman ulećeš u kuću za početak utakmice, imaš desetak minuta da se malo osvežiš, sve si već pripremio ko gazdurina - od ladnog piva pa do omiljenih grickalica. Đole i Nina ne mogu da dođu večeras, najavili im se kumovi u zadnji čas. Eto, sad možeš neplanirano da se razgaćiš ko čo’ek u svojoj kući i da gledaš tekmu na miru. Đole je dobar momak, samo, jebiga, zna da gušne pomalo kad ga krene bedak, a baš mu je u zadnje vreme jako negotivno u firmi... Ono, žao ti ga, ali jebeš ti to batice, to onda više nije fudbal, da se razumemo... ajde da si pop pa i da slušaš ispovesti kad se kome digne, ali onda bi vozio bar A6...
A žena otišla do njenih pošto joj Nina ne dolazi, taman da iskoristi momenat - a ruku na srce i tebi baš paše. Opet je na nekoj dijeti, opet ne jede ništa, muči se, skapava, kopni, urla po kući, nervozna ko ris - a bar da joj se vide rezultati tolikog mučenja, ma jok... ništa. Mada, ona kaže da je skinula 5kg za 2 nedelje - tebi se baš i ne čini tako, al ajd’... Bar će sad kod majke da pojede nešto normalno dijetalno jer njena mama zbog ćaletove ’’vagine pektoris’’ sprema strogo dijetalno već godinama... mada on veruje da ga crno vino drži u snazi a ne to neko kuvano lišće što mu stara sprema. A i doktor mu je rekao da nikako ne zaboravi da popije bar čašu vina na dan – a on se pridržava i više nego dosledno.
I tako, otvoriš prvo pivo, surdukneš pola iz odma, uz podrig za takmičenje, kreneš polako da organizuješ zobalice razne... hmmm ... nema badema a ni pistaća?... znaš gde si ih ostavio, tu brate gde uvek stoje. Dobro, nema veze, slani krekeri su tu, ima sira i kobaje... mašiš se kutije s krekerima a ona laka ko pero.. osto jedan ceo i jedan polomljen kreker... i tek tad ti sine kroz glavu da ti se to uvek dešava kad ti je žena na toj jebenoj - mislim, ovaj put stvarno ozbiljnoj – DIJETI. Panično rukom posežeš za kesom čipsa - kad oćeš kurac.. kesa naduvana i perfektno postavljena da izgleda da je nedirnuta - a u njoj samo mrvice ostale, ni mravi da se ne omrse...
Opet gledaš u frižider, kačkavalj ga nema, od kobaje ostala samo krajka u obliku glavića. Samo ljute papričice nije dirala. Ista priča i sa čokoladom, ratlukom, bombonjerom, žele bombone takođe isparile.
Preskočiću bes, da skratim priču. Ako odeš do prodavnice, propuštaš prvih 15 minuta i dokurca onda i fudbal i sve... možda bolje na poluvremenu da strčiš do radnje, propustićeš najzanimljivije detalje ali to i nije neka žrtva, podnošljivo je. U međuvremenu si istreso i drugo pivo, evo i treće rapidno nestaje a nije još ni počela tekma. Jebem ti i ženinu dijetu i sve kad te tako iznervira i servira ti sranje u minut do 12... sad ne možeš ni da se razgaćiš, ko će se oblači posle na poluvremenu...
Polovina prvog poluvremena, još uvek traje ispitivanje snaga na terenu a ti si stuko već šesto pivo, jebiga to ti je sad i piće i meze i nije tvoja krivica - mislim ono, tek da se zna!
E do kurca!... budi te nemilosrdna žeđ i skontaš da si već u drugom poluvremenu, u 52.minutu, odma ripaš i donosiš 2 piva, psuješ jer gosti vode 2:1 a ti ni jednu šansu nisi video a kamoli gol. Jebem ti ženo i tu tvoju dijetu i sve ti jebem... a sad već osećaš i glad, moraš da se zavaraš nekako.
Ekspresno, trčećim, pomalo teturajućim korakom odletiš do kujne da istreseš iz ambalaže onaj jedan i po kreker, mrvice čipsa, preostalu kockicu čokolade, žele bombonu i zadnju kocku ratluka, usput opičiš palcem leve noge u nogaru od kauča i uz urlik jebenišeš glasno sve što ti padne na pamet u tom trenutku. Donosiš sve te posmrtne ostatke hrane pred TV uz još jedno pivo i... vidiš da je 2:2. Opet psuješ, više i glasnije, uz ženu i dijetu sad joj već ređaš i rodbinu. Palac leve noge ne prestaje da boli, ustvari tek sad počinje da boli u talasima...
A sad ti se samo otvorio apetit. Šta ćeš, odeš da ispržiš ona 2 jaja što si spazio u frižideru, taman ih donosiš spremljena u sobu, igra se 65.minut i gosti se opet raduju... poveli opet?... ne... nego izjednačili na 3:3! Dakle... tri ti dijete jebem i tri familije i tri pičke materine...
