Rečenica koju izgovaraju oni koji su shvatili da su se zajebali.
GRUPA FEMINISTKINJA: Želimo rodnu radnopravnost!
ZADRTI ŠOVINISTA KOJI JE U POZICIJI DA ODLUČUJE: Dobro, žene neće više iću u penziju sa 55 godina, nego će se izjednačiti sa muškarcima i ići će u penziju sa navršenih 65 godina života i moraće da idu u vojsku ako ponovo postane obavezna.
GRUPA FEMINISTKINJA: Samo smo se šalile.
ZADRTI ŠOVINISTA KOJI JE U POZICIJI DA ODLUČUJE: Pa što odmah ne kažete da se se šalite, sad ćemo to da rešimo. Žene će od sad ići u penziju sa 63 godine, ali ako vidim da ne podižete dasku od ve-ce šolje, moraćete da radite još dva meseca duže.
On ne prca kao Ron Džeremi.
On nije trsitelj kao Fernando Kolunga. No, stremi ka međuprostoru među njima dvojicom.
Nesvesno voli da bosiljči, mada sve to zarad prekrasnog safta, sača i ceđa.
Njegova pojava je svedena na ruralno-ljaljanski tip jebača.
Jezički ga možemo smestiti u regiju gde preovladava šotrovački idiom.
Njegova žvaka se meri na Rihterovoj skali, nakon čega sledi bespoštedno kršenje.
Ona stoji pored šanka i na slamčicu cedi neki koktelčić.
On je posmatra, i nakon nekog vremena se izdvaja iz svog čopora.
U trenu dok ona vraća piće na podmetač...Šoker: " Hej, ćao, (približava joj se i prosipa slatke reči u uvo), vidim da piješ sama taj koktel već dvadeset minuta, a tako lepu devojku kao što si ti ne bi' ostavio da čeka toliko dugo (odmerava je), definitivno. :mig:
Nego, šta misliš o tome da ti i ja, zapravo, mi, odplešemo do mene i uz Berija Vajta i sveće ispijemo Šardone iz '65? :šmekersko-zavodljivi kez:
Ona: "Znaš šta...? Ružan si i ja imam deč...!"
:PLJAS:
Šoker: "Miki, 'vataj je za noge...! Hoho, ala ću da jebem večeras!"
Najjednostavnije rešenje za spas posrnule nam planete. Da nam Svevišnji pošalje jedan projektil u vidu omanjeg asteroida koji bi resetovao ovaj napaćeni svet.
Zagađenje, klimatske promene, 5g mreža, čipovanje, gej brakovi, pedofilija, politička korektnost, zadruge i kardašijani, teroristi, globalisti, neofašisti i levičari - svi ti problemi bili bi rešeni jednim udarom asteroida.
A onda bi planeta Zemlja krenula iznova i postala najbolji od svih mogućih svetova. Bar tako tvrde zagovornici ovog scenarija.
Jukatan, Meksiko, 65 miliona godina p.n.e...
- Brate stegosaure, ova diktatura tiranosaurusa više ne može da se trpi...
- U pravu si, ne smeš reč da kažeš protiv, odmah si neprijatelj carstva. Živimo u medijskom mraku...
- Jebiga, brate, kad nismo uvlakači i preletači ko ovi pterodaktili... A što je najgore, ne vidim rešenje.
- Ma što nas ne udari neki asteroid, pa da počnemo ispočetka!
----
Stepojevac, Srbija, 2021. godina n.e...
- Kume, jebote, čitam na netu Amerikanci zabranili Pepe le Tvora, kažu zagovara nasilje nad ženama.
- Jebo im ja onu korektnu američku majku! Pu, kume, kud ide ovaj svet...
- Ma da oće da nas spiči neki asteroid...
- Al da nas dvojica preteknemo, kume!
- I to što kažeš! Aj živeli!
Omiljeni savet trenera svom pulenu koga uvodi u igru jer nema koga drugog.
Savet dat u srazmeri sa fudbalskim znanjem i IQ-om pulena.
Zadnje kolo beton lige(iz koje nema ispadanja)utakmica se igra na seoskoj livadi,specijalno preuređenoj u fudbalski teren,našeg omiljenog fk Hajduka iz Podlokanja.U goste nam je došla uvek nezgodna ekipa fk Iđoš iz istoimenog mesta.U 65 min.pri rezultatu 1:0 za domaćine,povredio se kapiten domaće momčadi,pa trener Banjac uvodi nadu severnobanatskog fudbala Bata Kamenka.
