Dete babino, hajd' kad budeš dolazila za Kikindu, kupi baba Katici jedan Bingo u Beogradu. Znaš, pratim ja, sve nagrade tamo odu.

Vracam se iz izlaska u 3-4 ujutru, cale: "U moje vreme se vracalo iz izlaska kad vi krecete"
Sledeci vikend ne izadjem, sedim, igram komp, cale oce da sedne na komp, a ja necu da ustanem: "U moje vreme smo mi vikendom ganjali cure"

1)
A:”Dobar dan. Došao sam po potvrdu za ...”
Državni službenik:”Jagnje moje, dođi sutra!”
Sledećeg dana
A:”Dobar dan. Ovo je za Vas. Došao samo po potvrdu za...”
Državni službenik:”Pa nema problema, evo gotova je!”

2)
A:”Je li je l’ može prekosutra da bude isporuka robe?”
B:”Može…Jagnje moje, dođi sutra!”
A:”Ajde vodim te u kafanu danas, pa ćemo se dogovoriti.”
B:”E, tako te volim.”

- I dobro, majstore, kol'ko sam dužan...?
- 500 evra.
- Š-ta?! Kol'ko, bre?!
- 500 evra, gospodine.
- Čekaj, bre, prijatelju...kako tol'ko, majku mu?! Pa, ja sam platio materijal, ja sam platio sve...
- Znam, gospodine, znam...al', je l' vidite onu crnu kutiju tamo? E, pa to je moja harmonika a ja sam HARMONIKAŠ i upravo sam odsvirao 20h bez prestanka na svadbi tvoje kćerke tako da stvarno ne znam koji, bre, jebeni materijal pominješ...!

U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.

Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.

Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.

Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).

Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!

Baba, kao takva, takođe ima pravo po konvencijama da uživa u ploti svojoj. No starice grabiš li ti kurčeve sede pomešate li svoje šake pa ne znate koja je čija. Matorost baš jednači, lizneš pa zalepiš otpalu traku sa vrata, kakvu traku, dobro lizneš pa zakuvaš supu. Na kraju isto je: pirgavi batak i ocvali ud, nokat isto glupo odjekuje, stvarno šta nokat radi tu onako glupo se presijavajući.

Otkad sam čuo da ta baba švalera ima ne spavam i stalno vidim njenu mušku ruku kojom zavrće šije pilićima kako isto tako zavija šije kurčevima, a to je baš onako muška, dunđerska ruka koja se mirno klati dok majstor drugom rukom udara šljus.

1. Znaci, ako sperma ima secera u sebi, zasto onda nema sladak ukus?
To je zato sto su ti receptori slatkog na vrhu jezika, a ne na dnu grla.

2. Jel bese BIG BANG stvar koja je ubila dinosauruse?

3. Na Mesecu ima vazduha.

4. Zasto bi htela da ides u Brazil? Zar nije Staljin jos uvek na vlasti?

5. Gde je Australija?

6. Kako se Edison prezivao?

7. Pakistan? Zar to nije drzava?

8. Obozavam Evropu. To mi je omiljena zemlja, odmah posle Italije. (u pitanju je Amerikanka)

9. Jel kamenje raste?

10. Pa necu da budem samostalna sama, u redu?

11. Ovaj bend bi trebao da bude duo, al ih ima samo dvoje

12. Svajcarska se granicila s Nemackom i Italijom u Drugom svetskom ratu

13. Znaci, Zemljino jezgro je, u stvari, hladno?

14. Neki recnici nemaju reci

15. Nisam se gusila.... samo nisam mogla da disem.

16. U svemiru ima vazduha.

17. Jel pada kisa u Koreji?

18. Jesu li ljudi sisari ili mesojedi?

19. Osama Bin Laden je bombardovao Perl Harbor, jel tako?

20. Sta je Gandi? (ja svedok)

21. Ko je predsednik Kanade?

22. Mislim da kada bi ljude iz razlicitih delova sveta doveli da probaju nasu hranu, oni bi mislili da je njihova nacionalna hrana bljak (da, u pitanju je Amerikanka)

- U al' ti se tresu ruke, popij jednu da dodješ sebi!
- Jok, ovako se lakše samozadovoljavam:)

Jutro, radni dan, basta kafane prepuna, 50 tek probudjenih nervozno ceka svoju jutarnju kafu...

