Predstavlja esenciju održavanja flore stomka na zavidno visokom nivou ako se pitaju ljudi stariji od 65 godina, naročito babe. Sve, ni meso, ni salata, niti bilo šta drugo nije zdravo kao kad se nešto jede kašikom. "Jesti nešto kašikom" predstavlja sinomim za ishranu čorbastim jelima.
Baba: Sine, pojedi nešto kašikom...
Unuk: Ej baba, evo vidi, jedem meso kašikom, jel sad ok?
Izraz koji se koristi kao hiperbola za većinu, koja u stvarnosti nerijetko biva tek negdje između 55% i 65%. Ukoliko se doda i ono "zarez devet", procenat se dodatno preuveličava. Većinom se koristi u trenutku uzbuđenja i/ili ljutnje, ali se dosta upotrebljava i u drugim situacijama.
99% onih koji pročitaju ovu definiciju će joj dati plus.
99,9% onih koji daju minus će to uraditi u inat prethodnoj rečenici.
1 država, 2 entiteta, 3 predsjednika, 10 kantona, 14 vladi, 183 ministarstva, 85 političkih stranaka, 50 veterana udruga, 139 unija, 2 policijske snage, 3 obrazovna sistema, 3 telekoma, 3 elektro-distribucije, 550.000 nezaposlenih, 630.000 penzionera, 450.000 raseljenih lica, 75% siromašnih, 65.000 državnih službenika.... + nepoznat broj lopova.
Vodica sa aromom fino spakovana u staklenu kutijicu, po mogućnosti što manju sa lepim dizajnom kutijije na koju se sve žene lože, ljudi počinju da je kupuju iz tripa da seksualno uzbudjuje partnera i cena od 80 evra za 65 mililitara postaje opravdana.
To je znak da, ili vlasnik nekog kluba nije prikupio masu ili je klub malo ispod proseka pa ulaze i klinci koji onda misle da su momci iz "Vidimo se u Čitulji" . Automatski ti propadne veče, osim ako u tebi nema najmanje 1.5 promila pa da vidiš i babu od 65 godina u miniću namignuo bi joj.
Znači izađem ja tamo, probijam se do našeg separea, kad u svoj toj masi, sine, klinac 13,14 godina sa metar i žilet u košulji do kolena raširio ruke i dere se, pošto ne zna kako ide pesma i sa izbezumljenim izrazom lica gleda u plafon.. Pa dečko moj gde je tu ukus,gde sam ja to izašao... :)
Neko kome je dokurčilo da svi živi(i poneki mrtvi) poput nacionalnih manjina, životinja i pedergejeva imaju veća prava od običnog, prosečnog Srbina. U našoj zemlji zaštićene su manjine, žene, deca, studenti, penzioneri, životinje, nezaposleni...tako da ako si muškarac, između 18 i 65 godina, zaposlen kod privatnika, zdrav i prav Srbin-zaštićen si kao njive u Srbiji od vremenskih nepogoda.
-Dobar dan, mi smo iz elektrodistribucije, došli smo da...
-Prc! Ja sam sada Rom! Popuši mi pola kurca.
Najčešće crveni predmet dimenzija 250/120/65 mm koji se dobija pečenjem gline na visokim temperaturama. Kod mladih danas ima široku ulogu u obijanju prodavnica i izloga jer je lako pristupačan i zato što kod stakla izaziva vrstu alergije poznatu kao lomljenje , pa je zbog toga i dobio epitet - ''Dizač'' revolucije. Inače, može se koristiti i u građevini.
Izraz koji upotrebljavaju osobe iznad 65 godina, uglavnom vaši dalji rođaci, koje vidite u najboljem slučaju jednom godišnje, na nečijoj slavi/rođendanu/ispraćaju u vojsku/punoletstvu/sahrani/ili te jednostavno sretnu u sred žvaljenja sa ribom/kolektivnog pijančenja sa društvom, a deset metara nakon što te ostave na miru zovu matorce da podnesu raport.
Đurđic, 16.11.2011.
Ja: Dobar dan, srećna slava!