Trener:-Slušaj Bato,samo oštro i na prvu,igrač može lopta ne,kad ne znaš šta ćeš sa njom ti je u kukuruze opali,teraj samo napred ne prelazi pola ni za živu glavu.Ako dobijemo možemo biti sedmi.Jesi upamtio šta sam ti reko?
Bata:-Samo oštro i na prvu,šefe!
Trener:-Thats my boy!Ajde i kako sam ti reko,samo oštro i na prvu!
Level primanja nasumičnog ljudskog primerka, zbunjujuće aktuelan u trenutnoj situaciji.
- Jaaao, sinko, jesi čuo što će Vučić da nam da 20.000 u februaru, alal mu vera!
- Baba, ajd’ to što se primaš k’o vakcina…al dal’ stvarno misliš da ćeš ako to i bude da uzmeš i dinar od tih para?!
- ‘El opet za rulet, sine?
- A jebiga.•••••••••
- Ode Mesi iz Barse, jebote…
- Okej.
- De misliš da će igra sad, brate?
- A boli me tuki…al ae izložimo Slobu Vakcinu da će pređe u Zvezdu ili Partizan, ozbiljno gotivim kad se zajapuri i počne da maše rukama.••••••••••
Strašna saobraćajna nesreća na jugu Kine, poginulo svih 65 putnika! Obdukcijom utvrđeno da su umrli od posledica korona virusa…
- Ijaooo, korona crna, kukuuu…
- Baba, gasi taj Pink, da ne bi ni ne dočekala taj februar, ščula??!!
Poziv komšinice na kafu, ako me razumeš, kad joj muž ode od kuće.
-Danice, odo' ja sa pašom na Tamiš jedno deset dana... nemo' da praviš sranja, inače ti ne gine onaj 7.65... i tebi i onom kog zateknem... da ne bude posle nisam rekao...
-Važi, ljubavi... cmok...
...............
-Ooo, pa 'de si ti, mali?! Kako si porastao... eee, a znam kad si krenuo u prvi razred i kad ti prvi zubić ispao...
-Da, da... vidim i ti se dobro držiš... ne bih ti dao tih četr'es' banki...
-Hihihihi, je l' bi mogao da svratiš posle kod mene? Otišao mi ventil, pa bi' da mi ti nešto zadihtuješ...
-Naravno, naravno... samo da ostavim ove kese i da ponesem onaj francuski ključ, ako me razumeš...
-Hihihihi, polako kopljaniče...
Čuveni materijal koji se u velikim količinama koristi u Srbiji, a glavno svojstvo mu je da sve što se radi njime poprima oblik ničega, tako da se može slobodno reći da je jedan od najprozračnijih materijala na svetu.
Naravno, pored tog glavnog, postoji još jedno bitno svojstvo, a to je da ne košta ništa.
- Matori jesi uz'o onu jašu juče u Delti?
- Jesam matori, istu takvu, ali specijalni model od sveže kurčevine. Onaj popust je važio jedan dan, sada je opet dvesta evra.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Malo sam juče išao da prošvrćkam po auto pijaci, da vidim šta ima.
- Opaaa, je l' to padaju neka kolica?
- Padaju, padaju. I to nikad bolja. Cela su od kvalitetne kurčevine. Sti lud budalo jedna, nemam leba da jedem, a ne kola da kupujem. Iš'o sam da sanjarim.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Joj baba što sam gladan, jesi mi napravila sendviče?
- Jesam sinko jesam. Tri komada.
- To baba mađijo. Sa čim su?
- Dva su sa rendanom kurčevinom, a onaj poslednji je sa kurčevinom na kolutiće. Idi sam pravi sendviče invalidu jedan, bole me patka baš da propuštam Sulejmana zbog tebe.
Činjenica koja omogućava dovitljivim kasirkama, konobaricama, radnicama u trafici i drugim ženama iz sektora uslužnih delatnosti da vas "zavrnu" za određenu količinu kusura. Još ako ide u paketu sa krupnim, bistrim očima i velikim, dekoltiranim sisama, nema vam spasa, naravno, u slučaju da ste strejt muškarac ili lezbejka.
Svaka sličnost primera sa stvarnim životom je i te kako namerna!
- Ćao.
- Ćao. Izvoli. :kez:
- Daćeš mi, molim te, jedne "Orbit" žvake i papirne maramice.
- Važi. Hoćeš još nešto? :kez, trep, namešt sisa:
- Ne, ne, ništa više, hvala... :curenje bala, protrljavanje očiju:
- To ti je 65 dinara. :kez, dabl trep:
- Ok. Izvoli. :davanje novčanice od 500 kinti:
- Hvala, izvoli kusur. :vraćanje 335 dinara, kez, trep, dabl namešt sisa:
- Hvala. Ćao...
