Gradska pojava koja sa sobom vuče tešku blamažu. Zbog činjenice da je Balkan plodno tlo za kineske tržne centre, koji jednu istu robu šaltaju brzinom reprodukovanja bala pljuvačnih žlezdi Miroslava Ilića, ovaj sindrom ne iznenađuje. Jedna od možda samo par situacija, koja će prosečnog muškarca, Balkanca, naterati da u svom mozgu bar malkice aktivira odsek za modu, na kratko.
Intenzitet identične garderobe varira. Nije isto ako u gradu sretneš lika koji nosi duplikat tvoje maje od 5 evra i jaše od 50. Za ovo prvo ćeš imati manji blam, samim tim jer je jeftinije, a možeš i da se u nju pokenjaš, baciš je, zapališ ili štagod. Lone su već posebna kategorija.
Po pravilu se ova situacija desi kad BAŠ TI nosiš BAŠ TU novu majicu koju U ISTO VREME nosi BAŠ TAJ lik koji prolazi pored tebe. Onda ti obično dođe da, osim što bi izvrnuo majicu da se slabije prepoznaje model, izvrneš i svoju kožu, fino lepo.
- Brate, gle, ovaj pavijan ima istu majicu ko ti.
- Ko ga jebe brate, nije poenta ko šta ima isto, nego kome bolje stoji.
Tehnika kojom se služi prodavac polovnog, raspalog jugića, dok ga u oglasu opisuje kao da je tek izaš’o ispod čekića, a zapravo izgleda kao da su ga celu noć lupali čekićem.
Prodajem Yugo 65 EFI, devedeseto godište, k’o nov, za Američko tržište, alu felne, prvi vlasnik, prva farba, nije udaran, garažiran 3 godine, očuvane navlake, nova jelkica, upaljač netaknut.
Može i zamena za lap-top.
Kada smo se kao deca igrali žmurke, uvek bi se našao neki "pametan" drug koji stoji iza onoga ko žmuri, pa čim ovaj završi sa brojanjem, "pijavica" se sa trijumfalnim izrazom lica "zapljune". Zato su deca razvila ovaj odbrambeni mehanizam iz naslova.
Ali... Pijavice se ne predaju lako.
Setili su se da stanu pored onog koji žmuri ili da čučnu pored njega, pa posle govore: "Nisam bio iza tebe, bio sam pored/ispod!"
Zato je svakki iole ozbiljan igrač, poštovao sledeću proceduru:
- 5, 10, 15, 20, 25, 30, 35, 40, 45, 50, 55, 60, 65, 70, 75, 80, 85, 90, 95, 100! Ko se krije iza mene, ispod mene, pored mene, oko mene (za svaki slučaj), tri puta žmuri! Krećem!
Mlađi, primetno manje inteligentniji, falični sin Stivena Hokinga.
Sinče: Taataaa, pogledaj ovaj aaalgos, zajebava me već celih 65 nanosekundi
Stiven (karakterističnim prekornim pogledom (kojim bi drugim, jel)): Idiote jedan, imaš sedam godina a još uvek ne umeš da rešiš jebeni integral četvrtog stepena! Sramota si za porodicu. Ti ćeš u me'aničare.
Glavni izgovor beton ligaša u bilo kom sportu za neuspeh ili loš rezultat
Rajko: I, Mile, kako prošla utakmica?
Milorad: Ma bre, bilo 1:0 za njih do 65. minuta a onda sudija pritego, mamu mu plaćeničku.
Poništio nam go', k'o bajagi ofsajd, Muda marijanova!Rajko: Pa koji rezultat bio?
Milorad: A šes' nula za nji'ove.
_______________________________________________________________________
Veoma uspele negativne marketinške poteze koji mogu da dovedu direktno u vrh popularnosti i interesovanja javnosti, često su pravili bendovi poput Led Zeppelina, Black Sabath-a i slični(svi su kao bili narkomani, satanisti i slično)...mada je nepravaziđeni uspeh na tu temu napravio upravo Rolling Stones.