Cepiš još 2 piva posle klope, tekma postaje spora, gosti gnjave i dave loptu, kradu vreme a tebe noga još boli tako da je podigneš na kauč i zauzmeš onaj polu-ležeći položaj.
I ista priča. Budiš se, idu reklame... tekma gotova još pre sat i po... sad te već boli kurac i za rezultat i za tekmu, strelce, ma za sve, samo čekaš kad će žena nazad kući da joj ti kažeš par reči 'nako, ko muž ženi kad ima šta da rekne... i samo još jednom nek ti spomene da je na dijeti!
- Oćemo još po jedno?
- Može, al treba i da vozim, jel imaš neki čips ili neku grickalicu, samo da žvaknem bilo šta?
- E to je već teži slučaj... normalno imam, ali trenutno...
- Mora da ti je žena na dijeti...
- Klasika brate... evo naručujem nam dve gurmanske kod Žike Vegetarijanca, biće za 15 minuta...
- Do jaja...
"Stvar" koja se nalazi u malo bolje opremitom automobilu.
Ako je verovati promoterkama Novosadskog sajma automobila - istoj stvari se pripisuju "nadnaravne mogućnosti" ili je ovo prvi put da je čula za to.
Odgovori uvelike podsećaju na nešto što smo navikli čuti u Kefalici.
Svakoj promoterci je postavito isto pitanje:
Q: E, ćao (šmekerski)! Vidim, ovaj automobil ima board computer, šta bi to bilo?
.
-Zastava 10- (žena u kasnim dvadesetima, >65 kg)
A: A? Ovde nigde ne piše da ima taj board.
.
-VW PassatCC- (18-19 god., brineta, 55-60 kg)
A: Aha... To je najnovija tehnologije, trenutno nemam neke informacije o tome, mogu pozvati šefa.
.
-BMW Serija5- (18-19 god., ispeglana crna kosa, 49 kg)
A: Nemam pojma.
.
-Citroen DS3-(17-18 god., ispeglana crna kosa, 49 kg)
A: (promuklim glasom, mora da se sinoć zapila) A? A gde si ti to pročitao?
.
-Seat Leon-(20 god., brineta, 55kg)(Napomena: auto poseduje "Board computer u boji")
A: Ja mislim (!) da je to onaj sat tamo (pokazuje na ceo auto), i on tu, mislim, kompjuter, računa nešto što je bitno, i to ti pomaže u vožnji, znaš prije to nije bilo, to je sad nešto novo. Izgleda onako lepo, i da, u boji je. I naglasila bi da je to deo standardne opreme, tj. ne mora se doplaćivati.
.
-Škoda Octavia-(20 - 21 god., brineta, 55 kg) (Napomena: auto poseduje "Board computer MAX dot")
A: Hm... Idem da pitam šefa.
(odlazi i vraća se za 2 minute, počinje da recituje)
To je deo na kontrolnoj tabli, njegova funkcija je da informiše vozača o parametrima koje isti može da odabere, to je i prije postojalo u automobilima samo što se sad to kompjuterizovalo i kompjuter to računa.
Q (podpitanje): A šta bi to bilo onda onaj nastavak "MAX dot"?
A: A to je sve to, vidiš, nema zareza između. (ponosni smešak)
.
-Toyota Hibrid- (20g, crna, 55 kg)
A: Znate, on vam računa za koliko puta imate još goriva, i onda kad vidi da nećete imati dosta (!?) vam to i kaže, pa vi naspete gorivo. Ima tu još nekih stvari ali ja bih ovo istaknula kao najbitniju.
Q (podpitanje): A šta bi značilo ovo "Hibrid", vidim, čak i Vlada nudi tu neku pomoć?
A: Da, to je program Vlade Srbije. (pravi mulastu facu, misleći da sam zadovoljan odgovorom, nakon 5 sekundi nastavlja) Pa ti automobili imaju u elektro motor - ono na struju, i onda kad nemate goriva - vozite se elektro motorom - tj. to je hibrid (!?). I on štedi energiju, i može ići do 50 km/h.
.
.
Napomena:
Devojka ispred Peugot, Toyota, Mercedes automobila je perfektno ispričala ono što je trebala.
Posebna pohvala za devojku valovite kose ispred Peugot 206+ automobila koja je dodala na kraju svega toga "Ma nije to ništa novo, samo tako pametno zvuči", a i simpatična je :).