- Ćao...Kako su trafike obično na autobuskoj stanici, u tom trenutku vam kao poručen nailazi autobus. Vi uskačete u njega, razmišljajući o prekrasnom osmehu, divnim očima i fantastičnim sisama devojke koja vam je olakšala novčanik za 100, teško stečenih, dinara ( čiji su donatori obično roditelji ). Dok joj, u sebi, jebete sve po spisku i razmišljate o tome kakav ste slepac, jedva čekate sutrašnji dan da probate da ispravite nepravdu. A ako vas ponovo izradi, i nije tolika šteta, bar ste ponovo uživali u prirodnim lepotama.
Veoma lep i zahvalan hobi. Mnoge ljude je lepo obezbedio i zbrinuo smeštajem na nekoliko godina u ustanovi zatvorenog tipa.Nisi mogao lepo da sakupljaš značke i upaljače nego si pošao tim antiliberalno antidemokratski nećešjebati bićešjeban putem? U Srbiji, zemlji gde možeš da ubiješ čoveka na glavnom trgu pred gomilom svedoka i ništa, ali nadju li ti u stanu kakvu bilo raspalu prangiju, kriv si? Ali ako budeš dovoljno uporan, vrlo brzo ćeš postati vlasnik TRI relikvije koje svaki kolekcionar u Srbiji mora da ima.
1. Gavrilov Browning.
2. Karabin koji je ubio Generala Lera.
3. Titova puška.
Gavrilov Browning, je svaki zardjali pištolj na kome piše Browning. Nema veze što piše i "Vojno-državni", i ima inventarski broj, i nadimak portira koji je sa njim za pojasom mnogu noć prespavao, i platu zaradio, i oženio se, i dobio ovog degenerika kome sad trebaju pare za dop pa pokušava da ti ga proda, ubedjen da neprijavljivanje pištolja u ostavinskom postupku briše isti iz evidencije sup-a... Gavrilov 1910 inače stoji u muzeju u Beču, ali ko da se zamara sa trivijalnostima.
Karabin koji je ubio Generala Lera je sve što nije Mauser sistema, znači ili stari Manliheri 1908, ili kratke talijanke Manliher-Karkano, ili jos i najredji Li Enfildi. Ja sam uvek to zamišljao , kao General Ler drži neki govor na proplanku u šumici i mlati rukama kao Hitler, a mladi i odlučni Srbin atentator, naš Vladimir Zajcev, naš ponos i dika ima samo egzotičnu pušku sa jednim jedinim metkom ostavljenu od strane mrskog okupatora kao neupotrebljivu, i on sa kolosalne daljine ne manje od 400m, spizdi mrskog Lera po sred tintare, na zaprepašćenje okolnih friceva, i kako je baš taj atentat bio preokret koji je okrenuo plimu rata u nasu korist i omogućio nam pobedu. U stvari General Ler je streljan u Beogradu 1947 baš sa Mauserkama posle sudjenja. Jebiga.
Titova puška
U pitanju je uvek neupotrebljiva poluautomatska sačmara, za duzinu patrona 65, marka je nebitna, a sve te puške su starije od 70 godina, što ih , je li, stavlja u odgovarajući vremenski okvir. Pošto municije više nema, pristupa se nemogućoj prepravci, i posle nekoliko meseci, nekoliko majstora koji su rekli da to nije problem i od kojih je svako sjebao po jednu stvar, i puno češanja po glavi puška se proglašava za TITOVU i pristupa traženju odgovarajuće budale da je kupi. Tito je zaista imao mnogo pušaka, ali nije bio poznat po sakupljanju velikoserijskih neupotrebljivih poluautomata, na kojima su radili svi priučeni bravari Donje Gruže.
-Puškarska radionica u Srbiji, Avgust, niko da udje ni majku da ti opsuje... Majstor gricka čačkalicu i zabrinuto šmirgla cevi stegnute u šrafštuk preko sloja govedje kože. Posla je sve manje, a i ovo što ima samo neke koske. Da radi nešto drugo-šta? Okreće se i nastavlja da šmirgla. Kada počne da miriše cev na beli luk i risevi se ukrste iz jednog prolaza tada je dobro... Čuje se zvono na vratima.
-Majstore, jel može jedno pitanje na brzinu?
-Aj...
-Kaži mi, jel znaš nekog OZBILJNOG kolekcionara?
(u sebi) O, šta sam ja Bogu zgrešio... Ne znam.
