Фраза коју Мирослав Мишковић често користи када прича о Србији, мислећи да овде поседује све од ајвара до купуса, док заправо иде на живац свима, од бркатих касирки Максија у Јурија Гагарина, до Шаолин-монаха манастира Високи Дечани.

Ultra-mega-giga kretenska rečenica koju obično izgovara neki tek ispileli random govnar iz Granda ili Siti Rekordsa posle svog prvog nastupa na Pinku, naravno posle pozdravljanja svoje porodice (naročito požrtvovane majke), bliže i dalje rodbine, drugara iz škole, Muse-menedžera, Bucke-frizerke i svih ljudi koji su danonoćno radili na njegovom novom projektu.

Izraz koji se koristi za ljude koji ribaju svoje ruke 10 minuta i pritom sapunjaju jedno dva,tri puta.

Prosidba a la crnogorci iz Boke Kotorske.

Jedna u moru stvari koje žene rade bolje i lepše od muškaraca.

Vremenski period u bližoj ili daljoj prošlosti. Čovjek o „svojem dobu“ uvijek govori u prošlosti pa se nameće zaključak da nitko ne živi u sadašnjosti. Ili je bar ne doživljava kao svoju. A možda ni na budućnost ne računa.

Nekada obavezni a danas sasvim nestali izraz iskazivanja poštovanja prema pripadnicama ženskog pola i kulturan način pozdravljanja istih prilikom susretanja random vrste. Proces koji je uključivao eventualno skidanje belih rukavica od strane dame i celivanje barem jedne njene negovane i kao oljušteni badem blede nadlanice od strane muškarca, što je u to vreme, razume se, predstavljalo nešto najpribližnije koitusu. U današnjem liberalnom svetu, međutim, taj aristokratski gest - baj d vej, direktno potekao iz tzv. "bečkog" bontona - postao je sasvim izlišan i to verovatno iz razloga što gorepomenute na konzumaciju ovih dana odmah daju i nešto ozbiljnije od ruku.

Baja zna šta hoće, ostavio je sokiće, razgovore i romantiku uz zvezde iza sebe k'o Jusein Bolt drugoplasiranog trkača. Svaki detalj njegovog nastupa je specifikovan i odobren od strane Višeg suda sa jednom namerom - da plodi.
Čuo je da su maloletne nestašne - da ne znaju šta hoće i da vole odlučne muškarce.
Kolaju priče da su one mlade odavno zbacile plašt nevinosti i prešle na ja-ja-špric-mi-gud fore. Sagorevaju se kalorije jebiga.
A one u srednjim godinama ne biraju previše. Treba je samo otpratiti kući i nestati poput šakala koji se upravo nasladio svojim plenom.

Sistem ključ u ruke. Svakome treba dobar podizvođač radova.

Ono sto kazemo prijatelju u 2h ujutru kad iz kafane krenemo kuci.

Svaka kretenčina/guska koja vam na neki način zasmeta u saobraćaju biće prestignuta i počašćena srednjakom vaše desne ruke uz adekvatan kompliment.

Tip coveka koji kad mu trebas sa tobom je k'o brat rodjeni, bilo da je pomoc finansijska, psihicka ili fizicka. Zove te batice, bato ide sa tobom gde god i ti ides, podrzava te u svemu i ostale ljigavstine. Ne izostavno: "Normalno je da se pomazemo, ko ce kome da pomogne ako se mi medjusobno ne drzimo zajedno" i ta sranja. Kad on tebi zatreba, uvek ima neki problem, neku tesku situaciju. Vrlo cesto i tragicnu. Ili ne moze da ustane iz kreveta, ili je bolestan, umire, ma 1000 razloga da ne moze. Naravno, prvi put mu se poveruje, drugi put posumnja, treci i cetvrti put vec povezes kockice i peti put ne postoji.

