Divna rečenica za kraj roditeljske tirade, koju koristite da stavite pečat na svoje izlaganje o ogromnoj i globalnoj štetnosti toga što vaše dete želi da ostane celih POLA(!) sata duže u gradu.
U okviru tog monologa ste, naravno, pomenuli celu tursku i avganistansku industriju heroina, zadnjih nekoliko silovanja o kojima ste čitali u novinama, sve statistike po kojima kriminal samo cveta, a i alkoholizam i narkomanija zajedno sa njim, trgovinu belim robljem, ubistva koja se svakodnevno dešavaju na ulicama, vreme koje nikada nije bilo ovoliko opasno kao danas, terorizam i poremećeni sistem vrednosti - dok se u vaše vreme tačno znalo šta se radi i tačno se znalo šta je dobro a šta loše!
Naravno, za takvo virtuozno izlaganje je neophodno da ste odavno zaboravili da ste se napili prvi put sa 6 godina, u 15 počeli da pušite, u 16 pobegli od kuće, a u 17 imali i svoje lično oružje "na crno" i par krivičnih dela na grbači... :-)
P.S. Autor definicije ima 4 banke...
Obavezan ritual starijih osoba prilikom započinjanja fizički iscrpljujućeg posla u kome se koristi neka alatka sa drškom (lopata, sekira, budak, kramp...).
Период у животу сваког мушкарца када нађе девојку...
-Сине, не хвалиш се, чујем нашао си девојчицу, боцкаш помало, а?
-Јебига, брате, одмарам руку.
Руке хладне као лед. Боли колико су хладне. Једино их поред доктора имају људи који имају слабу циркулацију и они који су били напољу где пада снег и дува ветар на -40 као негде у Сибиру.
-Где си, матори, како је, 100 годин...
-Марш бре у пичку материну, јебем ли те уста!
-..? Који ти је?!
-Ма дај бре, човече, имаш докторске руке добро нисам умро сад овде кад смо се руковали...
-Драги, хајде ме измасирај.
-Ево, љубави...
-Аааааааааааааааааааааа нека нека, не мораш...
-Па нисам ваљда јако, тек сам почео?
-Ма није то, драги, него имаш докторске руке...
Посљедњи поздрав људи са срчаним проблемима.
Директно питање мајсторици хенд-џоба.
Tokom srednjoškolskih dana , kad god bi razbili prozor ,skrcali sat ,upalili kantu za smece , prosuli sumpor i mnoge druge nedaće , krivica se uvek svaljivala na one djake iz druge smene .
Najčešća situacija, sjeban prozor,dolazi razredna .
-Razredna:" Dobro ko je sad opet polomio prozor?"
-razred(svi u glas):"Ovi iz druge smene,razredna."
Izraz kojim se označava impotencija.
Jedna jako zdrava navika koja koliko-toliko sprečava ulazak bakterija u organizam. Inače, figurativno govoreći, odbijanje bilo kakve odgovornosti, iskusno se izvlačeći se, praveći se lud.
Руке трапаве особе, која не може ништа да помогне ни да придржи, све јој испада.
Кренути у акцију са неким планом. Тренутак када креће добитак, а ти се надаш и сав си срећан па трљаш руке јер ће почети твојих пет минута.
-Матори, уплатио сам лото, имам неки жешћи осећај да ћу да добијем седмицу!
-Хајде не ложи се, нема ти од тога ништа, џабе трљаш руке.
-Си чуо да је Славка раскинула са Мирком?
-Озбиљно?
-Да бре, оставио је због неке клинке.
-У матори, сад је моја шанса, има да је тешим а после, ако крене како ваља, буде неко мочење.
-Не трљај руке, сви из краја иду да је "теше".
-Жено, стигао сам!
-Добро не дери се, чујем. Како било на послу?
-Као и сваки дан, ужасно...
-Па ја те видела као трљаш руке па реко биће нека повишица?
-Ма каква повишица, добро отказ нисам добио... А руке трљам јер је хладно у кући, опет не ради грејање.
Jedina osoba koju neću popreko pogledati ako je zateknem u krevetu sa svojom dragom...
''My Girlfriend's Girlfriend''
Poslušajte (i pogledajte) ovo, TYPE O NEGATIVE
Rečenica kojom prebacuješ svom detetu to što je svet koji si mu ti stvarao mnogo gori od onoga koji je za tebe bio stvorio tvoj otac.
Констатација која ти је упућена од стране нежније половине у најприземнијем могућем покушају да те тргне из летаргије, извади ти руку из јарко златно-жутих гаћа и угаси телетекст како би се можда плакнуо и скинуо са себе смрад количине 7 тумбаса и одвео је на концерт за који карте не деле на зеленој пијаци пре подне или у биоскоп да гледате романтичну комедију са оним мишићавим али емотивним липицанером на којег јој влажи вулва.
-Она: „А што ми више не излазимо, само седимо код тебе и разменимо коју у паузама јебања. Уопште ниси као дечко моје другарице, знаш како је диван-купује јој цвеће, отвара врата и стално изводи на вечеру..."
-Он: „Исправи ме ако грешим али ниси ни ти баш као та твоја другарица. Ем јој сисе још увек пркосе закону гравитације ем ми је тако згутала курац да сам помислио да сам га заувек изгубио."
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Максимално објективно кад је други у питању максимално субјективно кад се о мени ради.
Купи брате супер је!
-Супер је теби. Са моје тачке гледешта то не изгледа тако!
Са моје фотеље.
- Жено, требало би да помериш дупе, са моје тачке гледишта се не види цео екран.
Свакодневна трка с временом савременог младог човека у промовисању сопствених виртуелних профила на нету, науштрб губитка личног идентитета у стварном животу.
- Ево, баба, отворио сам ти и Твитер па ту после можеш да пишеш своје рецепте, мисли, идеје или шта ти већ падне на памет...
- Ех, синко, ја их ни досад нисам пис'ла па ми ништа није фалило...Него, остав' се ти тог сокоћала и дођи да ти баба спреми нешто да једеш, сав си ми се осушио пред тим екраном, изгледаш к'о авет, ц, ц, ц...
Ући у неки незгодан и гадан посао. Велики ризик.
-Е, уш'о сам у комбинацију са Огијем и Дадом за онај пос'о.
-Ма, то је курац пос'о! Прљаш руке безвезе.
-Јебига, мора да се ради нешто, не може само да се блеји кући за компом.
-Па, и ја то кажем, али нађи неки чист посао, где можеш да седнеш, где ти је топло и лепо.
-Ај не сери, молим те! Што ти не радиш то, кад' си тако паметан?!
-Боље да не радим ништа, него да прљам руке!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.