-Imam...
-Gavrilov Browning, je li?
-OTKUD ZNAŠ!?!
-Pa zato što bi ti za Lerov karabin i Titovu pušku trebala futrola, jel tako? A ti imaš samo kesu. Elementarno dragi moj.
-A jel bi ti...
-Ne bi. I ne ulazi mi s tim u radnju. Aj ćao.-Ulazi u kuću-
-Jel bilo nešto danas?
-Jok.
-A onaj što je malopre ušao?
-Nije ozbiljna mušterija.
-Ma vidi ga na današnje vreme čovek bira mušterije, a sutra je petnaesti, odakle ja da platim...
-Psssst! Inače će da prodješ ko General Ler.
Umobolan hobi dečurlije po parkovima. Umesto da se normalno igraju, ona vrište kao da ih neko dere i čereči. Tipa blejiš na klupi i piješ pivo i čuješ kako devojčica vrišti, okreneš se brzo da pogledaš da se nešto nije nedajbože desilo, a onda vidiš tu istu devojčicu kako ubacuje pesak u kragnu svoje drugarice i simultano se dernja kao nezdrava. Onda se okreneš i iskuliraš, pa se samopodesiš na ignore za sve buduće vrištanje.
Osoba 1: I tako brate, kažem ti, ako ne platim kiriju...
Derle u pozadini: AAAAAAAAAAAA!
Osoba 1: ...što se dere ovo dete ovoliko? Elem. Ako ne platim kiriju, izbaciće me do prvog sept...
Derle u pozadini: AAAAAAAAAAAAAAAAAAA! (iz petnih žila)
Osoba 1: Aman, šta je ovom detetu?
Osoba 2: Ma, pusti, igraju se deca. Ignor, brate, opušteno.
Osoba 1: I ja sam se igrao kad sam bio mali, pa nisam bio vrištavac. Nego, htedoh da kažem... Izbaciće me iz stana, jer nemam, šef me izradio za pare.
Derle u pozadini: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Osoba 2: Oćeš ja da ti pozajmim?
Osoba 1: Vidiš, kad si već pomenuo, pa...
Derle u pozadini: AAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Osoba 1: ...ne bi mi bilo na odmet jedno 100 evara.
Osoba 2: Nemam 100. Može 50?
Osoba 1: Ae 70?
Derle u pozadini: AAAAAAAAAAAAARRRRGH! AAAAAAAAAAA!
Osoba 2: Ae 65?
Osoba 1: Dil!
Neki rendom čovek iz parka: Zašto vas dvojica ne reagujete dok meni neko obljubljuje dete u džbunju? Kakva ste to omladina? Da padne bomba pred vas, ni tad ne biste digli guzice! Ne može čovek ni da ode u toi-toi da se ispiša!
Sveto je bio mrga od čoeka. Skupilo se nas par da ga izudaramo. Ja, Mile Lopata, Jozo Šmalc i Cokula. Došli mi u Monako, ali nije Monako kao fudbalski klub đe igra Berbatov nego Monako kao kafana đe igramo mi karti. Sjeli mi za astal da kujemo ljuti plan kako da natamburamo mrgu od čoeka kaki je bijo Sveto. Nasuli smo sebi po jednu ljutu počeli da se domišljamo kako bi ga oborili i glavu mu razorili. Kad odjednoč uniđe Sveto u kafanu prde ko konj jebo mater svoju. Pogleda u nas, a nosi neki kočić, jebo ga ćaća oće l nam glave porazbijati. Skoči Jozo Šmalc ko panter i kae on Sveti da one više tako nemore red da zavodi đe i treba i đe ne treba. Kae Cokula da će ga pregaziti sa svojim puntom sa 170 na sat, a ja i Mile sjedimo i gledamo ove dve budale. Gleda sveto u nas i trlja onaj kolac ko da će nass sve četvericu naguliti na njega. Viče konobarica da će zvati miliciju, kae Sveto bolje zovi Dusu mrtvaca, a to je jedan što je držo pogrebno. Vrisnu konobarica i zaziva boga i viče nemoj Sveto molim te. Kae Sveto oću oću. Zamanu Sveto kocem i ošinu Jozu Šmalca neđe po glavi, a Jozo upade ko da ga je čoek potanjiro jebem ti dan. Viče cokula šta sjedite vas dvojica jebem vam sve vam jebem. dok je sovo ošinu i njega sveto kocem po nogama, a cokula se složi ko naviljak sijena. Pogleda u mene i Mileta lopatu, i kae nama, vas dvojica na ona vrata, i pokaza izlaz. Tu meni prekipi i ja izvadim svoj broving 7.65 i uperim u svetu i podviknem, e neš mene dabogda t se kurac digo na maminoj sarani! Mile uteče na vrata, ona dvojica leže ne ustaju, kaem ja strvini pušćaj kočić sve ti jebem nemoja da te ja odrobijam! Pusti sveto kolac, i kae meni šta je pičko! Saš da vidiš šta je i ošinem ga pepeljarom i po nosu, a krv prsnu po radovanovoj slici što je bila na zidu. Viče sveto lako je s pištoljem, a ja itnem na njega i onaj kolac što je bijo metno na astal. Mrš iz kafane majku ti jebem krvavu. e neš mene seljačino jedna. Ode Sveto polako s onim svojim kocem, a ja sjedo i reko konobarici da ponese jednu radensku usta mi se usušila od sovanja. e tako je bilo.