Radnja koja prethodi dizanju ruke na sebe

Rečenica koju kažemo onima koji po ceo dan sede na kompu i ne izlaze iz kuće igrajući kanter, pes, ili su na fejsbuku, vukajliji ili gledaju televizor. Izraz je nastao po uzoru na našeg napadača Marka Pantelića koji u svakoj utakmici mora bar po 10 puta da se nadje u недозвољеној позицији.

Sudeći po narodnom (moravskom) verovanju, kome su ruke gotovo uvek hladne nezavisno od godišnjeg doba, taj/ta je neprikosnoven/a u postelji, da ne kažem jebanju. Ili pati od loše cirkulacije. Ali je izvrstan jebač. Skoro pa potvrđeno.

Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.
Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.
Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.

„Poštovanje, moje ime je (slijedi neko milozvučno ime: Slađana, Sunčica, Dunjica…)“ rečenica je koja se posljednjih godina sve češće čuje u telefonskoj slušalici. Učestalost je dosegla zastrašujuću brojku od 8 do 10 puta dnevno.

Nakon ljigavo-slatkastog pozdrava slijedi jedan od scenarija:
izabrani ste… dobili ste nagradu… dopustite da vam predstavimo svoje spektakularne proizvode… provodimo anonimnu (??telefonom, koristeći broj iz imenika!!) anketu… koji su vaši politički stavovi… koji su politički stavovi vaši susjeda… koliko razreda osnovne škole ste uspješno priveli kraju… koliko vrećica (i što je u njima) iz supermarketa donosite dnevno kući… koliko ih donose vaši susjedi… koliko toaletnog papira trošite dnevno… a vaši bližnji?... od kojih ste bolesti bolovali… od kojih bolesti boluju u vašem kvartu… kupite talijanski namještaj (telefonom!)… jeste li zadovoljni svojim seksualnim životom… imate li ljubavnika… a zašto…?

Kada se može očekivati poziv koji će vam zauvijek promijeniti život, svjetonazor, vjeru u ljude:
- u vrijeme ručka
- kad imate najviše posla
- kad se odmarate
- u vašem najintimnijem trenutku (štogod to bilo)
- ukratko u bilo kojem trenutku 24/7

Savjet: mirno, ne prozborivši, prekinuti vezu nakon prve tri riječi iz definicije i nježno odložiti slušalicu. Ne baciti je kroz prozor, ne tresnuti njome o zid ili pod! Nije ona kriva.

Ono što ti se desi kad ti oslabi vid na blizinu.

Kad toliko uprljate ruke da se prljavština zavuče i ispod nokta, i u one najsitnije pore oko nokta. Možete ih dobiti instant ako neoprezno menjate ulje na kolima, kao i ako čistite mlade orahe.

Fizička anomalija koja uzrokuje ''opštu nesposobnost''.

Jutarnji zadah iz usta je fenomen ljudske civilizacije od Mesopotamije do današnjih dana.

1. Dokaz da je čovek životinja. Ljudi su otišli na mesec, napravili
mikroprocesor, a i dalje ovu neprijatnost ne mogu da reše. Bili vi Bil Gejts ili Gica ispod Gazele, imaćete ovaj fenomen.

2. Fenomen koji nas tera da operemo zube pre jutarnjeg razgovora/poljupca/seksa.

3. Medicinsko objašnjenje: U toku sna fiziološki se luči manja količina pljuvačke, što je razlog jutarnjeg zadaha iz usta, koji je još više potenciran ako osoba spava sa otvorenim ustima.
Pljuvačka vlaži i čisti usnu duplju. Kod xerostomiae – tzv."suvih ustiju" mrtve ćelije se akumuliraju najviše na gornjoj strani jezika, a zatim i na obrazima, desnima. Raspadanjem ovih ćelija stvara se neprijatan miris. Takode, pušenje i upotreba nekih lekova dovodi do smanjenog lučenja pljuvačke.

4. Napomena 1: postoji grupa ljudi kod kojih ovaj fenomen ne postoji. To su oni koji imaju celodnevni zadah iz usta, a ne samo jutarnji.

5. Napomena 2: Izbegavati bliski susret sa osobama pod tačkom 4.