1. STARAC FOČO, TISUĆLJETNIK
Trinaesti put je posle 65. godine produžio dozvolu, jer kada je on vozio, ovi danas „su upljuvavali šofer-šajbnu sa unutrašnje strane, sve radeći brm, brm po dvorištu“. Vozi Škodu, Juga, Golf 2, ili eventualno polovnog Klija ili Pežo 206 kojim je sebe častio u dvehiljaditim, ako je radio u Sloveniji ili ima deviznu penziju. Prepoznatljiv je i po tome što se za vožnju oblači kao za svadbu i što se od svih automobila u koloni njegov najviše sija, pošto ga pere bar 3 puta nedeljno. Vozi u duhu svojih godina. K'o da si ga po smrt poslao. Ne dao ti Bog da ide ispred tebe, pomislićeš da si ubačen u usporeni snimak Brankoce Stanković, kojim ona razoružavajuće dokazuje sva zla ovog sveta. Ako ga slučajno pretekneš, preneraženo te pogleda (doduše, ne ispuštajući volan koji grčevito steže), ne shvatajući čemu to, kada on ide u okviru ograničenja, sasvim solidnih 30km/h...
2. EMANCIPOVANA ŽENA U NEPODOBNOM POKUŠAJU
Ona vozi Opel Insigniju, Pežo 407, Sitroen C6, ili drugi najveći auto srednje klase, koji joj uopšte ne pristaje. Njime pokušava da nadomesti neke druge nedostatke, najčešće primarne polne karakteristike, koje joj još jedino fale u njenoj idealnoj viziji "emancipovane žene koja menja svet oko sebe". Pošto na svom radnom mestu ima gomilu podređenih, tako se ponaša i u saobraćaju. Jako loše vozi, ali se ne libi da ti uleti u traku i skrene bez migavca, ili stvori kolonu iza sebe kada neodložno treba da telfonira frizeru da je primi preko reda, jer svi mi smo tu zbog nje. Na svako negodovanje izazvano njenim ponašanjem, odgovara drekom i drskim gestikulacijama, uporno zaboravljajući da ti ipak nisi njen podređeni. Srećom, nosi onaj varilački model naočara za sunce, inače bi ubijala i pogledom.
3. ŽRTVA TRANZICIJE – NEPOMIRLJIVI JUGOSLOVEN
Preturio je iza sebe hiperinflaciju, NATO agresiju, Slobu, DOS, ali je sve to ostavilo traga na njemu, njegovom autu i njegovoj vožnji. Stoga, on i dalje vozi Jugo iz 1990., eventualno FIAT Punto ili Dačiju, ako ga je u nekom od nagradnih izvlačenja mimoišao otkaz, pa je uspeo da podigne kredit. Ispošćen, zakrvavljenih očiju, sa cigarom u ustima i kariranom košuljom koju je preuzeo od deteta koje ju je preraslo, on je uveren da svi kilave, niko nema pojma sa vožnjom, „ništa ovo danas njemu nije jasno“ i njemu nikada niko neće ni uspeti da objasni da ni Jugo, ni Punto, ni Dačija nisu automobili za gradski reli, te da nije lepo da svoju drhtavicu i tikove (koje danas svaki pošten čovek koji je verovao u onaj sistem ima) smiruje tako što će te preticati sa desne strane, vozio ti 40, 80 ili 100km/h. Ipak, nemoj na to da mu skrećeš pažnju, da ti ne bi uz potezanje argumenata poput francuskog ključa ili kuke za vuču u erotskom kontekstu sve pomenuo, od gazda Jezde, preko rođene majke, pa do Bramerca.
4. KONTROVERZNI BIZNISMEN - BULDOG
Obično mlađi čovek ili čovek srednjih godina koji ne može da prihvati da je nekada bio mlađi čovek a da to više nije. Krase ga češljanje mašinicom, vrat kao u nosoroga ukrašen nečim čudnim što nosi i onaj buldog iz Toma i Džerija, naočare za sunce leti, zimi, danju, noću, nabildovan gornji deo tela i stomak u koji kao da je progutao Pinokija. Preferira 3 broja manje, drečave i šarene majice. On vozi isključivo džipove isključivo crne boje, eventualno ogroman Audi ili BMV, eventualno metalik boje. Svoju nervozu zbog egzistencijalnih pitanja poput gubitka na kladionici ili nemogućnosti razrešavanja hamletovskih dilema, poput, „da li brate večeras da idemo na H20 ili na Ambis“, kompenzuje samoubilačkom i drugeubilačkom vožnjom u maniru japanskih kamikaza. Na njegova „sečenja“ u vožnji, drska ubacivanja, stajanja sa uključena „sva četiri“ na sred uske ulice dok mu draga ne kupi Svet i Skandal ne reaguj, da ti njegova velika glava na nerazgovetnom jeziku, koji neodoljivo podseća na srpski, doduše ispresecanim zbog žvakanja žvake, ne bi stavio u izgled da ćeš biti objekat nekog od krivičnih dela, čiju je enumeraciju u KZ proučio još onomad u Švedskoj.