I to još uvek funkcioniše!
Fakt je da Stonsi postoje od 1962, dakle sviraju, pevaju i temeljito se "drogiraju", te žive "najnezdravije moguće na svetu" već pola veka, ako je sudeći po novinskim pričama i bajkama o njima, koje oni nikada i ne pokušavaju da negiraju.
Danas najmlađi od njih ima 65, a najstariji 70 godina...
Kada vidite neke takve klasične dede uživo na njihovom koncertu, gde manijački perfektno sviraju, pevaju, đipaju po bini, trče naokolo kao klinci od 15 godina, i to posle 50 godina "drogiranja i samoubilačkog života", sa pravom se zapitate da li bi i vaš deda, koji je celog života živeo kao domaćin čovek u nekom pitomom srpskom mestašcu, a od droge pio samo po par čašica prepeka pre ručka, mogao i 5% od svih tih vratolomija da izvede.
Zatim se nekako i setite kraja svih onih rokera koji su se zaista drogirali i toga koliko su dugo trajali njihovi životi (Janis Joplin, Hendrix,itd). Zaista sa pravom morate da se zapitate kakva li je to vrsta droge od koje će svi oni da žive po namanje 80 godina?
Ma ne izlazi to iz teretane, a od droge uzimaju samo "Coca Cola Light" i to samo jednom mesečno, kad im to konzilijum lekara dozvoli!
A da se sve to zna javno, ne bi ni bili toliko zanimljivi, zar ne?
Rečenica ohrabranja koja se upućuje ultra gikovima u cilju dobijanja njihovog povjerenja, jerbo ko zna, možda nekada budete trebali krekovati winamp.
Transkript dopisivanja dvoje nepoznanika.
- a jebote idem da se ubije, cijeli razred je već izgubio nevinost a ja sam jedini koji nisam.
- A polako, doće i tvoje vrijeme, koliko ti ono imaš godina?
- 65.
- Jebote pa koju ti školu ideš?
- Večernju.
Kao što je poznato, Srbija je zemlja koja ima puno radnika koji rade u administraciji. Da se ne lažemo, većina njih ništa ne radi, a oni koji rade su uglavnom babe od 65 godina, na zalasku karijere. Tu se stvara ogroman višak....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
...On je Sebastijan. On nosi pederušu, firmirane naočari i polo maju. Onu od 12 hiljada. On takođe radi. Mnoogo radi. Ali ne toliko mnogo da ne može par sati da posedi u gradu sa svojim drugom Kristijanom. Kristijan takođe radi. Ubija se od posla koji mu je, kao i Sebastijanu tata našao, zato što je dobro poznavao direktora. Ali opet, taj direktor je mnogo loš čovek, maltretira ih, neće da im poveća platu na 1300 evra i ima ružnu frizuru. Jebem mu majku, kako ima ružnu frizuru. Zato što je direktor gejčina nesnosna, naši junaci moraju stvari da uzmu u svoje ruke. Moraju da zarade lovu, i to brzo. U igri su kule i gradovi, hoteli na Kopaoniku, vikendice na Zlatiboru, odmarališta, automobili, fudbalski klubovi...Problem je samo kad se lepo izdogovaraju, ko će da plati piće. Tad se biznis završava, kao što je i počeo.
Uvek najveći retardi prosipaju najviše "fora"
U 65-ici pre par dana.
A- Jao jbt pao sam danas, stao sam na ivicu stepenika i polomio se.
B(Retard-ocigledno)- Pa sto si stao na Ivicu, sto nisi na Maricu!!!
-Ajoj.
Uklesati svoje ime u temelje života budućih naraštaja toliko duboko da će se generacije sa setom ali i ponosom sećati dana kada je svet imao čoveka tog kalibra, zanavek ovekovečenog dvema lekcijama u knjizi za istoriju, sedmi i osmi razred.