Rick Mercer je kanadski novinar,komicar i satiricar.Jednog dana je otisao u Amerki i za sobom poveo kamermana i dokazao koliko americki narod moze da bude glup :)
Neki od stvari u koje je ubeio amerikance...
Kanada koristi vreme od 20 casova slicno Francuskoj (1 sat u Kanadi je 65 americkih minuta)
Kanada je skoro dostigla populaciju od 1 milion
Kanada je konacno postala deo Severne Amerike
Kanada je konacno odobrila izdavanje dnevnih novina
Da li je Kanadi potrebna mornarica buduci da nema izlaz na more?(ljudi su i na to padali)
Kanadjani ce da buse mountin Rushmore da bi nasli plutonijum,pa da li da buse sa prednje ili sa zadnje strane?
I jos gomilu totalnih gluposti,inace jedan od mojih omiljenih trenutaka....
__________________________________________Rick Mercer:"Who is the governer of Iowa?
American:"Tom Vilsack"
Rick Mercer:"Is he a smart man?"
American:"The man is very smart...If it needs to know it,he knows it"
Nekoliko trenutaka kasnije...
Tom Vilsack:"Hey I am governer Tom Vilsack from Iowa.Canada congratulations on your new 24 hour clock"
Valjevske lokalne novine. Štampaju se već 65 godina, a u međuvremenu su postale najčitanije lokalne novine u Srbije. Postale su poznate po kletvi ''Dabog da izašao u Napredu!'' Ali, idemo redom.
Kao što već primećujete, sam naziv deluje prilično optimistično, dok je surova realnost potpuno dugačija. Valjevo je prema poslednjim istraživanjima grad sa najlošijim standardom i najnepovoljnijim uslovima za život. To nikako ne sprečava mlade da pune kafane i ispijaju galone valjevskog piva u mnogobrojnim kafanama. To sve, naravno dok ne odu na fakultet, posle dođu jednom mesečno, vide matore, razvale se u gradu, ujutru kukaju kako provod nije ni za uporediti sa Beogradom, pa se vraćaju u isti. Nizak standard ne sprečava ni gradonačelika (nije ni bitno kojeg, svi su isti) da odlazi na skijanje u Austriju i održava skupe koktele svoje stranke u Domu kulture. Opravdanja naravno ima: podaci zavoda za statistiku su zla namera protiv jadnika i sirotana iz DS-a (nije ni bitna partija). Ovi iz statističkog mora da su se onda baš namerili na Valjevce... Ma samo Napred.
Elem, same novine imaju 32 strane. Ako ste kupili pre 10 godina jedan broj novina, nema potrebe da kupujete novi. Vesti od 1. do 20. strane su iste: privatizacija kompanije, gašenje kompanije, štrajk radnika zbog gašenja kompanije, nelegalna imovina, zakasnela reakcija vlasti, premeštene investicije, Valjevo van državnih planova, podmićivanje lekara, putevi očajni, građani još očajniji, nevreme, potop... Napred Valjevo.
E, sad ide specijal i ono zbog čega novine kupuju uglavnom stariji građani grada i okoline - čitulje. Na celih 9 strana mogu saznati kako i gde su ima bivši drugovi iz odeljenja, vojske, bivše kolege, ljubavnici, suparnici, gazde, komšije, prijatelji, neprijatelji, daleka rodbina... Ovaj deo novina se jedini menja iz nedelje u nedelju. Ovaj deo novina uvek biva pažljivo pročitan i pregledan. Ponekad pomislim da ga čitaju toliko pažljivo ne bi li konačno videli sebe u njima. A i poslovica sa početka teksta se upravo odnosi na ovaj deo novina. Uglavnom razočarani, listaju Napred.
