Za razliku od običnog " ju" , koje se upotrebljava pri iznenađenju, dabl " ju" se isključivo koristi na veseljima tipa svadbe, tokom igranja u kolu.
Izgovara se glasno " ju! ju! " , a čuje se isključivo iz usta tetki, strina i poneke babe koja može da izdrži 3 kruga " moravca" bez da je voze u hitnu. Žene koje koriste dabl " ju" smatraju da time doprinose poboljšanju samog izvođenja kola, kao i povećanju sopstvenog rejtinga u očima muške ekipe proseka starosti od 52 do 65 godina, koja ih proždire pogledom i dobacuje visprene komentare poput " Drmaj snajkaaa ! " .
OGROMAN revolver jedinstvenog dizajna, i najgoreg odnosa veličina/snaga na celom svetu. Takođe i najbrojnije nelegalno kratko oružje na ovim prostorima. Omiljeni projekat prepravke puškara-amatera koji se obično završava raznetom šakom ili nečim gorim. Živi svedok crnogorske istorije. Kralj Nikola je imao procenat od svakog isporučenog revolvera, pa nije pravio neko naročito pitanje oko kvaliteta materjala, koji je bio na nivou gvožđa za eksere, ni oko metka veličine tompusa koji je bio slabiji od 7,65. Ali bio je VELIKI!
-Kakav je ovo top jebemtisve! Ovo da pogodi čoveka prepolovilo bi ga! U tebra, šta je ovo neki američki Kolt a?
-MmmDaa Kolt, aha, vidiš kolika mu je cevka... Tvoj za sto jevreja?
-Jupiii! Hehehe... Samo još da nađem odgovarajuću municiju.-Matori, jel si ti sto posto siguran da će to da radi, mislim vidiš da piše na kutiji "44 MAG-Samo za upotrebu u ispravnom...", a i metak malo landara, i burence je još duže, ne bi ja to...
-Ajde ne paranoiši sve ti je to isto, moj deda napuni patron znaš koliki pa nabije u pušku, ima da radi ko doksa.BUUUUUM!
-U jebem ti, a gde nestade burence?
-Ma jebeš burence, gde mi je prst?
Što je kod muškaraca pičkopaćenik to je kod žena kurcopaćenica.
Ukratko, devojka koja čini sve da bi zadobila pažnju muškaraca i eventualno se ogrebala za neki koitus, ali ne tako što će biti normalna, lepa, zgodna, našminkana devojka nego tako što na mala vrata ulazi u svet muškaraca i pravi se da voli ono što oni vole. Neki muškarci nasedaju na ovu klasičnu podvalu (u 98,45% slučajeva oni koji nisu baš naumakali u životu, od kojih su 47,65% latentni homoseksualaci).
Konverzacija kurcopaćenice i prosečnog lika skromnog seksualnog iskustva:
-Znaš ja uopšte nisam kao ostale devojke. Evo npr. obožavam fudbal, ali ne zbog Ronalda kao one kurve, ja navijam za Siti, Aguera obožavam!
-Jaooo pa ti si legenda, em si slatka em nisi glupa kao ostale, PA ŽENIĆU TE!!1Zdravorazuman, zreo, iskusan, 100% strejt muškarac:
-LOOL vidi ovu Mariju, slikala se sa džojstikom u rukama za fejs, koji kurcopaćenički potez. Ne znam jel mi se više povraća od nje ili od ovih likova što joj komentarišu da je carica...
Opseg greške na svim vagama za mjerenje tjelesne težine.
(Iz nekog razloga, taj opseg uvijek teži pokazivanju 2 kilograma više, nikako manje)
-Joj kumo što sam kupila dobru vagu... digitalna, kao one na aerobiku.
-Daj da isprobamo to!
... (2 min kasnije)...
-Juuuuuuu! 65! Nemoguće, daj onu staru što pokazuje 2 kila više, da provjerimo...
Evo 65 manje 2... 63 tačno. Bogami ti i ta malo felerična kumo.
-Pa... i meni se činilo da nije bas sasvim svoja... aaa, evo, pa fino pise "Made in China"
Veoma ljigav način na koji lažni moralisti pokušavaju da se pokažu kao zreliji i savesniji od svog vickastog društva.
Aman, holokaust se završio pre 65 godina, zar činjenica da danas možemo da se smejemo oko toga nije najbolji dokaz da neke stvari mogu da se oproste, ali ne i zaborave? Zar ovakvi ljudi stvarno misle da etiketiranje određenih tema kao "tabu" na bilo koji način ima veze sa uklanjanjem pravih uzroka rasizma i mržnje?