5. MITSKO BIĆE - TAKSISTA
Posebnošću svog izgleda, stava, načina vožnje i uskog odabira automobila (nekada skoro isključivo Mercedes zvani „Ciganski san“, a danas sve, al' da malo troši), on zaslužuje ne samo posebno mesto u klasifikaciji, nego i posebnu podvrstu na popisu, posebnog predstavnika u Parlamentu i slično. Karakterom neretko podseća na Jugoslovena, spremnog da kritikuje sve, od proroka Isaije do Lea Mesija, ili Buldoga, dečka sa asfalta, ali ga kao differentia specifica odlikuje i prezir kako prema ostalim vozačima (jer je on jedini profesionalac koji se toliko toga nagledao), tako i prema putnicima (jer je on vozio silne ljude, svačega se naslušao i nema ničega što ćeš mu reći a da on to već ne zna, pa će uvek da ti da neki koristan savet ili otkrije neku dugo čuvanu tajnu). Baš zbog tog prezira i svesti koliko je neshvaćen u profanom okruženju, on vozi kao svaki outlaw, skreće gde hoće i kada hoće, vozi i kroz belu i kroz žutu traku, prolazi i na zeleno i na crveno, sve preziruć' sirotinju raju koja baulja po kaljugi, dok se on baškari na vrhovima Olimpa.
6. MAMINA I TATINA RADOST I LEPOTA
Mnogo češće ćerka nego sin, kojoj su mama i tata kupili mali auto (Klio, Korsu, Pežo 206) da „dete uči“. I tu i dolazimo do glavnog problema, jer umesto da je dete naučilo da vozi u auto školi, ono uči da vozi po drumovima, kinjeći oko sebe ionako napaćeni srpski narod. Sa njom u saobraćaju, svaki je pređeni metar avantura i jedino je pravilo da nema pravila – noću vozi bez svetala, skreće iznenada, uključuje se i isključuje iz saobraćaja bez migavca, meditira na semaforu, gasi joj se auto, kada je pustiš da prođe pre tebe ona stoji kao kremen kamen, kada si u punom gasu ona ti se nehajno ubaci, obara pešake i stupčiće, tetovira automobile po uskim ulicama... Na gnev koji izaziva odgovara ili blago telećim pogledom, nimalo svesna svoje besvesti, a nešto ređe i visoko podignutim srednjim prstom, jer je si ti seljačina koja peni na maminu i tatitnu radost i lepotu i to samo zato što što si zbog nje mogao da izgineš...
7. GEGULA
On i mož' da sedne u kola bez benzina, al' ne mož' da sedne dok ne drmne dve-tri ljute s nogu. I dok njegova Lada karavan ili Stojadin tandrču sejući sastavne delove po putu, a na pak-tregeru se trese predmet za koji nikome nije jasno čemu služi, on se u vožnji rukovodi sa dva drevna načela: 1. „Od džabe nema jevtinije“ – zbog čega se redovno namešta da ga udariš, ne bi li od tvoje odštete vratio pozajmljene pare za lonac na auspuhu i kupio nove svećice; 2. „Nek' i komšiji crkne krava“ – zbog čega se svim silama trudi da tebe udari, jer otkud tebi pare za novi auto, „a on već dva'es' godina nije otiš'o na more“. Na tvoj zgranuti pogled na njegovu pojavu u saobraćaju, odgovara širokim osmehom sa zjapećom rupom, na mestu gde nekada bejahu bijeli zubi, sve tresuć' stomačinom koju samo do pola pokriva isflekana „siledžijka“.
8. NORMALAN VOZAČ
Ko posle susretanja sa navedenim bićima u saobraćaju, a u svakodnevnoj, jednostavnoj i skromnoj nameri da samo stigne od mesta A do mesta B ne poludi, taj stvarno nije normalan.
Poslednja uteha i nada propalog čoveka. To je ono čemu se okrećeš nakon što sjebeš bitnu stvar u životu.
A: I šta ćeš sad? Pao si na najbitnijem ispitu u životu, tri meseca nisi platio kiriju i riba ti švrlja sa kim god stigne...
B: Tebra, ti nisi shvatio život! Nije u tome poenta. Fazon je da budeš srećan!
A: I, pametnjakoviću, jesi li srećan?
B: Naravno! Ništa me ne zanima, kakav fakultet! 6 godina sam na to bacio, i nisam završio! Nemam za kiriju? Pa šta! Vraćam se u rodni kraj, kod keve na pravu hranu...a i... budućnost je u poljoprivredi! :fejk smajl, kao izgleda hepi:
A: E, važi. Lepo što si mi objasnio poentu. Ja žurim, znaš, moram da stignem na par mesta na koja sam pozvan, treba i devojci, Pardon, verenici da kupim neki poklončić. Šta ću ja ovako glup, ceo život živim u neznanju...
B: Ajde, zajebavaj me malo. Pa šta sad treba da uradim? Da sednem i da plačem? Bolje da budem srećan zbog onoga što imam i što jesam, nego da budem nesrećan zbog onoga što mi nedostaje i...
