1) I tako je pocela svadja...
Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 €. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se oseća lepom.
2) I tako je pocela svadja...
Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju.
3) I tako je pocela svadja...
Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj.
4) I tako je pocela svadja...
Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.
5) I tako je pocela svadja...
Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno funkcionisu.
6) I tako je pocela svadja...
Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..."
Rečenica koju nam ona gospođa sa TV-a izgovara pre početka svakog filma koji sadrži eksplicitno nasilje, seks ili eksplicitno-nasilni seks. Ipak postoje i emisije koje nemaju taj natpis gore, a trebalo bi.
Skupština Srbije - nasilje, lupanje gluposti i masovno laganje. Nikako za mlađe od 18, mada trebao bi da stoji u uglu uokvireni crveni krug sa brojem 30, minimum.
Grand - masovni seljacizam sa povremenom pojavom debilizma. Nije preporučljivo za mlađe od 65 i osobe sa koeficijentom većim od 110.
Latinoameričke sapunice - nije preporućljivo za mlađe od 70 godina, u suprotnom može doći do smoratije ili akutnog dosadizma.
Recenica koja govori da moje prevozno sredstvo ide najbrze!
Svaki vlasnik je ponosno izgovara, te time ne otkriva tu "carobnu" brzinu.
Q: Jel' kol'ko to cudo od auta moze da ide?
A: Ma sta ja znam, ganjao sam ga 170 km/h, a ima jos gasa! (ponosni osmeh)
---------------
Q: Uf, brate, dobar ti taj APN6, koliko ide?
A: Ne valja mi sat; a merio mi Dusan prije neki dan, isao sam 65 km/h, a ima jos gasa! (ponosni osmeh)
Ono sto pricas po difoltu kada se iskljucis iz sveta oko tebe i odes u neki svoj.
-I tako ti ja smuvam malu Maru ,znas i ona kaze kao "ja nikada nisam imala ozbilju vezu' i ta sranja...
-Aha
-A ja se mislim "ma da sa tobom da imam ozbiljnu veu,jebacu te i zaboravicu sutradan hahaha ...
-Aha
-Brate el slusas ti mene?
-Aha
-............
-Aha
-Evo slon ti se upravo usrao na glavu.
-Aha
-..........(odlazi bez reci jer vidi da nema svrhe)
-(.....i onda imam kvotu 7.65 sto znaci da dobijam 7650 dinara plus bonus..) De je ovaj,tu je bio malopre.....
Ućuti, prekini da pričaš gluposti. U jednom minutu si uspeo da izgvoriš mnogo nebuloza da mi dođe da zgotivim tišinu zbog tebe. Nemoj da se blamiraš, nego ćuti i slušaj osobe koje znaju dosta više o toj temi.
- Otišao da razmenim danas jevreje, dali mi 800 dindži za 10 komaTa, ne mogu da verujem!
-Al' su te zajebali majko sveta!
-Što braćaš? Euro je 65...
-Da si ti meni živ i zrav, euro je oko 115 danas, u kom ti veku živiš?
-Nemoj mlatit', gledao vesti sinoć!
-Buraz, ae pokrij se ušima.
Šminkerski (šmekerski) stajling članova blek-det bendova. Odlikuje se namunjenim autfitima u vidu srednjovekovnih ratnih oklopa, rukavica, čeinmol plejtovima, sekirama, mačevima, katapultima, ma gotovo celim invertarom koji se može naći u fantazijskim RPGovima.
Trve kvlt blek metal bend. Andergraund ekipa na svirci. Satanizam i renesansa. Po koji panker tu negde došao da ispoštuje ortake na bini. Ozvučenje i mikrofonija na nivou... Martinke i rendžerke sevaju iznad glave neke klinke...Pršti pivo i žar sa cigareta...Ispada sića iz džepova...
- Gle Zokija što se namunjio! Nabio armor 65! De li nađe ovaj mitril? Eee, baš je pravi paladin...
Čovek koji za život zarađuje radeći na pijaci i prodaje povrće; spanać, blitvu, zelje i ostali zeleniš!