-Mala, imaš sreće što si ti u smeni. Slušaj pažljivo, večeras pišem istoriju! Znači ovako, daj 65 ćevapa, 15 sarmi i 10 punjenih paprika praćeno sa 2 litra šljive, litar crnog i po pola litra belog i kisele. I pomoli se svim bogovima za koje si čula!
Matori lovator koji se brine o svojim ''devojčicama''. Čist kurveći sleng...
-Opaaa cico! Novi ajfon i jaša? Kome si morala da popušiš za to?
-Ma nabacila sam novog taticu. Dala mu malo da onjuši i eto...
-A da mi daš broj? Mislim ono, kad ti dosadi i to...
-Dam ti kurac da izbiješ oči! Nađi sebi taticu!
Gubitak vrednosti dinara, koji se najbolje ogleda u nazivima prodavnica.
(hronološki)
-Sve po 45 dinara;
-Sve po 55 dinara;
-Sve po 65 dinara;
-Sve po 75 dinara;
-Sve po 85 dinara;
-Sve po 95 dinara;
-Sve od 95 do 1000 dinara.
Ariljska verzija poznate rečenice ,,Da ti operem šajbu?"
Koristi se za vreme berbe malina. Najčešće je kad hoćeš nekom da ukažeš poštovanje. Ili kada se ulizuješ nekom.
Berba malina....
65 stepeni...
Ja - Ćale, mogu da uzmem kola večeras?
Ćale - Ma, ne može bre!
Ja - Da ti donesem gajbu?
Ćale - Ma zajebi ti to uvlačenje. Rek'o sam da ne može!
Bilo koji decko koji se nadje u drustvu bilo koje devojke koja, opet izgleda preterano dobro. To je ONAJ pajser koji sedi sa njom, s kojim ONA prica, kojem se smeje, a ti jadan sedis sa svojim coporom 5 metara dalje i lupas glavu zasto ti nisi TAJ pajser.
A Pajser moze biti bilo ko! Uvek se Pajseru daju odredjeni epiteti, izdvaja ga se od "nas normalnih" na svaki moguci nacin, sa svakom beznacajnom sitnicom. Da slucajno ne znas drugara do sebe (koji isto kao i ti kune tog Pajsera) i da taj drugar visi s tom zenskom, i on bi bio Pajser.
A: "Jao brate, vid' ovu! Al' je dobra matori..."
B: "A vidis da sedi s onim pajserom, slepcom nekim..."
A: "Jebo mamu, zasto uvek dobra riba mora biti s nekim indijancem, a mi 'vamo otpadamo!!"
C: "Ja bih 65% vise pricao nego on, vise paznje bih joj poklanjao i ne bih izgledao tako pederasto!"itd
Zvanje, počasna titula, društveni status.
U vreme komunizma (1945-1990), kada su se kod nas pojavile i prve farme, to zvanje je bilo rezervisano uglavnom samo za domaće životinje i njihove čuvare, tj. čobane. Takva slična koncepcija će se zadržati i posle više od 65 godina, samo što će se čobani svesti samo na jednog , a broj krupne i sitne stoke, ali i živine(ćurke, guske, kokoške a ponekad i patka), neverovatno uvećati.
Kasnije, tokom ratova (1991-1999) se gubi smisao i važnost ovog zvanja, osim na nekim usamljenim primerima, kao npr. na farmi "Ovčara" '91.
Posle demokratskih promena u Srbiji (2001), zahvaljujući svima tako dragom novom sistemu, lagano počinje da se ustanovljuje na mestu koje je nekada, u ono zlo vreme komunizma, imao status Narodni heroj...tj. miljenik i idol nacije, onaj čiji primer treba slediti. Naš Nebeski narod, koji u svom nacionalnom biću poseduje neiscrpne količine mudrosti, odmah je prihvatio ovaj novi i napredni obrazac ponašanja koji je došao sa tom ponovo ustanovljenom titulom.
