Podešen na optimalne nivoe svih katogerija potrebnih za savrešeno obavljanje date operacije.
Mladi Mladen Ungrujanović-Nejmar, špic FK Morava iz Trešnjevice, izbacio je gluten iz ishrane i kupio nove kopačke, žuto-roze najke. Spreman je za novu sezonu opštinske lige Batočina. Puniće crpce, ima da jebe da šlogne.
Zamenjeni filteri na rakovici 65, nove gume trajalke, počinje sezona. Ima da jebe da šlogne.
Stigo MDMA iz Švice, svež kao jutarnja rosa. Ima da jebe da šlogne
Nije reč o legendarnom fudbaleru i treneru, već o samoproklamovanim umetnicima čija dela vrede jedino u njihovim očima. Iako oni situaciju zamišljaju potpuno drugačijom. Vide sebe u očima drugih onako kako vide sebe u svojim. Mentalitet jednog barda je moguće objasniti na najbolji način ako povučemo paralelu sa boemom- svaki pijanac za sebe misli da je boem. A zapravo je samo još jedna pijana svinja.
- Gde me vodite, o uniformisani predstavnici izvršne vlasti, 74 mu načina da skinem fleke sa ludačke košulje?!
- U ustanovu poluotvorenog tipa. I ne ritaj se, bre, da te ne ispendrečimo sad sva petorica!
- Ali molim vas, molim vas, pa ja sam BARD! JA SAM UMETNIK! OSVEDOČENI! Zar niste čitali moje čmarne kolumne o tome kako da na 42 načina pronadjete 65 načina da i vi postanete BARD?
- Ne'š ti skoro da izadješ, sinovac.
U dva minuta prikazan zaplet i rasplet filma, scena kad Džet Li iz dvostrukog salta vrši fataliti nad trojicom negativaca i kako Šeron stenje dok je Daglas Junior pamprči. Film ne moraš onda ni da gledaš.
15. minut filma:
- A evo su konačno Brus Vilis i Švarceneger... baš sam se pitao gde su.
- Ma jok, oni su samo u ovoj sceni, gledao sam trejler.65. minut filma:
- Vidi, bre, Staloneta koje bicepse ima, a penzioner. Da l' će na kraju da prevrne ovu meleskinju ili će možda Statam da je obujmi...
- Ma jok, neće ni jedan ni drugi. U trejleru ima...
- E jebi se, gasi film pošto si mi sve lepo ispričao. Jeb'o te trejler.
Skraćeno postavljena pitanja:"Dokle, bre..?" i "Šta nam sve to radite?"-usklik "ludojebeće" zbunjenosti.
Englezi su oplevili voljene komšije Francuze (usput i tradicionalne neprijatelje Nemce i one manje bitne, Italijane) što nisu nikako uspeli da im dobace dva smotana pilota koji su bili srušeni nad Francuskom u II svetskom ratu i o tome su trubili u n epizoda serije „’Allo,’Allo“. Imali su sjajne scenariste i režisere i to sad svi znaju.
U Srbiji se obeleži 65 godina operacije Haljard kod Gornjeg Milanovca kad je preko 500 američkih „prethodno srušenih“pilota vraćeno matici Americi uz pomoć Jugoslovenske kraljevske vojske i američke službe. Tom prilikom je gopođa otpravnica poslova američke ambasade poručila da Amerika nikada ne može da zaboravi šta je Srbija učinila za američke avijatičare i time potvrdila neke naše sumnje da se neki anđeo malo zaboravio i greškom pocepao Amerikancima kadlendar iz 1999., kao što im je izbrisao i sećanje na Uskrs 1944. Gospodža otpravnica nas je ubedila da Amerikanci pamte samo lepe stvari.
Informacija o obeležavanju te operacije na RTS je trajala manje od 65 sekundi, što znači da imamo precizne novinare, a nemamo dobre režisere i scenariste serija, pa moramo sami da se zezamo...i trpimo kad nas neman spopadne.
I pamtimo da su od spasavanja jednog prašinara, redova Rajana, napravili spektakl za Oskara. a sa manje ili više od 500 avijataičara danas izvode ratove zvezda- u studijima u Iraku i Avganistanu.