Marko, čime se bavi tvoj otac?
-Razredna, on je zelenaš!
Molim, kakav je to posao, kako uopšte smeš tako da se izraziš?! Kada ja mogu videti tvog oca??
-Svaki dan je na senjačkoj pijaci od 7 do 16 časova, tezga 65! Brka, nosi slameni šešir, nema tri zuba u vilici i dere se kao auspuh od Tomosa, ili jednostavno pratite miris vinjaka!
Odjeb jaranu koji ima neodoljivu potrebu da se kurči skupoćom svojih odjevnih predemta.
- Batice, jesi nove šunjalice nabacio?
- Aha, i šunjalice i jašu...
- Vidim, ko da si je skinuo sa lutke iz milanskog izloga... Ala Mile Kitić, čovječe!!!
- More, ovo je nova linija, košta ko svetog Petra kajgana... Oboje 254 jevreja, cirka!!!
- Nije ni skupo koliki magarac stane u njih!!!
- Otpišaj, sirotinjo!!!
20% utrošene energije
80% zajebancija države
Potrošena struja skupa: 14.45
Potrošena struja jeftina: 5.65Angažovanje prenosnog kapaciteta: 3.50
Angažovanje distributivnog kapaciteta: 17.06
Gubici u prenosnom sistemu skupe: 0.53
Gubici u prenosnom sistemu jeftine: 0.21
Gubici u distributivnom sistemu skupe: 1.60
Gubici u distributivnom sistemu jeftine: 0.63
Naknada snabdijevaču: 1.97
Fiksni dio angažovanja distributivnog kapaciteta: 0.64
PDV: 7.47
Kamata: 0.39Ukupan račun 59.79
Uvek one godine u kojima se nalazite.
□ 1-3 Godine: Serem, pišam u gaće, svi samo obilaze oko mene i obožavaju me. Mnogo sam sladak.
□ 5 Godina: Ne idem u školu, gledam američko rvanje, Transformerse, kad se desi sranje, tata će da me štiti. I dalje sam dobar i sladak.
□ Prvi razred: Imam tri časa dnevno, nemam ocene, nema nikakvih polinoma, binoma, sinusa, kosinusa, alegorija i ostalih sranja. Mnogo sam pametan i učiteljica me voli, zaljubio sam se u Maju.
□ Tinejdžer: Gledam pornjavu, drkam kurac, 'vatam devojčice za dupeta, idem na ekskurzije, slikam se za Fe*s i cepam CS. Nit' sam pametan, nit' sladak i lep, ali me boli kurac.
□ 20 godina: Jebote, ćale mi kupio Golfa! Idem na splavove, pušim travu, pijem pivo, radim uglavnom stvari kao i tinejdžer, ali u GOLFU!
□ 25 godina: Imam posao! Ne moraju više da me finansiraju matorci, imam svoj stan, devojku, radim šta hoću. Baš je do jaja!
□ 30 Godina: Oženio sam se, sagradio kuću, dobio dvoje dece, prod'o golfa, imam bolji posao, tašta dolazi jednom godišnje. Gledam fudbal, pijem pivo. Milina!
□ 40 Godina: Smaram decu i igram Zuma Deluks. Jebote, što je ekstra!
□ 55 Godina: Deca poodlazila svako na svoju stranu, ja i žena sami kući, dobra penzija, gledam dnevnik, čitam novine, bole me kurac za sve, stojim na prozoru, hranim golubove i kritikujem klinca koji je pljunuo na pod. Pojam "Bleja u parku" opet dobija značenje. Kljukam se lekovima i baš mi je u full-u
□ 65 Godina: Šta? Ne čuje deda, sine!
□ 80 Godina: Hjgztrzuenjroirututue Prostata! utjkgfhjstfdszu Žuč! hgfgsadfa Jetra! hjgf...
Mi Srbi smo kroz vekove našeg postojanja na ovoj planeti vazda znali i umeli da proslavimo nasumični radosni događaj. A ima li radosnijeg događaja od onog koji glorifikuje strasnu ljubav između dva mlada ljudska bića? I ne, drage kolege - nije "koitus" u pitanju.
