vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………

(sve ovo 3x…)

vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…

Primer 1(nervozan dan):
Muz izlazi u sred zime iz wc-a u majici na kratke rukave.
Zena- Dragi jel si ti normalan uzmi majicu prehladices se LEDENO JE !!!!!
Muz- Pusti me bre zeno vidis da me muci ovaj TVOJ rucak od juce.
Zena- To ti je dragi jer samo gutas hranu i nista ne zvaces.
Muz- Budes li mi pomenula jos jednom to zvakanje obecamav ti bice svasta, a sad mi dodaj tu rolnu toalet papira i pusti me vise.

Primer 2(srecan dan):
Kada zena posle 4 sata sredjivanja i sminkanja za posao izadje iz wc-a i onako sva skockana i nasminkana ne zakaci slucajno vrata ili joj se sminka ne razmaze.
(u suprotnom i to je veoma nervozan dan)

Primer 3(veoma ljutit dan):
Covek je u wc-u i brije se kada krene da zvoni telefon u kuci.
Covek- O sunce ti poljubim ko god da si, sta me sad zoves?!?! Da li si ti normalan!!!! Pa jel znas da se ovako rano ne zove na telefon debilu jedan poremeceni!!!
Telefon- Zvr, zvr, zvr...
Covek- Pa gde zovnis bre, gde si???? OOOOOO kad ne mozes da nadjes telefon ima da ubijem nekoga danas. Ko bre u ovoj kuci krije telefon!
(Napokon telefon staje da zovni).
Covek- O hvalim ti se boze, sad da nastavim brijanje
(U medjuvremenu pena sa brade je zavrsila po celoj kuci od neprestalnog trcanja i trazenja telefona. Covek je ponovo u wc-u i opet krece da se brije).
Telefon- Zvr, zvr, zvr....
Covek- U mamu ti tvoju upornu pa bre jel znas.....

Primer 4(mamuran dan):
Kada covek ustane ujutru i veoma pospan ode u wc da obavi malu nuzdu ali posto nema snage ni oci da otvori umesto wc-solju on pogodi zid oko nje, kadu sa leve strane, korpu za ves sa desne.....

Primer 4(optimistican dan):
Tinejdzer udje u wc i sprema se za grad 2 sata i napokon izlazi sav skockan i namirisan.
Sin- Majka idem u grad.
Majka- 2 sata i da se vratis kuci.
Sin- Daj majka veceras je posebno vece pusti me duze da ostanem.
Majka- 2 sata i to je to.
Sin- Cale daj reci nesto, ocu da pratim devojku ako je veceras nadjem, a ja se tome nadam, kuci.
Cale- Daj joj pare za taksi i dodji kuci za 2 sata, tako rade dzentlmeni.
Sin- E pa niste mi dali toliko para, ipak cu ostati ja duze.

Primer 5(NAJGORI OD SVIH DANA):
2 prijatelja gledaju utakmicu i u toku je 88. minut a oni se cak ni za vreme polu vremena nisu pomerili sa svojih stolica.
Prijatelj 1: Au jos 2 minuta.
Prijatelj 2: Jos malo, jos malo.
Prijatelj 1: Ma bre covece jos 2 minuta a meni se ide u wc, sta da radim?
Prijatelj 2: Idi, vidis da je 0:0 i da nema sanse sad na kraju da daju gol, bolje to nego da se upisas ovde.
Prijatelj 1: Ali osecam da ce sad nesto dobro da bude. A opet mi se mnogo ide u wc. Ma odoh u wc
(Dok je on u wc-u i otkopcava slic iz sobe se cuje)
Prijatelj 2: JAOOOOOOOOOOOOOOOOO KAKAV GOL !!!!!!!! DODJI BRZO DA VIDIS !!!!!!!!! AUUUUUUUU MAJSTORIJA !!!!!!!!!!
Prijatelj 1(utrcavajuci u sobu): Pu jebem ti i wc i pisanje i sve ti jebem kad propustim gol. E kakva sam ti ja nesreca, ne mogu da verujem.
Prijatelj 2: E steta sto si ga propustio, ovako nesto nece skorije da se ponovi.
Prijatelj 1: E pa ako nece onda odoh sad na miru da se ispisam.
(Opet u wc-u i opet otkupcava slic a iz sobe se opet cuje).
Prijatelj 2: OOOOOOOOOOOOOOOLE PA OVO JE NEVEROVATNO 2 GOLA U 2 MINUTA !!!!!!!! JA BOLJU UTAKMICU ODAVNO NISAM GLEDAO !!!!!!!
Prijatelj 1(ponovo utrcavajuci u sobu): O jebem ti sudbinu da ti jebem, pa jel si sad nasao da dajes golove govno pokvareno.