Baba: Jao sine, pa hvala ti srećo, i' koliki si mi porastao ljubi ga baka, mator momak!Punoletstvo kod brata
Dedin brat: Ooo mali, nećeš ni dedu da pozdraviš, a?
Ja: Ma nijeeee, deda, nisam te video...
DB: Ma zezuljikam se ja malo sa tobom, bre, vidi koliki si, prešišao i oca. Sad još samo da te ženimo, bre mator momak!Mračan park, klupa, ponoć, scene vatačenja sa ribom
Riba: Ah, aj, nemam nikog kući, ajmo do mene...
( tetka i teča avetinjski bulje iza žbuna )
Teča: Opa, mali priveo ribičicu, a, mator momak...
Ja: Ovaaaaj, ene, otkud vi ovako kasno u gradu?
Tetka: Pitanje je šta ćeš ti ovako kasno u gradu. ( smeje se ) Ništa, Miki, nećemo da ti smetamo, odosmo mi, obećavam da ništa neću reći roditeljima.
~ sat vremena kasnije ~
Ja: E, desi ćale, što si još budan?
Otac ( instant prebacuje sa TV1000 ): Ma bio Umri muški 3, gledao po treći put... ( promena izraza lica i nabacuje kez od-uha-do-uha ) Nego, kako je bilo u gradu?
Ja: Ma bleja, uobičajeno...
O: A pod to uobičajeno se podrazumevaju malverzacije u parku?
J ( shvativši, nevini kez ): Aaaa, ma ništa to, malo 'nako...
O: Ma u redu je, samo piči, mator si ti momak, nego aj' na spavanje sad.
Kada na kanalu crtanih filmova, prije emitovanja određenog crtanog stoji istaknut znak zabranjeno za mlađe od 13 godina. Vidio svojim očima, pa kada sam pogledao crtani, vidim u pravu su ljudi, s tim da bi ja lično umjesto znaka 13 postavio znak 65. Pitam se kad su poumirali junaci crtanih iz mog djetinjstva.
Lepa novčanica koja izgledom i kvalitetom ( lepa boja, nijanse, detalji, glatka ) odudara od uobičajenog papirnog dinara koji se posle pola godine opticaja raspadne ( obavezno ispada vodeni žig ), nimalo nije naivna što se vrednosti tiče ( ~ 65 evra ), dovoljna da se kupi neki lep duks. Samo nas podseća na neminovnost i zakonitost naših trgovaca ( bez sto evra nema kupovine neke ozbiljnije stvari ).
Izvesti najneočekivaniji potez.
Kada iz tebe odiše radikalstvo, nosiš odelo iz kolekcije narodna kujna '99 i imaš 65+ godina u trenutku kada se zgarišta Nato agresije i dalje dime ti javno izjaviš da si jedini čovek koji glasa za Solanu.
Teška avangarda, pionir hipsterluka. Dok se svi čude kako je Havijer ubrao tvoje simpatije, doživljavaš katarzu, izražavajući svoj bunt, sarkazam i nihilizam.
Glazgov: s jeseni 2007.
-Odlična šansa za Venegora of Heselinka iiii... umesto da samo plasira loptu glavom u gol Aberdina, Jan se odlučio da atraktivno, makazicama, pokuša da savlada Langfilda. Umesto da overi pobedu Seltika, odlučio se da glasa za Solanu!
...
Batočina: zima 2008.-Zamisli, Kljule sinoć kod njega na slavi, sestra mu dovela najbolju pičetinu iz njenog odelenje, a on cele večeri muvao svoju brkatu tetku, kakav je to glasač Solane.
Bucmasta žena, sa pozamašnom domaćinskom buljom sročenom od raznoraznih gibanica, kolača, torti i musaka. Jako gotivna i dobroćudna, na izgled simpatična žena. Kako je na Balkanu svaka 2-3 majka takva, izraz se koristi za majke najboljih ortaka dobi od 40 do 65 godina, jer kasnije već ulaze jednom nogom u grob pa to umjesto delikventskog humora postaje sarkazam za zatvora.