Možda se neki neće složiti, možda će neki reći "Ah, plebejštine li klete...!", ali nema onog čoveka pod ovim našim nebeskim nebom, muškog ili ženskog, malog ili velikog, koji barem jednom u svom životu svojim prisustvom nije počastvovao neku SVADBU...makar ona bila i njegova, odnosno njena. Običaj iz naslova se tiče upravo ekumenike narečenog tipa manifestacije, a bliže "formacije svatovske vozne eskadrile na putu ka ugostiteljskom objektu šatoroidnog oblika&karaktera, radi prasetine i predaje koverti". Elem, da bi se ispunili uslovi za formiranje "fronta" iz naslova potrebno je da međ' okupljenim svatljem od obaveznih ajtema imate: 3 x veliki auto (tipa, neka džipčina), 3 x debilčina za i pod gasom i 1 x bol u kurcu, level 65. Nije previše teško, zar ne? Ono što sledi je više nego logičan spoj pomenutih elemenata - zauzimanje "čela" svih traka na sekciji auto-puta po izboru i diktiranje tempa vožnje na cirka 28 km/h, čime se stiče efekat kretanja tenkovske divizije u bici na Somi, 1916 godine. Obilaženje od strane nesvadbarskog življa je praktično nemoguće ali je zato eksploatacija trube konstantna.
Lep običaj, mora se priznati. Ako ste jedan od svatova, tojest...
- Pa, šta je sad ovo, jebemmumater?? Što se ovako vučemo, bre??
- A vidiš, ćale, da je neka svadba pa napravili ljudi front, neka ih, bre, do jaja...
- Ma, šta neka ih, za pola sata mi počinje Đoković, majke im ga seljačke nabijem...E, dodajdermi taj pištolj iz pretinca, 'leba ti...
Na korak do bankrota. Nema ni za pivo/cigare/burek.
-E, brate, imaš da uletiš 20 dindži za pivčugu?
-Ma odakle mi, totalni sam švorc, ostalo mi samo da razbijem kasicu prasicu, pa da proglasim bankrot!
-------Sutradan u pekari----
-Izvolite burek, 70 dinara...
-Evo, imam sitniš ako nije problem....
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29... 64,65,66,67,68,69,70....i bre, dečko, ti ko da si opljačk'o kasicu prasicu mlađoj sestri!
... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem fantu...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu...
Volim genetiku, genetika je kul!... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''3 likes.......... 65 comment...
Maza iz oza: ♥♥♥
Nebojša Neca: ♥
Maza iz oza: ♥♥.... :):):)
Nebojša Neca: :):):):):):)
Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :)
Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast
Nebojša Neca: tnx :)
Svetozar Gojković: To, kure dekinoNeša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO???
Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;)
Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥
Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala?
Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :)
Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xDBata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... 152 likes
Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!!
Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Ekipa iz teretane koja je rešila da pored mišića počne da bilduje i male sive ćelije.
- Evo nas u teretani ''Biceps 65''. Razgovaraćemo sa članovima o njihovim čitalačkim navikama. Momci, koje knjige vi najviše volite?
Lik 1: Pa meni se najviše dopada ona ''Derviš i smrt Smail-age Čengića'', a i Ivo Selimović mi je omiljeni pisac, jes' da je Muslidža, al' zabole me.
Lik 2: Ja mnogo gotivim onu od one ribe o onoj ribi što se tucala sa svima živima, kako se ono zove?
- Grabljivica?
L 2: E taj kurac!
Kultna prijateljska utakmica na Partizanovom stadionu odigrana 23-eg jula 2008 godine. Popularnost ove utakmice doskora se mogla videti i na vukajliji, obzirom da već dugo stoji u vrhu najtraženijih nedefinisanih pojmova.
Utakmica je rezultat utrkavanja večitih rivala da na svom stadionu, u toku priprema, odigraju prijateljske mečeve sa atraktivnim protivnicima i tako se oduže armiji navijača koji su ih pratili cele sezone. Dotična utakmica je dugo služila kao jedno od oružja Grobara u verbalnim okršajima sa navijačima Crvene Zvezde na temu čiji je klub cenjeniji u Evropi. Završena je rezultatom 1:3 pred oko 15000 navijača.