Sport. Na cele 2-3 strane, u zavisnosti od broja čitulja tokom te nedelje i (ne)uspeha sportista. Budućnost i Vujić voda među poslednjima u ligi. Uspeh karatista, poluuspeh rukometaša i odbojkaša. Košarkaši standardno dobri. Šahisti opet prvaci države. Eto i svetle tačke. Šah mat na kraju. Napred šahisti. Nazad svi mi ostali.
Nadimak saobraćajnog pandura koji je više puta zažmureo na jedno oko nego što se Zemlja okrenula oko svoje ose.
- Dobar dan! Vozili ste 83 na sat, a dozvoljeno je 65. Vašu vozačku dozvolu, molim!
- Stvarno se izvinjavam (daje vozačku dozvolu iz koje viri 100 evra), ali nisam video znak ograničenja brzine, vidite da mi sunce bije u oči. Možda bi mogli da zažmurite na jedno oko i da mi progledate kroz prste ovaj put?
- Sinovac (i ne pogledavši je, vraća "ispražnjenu" dozvolu), sreća tvoja što sam danas dobre volje, teraj to i pamet u glavu!
- Hvala i prijatan dan!Minut kasnije, u autu:
- Brate, kakva sreća, kako si znao da ga možeš potkupiti?!
- Znam čoveka! Ovo je bio Ljuba "migavac", taj zatvara oči k'o Šaban kad peva!
- A kad si položio, nisam ni znao, da častiš!?
- Ko je, bre položio? Ovo je ćaletova dozvola!
Hodajući grafik, koji oslikava krivu pada sistema vrednosti. Nema za 'leba, ali ponaša se poput teškog buržuja. Gleda te u oči i laže. Ne trepće, ne zamuckuje. Tako lepo laže, da ti je žao što mu ne veruješ. Baron iz kengura bi mu pozavideo.
On sluša remiks pesama Seke Aleksić i Karleušu, ali u originalnom izdanju. Lik koji će pre popiti haineken u nekom fensi lokalu, nego odvesti decu na sladoled.
Brate, da vidiš šulje što sam uzeo u Italiji. Original Versaće.
- Ajde?
Da bre, još nisam mogao da se odlučim između 7 modela, pa uzeo sve. Mislim, ako ti hoćeš neku, mogu da ti dam po 65 jura.
- Jok, nisam u tom fazonu. Nego, jesi li ti siguran da si to kupio u Italiji? Video sam slične kod Jang-Lija na ćošku, prodaje za 350 dinala.
Ne bih tebe lagao, keve mi. Znaš, imam i neke parfeme...
- Boga mi, baš si se potrošio kod Žabara. Da nije tebe, oni još ne bi izašli iz ove krize.
Šta da ti kažem, gde ima tu se i rasipa. Hehe.
- Verujem. Aj' sad, šukurac iz dvorišta i da te ne vidim više.
1.Čovek iz Finske.
2.Svaka Nokia koja se prodaje preko oglasa
Ovaj fenomen sa Nokiom je toliko prisutan,da je u oglasima skoro svaki telefon finskog porekla,što bi trebalo da naglasi kvalitet i cenu,slično kao i za svaki auto dovučen iz Nemačke koji je "vozila baba" ,iako ima 198 000 km na cajgeru za 4 i po godine starosti.
90 € (NOV: 169)
star 5 meseci, crne boje, koriscenkao drugi tel za internet, odlicnoocuvan, sim free, finac, srpakimeni. od opreme slusalice, usb, nosac za auto, punjac...bg65 € (NOV: 179)
originalan finski, nije sa mrezhe, crni sa kompletnom kutijom... mozhe zamena uz vashu doplatu... vrbas-novi sad...80 € (NOV: 184)
star 8 meseci. perfektno ocuvan, made in finland. crne boje. full oprema u kutiji plus silikonska futrola. moze sms, moze slanje. nis170 € (NOV: 345)
star 6meseci, ocuvan crne boje. folija na displeju nikad skidana. jos 6meseci pisane garancije. finac, originalno full pakovanje sa hdmi kablom i silikonskom futrolom, bez zamenedogovor (NOV: 481*)
star 6 meseci, super stanje, finac, plav, sim free, bez ogrebotina, nosen u silikonskoj masci, full pack, u garanciji jos 6 meseci....