Subkultura koja sve više prelazi u seoski mainstream. Pripadnici ovog novog talasa u drvosečizmu sve više postaju idoli omladine po selima. Ljudi koji žele da seku sve i koji žele da seku odmah. Odlikuje ih izgled hipster dizelaša. Znači, treša, najviše vole da ih krasi sportska odeća nike (najčešće crna sa šarenim detaljima). Nogu im čuva addidas terex. Kad za'ladni ski jakna. Kajla, po starom običiju, debela k'o lanac kavkaza i što pravoslavnija. Ali devedesete su ostavili za sobom. Nema više gti golfova dvojki, kojima su vadili dušu razbijeni od radže i koksa. Jer došla je ova jebena demokratija i ne može se više sa dedinim sto maraka iz Nemačke silovati nejač nedelju dana. Probaš vani - ne ide. Nećeš, bre, da te Švaba jebe za 50 jevreja dnevno. Vratiš se u atar, svestan da sebi moraš da obezbediš egzistenciju. Škole nisi školovao nije ti trebalo, jebi ga, takvo vreme bilo. Deda iz Nemačke rikn'o. Počneš da ideš u nadnicu u drva. Šta drugo da radiš? Ništa ne znaš. Posle godinu dana kaljenja po branicima uspeo si da svedeš poroke na minimum i pokupiš fore. Imaš kući ćaletovu rakovicu i stilku. Počinje privatni biznis. U početku ti pomaže ortak, posle par meseci nadješ nekog mučenika da ga kidaš za 20 evra dnevno. Ciganišeš se za svaki dinar. 2 godine i skupio si za duplaka, profi huskvarnu, čekrk i tamića, takoreći ful opremu. Imaš već 3 radnika. Izvlačiš po trideset metra dnevno. Dobar si oko 300 evra svakog dana. Za malo više od godine tu je pasat i kavasaki nindža. E sad si kvalifikovan za novokomponovanog drvoseču. Vraćaju se navike iz mladosti. Svaki dan žurka, a pare se štancuju. Digao si sleng iz šume do nivoa nerazumljivosti smrtnicima. Karaš klinke. Šmrčeš. Ludilo.
- Aaaalo, mačak Meklaude, sedi na baba Rajku (rakovicu 65: prim. autora) i sidji mi po pljuge.
- Evo odma, čika Labude.
...
- Lele, sine, rapsodija bila sinoć, zaprištilo ni da glone ( ?! ). Uleteo sam sa svemirski brod u pratnju.
- Ne seri, Labude.
- Ćerke mi moje Marije. Zakovao sam se u prikolicu, a mrtvak se trese k'o ferdža uz banderu. Meni nije dobro, ja sam dečko bolestan... Osica sine, osica zuuuuu.
- Batali, bre Labude, da me pipaš za uši, koj' ti kurac?!
- To nisam ja, to je osica zuuu. :skenjana tužna faca, posle 5 sekundi opet manično srećna: osicaaa zuuuuu!
- Beži, bre, u pičku materinu! Odo da oštrim lanac.
Iskrcavas se iz kapisle, sve ti je novo i strano, plasis se neopisivo, ali prepustas se instinktu i napokon dobijas ono sto si cekao - duboki udah. Oci ti suze, pluca ti se cepaju od bola, nisi navikao na planetu zemlju, svoj novi dom. Pitas se gde ti je porodica, sta sada, kuda? Oni su vec tu. Cekaju te. Smeskaju ti se. Vesele se. Tvoj tata trci po kisi 5 km do sledeceg vozila, ulazi, ugleda svoje roditelje, te iskusne putnike koji mrze sve sto kuca u ritmu vremena, klekne onako mokar i pocepan i suzno kaze:"Dosao je... Moj sin je dosao!!!" I konacno i ti ulazis u taj autobus. Tu je tvoja porodica, ljubav, prijatelji, svi oni koje ces ikada upoznati. Saznajes gde vodi, sta se desava oko tebe. Istrazujes, shvatas. Slusas o svojim saputnicima, kako su neki uspeli da izadju iz autobusa na kratko i iscupaju poneki list, ogrebu neki kontejner, ili ostave otisak stopala u blatu. Saznajes ko je sve zasluzan sto sada ides autobusom, a ne peske. Cudno ti je sto sedis pozadi, pa vremenom prelazis na prednja sedista. Vozac kaze da svako ima svoju stanicu. Postajes svestan koliko ti je lepo, druzis se, ucis, uzivas. Zelis da se putovanje nikad ne zavrsi. Lose stvari ostavljas na