Do godine kada su srpski političari svečano izjavili da je Srbija doživela preporod (2011), ovo zvanje postaje jedno od najcenjenijih, najpopularnijih i najviđenijih u javnom životu, odmah posle zvanja ministra finansija, predsednika "Delta grupe", Kasandre i Šeherezade.
Njegova staza je utabana još kada je bio dete. Nije bio kao druga deca, bio je vredniji, možda i pametniji, ali nikada nije umeo da se opusti i uživa u sitnim stvarima. Teško je sticao prijatelje. Verovao je da će se u srednjoj školi stvari promeniti, ali je u trećoj godini shvatio da se to nikad neće desiti. Odlučio je da se osveti prokletim, srećnim ljudima koje gleda svaki dan.
Fakultet je završio pre roka i doktorirao sa 25. Sa 32 je postao redovni profesor. Osveta je mogla da počne. Studentima zabranjuje izlazak na ispit ukoliko propuste više od dva predavanja, razlog nije bitan. Potpuno naučena knjiga studentu garantuje samo šesticu. U januaru. Ako je lepo raspoložen. Za više od toga je potrebno zapamtiti svaku anegdotu koju je ispričao na predavanjima - gradivo nije bitno, to je njegov predmet i od studenata može tražiti šta želi.
Prilikom upisa ocene koja nije desetka, u očima mu možete videti prezir i mržnju. Prezir jer ste za njega glupa, lenja ameba koja nije naučila za deset. Mržnju jer zna da ste srećniji od njega.
Ispraćaj u penziju mu je ujedno i sahrana - retko živi duže od 65, odsustvo fizičke aktivnosti u mladosti je uzeo maha, a ako nekim slučajem poživi duže od toga, ostaje na fakultetu sve dok ga ne iznesu iz njega, jer njegova osveta nikada nije završena.
* Studentkinja koja jedva skriva suze ulazi u kabinet
- Dobar dan, profesore...
- Dobar dan, koleginice, izvolite.
- Umro mi je otac. Pošto je kolokvijum nenadoknadiv, a održava se u nedelju, kada je i sahrana, zanima me da li bih mogla da odgovaram usmeno u bilo kom terminu.
- Primite moje saučešće. Molim Vas, recite mi odakle ste i u koliko sati je sahrana.
- Iz Subotice sam, sahrana je u 10 sati.
- U redu. Dodjite ovde sutra u isto vreme i obavestiću Vas.* sutradan, isto vreme
- Dobar dan, profesore.
- Dobar dan, koleginice. Evo, razmotrio sam Vaš slučaj. Pogledao sam red vožnje na sajtu BAS-a, ukoliko uzmete autobus u 1, možete bez problema da stignete na kolokvijum.* Primer je istinit
Ma da, lako je njemu. Pametan čovek učio školu. Iako je to samo neki bedan kurs od 6 meseci. On je tata. On jebe. Sa ponosom blizu srca nosi sjajnu, detaljno izglancanu značku, nadajući se da kada nekom pukne film, nekom jadniku kome je dosta sranja u ovoj državi, neko ko jedva izdržava porodicu, neko ko će izvaditi utoku koju nosi radi zaštite, utoku još iz drugog svetskog rata koja je ostala u anamet od pokojnog oca, da će pucatu u srce i da će da ta značka spasiti. E da je sreće rođače, takvi u glavu pucaju.
Elem, ovo je izraz koji koriste nam dragi policajci, čisto da bi podjebavali ljude, jer im se naravno može. Naravno ko hoće može da koristi ovo i u nekim drugim slučajevima mada ne vidim baš nekog smisla u tome.
-Dobar dan gospodine.
-Dobar dan.
Saobraćajnu i vozačku.
-(pruža)
-Da li znate da ste prekoračili brzinu? Vozili ste 65 na mestu gde je dozvoljeno 60. Da li ste videli onaj znak iza brda?
-Ne.