Primer 6(Veoma opusten dan):
Kada covek ode u wc, opusti se i izbaci sve iz sebe, a posle ga pitaju "zasto se toliko dugo tusiras???".
(To su ta za muskarce veoma znacajna "duga tusiranja").

Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.

Мобилни телефон.

Zejtin je nekako izmakao tačnoj evidenciji

Pobjednik:“Važno je učestvovati, biće bolje, dobro si igrao, više sreće drugi put (pa mamu ti mamutsku zar si stvarno mislio da ćeš dobiti, sudije na mojoj strani, bolji igrači...Kurčio si se, a noge drvene, ne možete kile prevaliti, sad mi žao što vas nismo napunili k'o klošar buržujku maloljetnicu, gnjide i treba pučiti k'o paštete, više bi puta slijepac pogodio 3x20 na pikadu, nego vi povezali dva pasa, nisam siguran ni dal' imate krvi u sebi, kao ni da li ste toplokrvni organizmi, i koje više sreće, pa ne bi vam livada djeteline sa četr lista pomogla, i koji još kreten želi svojim protivnicima više sreće, nismo u obdaništu)
Poraženi:“Čestitam na pobjedi, zaslužili ste (zalužili ste jedino moj kurac, al' šta ću kad sam izgubio pa moram ćutati, jeb'o me fer plej i k'o ga izmisli, kad ih vidi reko bi čovjek mutovila obična a govna naprave 666 pasova, formaciju im feng šuj majstor pravio, svaki naš centaršut u crnu rupu upada, sad će da nam nabijaju na nos dok smo živi, da Bog da im samo žene navijale na stadionima pa da im mogu pokazati kurac sa iskrenom željom i voljom za upotrebom istog sa istima )

-Zašto nisi došao na pivu sinoć Miki ?
-Ma žena dobila temperaturu nisam mog ...
-Aha, aha, vidim ozbiljnost situacije - zbogom noći, zbogom zore, zbogom društvo moje.

- Ђе си Шано шт'има?
- Ево, лома.. код тебе?
- Кољем киту, биће кожурице, ај с меном.
- Не мерем, добила сам.
- Ајде, ти си лаке руке.
- Ае, кад си навро. Стави воду ето ме, док испијем пиву.

Дејан Цукић:

- Ајмоооо, руке горе, да вас видим!
- Извинте, Дејане, не морате да ми персирате. Зар ме не видите већ? Ту сам, на средини. Мислим, није проблем, подићи ћу ја руке, ако мора.

Брус Дикинсон:

- Ајмо, сад сви скините своје ужегле чарапе и сисајте џемљу са ножних прстију!
(:15 хиљада људи тренутно почиње да сиса џемљу док се Брус на бини спрема за следећу песму:)

- Ali učiteljice, samo sam hteo da podignem olovku.

- Ових дана, препродавци који на волшебан начин набављају дефицитарну робу, (нпр. млеко) задовољно трљају руке.......

Додуше, од кад знам за себе, у овој земљи неко увек 'задовољно трља руке''!

-Шта је,шта ме гледаш бре!?
-Ма ништа,него идем ја...
-Де си крено бре,ђидо овамо...спусти руке доле!
-Али ја...
-Спусти руке доле бре!
-Нећу виш...
-(ударац у главу)Реко сам да спустиш руке доле да буде равноправно,ал сам си тражио овако...