sedistu iza, lepe prebacujes napred. Kada si pozadi, hoces napred, kada si na sredini zelis da tu i ostanes, ali ti nezaustavljivo hrlis dalje, na kraju sedas na prednje sediste. Pored tebe je torta sa 65 svecica. Sada vapis da odes nazad. Da vratis vreme. Da budes ponovo... Mlad... Pogledas na sat i po prvi put u svom zivotu... Mrzis... Dolazi tvoja stanica. Saberes se, setis se gde si ustvari posao. Setis se prvog poljupca, tako malog, a tako velikog. Setis se prvog odlaska u zatvor sa najboljim drugom. Setis se kako telo ume da gori, da zudi godinama, a posle splasne u sekundi. Setis se hiljada pijanih noci, hiljada gluposti, osmeha, suza. Setis se noci kada si zaprosio zenu svog zivota pred tri stotine ljudi. Setis se njenog placnog "da". Setis se trenutka kada je tvoj sin dosao i seo na zadnje sediste. Tvoje putavanje u jednom pravcu je gotovo. Setis se kako si u cetvrtom razredu imao uvek isti zakljucak, tako stereotipan da se ljudima gadi. Onda se okreces ka autobusu koji nastavlja dalje i ipak izgovoris:"To se ne moze opisati, to morate doziveti". Drago ti je sto si putovao, postojao, voleo i bio voljen. Ne znam... Neki to neopisivo putovanje u sigurnu smrt zovu... Zivot.
Nastavnica engleskog - Kakvi su tvoji planovi za zivot?
Ucenik - Nemam ih. Uzivacu koliko mogu.
Nastavnica engleskog - A kako vidis sebe sada?
Ucenik - Hmm... Ne znam, imam 17 godina i svet je moj...
Vrlo cesto koriscena fora od strane pojedinaca radi pokusaja neplacanja karte .
Slucaj 1.
Kondukter : Ima li koga bez karte ?
Svercer : (vadi hiljadarku i pruza kondukteru) Dajte meni jednu
Kondukter : E jbg , nemam da ti vratim kusur za toliko , da nemas nesto sitnije ?
Svercer : Nemam.
Kondukter : Nista onda , nema veze.Slucaj 2.
Kondukter : Ima li koga bez karte ?
Svercer : (vadi hiljadarku i pruza kondukteru) Dajte meni jednu.
Kondukter : (cepa kartu i broji ) 50, 55,60,65,70,75,80,85,90,95,100,200,300,400,500,....,1000 izvolite!
Svercer : (kiselo se smeje jedva uspevajuci da zadrzi sav kusur u rukama) Hvala ...
1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.
Dlake kao sastavni deo svakog ljudskog organizma (izuzev ekstrema izazvanih poremećajima) u raznim životnim dobima menjanju svoju boju, kvantitet, poziciju i namenu. Možda i najznačajnija promena je promena mesta na organizmu jer kod ljudskog subjekta može izavati razna osećanja, od ushićenosti do depresije.
Rođenje: dlake se javljaju na glavi (ne celoj), meke su i svetle. Kod nekih primeraka dolazi i do pojave dlaka u predelu iznad zadnjice.
Od 0 do 11 godina: formira se karakteristična boja dlaka, one sa leđa nestaju a one na glavi postaju čvršće i pokrivaju kompaktne celine.
Od 11 do 15 godina (dečaci): počinju da rastu nausnice (babin izraz za brčiće) koji postaju frustrirajući, ukućani te zezaju da si Brka, glava ti zbog njih poprima špicast oblik a ćale ti ne da da se obriješ još uvek. Počinju da rastu i "one dole" dlake koje se neretko upoređuju sa vršnjacima. Kod nekih izazivaju sram, kod nekih drugih ponos ali generalno ne prolaze bez reakcije i okoline i pojedinca. Rastu i po nogama ali se njima ne pridaje neki poseban značaj.
Od 15 do 25: Dlake su zadržale svoje pozicije samo što su gušće, čvršće i manje smešne (počeo si da se briješ). Rastu i po grudima a kod nekih i po leđima (džemper fenomen).
Od 25 do 45: Sve one nepotrebne dlake ostaju gde jesu (već su se odomaćile) dok one takođe nepotrebne ali estetski najznačajnije polako počinju da beže i postaju svetlije. Međutim ne bebeći već starački svetlije tj. sede.