Jedina stvar koju lično imam protiv ovakvih viceva je to što nisam čuo još ni jedan u kojem Jevreji zajebu Hitlera. To stvarno jeste malo trulo.
Opis 'kvalitetne' djevojke. Njene odlike su 'nakaradno' počupane obrve (toliko mikroskopski izvučena linija da bi se formulom tek mogla izračunati debljina), hoda napućenih usana (koje nadasve odaju izgled rascvjetanog 'prkna'), nos joj je definisan sinusoidom te ima izrazito napudrane obraze ko klaun.
Ono sisa malo što ima navukla je s leđa (uz Božju pomoć i španer), dok se guzica tek nazire na 65-tom kilometru ispod kaiša. IQ joj je jednak visini štikle koju nosi i obično se kreće u krugovima turbo - 'ajnšpric' klubova.
Starinska pec odlicnih grejnih karakteristika. Koristi se...pa od vajkada, mahom na prostorima Vojvodine, Slavonije, Madjarske... Naziv joj potice od kaljeva, tj prepecenih glinenih ploca koje se postave u unutrasnjost u odredjenom rasporedu, koji ce omoguciti najbolje cirkulisanje toplog vazduha prema masivnim spoljnim zidovima peci. Cela konstrukcija je poprilicno velika, kao kamin maltene. Primerak u mojoj kuci je 1.65 m visok, 50 cm debeo i 1.5 m sirok. U pec se loze cuke, drva i ugalj. Trosi mnogo ako je stara i neociscena. Ali ako se odrzava, greje perfektno. Jos u kombinaciji sa debelim zidovima starih kuca (50-60cm), zime nema!
Meni je pravo zadovoljstvo ocistiti pecku, doneti ogrev, naloziti, zagrejati se dok to sve uradis... Sednes posle za komp pored i das defku o kaljevoj na Vuki. :-)
Metalika. I to ženska. Duga crna kosa (može bit' da ima i plavuša), lice belo k'o sneg sa Povlen planine (izvin'te Zlatiborci, kod vas postalo mnogo urbano, sneg nekako crn), obučena u crnu kožnu jašu ispod koje je neka crna majica sa nekim demonima. Dole nosi crne pantlone ili farmerke i neke povelike crne cipele. Mnogo crnog, a napolju ugrejala zvezda, ima +40 sigurno (na vestima onaj rek'o 38, al' lažu, obmanjuju narod), a crno privlači toplotu, veli moja baka. Krenula negde na sa'ranu sto posto. Sebi izgleda.
Zapadna srpska pokrajina.
Austrijanci skoro pravili anketu da li ima previše stranaca u Austriji.
Rezultati:
5% - Nein
30% - Ja
65% - A boli me kurac, to je vaš problem.
Najdosadnije stvorenje na planeti Zemlji. U stanju je da 64 puta sleti na isto mesto sa kog si je vec oterao.
I taman kad onako iscrpljen legnes, bez snage, a bogami i zivaca, eto nje i 65 put!
On je ludo hrabri vitez na 65 konja pežovog motora. Juri 120km/h gde niko ne sme ni 30 jer prolaze deca. Iako mu svi govore da je konjina, on ne prestaje. Svakog dana odlazi na dalek put oko sela da provoza svoje lude mašine. One ga prosto mole da ogule koji milimetar gume o seoski asfalt.
Kombinacija vozača i šmekera doprinela je dizajnu njegovog motocikla, pa je tako došao na sjajnu ideju da iznad zadnjeg točka stavi elegantan natpis "kog vozim tog jebem"
Ponekad napravi poster o svojim ludorijama na Vukajliji jer hoće da bar još neko zna da tamo negde KOLEGA IVAN svoj život stavlja na kocku, vozeći na ivici između kretena i smrti.
AKO ME JEDNOG DANA UBIJE BRZINA NEMOJTE PLAKATI JER JA SAM SE SMEJAO.
http://vukajlija.com/zabava/posteri/750446
Očajnički pokušaj molećivog izvlačenja iz neprikladne situacije namještanjem nadasve debilnog osmjeha (nešto slično Monalizinom, ali malo manje samozadovoljno) koji je svojstven navedenom fudbalskom "stručnjaku". Situacija kada se neko ovako osmjehne je slična onoj kada Mačak-u-čizmama iz jednog od filmova o Šreku napravi pogled nevinašca sa značenjem "molim te nemoj mene".