A: E, tebra, gde izvlačiš ta sranja? Da nisi za vikend slučajno skoknuo do Tibeta, duvao sa Dalaj Lamom, i napisao knjigu? Sedi uči, kad završiš fakultet idi jebi, nađi posao, ženi se!
B: I onda da mi žena stalno nešto kenja? Nikad više neću moći da pogledam tekmu, da izađem sa ortacima i da se napijem ko bulja. Gde je sreća tu?
A:...E jebeš mi mater ako si ti normalan...
B: I ićiću na Tibet, i napisaću knjigu, želim svima da objasnim da ne treba da se sekiraju, nego da budu srećni!
A: Odakle ti pare da ideš na Tibet? Umrli mi ćale i keva u saobraćajki, izgubio sam posao, razvodim se, nemam ni za leba, imam kancer na levom jajetu I TREBA DA BUDEM SREĆAN? Kako ćeš tom liku da saopštiš da bude srećan,a?
B: A i ti sad preteruješ...
A: Ma nosi se ti u tri pič...:odlazi:
B: Jebi se, maloumna PAPUČO! :sebi u bradu gunđa-i oću, napisaću knjigu,sad ću baš da je napišem-:1 sat kasnije: Lik B izlazi iz knjižare sa tri najjeftinije A5 sveske u ruci i zadovoljno kreće kući.
2 sata kasnije: Lik B drži olovku u ruci i mašta o tome kako daje intervjue o svojoj knjizi, bestseleru koji je preveden na više od 65 jezika...
3 sata kasnije: Lik B još uvek ništa nije napisao. Sad mašta o tome kako je od miliona koje je zaradio od knjige kupio veliku vilu sa bazenom, i kako ispija koktele sa tri-četiri ribe na ležaljkama pored bazena.
48 sati kasnije: Lik B shvata da je nemoguće napisati knjigu o tome kako biti srećan, uzima knjigu u ruke i nastavlja da proučava seksualni život Aleksandra Velikog.
Nisi učio, treb'o si. Celu noć si češao muda u stilu prekaljenog golgetera koji je zabio pod rakulje, te mu je sad sve do Kosova ravno. Keva te je smarala svakih dvaes' tri minuta da vidi šta radiš i da li si se latio knjige. Koju niti imaš, niti si je kopirao. Vikipedija u SOPA štrajku, mega-aploud su srušili Iluminati, a sva preostala literatura je na indijskim i šimejl komjuniti forumima. Jebiga, vreme je da se hakuje.
Opšn Van.
-Pojebati asistentkinju. (Ili asistenta, ako si ženogej.)Opšte je poznato da su asistentkinje vašljivi cinici. Apsolviraju i uvlače se u dupe starijim kolegama Soluncima, ne bi li kroz dinu ili dve preuzeli kormilo katedre. Al' žena ko žena, to je stvorenje obrnute psihologije, često neshvaćena, zbog toga i prkosna, zafasadirana kineskim zidom šatro frigidnosti, dok za vreme pauze, džara piče na izgužvani Kolungin poster iz TV Plus-a. Daklem, hoćna kurčevine. Tu ti upadaš, uvališ joj spiku kako si na putu do faksa šetao kera, stao da užinaš kod Rade (jer nemaš za ljaljanski Taze), Mrvica se otrgla iz ruke i skončala pod dvaeskec. Oplakivao si je tri noći i tri dana, sahranio je na groblju kućnih ljubimaca, a njenu ogrlicu čuvaš na plišanom jastučiću ispod fan postera Frenkija Delevre. I u svom svom rasulu, došao si da joj kažeš kako ti njen predmet veoma znači i da u njenim očima vidiš izlečenje svoje tuge i mesečev sjaj...
Mlađana asistentkinja raščišćava fascikle, kida bluzu i baca te na sto dok oko vas lete nepregledani testovi druge godine.
Položijo si.
-------------------
Opšn Tu.
-Puškare.Al' ne one obične, nezgrapno iskidane iz svezaka štamparije Mladenovac. Otićićeš na e-bay.ru.kgb, i izabrati penkalo sa mini displejem, portom za USB i flafičastim kurcem što golica nos. Zgodna olovčica se prodaje po ceni od 65 američkih dolara, ali to je itekako dobar ulog gledano na duže staze. Otkucaj na Word-u odgovore na sva pitanja i kliktanjem olovke šaltaj ista.
Položijo si.
-------------------
Opšn Fri.
-Sto grama kaveSaznaj koju slavu slavi profesor. Uglavnom je to stara komunjarska garda, još furaju Ladu Samaru i nose Brankodeksove kapute za socijalnu žgadiju. Tu ti upadaš, kao patrijota i Srbski Sin koji pre svega ceni tradiciju i poštuje starije akademike, ide u crkvu, cepa drva i rakiju, guta prasetinu, vozi se na gas i simpatiše Rusiju. Uroljaj mu posle časa jedan viski, mojne si stipsa, ionako ćeš te pare pući na kladionici. Ovako, imaš položena minimum tri testa kod gospodina.