Od 45 do 65: Dlake sve više emigriraju ka otvoru wc šolje i drugim odlaznim rupama u kupatilu. To izaziva stres koji bivši vlasnik dlaka kompenzuje kroz neke materijalne stvari a ponekad i veštačkim nadomešćivanjem istih.
Od 65 do 165: počinju da nestaju i one nepotrebne dlake ali vlasniku to više nije ni bitno. Kao ni bilo šta drugo.
Sasvim normalna stvar u davna vremena.
Dokaz:
Imate 2 roditelja, 4 babe i dede, 8 prababa i prađedova, i kako se dalje ide u prošlost taj broj se povećava.
Ako uzmemo da je razlika u generacijama u prosjeku 25 godina dolazimo do slijedećeg.danas - vi - 1 (2009.)
pre 25 godina - vaši roditelji 2
pre 50 godina - babe i đedovi - 4
75 - 8
100 - 16
125 - 32
150 - 64
175 - 128
200 - 256
225 - 512
250 - 1.024
275 - 2.048
300 - 4.096
325 - 8.192
350 - 16.384
375 - 32.768
400 - 65.536
425 - 131.072
450 - 262.144
475 - 524.288
500 - 1.048.576
525 - 2.097.152
550 - 4.194.304
575 - 8.388.608
600 - 16.777.216
625 - 33.554.432
650 - 67.108.864
675 - 134.217.728
700 - 268.435.456
725 - 536.870.912
750 - 1.073.741.824
775 - 2.147.483.648
800 - 4.294.967.296
825 - 8.589.934.592 - 1184. godinaPod uslovom da su vam svi ti prađedi i prababe različite osobe, i da nije došlo do velikog pomjeranja u dužini generacija, ispalo bi da je na svijetu 1184. godine bilo preko 8,5 milijardi samo vaših predaka (a prema procjenama 1184. godine na svijetu je bilo svega oko 300 miliona ljudi). Čak i ako bi se uzele u obzir razlike u dužinama generacija i njihovo raslojavanje (tako da ne žive svi koji pripadaju istoj generaciji u odnosu na vas u isto vrijeme, nego u rasponu od recimo 200 godina), dolazi se do istog rezultata, samo još nekoliko stotina godina dalje u prošlosti. Kako god, u jednom davnom trenutku ispada da je postojao ogroman broj vaših predaka, veći nego cjelokupna svjetska populacija tog doba. Pošto to nije istina, jedino objašnjenje je masovni incest. Taj incest je mogao biti blaži, između 5-6 koljena, ali i vrlo ozbiljan - prvo koljeno. I što se više ide u prošlost sve je učestaliji, jer je ljudi sve manje, a vaših predaka "sve više". Ipak, mislim da je većina tih slučajeva incesta bila svedena na odnose među daljim rođacima, tako da ova pojava iako je postojala, nije bila tako očigledna.
Svakih godinu dana F.U.F.A objavljuje svoju licnu rang listu prema kojoj bira buduce kandidate za laskavu titulu njenog prvaka.
Na toj listi ti si na 65 mestu sa tendencijom da napredujes do prvih 50.Nemas kvalitete da se nadjes medju prvih deset,slab si kod kuce,a nisi preterano dobar ni u gostima,sem sto imas zelju da igras na boljem terenu.Mozda bi za sebe rekao da imas tehniku ali ti to nista ne znaci bez brzine koja je presudna u modernom spotu sa dosta brzih i kvalitetnih automoto dodavanja.Simpatican si,duhovit i ne preterano lep sto je dovoljno da mozda napravis neko iznenadjenje i na kratko,kad se drugima ne igra,upadnes u drustvo najboljih.
Medicinski pregled kojim treba da se ustanovi da li je neko psihički i fizički sposoban za služenje vojnog roka, ali se uglavnom ispostavi da nema smisla, pošto ga prođe svaki retard, a gomila zdravih ljudi se izvuče jer ima vezu, pa ih neki drugi lekar proglasi za nesposobne.
Regrutacija se sastoji iz sledećeg:
1. Pišanje u epruvetu od 5 cm kubnih. Obavezno upišaš i prste, a neki ne mogu da puste mlaz, pa im drugi pišaju u epruvetu, što takođe doprinosti besmislenosti projekta.
2. Istakanje krvi. Ima raznih osetljivih ljudi koji padaju u nesvest kad vide krv. Inače, gomilu ljudi pozovu da opet daju krv neki drugi dan, zbog povećane koncentracije bilirubina. A to je zato što su se alkoholisali prethodnih dana.