(oglasi su originalni i neizmenjeni,a preuzeti sa sajta za oglasavanje telefona)
Jutarnja erekcija od milošte. Prvi put se javlja u detinjstvu, a prati te do smrti ili bar dok te ne sjebe erektilna disfunkcija. Sve dok te zorko budi znaš da si živ, a kad prestane da ti se javlja u ranim jutarnjim časovima komotno možeš da se pakuješ za onaj svet jer je Svet Petar pristavio lonče. Elem, u različitim životnim dobima ljudi drugačije reaguju na njega. Tako na primer, u pubertetu, posle zorka sledi rukoblud, kod odraslih možda padne neki zornjak, a kod matoraca se mesi torta i zovu se gosti jer susret generacija mora da se proslavi na veliko.
15 godina
- Dobro jutro.
- Dobro jut... Pokrij to dok ti majka nije videla. Je l' si se umio?
- Nisam.
- Aj' šta čekaš. Mrš u kupatilo.Neki minut kasnije
- :Kuc-kuc: Sine, je l' ti dobro? Dugo si unutra, a i čula sam da stenješ. Da nisi opet pokvario tibu?
- :Gulp: Ne, mama... Cedim bubuljicu!35 godina
- Dobro jutro, ljubavi. Mogli smo malo da se mazimo. Hnjo, hnjo, hnjo...
- NEMA ŠANSE! Dobila sam, a i glava me boli.
- :Sebi u bradu: Ne boli te dupe.
- ŠTA KAŽEŠ?
- Ništa... Odoh da operem zube.65 godina
- Mhm... Ko se to meni obradovao? Baš sam ga se uželela.
- Nemoj me sad, ženo... :Šmrc:
- Šta ti je sad?
- Ništa... Pusti me samo malo nasamo da se ispričam sa ispisnikom. Ko zna kad ćemo se opet videti.
Mnogo je rečenica punih prekora koje počinju ovom sintagmom. Uvek, potiču iz usta istih, subjektivnih lajavaca ogrizlih u dosadi svojeg doba, klinački rečeno - starijih.
Današnja deca, gledano sa strane prekaljenog matorca, vekovima su sve luđa, gube se u pošastima, žive u okorelom nemoralu, proterani od pravih vrednosti, ali nisu svesni da su tako nekada davno, tako pričali o njima, tadašnji matorci. I tako je milenijumima. To su sigurne činjenice.
Mnogi kažu da se vremena menjaju. To nije istina, vremena su ista, uvek će biti kiše i sunca, uvek će biti kvarnih i dobrih ljudi, večno će iz pojedinih kuća nicati radodajke, dok će iz nekih klicati intelektualke. Uvek će biti šmekera, rasipača, blejača, životara, kocoša, štrebera. Samo sve u drugoj formi i potpomagani drugim sredstvima.
Današnja deca su potomci nekadašnje "današnje dece". Oni su njihova slika i prilika. Kada napunite dovoljno godina da naučite da koristite sive ćelije i mućnete glavom, shvatićete da je to istina. Vi ste ogledalo vaših roditelja
1977.
Milunka: Ovaj mali Žilov doveo malu Bisu pod trešnju onomad! Zamisi!
Javorka: Sram ga bilo, nema poštovanja prema roditeljima, današnja mladež mnogo je bre liberalna, znalo se, u moje vreme do braka ništa!
Milunka: Tako je, tako je, mi smo sve bile čedne i odane. Nego, nešto te gleda komšija Rade, reče mi da ti spomenem Bjelu '65 hihihihi2013
Bisa: Moja Mara juče u 5 jutri došla kući mrtva pijana, smrdi na leša i bunca nešto poput "plodi me u rč", ni sama ne znam šta joj to znači. Greota kakva je omladina danas!
Žilova žena Dana: Katastrofa Biserka, sve su luđi i luđi. U naše vreme se znalo, kući do mraka! E kako smo mi bili dobra deca, a ovi danas...
Bisa: Haos i sramota. Kuda ide ovaj svet??
U principu je to septicka jama, al' prema mom ortaku, to je jedna bara koju mi zovemo zivot, iz koje niko nije ispliv'o ziv. ponekad isplivate, ali samo na kratko. Ovo jeste jako letargican i pogresan pogled na zivot, ali nije netacan.
* 0-7 god. Dete ste, bezbrizni ste i nemate o cemu da brinete. Drugi to rade za vas (na obali ste bare).
* 7-15 god. Polako odrastate, shvatate neke stvari, ali i dalje ne razmisljate o nekim ozbiljnim stvarima. Mislite o tome kako da popijete 3 piva a da vas ne izvale matorci, kako da uvatite drugaricu za sisu a da ne popijete samar itd... (polako ulazite u baru, u plicaku ste i jos uvek osetite dno)
*15-20 god. Krenuo je pubertet, posli ste u srednju, prijemni nije ispao kako ste zeleli pa ste zavrsili kao metalo-glodar. Hocete svoja kola, prazan stan non-stop, dobru ribu, al nista od toga. Problemi pocinju. (zasli ste dublje u baru, i dalje osecate dno ali vam voda tada dolazi do usta).
