Podjeb današnjim trendseterima, latentnim gejevima i sličnim oblicima poniženja muškog roda. Samo im to fali pored svakodnevnog čupanja obrva, skidanja dlaka sa ruku, mazanja tela raznim kremama i sličnih radnji kojim bi se normalan čo'ek stidio.
Najzajebaniji način da se iskaže tačno vrijeme. Svojstven ljudima od struke, ne znam tačno koje struke ali i to zvuči nekako zajebano. Čo'ek od struke, brrrr.
- Koliko je sad?
- Pet do dvanaest nula - nula časova.
- Ne zajebaj, časti ti.
eng. Internet Movie Data Base. Web strana koja mlade internet generacije lišava mogućnosti da formiraju sopstveni ukus govoreći im koji film, glumac, režiser valja, a koji ne.
Q: Zašto bi gledao neki film kad ima ljudi koji su ga već odgledali i kažu ti da je sranje?
A: Zato što se ukusi razlikuju.
Nerijetka pojava kod friške snaše koja još nije napunila ni godinu radnog staža u braku. Pilinzi, liftinzi, manikiri, pedikiri, joge i dijete više nisu potrebne, ulov je tu, sad konačno može da se najede k'o čo'ek.
Mladom bračnom paru stiže tetka iz Australije koja silom prilika nije mogla da prisustvuje vašoj svadbi prošle godine. Nakon desetominutnog ljubakanja, grljenja, plača i ostalih emocija na ulazu u gajbu, konačno sjedate u dnevnu. Tad ga primjećuje:
"Jaooo kako ste bezobrazni, tetki svojoj ništa ne javljate! Gle kako ti lijepo stoji trudnoća! Koji si mjesec? Je l' znaš je l' mudonjica? Znaš da su u njega u familiji sve muška čeljad? Trebala si mi javit da ponesem šta za djecu, ovdje sve skupo,a još od Kineza! "
Muk, čuje se cvrčak u nekom ćošku.
"I šta kažeš tetka, tetak i tamo ide na utakmice i pravi pizdarije?"
Covek bubaljka (buba) , al ocete kurac dragi gledaoci , njegov je ceo Web.
I nedaj boze da spoji zve zipke (zip line) otiso bi ceo internet do mojega.
Izraz koji se može koristiti u dve situacije-kad se čo'ek pošteno napije, ili kad ubiju Boga u nekom.
-Čoveče, šteta što nisi bio sinoć kod Perketa na žurci, ponapijali smo se k'o magarci, iš'o sam kući blesav.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Druže, da čuješ ovo: ja izašao sinoć sa malom Tinom sa Detelinare, bili u Teletu, posle toga završili u nekoj rupi najgoroj, a tamo fajt jeben bio, ugazili su nekog nesrećnika, čovek je posle išao kući blesav...
Jedna od retkih kompanija koja na ulazu na svoj web sajt, ne seksualnog sadržaja (www.jelenpivo.com), ima verifikaciju godina posetitelja, sve u cilju puštanja samo punoletnih osoba.
Imati internet a nemati Facebook, Myspace, Tweeter i ostale world wide web lokacije na kojima ce svi oni koji nisu slepi kod ociju moci da saznaju vasu kilazu, status veze i broj vasih prijatelja!
Upoznah se sa likom 2011. ili 2010. godine i mogu Vam reć' da mi se tada učinjelo da je baš baš ono. A kako tad WOW nijesam ni znao da igram pa mi čo'ek objasni masu toga učinio mi se toliko dobar momak, a čega dobar, strašan momak za ne vjerovat'.
I tako, počinjemo Doticu malo ovo, malo ono, i garili smo tu WOW jer u Dotu je bio nub prevelikih razmjera, družili smo se baš baš ono skorosvaki dan. Igrali i tako.