3. Test sluha. Obično se uvede nekoliko ljudi u ordinaciju i jedan po jedan staju na jedan kraj sobe da im doktor sa suprotnog kraja došapne broj koji treba ponoviti. Neki se prave gluvi, pa umesto 65 kažu 45, što manje-više ima smisla. Neki su toliki debili, pa umesto npr. 62 kažu 18.
4. Test vida. Isto kao kad treba da ti odrede dioptriju, samo što se mnogi prave ćoravi.
5. Psiho-test i test inteligencije. Pošto ima i nepismenih regruta, test je prilično pojednostavljen. Test inteligencije se sastoji iz gomile pitanja s geometrijskim oblicima, pronalaženje uljeza itd. Uglavnom, i prosečan šimpanza bi mogao da ih reši, premda ima i onih koji padaju na tome. Nema veze, njih gurnu u pešadiju. Psiho-test se sastoji iz par desetina pitanja, ponekad vrlo morbidnih - Da li gasiš pikavce po telu? Da li uzimaš drogu? Da li bi se tukao s policijom kad bi morao? Da li živiš u srećnoj porodici? Da li si ikad imao bandu? itd. Ima 5 opcija da se zaokruži - od ''apsolutno da'' do ''apsolutno ne''.
6. Opšti pregled, merenje i skidanje gaća. Merenjem takođe mogu da se ustanove razne anomalije. Odvija se u čarapama i boksericama, pa u prostoriji neretko prilično bazdi, pošto neko ni za tu priliku nije u stanju da skine štroku. Za skidanje gaća ulaze obično po tri regruta u ordinaciju i to izgleda ovako: Doktor kaže: ''Spusti gaće'' i posle 3 sekunde ''Digni gaće'', valjda čisto da bi video imaš li pimpek. Priča se kako se tu i tamo nekom digne, e sad da li je to zbog zagorelosti ili afiniteta prema doktoru ili vremešnoj medicinskoj sestri, ostaje misterija.
Sve to traje nekoliko sati + čekanje rezultata, uz urlanje pretpostavljenih.
Brate...čim se neko predstavlja inicijalima znači da je uspeo jelda? Pa zavisi jebiga, MJ jeste uspeo i svaka mu čast, CR isto tako-voleo ga ili ne ali sa druge strane imamo JK koja je uspela jedino u borbi protiv sniženog krvnog pritiska i okupljanju velikog broja pedera na jednom mestu.
Ali nije reč o Džejkej nego o olinjaloj babi Verici Rakočević. Smorilo je daljenje mekike po Podujevu pa je prodala pola imanja Ferizaju i došla u Begiš da otvori butik jbg, šta drugo legalno može da radi ziljavuša osim u butiku ili salonu lepote... Samo, jednom ziljavuša-uvek ziljavuša, pala na pilota on je nafilovao i zapalio u London-kapira čovek da je na ostrvu najsigurniji jer seljančura ne ume da pliva a i pada kiša stalno a nekom ko vodi računa o svom izgledu ne odgovara kiša za ten(solarijumi su tada bili vau valjda). Još jedan brak i 143 vanbračnih partnera kasnije VR postaje ikona stila i kreator od imena i prezimena i ne silazi sa tv-a jebo je Minimaks što je isforsirao. Jbt, da nije bilo Minimaksa ove glave poput nje, Jelene Tinske i Šećerovskog niko ne bi ni znao...
I sada sa 65 godina opet je po novinama, revijama, red karpetima i hepeninzima. Predvodnica je baba-talasa koji se nabudžio, tjuningovao, plastificirao, ristajlingovao i ne da svoje krvlju, znojem, pičkom, ustima i rukama zarađene pozicije.
Udala se opet, ziljstajl, za brdo mlađeg lika koji kapiram do tada pičku ne bi video da krave nose gaće. Deli savete, kritikuje, pohvaljuje, narodski rečeno-jede govna. Samo nije kriva baba za to, krivi su oni što je pitaju. I moju babu da pitaš nešto o makroekonomiji i ona će ti pričati pola sata, baba je baba jbg.
Mrzim stiliste. A mrzim i babe koje ne prihvataju da nisu više jebljive. VR je oba. Reciklirana babo, uhvati za ruku jebenu Nedu Ukraden, Fahretu Jakić, Suzanu Mančić, onu kurvu Katić što joj ne znam ime, Biljanu Ristić i ostalu bagru i mrš u dom penzionera ili stan na Vračaru da heklate, pletete i razmenjujete recepte za vanilice i šnenokle.