E Buraz, stara mi ne da na bazene, kaže neka košava odvaljuje napolju.
- Trombulja!
- E znam da sam isp'o pakšu što sam vas izradio, ali evo, da imam vremeplov sad bi' motorkom polup'o po' stana i vratio vrijeme...
- Ajde nema veze, trombulja će mi se večeras odužit jednim grohotim seksom uz vrelu pitu od jabuka.
- Ajde bježi na taj bazen, dok tebe nisam isjeko motorkom bez vremeplova.
Razlaz uz smijeh.
Umobolna, povodljiva ili jednostavno glupa osoba, koja boluje od umišljenosti da biti patriota znači mrzeti sve ostalo što se vidno ili transcendentno razlikuje od ljubljene rodne države i svega njenog. Pacijenti su skloni nasilju i prenaglašenim izlivima patriotskih emocija, a ponekad i kreiranjem i recitovanjem rodoljubivih pesama sa primesama vulgarnih i krvničko - navijačkih slogana. Lek: Edukacija. Vreme oporavka: Kroz pet godina. Šanse oporavka: 65%.
Grabljivci. Lovci. Naseljavaju gradska područja, mada neke podvrste naseljavaju seoska podneblja. Starosti od 65 godina pa naviše. Visina, težina i spoljašnje karakteristike se razlikuju od jedinke do jedinke. Naizgled slabašne i nemoćne, ali kad love u čoporu, nezaustavljive su.
Teritorija na kojoj love: oko kutija za ostavljanje primeraka 24sata, gradski prevoz, pijace...
Plen: uglavnom mlada populacija, no učestale su borbe i međusobom.
H1: Šta radiš to momak?
Ja: Pa uzimam novine.
H2: Vidimo to, šta se praviš blesav. Šta će ti 2 primerka?
Ja: Nosim drugaru na fax.
H1: A ne može to tako, šta ćemo mi onda da čitamo?
Ja: Pa gospođa (h3) ima punu torbu. Neka vam ona da.
H3: A ne ne, ja sam stara. Meni treba!
H1,2,3: Skaču, hvataju me za gušu i kidaju mi meso.O: Brate, pa gde su ti novine.
Ja: Ne pitaj, imao sam problema!
O: Ali bio je Đokovićev poster u ovom izdanju!
Karakteristično za sva uvozna vozila, a ako je vozio muškarac obično ima preko 65 godina, po zanimanju je advokat, doktor i sl., mada ne znam kakve to ima veze. E sada, prostim rasuđivanjem se može zaključiti da se u EU ne izdaju vozačke dozvole mlađim od 60 godina. Šta će se desiti sa nama mlađim od 60 koji imamo vozačku, kada uđemo u EU, niko ne zna.
Klub koji tek od skoro ima ogromne pare, dok su prirodni klubovi oni koji već decenijama troše ogroman novac i uzimaju najbolje igrače od klubova koji nisu imućni. Tako su siledžija iz bundesligaškog školskog dvorišta koji svima otima najbolje sličice - minhenski Bajern, i klub koji za polovinu svojih trofeja može da se zahvali Francisku Franku - Real iz Madrida, u očima prosečnog fudbalskog navijača nešto vredno poštovanja i uzvišeno u odnosu na omraženi PSŽ.
Tako će i prosečan srpski navijač nekog od državnih projekata tada novorođene komunističke države, za koje mora da je ubeđen da su samonikli na Kosovu polju i finansiraju se upijanjem sunčevih zraka, sa gađenjem napisati da je Mančester siti, inače 65 godina stariji od Zvezde i Partizana - veštačka tvorevina.
2056. godina, komentar na sajtu Sportala ostavlja navijač Čelsija, sedmostrukog prvaka Evrope koji poslednjih desetak godina boravi na sredini tabele engleske lige:
- Fudbal je bre izgubio dušu, pazi ti bre, Svonsi osvaja drugu titulu Lige šampiona, ali i dalje je to mali veštački klub bez tradicije koji ništa nije značio dok je slavni Čelsi u Murinjovoj eri harao Evropom!
Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."
Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.