Onda me upoznao tu sa njegovim drugom sigurno najboljim Dovijem. Počesmo sa njim onda WOW da igramo sigurno svaki dan, znači svaki dan, odlično nam bilo svaki dan, kad god mi nešto trebalo, neki torrent, tu je bio Cupara, kad god mi je bio potreban neki crtani, tu je bio Cupara da bez pogovora pomogne. U WOW nije bio nešto ali se trudio, u Dotu je bio ništa i nije se trudio ali nije to bitno sad za priču.
No, kako to obično biva, dođe mu fakultet nekakav i ode čo'ek, ka' da je u zemlju propa', ode, tu smo se nešto isprekidano čuli i svi vi mislite dobar momak, strašan momak, i ja sam to mislio ali jednu noć riješili Dovi, drug mu, i ja, drug mu, da krenemo mu put kuće i ono šćeli da ga iznenadimo, odemo mu od pozorišta onamo u centar do kuće mu, pješke, a on živi u Tološe mrtve, i dođemo mu do kuće, četiri sata hoda, i ovaj Dovi, drug mu, ga zove na telefon da izađe, a ovaj veli da je sad legao i mi nalijevo krug i kući i eto kakav je čo'ek, eto kolika je to ubazda od čo'eka.
Rečenica koja nam, iz plejade kolektivno podsvjesnih opšteprihvaćenih formi, iskače iz usta kad poslije prisnog pozdrava pri prvom susretu, blagog smješkanja uz prijateljsko dobacivanje pri drugom suretu, treći put naletimo na nekoga koga baš i nebismo da iskuliramo i da od njega upadljivo pobjegnemo prelazeći na drugu stranu ulice a nije baš i da nam se nešto naročito kafeniše, pa uz dobro osmišljenu doskočicu, dobijamo na vremenu da usvojimo drugu liniju kretanja sa minimalnom vjerovatnoćom susreta.
- e pa de si Milivoje!! od kad tebe nisam srela....bla, bla, truć...
.
.
.
- e vidi tebe opet, misliš li ti ići kući danas :D
.
.
.
- e stvarno, treći put častiš!!
(....i jbt ako naletim još jednom na njega uskoćiču u prvi obližnji šaht...ma ništa odo' sad ovamo pored groblja kroz onaj park valjda ga neću i tamo sresti....)
Komponenta racunara za povezivanje na internet koja nam je svima omogucila da vidimo kako je web stranica napravljena, i osmisljena od strane webdesigner-a, prikazujuci prvenstveno tabelu stranice pa zatim ucitavajuci tekst i napokon (dugo ocekivane) slike ...
Evo pisem definiciju u Minecraftu sa modom web displays :) tojest sa minecraft internet modom :D evo kraj definicije :D pozz xD
zapravo nije jos pozz pozz je kad ja kazem da je pozz e sad je pozz pozz ljudi aj caos :D
Usporio do zla Boga. Mrcvari se s volanom, tačno bi' ga konjskom zapregom pretek'o. Taman na ide na ručak s taštom, ne bi' ga razumeo. Poštuje ograničenje tako što ide najmanjom ugraviranom brzinom na autu. Normalan čo'ek bi brže u rikverc iš'o.
- Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš!
- Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom.
- Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k'o Papu da voziš!
- Ako 'vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K'o da si alkohol pek'o a ne šljivu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milorade, polaz' kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade?
-Šakaeš? Kak'a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran!
:čita pismo:
- Poziva se na saslušanje...bla bla...Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč'o!
- Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj...e sad...
- Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek'o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa?
- Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla.
- Kukuuu, pa što s' vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:
- Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K'o Papu da vozi! Daj da vidim ko 'e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš'o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega!
:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:
Ostalo je istorija.
Osobina web mastera da na stranici za prijavljivanje na neki forum, pored polja za unos podataka postavi i polje sa nekim usranim bojom umrljanim slovima i brojevevima koje nemožeš protumačiti ni posle 25 refresh-ovanja.
Unesite numeraciju koju (ne)vidite u kucici
Ne, nije metar i kusur. Već ono što bi u Crnoj Gori nazvali ništa-čo`ek. Ništarija, pokvarenjak, nema čoveka ni do podne. Najčešće onu razliku do punog čoveka pokušava da nadoknadi novcem, položajem, delegiranim autoritetom tuđe moći i uticaja, ali to samo još više ističe njegovu mizernost.