Definicija je napisana za Mizantrophy II
Omiljeno prevozno sredstvo "opasnih" momaka po ruralnim predelima našeg lepog Beograda. Odlikuje ga velika maštovitost i šarenilo, okićen je tribalima, vatrenim tragovima i obavezno nalepnicom na zadnjem staklu na kojoj piše "hell crew", "devil boys", "turbo" ili neki slican "zajeban" natpis. Okićen je led diodama više od novogodišnje jelke, ima aluminjumske papučice i neizbežan detalj je neki ultra sportski volan.
Skupovi na kojima se vlasnici ponose svojim mašinama su obično svima poznata i svako veče ih tu možete naći.
Tipičan razgovor dva ponosna vlasnika se uvek svodi samo na dotične automobile.
Džiber1: De si Mile, šta ima, koliko konja ima taj tvoj?
Džiber2: Evo, nema ništa, 55ica a tvoj?
Džiber1: Eee, moj ima 65, ima se može se! hahhahaa
Džiber2: hahhaha
Džiber1: Sta je bilo sa onom malom od sinoć, htela da se provoza u mašini? hahaha
Džiber2: Ma provozao sam je do potoka, mala je ćelava dole kao tvoje gume. gromko hahahha
Džiber1: hahhaha
Džiber2: Imas da kupis na bubanj potoku za male pare.
Džiber1: Gde je Pera, nisam ga video skoro?
Džiber2: Ma pusti, ćale mu kupio punta i više ne dolazi...
Dđiber1: Izdao je hard core! Pi*ka!
To je ono sto sam dozivela pre neki dan kada sam se par minuta zadrzala na Fox-u, tacnije gledajuci show Seke Aleksic...
Seka (sedi u belom neglizeu, celava glava u predelu vrata naborana kao bg polu-krimosima, sama za stolom za 65 osoba, ulazi dragi joj momcic u kucu)
Seka" Bebo, jel si to ti?"Beba aka Decko gmaz (ulazi iz dvorista u mekanim, kucnim, zenskim papucama, koje se prodaju za oko 100 dinara po raskrsnicama naselja tipa Kaludjerica,MML...itd)
Sledi ljigavi poljubac golupcica...dok gmaz pored Seke izgleda kao mrvica...oko njih trckara sveze oziveli otirac ispred vrata- poznatiji kao Cezar-NEKI TVRDE I DA JE TO PAS...
Tu ja vec dozivljavam simptome morske bolesti, sa primesama migrene, trovanja, konjuktivitisa, pucanja bubne opne...i jos mnogo mnogo toga...
Nasumice nabacane cifre, potpomognute tzv. iscrpnim istraživanjem podataka ili javnog mnjenja. Uglavnom nemaju nikakvog smisla i služe za zbunjivanje i obmanjivanje ljudi.
U Americi
- 85 % svetske populacije voli Ameriku i njihovu želju da svetu podari demokratiju.
- Jea men. Najbolji smo, pušite ga Sovjeti.U Rusiji
- Godišnje od vodke umre samo 15 % redovnih konzumera, a 65 % onih koji je redovno piju ističe da im daje supermoći i da više ne osećaju nikakav bol od kada su videli boginju Šivu.
- Vidiš, ženo, rekao sam ti ja da je ova vodka lekovita. Daj mi dve flaše! Meni i Šivi po jedna.
U Srbiji
- Samo 25 % sisara u zabačenim selima čine homosapijensi.
- Milojko, znači ti, ja i Radojko nismo homosapijensi, znači Stanojko jeste. Majku mu jebem pedersku, daj vile pa da ga posle nataknemo na glogov kolac!
Životni moto likova koji veruju da su savladali svu životnu mudrost pa su trivijalne životne stvari daleko ispod njihovog nivoa.
- Zdravo Rale, sto godina se nismo sreli. Šta ti je? Šta si se namračio?
- Vraćam se iz penzionog. Sutra punim 65 i imam samo 3 godine radnog staža. Nemam pravo na penziju. Očajan sam.
- Rale, pa seti se šta si radio prethodnih 40 godina. Tebe žena je izdržavala dok smo mi izdržavali svoje porodice.- Prijatelju, svirao sam po klubovima, kafićima, žurkama....nije baš da sam sedeo skrštenih ruku!?!