...
-Živ bio, profesore Raduloviću, da ti je sreTna slava i mnogo jaganjaca da okrenete u Moštanici!
-E vala oću! Uvijek si mi bio nešto sumnjiv, ali sad sam vidio da si pravi čovijek! Alal ti vjera! *cmok, cmok, cmok* A ja ću vidjeti sa ovim mojima da im kažem da te ne diraju, jel' važi to? Aj' na rakiju jednu!Položijo.
Ono što može da se desi bilo kad i bilo gde. Nije važno da li su u školi bili dobri ili ne, pokušaće da svoj život posle škole prikažu u najboljem svetlu jer svaki Ciganin* svoga konja hvali. Pašće i koje prisećanje, tovarenje na račun drugog i svašta nešto.
- Pozdravljam baticu, jedva sam te prepoznao.
- Izvini, ko si ti? Mislim, znamo se?
- Alo, druže, pa nećemo se vređati. Da mene nije bilo nikad iz fizike dvojku ne bi izvukao. Seti se s kim si menjao kontrolne i ko ti ih je radio. Vidim zbunio se se kao kurva u pantalonama.
- Frenki, ti li si?
- Dobro jutro Kolumbo. Na trenutak sam pomislio da si postao pucanj, ali izvukao si se, jebem te debelog tako.
- Evo ostao sam bez teksta, nikad te ne bih prepoznao da nisi progovorio. Zadžao si taj seljački naglasak. Ajmo na po jednu, ti častiš.______________________
- Nego, Frenki, reci mi jesi brucao? Mislim, uvek si bio mali i zakržljao pa da te priupitam.
- Ma 'es tu lud? Uvek si imao smisla za humor, debeli moj prijatelju. Ona oranica ti je nestala, ali šta ti se desilo pa sad ličiš na kuglu za rušenje zgrada?
- Stavio sam malter u kupatilo. Kažu valja se, bolje nego ti sa 65 kila. :gojazni smeh: Nego, šta piješ?
- Hladan Jelen, znaš mene, samo ovaj put bez sporednog efekta.
- Eh, nemoj da si sisa. Pre smo mogli popiti floru i faunu uz hitove Miroslava Ilića, bili smo poslednji boemi... Samo uvek sam mogao više da popijem, ono, nije da se hvalim.
- Ćale ti je bio alkos, naučio si od pravog. Čime se baviš?
- Svašta po malo. Agencija za izdavanje stanova, kladionica, neki fićka za mlade pubertetlije, pomor ribe svaki drugi dan, svaki treći mi gostuje Plavi orkestar. Ako ti nešto treba za stan, samo javi, izaći ću ti u susret...
- Znajući tebe, to je sve zipovano. Snaći ću se već nekako.
- Ne seri govna, najjači sam u gradu. Imam i elektronski rulet, pelješim klinčadiju samo tako. Navrati ponekad, bićeš moj počasni gost.
- Nisam u tom filmu, imam neke obaveze oko faksa. Treba sredim neki poslić, pašće dobra kinta.
- Opa, vidim i ti konja za trku imaš. Mora da znojiš muda svaki dan od učenja. Ali šta ti vredi, kod tog posla nema pičetine, mislim ako me razumeš.
- E moj ti, da mene nije bilo, jebao bi samo u snu. Jel ti nikad nije palo na pamet da sam Snežu platio da te odrati jer te nijedna nije htela? Sve su govorile da nisi njihov tip, ali to je samo maska bila. Vonjao si na kilometar, Simpsone.
- Možda, ali kad sam krenuo nisam stajao. Sve su one bile kurate sreće. :namig:
- Ej, nemeš taj đubar ođe istovarat! Posle toga si eventualno mogao Eržebet da natakneš, nećemo se lagati.:mobilni zvoni, debeli se javlja:
- Alo, alo! Znao sam! Kad? Seljačino, nikad ne paziš! Pričaćemo kad dođem kući!
:prekida vezu:- Šta se dešava?
- E, Frenki, nemaš budalu od brata kao ja. Pao je s motora, nije poštovao pravilo desne strane. Kao Formulu 1 da vozi! Ovaj put ću mu pogledati kroz prste, ali sledeći mu uzimam motor zauvek. Moram da palim, čeka me srodna duša da je odradim, a i ovoga mamlaza da obiđem. Drago mi je što smo se videli, ajd plati ovo, nemam u sebe ške.
- (U sebi) Ma jeb'o te ko te nije, pitonu, ti si jedan od onih uličnih svirača. Idi gledaj Treći dnevnik kad si toliki buntovnik.*Pripadnik romske nacionalnosti, politički korektno.