-Nisam ni ja. (piše kaznu)
Redovna i, nažalost, neiskorenjiva pojava među pripadnicama lepšeg pola - kategorizacija muških jedinki na osnovu predrasuda i svrstavanje istih po principu ''svi u isti koš'' u jedinstveni skup gadova, smradova, prostaka, pijandura, siledžija, impotentnih i Bog samo zna čega još, u narodu poznatiji pod jednostavnim i odomaćenim nazivom – MUŠKI. Poznato, zar ne? Izmešanih osećanja, u afektu i pomirene sa sudbinom, žene su stavile večnu anatemu na sve što ima bradu, skrotum i voli fudbal, iako svesne nepobitne činjenice da bi život bez opisanih ''nakaza'' bio nemoguć, u najmanju ruku NEINTERESANTAN. I već ih čujem kako naoružane zaraznim refrenom ''Svi muškarci su isti'' i nadajući se životnoj mudrosti u jednoj od dužih epizoda 'Sex&City-a', po ko zna koji put grakću jednu te istu pljuvačku ariju: ''ONI lažu!'', ''ONI piju!'', ''ONI varaju!'' i tako u nedogled, kao perpetum mobile. U čitavoj stvari, međutim, najviše boli to što zbog zanemarljivo malog broja tih ''muških'' koji svojim sramotnim ponašanjem ruše još od vremena Adama građen ugled muškog roda i koji su jedini odgovorni za fenomen iz naslova, trpimo MI - pametni, lepi, vrli ( objasnih, složićete se ), verni i požrtvovani muškarci koji ne podriguju, ne prde i ne traže analno. Ipak, da ne preterujemo. Mi muškarci smo rudimentarna bića, lovci, vojnici, prehranjivači porodica i od nas se ne može očekivati poetičnost, suptilnost i oduševljenost ponudom cvetnih bruseva prilikom šopinga kod Kineza. Za to služi najbolja drugarica ili eventualni gej prijatelj. Bilo kako bilo, ovakvo stanje stvari se nikada neće promeniti. Bar ne dok postoje žene sa jedne a muškarci sa druge strane. Hajde, umuknite već jednom...
Rekle su...
...o MUŠKARCIMA :
Ana ( 21 god., student medicine ) : Sve gad do gada!
Milena ( 35, diplomirani pravnik ) : Džukele. Sve TO treba pohapsiti pa na robiju.
Sneža ( 46, domaćica i majka dva sina ) : Da sam znala, nikad se ne bih udavala.
Radojka ( 65, penzionerka ) : Pu, daleko im lepa kuća!
GaldinatraXC ( /, sa planete Bilibobtornton, galaksija Andromeda ) : #$%&%U redu je. Shvatili smo.
Komentatorski sleng za veoma dosadnu utakmicu. Suprotnost izrazu ''gol visi u vazduhu'', a u poslednje vreme može se primeniti na sve utakmice Srbije u kojima Pižon koristi svoju čuvenu taktiku ''4-3-2-0''. Iako ga od komentatora niko ne koristi, verovatno ga će Aca Stojanović ubaciti u svoj famozni repertoar.
Aca S: 65. minut utakmice Srbija- Farska Ostrva, kao što vidite gol čvrsto stoji na zemlji... Inače, ne znam da li ste znali da je napadač F.Ostrva Samuelsson u srodstvu sa predsednikom Nagorno-Karabakha. Naime njih dvojica imaju zajedničku baba-tetku koja se davno preselila u ovu divnu zemlju u potrazi za boljim životom.
Fudbalski klub čija je primarna svrha postojanja obaranje tiketa na kladionici.
-Ajde, jel krećemo u kafanu?!
-Nema ništa od kafane.
-Kako nema, rekao si da ti je prošao tiket, samo da se završe utakmice?!
-Roma...
-Kako bre Roma, pa vodila je 0:3 u 65. minutu?!
-Pa Roma...
-I šta, 3:3?
-4:3.
-E pa ko te jebe kad stalno igraš na te obarače.