- Rale, svirao si kao gost i to se ne računa. To ti je kao kad znaš da voziš ali te pandur isključi iz saobraćaja i kazni jer voziš bez dozvole.
Veliko iživljavanje. To je igra u kojoj mačka pre same konzumacije pusti miša, ovaj se ponada da ima šanse da utekne, pređe nekih 20-30 cm i mačka ga ponovo uhvati, broj ponavljanja ove igre zavisi isključivo od stepena brutalnosti i smorenosti te mačke, što je mačka veći zlotvor to će više biti i ponavljanja. Ovaj izraz se često koristi i u sportu kako bi dočarao dominaciju jedne ekipe nad drugom.
-I Igrači Ist Stirlinga već prelaze centar, nije prošlo ni 65 minuta a oni su već na protivničkoj polovini, ali gubi loptu mladi Valas, kontranapad, i to je gol, 7-0 za Bervik, ovo je prava igra mačke i miša.
-Kolega, žao mi je što ovo moram da vam kažem ali otpušteni ste
-Nemojte molim vas, pa imam ženu, troje dece, oca i majku na grbači…
-Dobro, razmisliću…
-Jao hvala vam puno
-Razmislio sam, otpušten si-Ajd se jebemo!
-Ne!
-A da te pomazim ovako...
-Mmm
-Pa da ti ljubim vrat
-Mmmmmm
-Pa da ti stavim ruku ovde
-Mmmmmmmmmmmmmm
-A sad da ga stavim samo malo
-Ne!
Odgovor ćaleta kad kao dvadesetogodišnjak objašnjavaš da nije svrha života biti rob do penzije, već raditi nekoliko godina, štedeti, pa pokrenuti svoj biznis.
Ne pada mi na pamet da radim ceo život.
-Ajdeee, da te neko čuje..
(nabraja 15 osoba satrvenih od rada mahom fizikalaca)
Eno pogledaj ko sve radi, pogledaj kako ljudi izgledaju, uostalom navedi bar jednu ženu srednjih godina koja radi a nema oronulu facu, zadebljane prste i telesno da nije drobasta?!
-(muk 10 sekundi)
Kažem ti, radiću bar do 30, a onda ću da pokrenem nešto. Hoću da uživam a ne da mi život prođe kuća-poso.
-HA HA HA HA HA (na silu), pa to da može svi bi otvorili butike pičke materine HA HA HA HA
E pa videćeš, ja neću biti rob do 65.
-A ŠTA BI TI, PA SVI LJUDI NEGDE RADE!
Otvoreno promovisanje Sodome i Gomore. U rubrici "pitanja čitalaca" na kopi/pejst već imaju spreman odgovor: "Sve je to normalno i prirodno za nekoga tvojih godina, kurac-pička, govno-sisa, kuća pos'o-pos'o kuća..." koliko god pisma bila životinjska i izopačena.
Dragi Bravo,
Ponekad volim da izlomim sve stvari po kući, uzmem automatsku pušku, pa pucam sa prozora i prosečno roknem 3.65 ljudi dnevno. Uhvatim sestru i isprebijam je od batina, a kad keva dođe oteram je u PM. Zatim izlomim sto u kujni, zapalim ga u sestrinoj sobi, a u kujni nacrtam pentagram i u njega dovedem par kurvi, 2 krave, 13 miševa, žirafu i žrtvujem ih gospodaru Sotoni, pa ih spalim na onoj lomači što sam napravio kod sestre u sobi. Uzmem svoj mp5, obijem neki kombi, pa uletim u neki diskont pića, ubijem prodavca i u kombi utovarim po više desetina gajbi alkoholnog pića, a onda u stanu napravim satanističku žurku. Ako komšije dođu da se žale na buku, pošaljem svog psa Sekača da ih "dočeka". Zatim se fiksam dok mi heroin ne izađe na sve telesne šupljine, ušmrknem par grama kokaina i sa društvom srolam par džointa.
Imam 11 godina i ponekad se zapitam da li sam normalan. Voleo bih da čujem vaše mišljenje. Molim vas, objavite ovo pismo.N.N.
-Dragi N.N, u tvom ponašanju ne treba ništa da te zabrinjava jer je to sasvim prirodno ponašanje za jednu osobu koja ulazi u pubertet, bla bla bla, bla bla bla...