*20-30 god. Zavrsili ste skolovanje, nemate faks, radite za 500e mesecno. Hocete da se osamostalite, nasli ste devojku koju ste zaprosili i koju cete ozeniti. Trudna je, dizete stambeni kredit, rata je pola vase plate, al nema veze, imate svoj stan. (pocelo je, zasli ste dublje u baru i vise nema nazad, ne osecate dno al sa lakocom plivate).
*30-35 god. Doslo je prvo dete(na kratko isplivavate). Dete place 23 sata dnevno, vi radite 12 sati a spavate 4. Sve vise mrzite svoj posao. (blizu ste sredine bare).
*35-55 20 godina proleti, a niste ni osetili. Vase dostojanstvo nestaje, morate kod urologa, patka vam se ne dize, a i kad se digne zena vam se bas i ne jebe, al sta ces drugo?! Treba vam sve vise kesa, a nemate ga. Barem ste prosli najgori period u zivotu deteta-pubertet. (stigli ste do sredine bare, i to je to, nema vise, tu ste 'de ste).
*55-65 god. PENZIJA, zvanicno su vas proglasili nesposubnim za zivot, glodjete jedan leb po nedelju dana, deca vam se ne javljaju a kamoli unuci. Dane provodite u redovima za lekove i penziju. Jedina zanimacija je da kartate saha na Kalisu.
*65-85 god. Imate penziju sa kojom mozete da obriste bulju i tako je bolje potrosite. Jedino cemu se nadate je brza smrt, da niko nemora da vas hrani, presvlaci, kupa...
*85 god. Kraj... Isplivali ste iz bare...
Opšte je poznato da je u biološkom smislu drvo živo biće - hrani se, diše, raste... Međutim, njegova glavna i najuočljivija osobina jeste nemogućnost pokreta, te ukopanost u jednom delu zemlje. Upravo je od ove stablaste tvorevine i nastao gore pomenuti izraz. Drvena Marija, zapravo je fraza koja je vezana isključivo za jednu igru - žmurku. Na ovaj način, deca iskaljuju najviši stepen nezadovoljstva postupanjem takmičara koji je žmurio. Pravila kažu:
-Zabranjen je bilo kakav pokušaj ostajanja na mestu odbrojavanja.
-Na pomenutoj lokaciji, prilikom žmurenja, zabranjeno je:
*Prikriveno gledanje odredišta prema kojem idu skrivači.
*Bilo kakav pokušaj varanja prilikom odbrojavanja vremena za koje se ostali
mogu prikriti.
-Zabranjeno je korišćenje 'nadmoćnih' rečenica, kojima se na nepravedan način može izdejstvovati lična dobit.
*Primer: "Pu zeka iz daleka!"
Kao što se iz priloženog tročlanog zakonika dalo za videti, član br. jedan upravo
razmatra o nedozvoljenoj poziciji koja i prouzrokuje korišćenje izraza. Baš kao drvo, tražilac se u ovakvim situacijama služi istovremenim stajanjem u mestu i razgledanjem okoline, što mu automatski daje prednost bržeg reagovanja.
Tražilac: 5, 10, 15, 20, 25, 30, 35, 40, 45, 50, 55, 60, 65, 70, 75, 80, 85, 90, 95, 100!
Gotovooo! Ko se nije sakrio, magarac biooo!
*Razgleda, ne nameravajući da se pomakne sa mesta od kojeg je i počeo. Povremeno se udalji 4-5 metara, ali odmah zatim paranojično se vraća.*
*Drugo dete viri iza žbuna. Situaciju vidi kao savršeno pogodnu za svoj izlazak. Polako se diže, tihim koracima se približava, i onda - trk! Međutim, prerano za ikakav pokušaj. Tražilac ga primećuje, brzo se okreće ka mestu odbrojavanja*
Tražilac: Pu Milan!
*Milan se međutim ne predaje, očajnički zadaje poslednji udarac. Nažalost, ovog puta je bilo prekasno.*
Milan: Pu za mene!
Tražilac: Ne može, ja sam prvi!
*Razljućen i vidno uzdrman, Milan uzvraćuje.*
Milan: Pa nije fer, kad si drvena Marija!!! Izađite svi, bio je drvena Marija!