-Selektore kako komentarišete ovaj neočekivani poraz od Estonije (u Beogradu)?!
-Pa dobro...(Pižonov kez), nije nam bilo ni veče a i sudija je malo kumovao, nije nam dao da igramo...(Pižonov kez)-E, Mirko kad ćeš mi vratiti one pare što sam tio posudio prošlog mjeseca, rekao si vraćam za dva dana?
-Pa znaš Slavene...
-Ma ne znam ja ništa i nemoj mi se tu keziti k'o Pižon, imaš li pare ili nemaš?!-Dane čovječe što me 'nako izradi sinoć, rekao si da ćeš mi doći pomoći i to nije da mi ne duguješ uslugu, nego te zovem 15 puta, a ti namjerno isključio mobilni, keva ti kaže da si bio sa Vladom kod Steve na roštilju, a ja do pola noći morao sam ugalj da istovaram!!!
-Pa vidiš Milane...
-Ma zajebi to više, sad si namjestio Pižonov kez i misliš da ću preći preko toga?! Bome s tobom više nikad ništa, završili smo!
Onaj ***(65 pogrdinh naziva) što vas ujutru u 7:29:59:99 časova čeka ispred kapije, jer radite od pola 8. Onaj koji vam uništava prvi gutljaj jutarnje kafe. Onaj od kojeg vam presedne prvi dim prve jutarnje cigartete. Onaj što vam pazari od svake sitnice po 100 grama. Onaj što vam za 75 dinara računa vadi hiljadarku. Onaj što je ustao 4 sata pre vas u cik zore i probudio sve petlove u kraju, pa je više od svega razpoložen za priču sa vama. I naravno, to je onaj što ne vidi vaše crvene oči ispresecane ispucalim kapilarima, koje mu govore da svakog trenutka možete skočiti na njega i odgristi mu parče uveta. Jer je to jedna ...grrrrr...#%*!"##..osoba kojoj povrh svega na kraju morate da kažete "Doviđenja, prijatno!!!", iako bi rado testirao bacač plamena na njemu.
Ne, nisam NERVOZAN, baš se SUPER osećam......da, SUPER SE OSEĆAM. Baš mi je jedan takav jutros bio.... i ja sam ostao NORMALAN....samo se malo DEREM s vremena na vreme.
Jedno od najglupljih pitanja koje možeš čuti kad se javiš na mobilni telefon.
- Halo ... jel' to stan Petrović ?
- Ne gospođo, pogrešili ste broj, ovde gradski autobus broj 65 na liniji Zvezdara - Novi Beograd.
Jedini penzioner koji je uspeo da postane idol vecini klinaca koji su odrastali 90-ih na trash-karate-kung fu-kik boks-tajlandski boks-savate filmovima,kada je ovaj zanr bio u ekspanziji.Vecina nas je u detinjstvu bila svedok tuca i svadja po raznim rupama od video klubova kada bi u njih stigao ocajni snimak na VHS-u nekog od Karate kidova.U moru raznih Americkih nindzi,Van Damova i Kik boksera gospodin Mijagi je svojom "zabole-me-kita-za-sve-nisam-blesav-da-se-nerviram-a-ni-da-potrcim-iako-ne-mogu-jer-me-od-65'-jebe-kicma" filozofijom,temperamentom leda u hladnjacama nasih frizidera,glasom koji nije povisio ni kada ga je,kao malog,napao roj japanskih strsljenova-ubica,ali i svojom misterioznoscu i poznavanjem karatea.Napravimo paralelu izmedju ovog filma i nase stvarnosti tih veselih godina...