I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."
Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.
Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".
Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.
Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.
Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.
Jedna opstina u Turskoj sa gradicem nosi naziv Aršin, inace na turskom znaci lakat i predstavlja mernu jedinicu od nekih 65-75 santimetara. Rusi su takodje jedno vreme imali meru arsin od o,7112 metra.
Izraz dvostruki arsin cesto mozemo da cujemo u poslednje vreme kada se govori o politicarima koji cesto, i ne retko nam dokazuju da su neki jednostavno jednakiji od drugih, stavljajuci narodu do znanja da i u demokratiji vladaju dvostruki arsini.
Obicno niskog rasta, izmedju 60-65 godina, pomalo bezobrazne i namcoraste face, po mogucstvu sa malim brcicima oko usana i obavezno kraca crvena kosa blago podignuta na gore, mogu se cesto videti na ulicama, javnim prevozima, i poprilicno mnogim javnim mestima, mogu biti cak i jedne od vasih baba, neprijateljski nastrojenih komsinica, kasirki iz obliznjeg marketa, tetkica iz skole ili iz sasvim stotog dela vaseg zivota, ali svako zna jednu takvu...
Omanja grupa ljudi, starosti 65-75 godina, koji su životnim iskustvom shvatili suštinu života i sada propovedaju o tome medjusobno. Mogu se naći svuda: u supermarketu, na autobuskoj stanici, parku... Vidjaju se u vremenu od 15-20h u letnjem periodu, kada `zaladi`. Najmudriji medju njima prepoznaje se po jačini tona njegovog glasa i rasponu tema o kojima zna sve. Teme su raznolike, a preovladavaju - politika, ratovi, 20 vek uopšte i život tada. U suštini- niko ne zna ništa i svi znaju sve .
( Na autobuskoj stanici )
Mudrac 1 : Sve prodje moj Milojko, i lepota, i stas, i snaga. Al ovo ovde (pokazuje prstom na glavu) ostaje zauvek. To treba da se ceni.
Mudrac 2 : Znači tebi Radovane nije ostalo ništa, a ?
(smeh saveta staraca)
Mudrac 1 : Još si ti zelen Milojko, koliko ti je tek-62 ? Ništa ti ne znaš ,ništa. Ti kad bi...
Mudrac 3 : Ma ljudi bre, stan`te. Sad sam se setio. Pero bre,kad ćemo ti i ja onu partiju šaha da odigramo? Duguješ mi partiju, i šljivovicu koliko se sećam? Nemoj sad tu samo mudro da ćutiš , neću ja da zaboravim nije ova glava za bacanje, neee.
Mudrac 4 : Kad naučiš koje godine je Djindjic bio u emisiji sa šešeljom. Ne znaš osnovne stvari a pričaš o politici. Ti bi vodio ovu našu državu? Pa ti bre toliko si zaboravan ima jedno jutro da zaboraviš da se probudiš uopšte.
Mudrac 3 : Lepo ti kažem Pero bilo je `97, znam ja to,nemoj da se opet ubedjujemo ko onomad......
Mudrac 1 : Milojko nemoj da me nerviraš, znaš vrlo dobro da sam u pravu balavče jedan. Ne znaš šta pricaš, pa ja bre savetujem u staračkom domu, poštovan sam, znaš li ti koliko sam knjiga pročitao? Pa ti nisi ni čuo za njih? Ih ja da nemam mozga,pazi njega!
Mudrac 2 : Ajde bre, koga savetuješ u domu? Onu ludu Stanojku? I koje si knjige pročitao? Bukvar se ne računa Radovane....
Mudrac 5 : (upravo dolazi) šta ste se raspričali ko žene neke?!! 3 autobusa vam je prošlo, vi sedite, ko babe neke! Je li bre Milojko opet o knjigama? Pa dokle bre više, znamo svi ko ovde zna uopšte da čita, hehehe. Ajde, ajde svi kući, večeras da dodjete u park, koliko znam treba još par partija da pobedim, jel tako? Ajde,ajde,ustajte odatle.
(Odlaze svadjajuci se medjusobno)