- Ministre Vulin, šta vi mislite o rezoluciji Velike Britanije o Srebrenici?
- Ja dajem punu podršku premijerovom stavu, kakav god on bio.
Ljudi koji su dosta toga propatili kroz život, bla bla bla... TRUĆ!
Ljudi... Čisto sumnjam da bi se mogli nazvati ljudima. To su studenti, i košto mi je jedan dobar autor jednom prilikom rekao, studenti su pičke. Ali eto, neke tamo konvencije kažu da i za njih važe ljudska prava pa bi se mogli uklopiti među ljude. Elem, ovi studenti nisu zadovoljni ponuđenim izborom hrane u menzi i često ne obraćaju pažnju na dužinu reda iza njih i broj ljudi koji gladno gledaju grašak koji je gore navedena vrsta "ljudi" obišla u širokom luku. "Neee, grašak je užasno spremljen" "O bože kakve pomije" "Ova mrkva je užasna" i ostale, konstrukcijski slične rečenice izlaze iz usta ovih nježnih, sirotih i napaćenih duša. MORE MARŠ! Zašto uopšte dolaziš u menzu, kad nosiš tuđu kožu na skoro svakom pedlju sopstvene i kitiš se skupim nakitom, a? Kad ti ćale i keva daju soma evra svaki mjesec da završiš Megatrend, zašto ne bi otvorila privatnu menzu i spremala specijalitete francuske i italijanske kuhinje? Čast izuzecima koji stvarno studiraju u teškim uslovima, ali oni obično jedu šta stignu. Žaliti se na hranu u menzi, na najjeftiniji i najveći obrok koji možeš da dobiješ, je besmisleno. Čak i radnici u rudnicima nemaju takve uslove. Dođem kod čovjeka na slavu, rudar 20 godina i pitam ga, onako bezveze, kakva je hrana. Suvi obroci. Ništa više. DVADESET GODINA. A oni zadržavaju gladne ljude koji hoće nešto da urade sa životom, pa su upisali faks. Čekaju hranu kao da čekaju bolja vremena. E pa, dragi moji, bolja vremena neće skoro, a što je u porciji, u porciji je, pa izvol'te.
Prijatno!
Stanislava, studentkinja Više poslovne: Tetka, a... tetka, može li pohovani kačkavalj sa pireom?
Tetka Radomirka: Ne, kačkavalj ide samo sa kuvanim spanaćem.
Stanislava: Ali ja ne volim kuvani spanać.
Tetka Radomirka: Dete, zadržavaš red.
Stanislava: Alergična sam na kuvani spanać.
Tetka Radomirka: Dobro, hoćeš grašak?
Stanislava: Ne, hoću pire.
Tetka Radomirka: Ne može pire, nije nam dozvoljeno. I kreni dete, zadržavaš red.
Stanislava: Ali dajte mi pire, molim vas (reče skoro plačnim glasom)
Tetka Radomirka: Evo ti pire, pičkice jedna mala. Kad sam bila tvojih godina radila 3 posla istovremeno, nisam imala da jedem kako valja a ti tu nešto izvoljevaš. Drži pire, jebo te on u dupe.
Stanislava: Eto, jel bilo tako teško?
Tetka Radomirka: Nije, al mi se čini da se taj grmalj sa Romanije kraj tebe jako razbjesnio. Ne bi se začudila da te siluje usput.
Stanislava: Molim???
Tetka Radomirka: Tu je uvijek u tačno određeno vrijeme, tačno znam kad jede. E sad, on oće da poludi pa da siluje curice, kad mu ne daš da jede kad njemu odgovara.
Stanislava: Tetka, pomozite mi, molim vas!
Tetka Radomirka: Pa jesam! Dala sam ti pire i kačkavalj, OPAAAAAA!
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.