Konobar: -Izvolite vasu tursku kafu sa ratlukom i kasicicom i po secera...
Gost: -Donesi mi i casu obicne vode, hladna da bude a mozes i led da stavis... pozuri samo!
Konobar: (placljivim glasom) -Gospodine, pa sto ne rekoste odmah, vidite kolika je guzva...
Gost: Ja za MOJIH 50 DINARA mogu da radim sta hocu!! Mogu 5 puta da te setam za vodu, mogu i u drugu kafanu da idem, mogu da pijem kafu gde JA hocu, ti jasno bre!!??

Leto, gasteri stigli na odmor... vrela noc, u kafani muzika, zderu se cevapi sa lukom, znoj curi sa cela, mokre kosulje lepe se za ledja a hladno pivo resava probleme... "Selo moje lepse pd Pariza", pogodak pravo u srce, case i flase lete ka podu...
Konobar: Gospodine, razbijanje je najstroze zabranjeno, povredicete nekoga.
Gost: Sta me boli kurac!! JA za MOJE pare mogu da radim sta hocu!!! Kol'ko kosta ta usrana casa, sve cu sad da pocepam, da pokrsim!!

- Evo ga tata, vuče pune ruke s posla, ajmo u predsoblje da ga čekamo!
:otvaraju se vrata:
- Tataaaa, šta si nam to kupio, šta ima u kesi?! Flaša neka, jel to neki sok?
- Bešte bre u kurac, ovo je morfijum za babu, zaboravili ste da ima rak?!

-Pare su nešto najprljavije. Dok ne stignu do tebe, ljudi ih ispipaju svakakvim rukama.

-Pijete vodu sa slavine u WC-u?
-Da..
-Fuj.

- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...

- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.

Ćale: Što si promenila pozadinu na kompjuteru?
Una: Zato što je sranje. A i vrati je ako ti je toliko zapelo.
Ćale: Lepo sam ti rekao da ne diraš moje stvari, imaš svoj kompjuter!
Una: To što ti ne znaš da vratiš staru pozadinu, to nije moj problem!
Ćale: More, sikter u sobu! Nismo mi zajedno ovce čuvali, pa da tako razgovaraš sa mnom!

-----------

Brat: Una, gde mi je punjač?!
Una: Kod mene u sobi.
Brat: Jesam ti lepo rekao da ne diraš moje stvari?!
Una: Aman, nisam ga pojela.
Brat: Ali, sto puta sam ti rekao da ne diraš moje stvari!
Una: Aha, tako ćemo. Gde mi je kutija kondoma iz fioke?! Govori!
Brat: Zadrži punjač, jeb'o te punjač.

-Dovla: Tebra, šta je sa Markom? Nije bleju propuštao ni za pare sad ga nema 20 dana?
-Tebra: A pusti majmuna. Ne izlazi iz kuće od kad je Maja šutnula. Navadio se na neko japansko sranje, izrasla mu druga desna ruka.
-Dovla: Jebeno...
-Teba: Ne brate. Nejebeno...

- "Vide li ti, majke ti, pre neki dan kakvu je Caki šlajmaru izbacio...?"
- "Da, u usta ga jebem... prvo je odskočila pola metra od betona, pa se tek onda slepila..."
- "Ha ha, da... ta je bila iz detinjstva..."

-Hahahahha očajan ti je skor, defka ti je glupa.
-Pa ja to ne pišem zbog skora baš me briga, Želim da ljudi vide moje mišljenje.

(ponovo stiska F5 da vidi da se skor nije poboljšao)

Komentator:Kid do Stojakovića. Stojaković ka košu. Sada ga udvajaju. Još 3 sekunde do kraja meča. Sada su četvorica igrača oko njega. Stojaković se baca unazad, Stojaković šutira... I POGAĐA!! Pogodio je iz same svlačionice Peđa Stojaković! Zovite Dirka kažite mu da se pakujee!