Strelci: Moreira 39 - Sikimić 18 ag, Govou 22, Benzema 65.
Partizan Božović, Knežević, Sikimić, Đorđević (Ngambi u 76), Obradović, Žuka, Fejsa (Lazić u 62), Moreira, Tošić (Bogunović u 62), Paunović (Ljajić u 76), Diara.
Olimpik: Loris, Klerk, Kris, Bumsong, Makun (Bejni u 78), Tulalan, Groso, Pjanić (Tafer u 78), Delgado (Meama u 78), Govu (Pie u 69), Benzema (Grenije u 69).
Seljak koji poseduje mobilni telefon i kada priča sa odredjenom osobom preko istog pravi totalni javni nered i nemir u svojoj široj okolini zahvaljujuci glasnoći priče sa dotičnom osobom. Razlog tolike vike je nepoznat i verovatno se nikad neće otkriti.
Puna 65-ica, saobraćajni špic u gradu. Zvoni telefon mobilnoj seljačini.
M.S. : " Ej Radašine, pa gde li si ti bog te jebo? Sto godina te nisam vido! Jel si kupio nov traktor? Jesi? Opa, bravo Radašine, treba to zaliti u kafanici! Ajde dogovorićemo se Radašine stari druže da se vidimo i lepo ižljubimo pa popijemo neku rakijicu! Aj ćao! "
Ceo bus, facepalm.
Dan kada ovo malo zaposlenih proklinje budilnik i dok još ne protrlja krmeljive oči smišlja najrazličitije moguće izgovore da ne ode na posao, a ipak ode.
Da kažem temperatura, ne ide, zvaće me neko da pita kako sam pa moram da glumatam...
Da polomim ruku...šta ću u ponedeljak?
Da umre iznenada baba po četvrti put, daleko bilo.
Deca povraćaju - a što ne zovete onu jednu živu babu da ih čuva...
Pas povraća, uuu jaka stvar
Ma da otvorim bolovanje pa nek ide život?
Ma kako da ide kad posle samo 65% od plate...
Ma ajde idem, jebem ti i posao i sve i kud se zaposlih....
Jako visok čovek, a uz to i izrazito mršav pa se usled visine sav ispresavija.
-Eno je Saška....što prelazi ulicu?
-Pa videla te....sigurno joj nije bilo lepo iskustvo kad te je uhvatila da čačkaš nos i krišom stavljaš te škrmlje u usta.
-A kako može da vidi da sam ja kad smo 500 metara daleko od nje!?
-Pa kad si visok 210, a imaš 65 kila i sav si krivudav ko serpentina, prepoznatljiviji si od Milana Stankovića...
Kažemo za sve ono što drugi imaju a mi užasno želimo.
7 god. Daj malo sladoleda.
13 god. Daj malo skuter da obrnem koji krug.
18-30 Daj malo pičke, misli se na puno.
30 god. Daj malo para.
45 god. Daj malo mira.
55 god. Daj malo penzije, kad će više?
65 god. Daj malo meni taj šah.
70 god. Daj malo kolica da obrnem koji krug.
71 god. Daj malo hladne zemlje pun mi vas je kurac.
Naziv one zajebane bradice u posedstvu onih muškaraca čiji je nivo seksipila na nivou Fernanda Kolunge il' bar Antonia Banderasa. Onih muškaraca na koje samo u prolazu žene ne puštaju suzu, već im lije niz butkicu k'o iz kabla.
To je ona pedantno štucovana bradica, što bi rekli ovi moderni trimovana, što ide samo oko usta. Predstavlja među okolo 'čke dok je gorepomenuti mužjak strasno oralno zadovoljava. Uz nju može da ide duža nauljena kosa, onako šmekerski. A mogu i cvidže, isto onako šmekerski.
Bred Pit, Džoni Dep, Ajs Ti, Fernando Kolunga, čak i Vojin Ćetković a i mnogi drugi...