Eto, došlo vreme da se posle prvog i drugog dela i ovaj serijal privede kraju. Mogao sam, doduše, da navedem još neke česte slučajeve, kao npr. izlazak pred sudiju, kada murkan za isti prekršaj nije kaznio 10 ljudi ispred vas, ali ste baš vi ispali baksuz; ili pak beskrajna suđenja, kada kablovski operater/internet provajder/EDB/"Infostan"/Vodovod ne snosi odgovornost što plaćate ono što ne dobijate, ali ste vi krivi kada 2 dana zakasnite sa plaćanjem računa.
Da vam ne objašnjavam sad, sve je to manje-više kombinacija 6 (ili pak 5) prethodno navedenih slučajeva, a ja sam porazmislio o tome šta je uzrok srpske ljubavi prema parničenju i došao do sledećih zaključaka.
1. Trošenje viška slobodnog vremena i energije
Kao što sam već rekao, nacionalni hobi br. 1 (rat) po prirodi troši negativnu energiju kad se ova nagomila. Ali, šta kad rat nikako da izbije (doduše, nije da ga nama Srbima istorijski manjka, od Prvog srpskog ustanka na ovamo, sve generacije su doživele barem jedan)? Međuvreme se popunjava malim privatnim ratovima- parnicama.
Zar zaista mislite da je prvom komšiji bitno da li će taraba ići metar tamo, ili metar ovamo; ili što ste "naružili" izgled zgrade rešetkom, koju ste postavili na terasi? Ne! Samo hoće da vam napakosti i potroši višak energije; ili se pak sveti što ste vi pokrenuli isto tako besmislen proces. Doduše, što se tiče ove rešetke, naravno da je i vama i njemu jasno da ste je postavili, da on više ne bi prelazio sa svoje na vašu terasu, i krao vam kiseli kupus, te da će ona predstavljati ostatku komšiluka jasnu potvrdu glasina da se tako nešto zaista događa.2. Omiljeni penzionerski hobi
Iako se u parnicama nađu i ljudi mlađi od 65 (pod ovim podrazumevam nekrivična dela), sudovi žive od slučajeva koje pokreću pripadnici ispisničkih generacija. Kao što u Srbiji ništa nije normalno, ni penzionerski hobiji tu ne zaostaju. Ako slučajno niste u toku, pa ste mislili da su to stvari, kao što su šah, boćanje, putovanja i slično, varate se. Ovde je suđenje apsolutno omiljen penzionerski hobi. U stvari, ne hobi- profesija! Iz nekog razloga, sede glave misle da mogu da se transformišu u vrsne advokate, sve bez pravnog fakulteta. Samo su potrebni slučajevi! A šta su slučajevi? Uglavnom je reč o komšijskim parnicama- zato što, primera radi, komšinicin sin vežba klavir u vreme kućnog reda (a ja se sve plašim da nekom penzosu zaista remeti san sviranje od 12 do 5), komšija iz prizemlja je pustio psa lutalicu da prespava u njegovom stanu kad je napolju bilo -20 i slično,... Ukratko, veoma slično prvom slučaju, bilo šta može da posluži kao razlog za pokretanje parnice, na koju će otići dobar deo ionako male penzije. Ali, svi mi žrtvujemo ponešto zarad hobija, zar ne?3. Nemogućnost dogovora
Mi Srbi, duboko u sebi, smatramo da je diplomatija za pičke (i zbog takvog stava smo mnogo puta ispaštali- počev od Kosovskog boja, pa sve do današnjice). Koliko puta smo samo u poslednjih 20ak godina čuli od naših predvodnika, da je bolje da se svi kolektivno žrtvujemo zarad principa, nego da pristajemo na trule kompromise? E, takav stav se prenosi i na sudske parnice. Ukratko, konstruktivan predlog za dogovor se zamišlja po principu "ili će biti po mom, ili nikako neće biti, ščuo!?".
Tako, dakle, od dobrovoljnog pristajanja na vansudsko poravnanje, iliti "medijaciju" (gotovo) nikada nema govora. Stoga je država rešila da pokuša da uvede neki red, uvođenjem obavezne medijacije, odnosno obaveznog pokušaja da se oko nekih manje vitalnih slučajeva sudovi rasterete. Međutim, kako se i ovo slovo zakona svelo na čuveno srpsko "nemamo mi o čemu da razgovaramo", sudovi nastavljaju da bivaju pretrpani predmetima, od kojih je barem 60% u nekim normalnim okolnostima moglo da se reši dogovorom.
korišćenje tudjeg uma dela.
Odričem se pozitivnih palčeva u dobrotvorne svrhe, a negativne ostavljam moderatorima:
Želim sve najbolje vama, vašoj porodici i svima koji su vam dragi!
S r e ć a je u malim stvarima i zato u svakom novom danu 2009. godine pronađite barem jedan razlog za osmeh.
Želim vam...