Pored toga sto smo "onom pederu"(nadimak glavnog glumca u mom odeljenju) Danijelu Larusou,decaku devojacke lepote,zavideli jer su pupoljci devojcica iz naseg odeljenja vlazili na njega(Jao,kako je sladak onaj Danijel,udacu se za njega kad porastem!!!-Ne,ja cu,on je moj decko!!!).Koren nase mrznje je zapravo zavist prema malom fegetu jer je imao tako kul ucitelja i komsiju,pa jos penzosa.Kod nas je stvarnost bila nesto drugacija,mi smo imali tu "srecu" da nam komsija bude Milovan,sadisticki vojni penzioner,aktivan 0-24h.Milovan se vise puta u toku dana(i noci) pojavljivao na prozoru vitlajuci pistoljem(-Milanka,evo opet igraju fudbal! -Pusti decu Milovane... -Samo ti brani male gadove,sve cu da ih pobijem!A i tebe sa njima! -Pa nije ni cudo sto ti unucici ne dolaze...-SLJAS!!!),urlajuci(-Idite radite nesto majku vam jebem bezobraznu,ne mogu Dnevnik da gledam od vas!-Milovane,pa deca jos u osnovnoj,sta da rade?Pa pusti ih,zar ne vidis da deca samo sede i nis...-SLJAS),preteci(-Milanka,evo ih opet zeno,u pola noci!!!Evo ih sede dole na 'ladan beton i okrenuli nam ledja,da mogu na miru da se drogiraju!Miliciju cu da zovem majku vam jebem,bicete vi meni do jutra po popravnim domovima! -Milovane,pusti decu,vidis da igraju tablic...-SLJAS!).Pa vi posle recite ko ne bi zavideo Danijelu,najvecoj ultragigamega picketini u istorijatu filmova o borilackim vestinama(statistika:Od 100 tuca ima 3 poraza,u 92 slucajeva pobegao kao i svaka sisica,pobede dobijene zahvaljujuci Mijagiju da ne racunamo) sto je za komsiju i ucitelja imao takvog lika,cak iako je gajio bonsai-drvece.I priznajte,svi ste uzivali kada je Barns ubijao Boga u Danijelu a ovaj plakao i zapomagao kao devojcica.Cak je i izvatao onu ribu u filmu,opet zahvaljujuci Mijagiju.Nije fer!Gosn Mijagi,vrati se!!!
1. Štrikani džemper bez rukava.
2. Pancir, neprobojna jakna.
Mikri Maus: "1,2 - provera, na parketu overa,
7.65 ne mož' protiv mog pulovera"
Ono što rade Ciganke kada žure na autobus.
- Jao, ene ga 65, moramo trčiti...
( posle pola minute )
- Eh, ode majke mu ga spalim, džabe smo trčile...
Veoma čest izraz lokalnih trgovaca želeći da ''ukažu poštovanje i smanje cenu'' svom komšiji kojeg verovatno prvi put vide.
-Dobar dan, ko'lko vam je kilo lubenice?
-65 je inače, al' evo samo za tebe komšo može 60.
Koristi se kao pomoć pri psovanju majke,ali u množini.XY označava broj(bilo koji broj iz skupa realnih brojeva) koji je izazvao gnev u osobi koja psuje.
Na autobuskoj stanici
Mile:Pa šta je bre ovo,pola sata nema 65-ice.
Rade:Ma 65 joj majki jebem u pičku,crkoh čekajući na ovoj ladnoći..
___________________________
U kladionici
Marko:E jesi li čuo da je RKC Walwijk dobijo PSV u gostima..Kvota bila 35..
Peđa:Ma 35 im milih majki jebem..jebem ti holandsku ligu..znao sam da će neki Skandinavci da me zajebu.
___________________________
U prodavnici
Kasirka:Dobar dan komšija.
Mića:Dobar dan,jedan leba..
Kasirka:55 dinara..
Mića:O jebem li vam 55 majki..svaki dan hleb sve skuplji i skuplji,a kriza..lopovska država..
Vukajlija kome je kuvanje hobi.A možda i strast kao meni.
Da pojasnim:
Nije fora.Danas mi se sin vraća s posla i zatekne me sa kuvačom u ruci i laptopom iza leđa.Na displeju otvoren Vukajlija.Komentar kratak ali jezgrovit:"Šta je to matori,malo kuvajlija malo Vukajlija".
Inače kuvanje mi je i hobi i strast.Od malih nogu sam želio biti kuvar.U životu sam se usmerio u drugom pravcu,ali i danas,sa 65 godina,ostala mi neostvarena želja da napravim barem jedan ručak na brodu.
Naime, želio sam biti brodski kuvar.Da mi se taj san ispuni pa da mirno napustim ovaj svet.S poštovanjem - horep.
P.S.:Vukajlijlije molim da kod glasanja ostanu neutralni, a oni koje to interesuje ćet-om ili mojom e-mail adresom mogu dobiti neke od mojih recepata,naročito za brzu,jeftinu i jednostavnu pripremu,sa kojima sam osvajao nekoliko nagrada.