1. miris prve jutarnje kafe, 2. spoznaju da je sutra praznik, 3. pobedu naše reprezentacije, 4. sniženje od 50% u vašem omiljenom butiku, 5. sunčano subotnje jutro, 6. kućnog ljubimca koji vam se raduje, ...11. slobodno mesto za parkiranje u centru grada, 12. spoznaju da možete odspavati još sat vremena, ...21. vino ohlađeno na idealnu temperaturu, 22. da isprva pronađete pantalone koje vam dobro stoje, 23. kafu s prijateljima iz detinjstva,
24. maštovit i veseli san, 25. iznenadnu posetu prijatelja baš nakon što ste završili veliko čišćenje, ...35. spoznaju da ste u bržoj koloni, 36. da isprva izaberete ključ iz bunta, 37. hiperaktivne prijatelje u petak uveče, 38. da vam konobar donese smeđi šećer bez da ste ga tražili, ...45. da uhvatite zeleno na semaforu, 46. da vaš omiljeni prastari kaput postane modni hit sezone, 47. cappuccino sa puuuno pene, ...53. da vas voljena osoba dočeka ispred posla, 54. sveže pecivo u tri popodne, 55. dve kile manje nakon sinoćnjih ćevapa, ...65. petak, na sve moguće načine, 66. užitak u besciljnoj vožnji po praznim putevima, 67. da se setite stihova pesme iz vaše mladosti, 68. rešenje problema koje vas muči danima, 69. da otkrijete da se nekome sviđate, ...79. važan podatak baš kad ga trebate, 80. reprizu epizode omiljene serije koju ste propustili, 81. da neko na dodeli Oscara ima iste cipele kao vi, 82. priče koje jedva čekate da podelite s drugima, 83. da vas neko razveseli sitnim poklonom bez povoda, ...94. da vama dragi prijatelji postanu roditelji, 95. vruću čokoladu u hladnom danu, 96. duplo manji račun za mobilni telefon, ...100. da pronađete u džepu prolećne jakne 20 eura na koje ste već zaboravili, 101. susret zbog kojeg brojite dane, 102. da svaki dan naučite nešto novo, 112. da kolač koji pravite prvi put ispadne fantastično, 113. smešak deteta koje ne poznajete, 114. miris vedre letnje noći, ...125. da vam kiša opere auto, 126. da uočite prve visibabe u snegu, 127. pahulje koje vam padaju na nos, 128. da laste naprave gnezdo pod vašim prozorom, ...139. uživanje u prvim trešnjama, 140. da osmehom pobedite svaki stres,
141. parfe tortu sa šlagom koja ne goji, ...152. vikend u nekoj evropskoj metropoli, 153. "leptiriće" u stomaku, ...164. osećaj uzbuđenja pred putovanje koje dugo planirate, 165. osećaj olakšanja kad otkopčate pancericu, 166. jutro bez gužve, ...172. ugodnu bol u mišićima nakon treninga, 173. sastanak sa zgodnim klijentom, ...184. jutarnji cvrkut ptičica pod prozorom, 185. uspeh dragih osoba, ..196. da otkrijete novi omiljeni kafić gde puštaju super muziku, 197. livadu punu maslačaka, 198. sklupčavanje ispod ćebeta uz super film dok napolju pada kiša, ...200. iskren pljesak kad na karaokama otpevate pesmu grozno, ali uživajući, 201. dobro raspoložene ljude na poslu, 202. pevanje u zoru, ...213. odličnu ideju za rođendanski poklon prijatelju, 214. mesto do prozora u avionu, ...225. odličnu vremensku prognozu za vikend, 226. fotografiju na kojoj odlično izgledate, 227. poljubac za laku noć, ..238. poljubac za dobro jutro, 239. sneg na skijanju, ...246. neotkrivenu peščanu uvalu (bez ježeva), 247. klima uređaj dok čekate u redu, ...258. godišnjicu mature na kojoj blistate, 259. zasluženu povišicu, 260. pevanje uz pesmu s radija dok se vozite na posao, ..274. život s onima koje volite, 275. da se rešite štetnih navika, 276. lepo vreme na godišnjem, ...288. nalet inspiracije pred praznim papirom (ekranom), 289. Dobar party.,
290. praznik koji "pada" u ponedeljak ili petak, ...299. bezbolnu posetu zubaru, 300. prezentaciju dovršenu pre roka, 301. duhovitu zdravicu u vašu čast, ...313. lift na vašem spratu kad ga trebate, 314. da pronađete stari snimak na kome se glupirate, ...329. da vam neko napravi fine sendviče za put, 330. zaradu na deonicama, ...341. srećan put gde god išli, 342. smeh koji ne prestaje, ..353. pozitivne misli i ideje, 354. pravog prijatelja na kojeg možete računati, 360. da svi koje volite budu zdravi, ...362. zadovoljstvo samim sobom, 363. da se svako jutro budite sa osmehom na licu, 364. da darujete krv koja nekome spasi život,
365. još 365 novih razloga za osmeh u 2009. godini!
