To se kaže nekom ko ima pare ,a neće da ti da.
1:Daj mi neki dinar.
2:Ma nisu ovde.
1:E,kao da imaš zmije u džepovima!
Spavati mirno i spokojojno u saznanju da vas sutra ujutro čeka topla dojka izabranice vašeg penisa.
-Što sam sinoć lepo spavao, kao beba...
-Šta, usrao si se u snu i boleo te tuki?
-Ma jok, probudio sam se sa sisom u ustima.
Kaže se za nekog ko laže svoje godine ili izgleda mlađe od njegove generacije.
- Komšinice, čujem da vam je rodjendan sutra, koliko punite?
- Da, jeste. 28, dođite na tortu.
- Au bre, vi kao Simpsonovi. Petu sezonu zaredom punite 28.
Ima još uvek jezivih priča o ukletim pašnjacima. I kod nas još ima nekih mesta gde ljudi nikako ne zalaze. Ukleti pašnjaci su pašnjaci zaraženi sporama bacila antraksa. Spore su toliko otporne da mogu da prežive u zemlji i do pedeset godina, a onda zaraze stoku dok jede travu, pa posle ljude koji rade sa vunom. Gde se pojavi jedan slučaj, ceo pašnjak se zaobilazi u širokom luku. U nekim krajevima Srbije ovaj izraz se koristio kada neko gadno zasere ili je teški baksuz, navukao je na sebe prokletstvo za ceo život.
-Nikako da idete u staru vodenicu, jeste li vi normalni?! Pa znate da tamo ima ona velika tisa, niko ne zna kako je tu dospela, vile plešu oko nje noću, ukrašće ti devojku na spavanju, zaplešće joj kiku zabajanim nezaboravkom i zaboraviće sve što je imalo veze sa ovim svetom do kraja života. Zaobilazi to kao ukleti pašnjak!
-Daj, baba, ne glupetaj.
____________________________________________________________________
-Što se nisi javio onom liku kad te pozdravio?
-Ne znam, nekako mi jeziv... Zaobilazim ga kao ukleti pašnjak.
-Što, profesori su oduševljeni njime, kažu fin, nadaren momak taj Tom Ridl.
Pokazuje pad naseg interesovanja prema necemu.
E brate jesi video onu tvoju bivsu, Milicu, porasle joj sise...
-Moje interesovanje prema njoj je palo kao dinar prema evru.
Izraz koji koristimo kada vidimo dobru ribu,a moze se koristiti i kad nas neko nervira(sa tim da poderati u ta dva slucaja ima razlicito znacenje). Imamo i slicnih izraza tipa: "poderati ko krmaca masnu vrcu"......
-E brate vidi guza u one.
-Joj sta bi joj radio,podero bi je kao mocart kajdanku.
Doteran, fin, lepo odeven, kaputić, vamo tamo. Takođe i kulturan, zna da se ponaša.
- 'De si bio tako obučen? Neka predstava a? Cava?
- Što pitaš? Bio do ortaka po neke knjige.
- Pitam, kao da si iz pozorišta.
Sedamdesetih godina poznata porno industrija je snimala "prirodne" filmove sa akterima koje su mogli navatati mrežom za leptire po gradovima i selima. Nije postojala nikakva diskriminacija, osnovni uslovi su bili hoću i mogu.
Tako smo imali muškarce sa zulufima i salom na stomaku, žene sa srnećim nogama (krivim i dlakavim), sjajnu muziku u pozadini i tetkin kauč na rasklapanje sa cicanim pokrivačem ili ambasador ćebetom.
Kamera je bila fiksirana i, najčešće, ostavljala dovoljno prostora mašti prosečnog pornićara da se razmaše dok sa odabranim drugarima uz hladno pivo krišom gleda ovakve filmove koje mu je nabavio burazer iz Švabije preko šverca za sto maraka po Super 8 traci za kinoprojektor.
Danas ovakvi filmovi izazivaju podsmeh mladih pornićara naviklih na gizdave produkcije savremene filmske industrije jer su oni videli više one stvari u Kusturičinim filmovima nego njihovi roditelji u porniću, ali ne mogu da ukapiraju čar skrivenog gledanja zabranjenih filmova i kasnijeg prepričavanja istih u kancelarijama OOUR-a sa smernim sekretaricama.
- Opaaa, maco, ala si se sredila kao Linda u onom filmu...
- Daso nisi ni ti loš! Zategla te maca ko strelu!
- Bešte bre matorci napolje! Izgledate ko pornić iz sedamdesetih, samo vam fali ručni sat na gumicu umesto kaiša!
Super se slažu.
- Popičili se Mare i Dane! Ne pričaju uopšte!
- Šta lupaš, oni se slažu kao cepanice, nema šanse da se posvađaju.
Ludo i zabavno blamiranje bližnih. Dovoljno je da s vremena na vreme trok-trok-trokiraš u govo-rovoru i omašiš poneka vrata i izljubiš se sa zidom (uz obavezan komentar: Fatal error! Fatal error).
Kada njihova visočanstva počnu da pridikuju, poželjno je odgovoriti nekom prigodnom kompjuterskom frazom:
1. 404 not found (ovo trba ponavljati bez kraja i koncaa sve dok druga strana ne odustane)
2. This program has performed an illegal operation and will be immediately shut down.
Pijenje soka ili jogurta preko daljeg ruba čaše, kao i jedenje supe viljuškom.
Patosirati, presovati, ispresavijati. Promeniti lični opis.
Pretnja upućena osobi koja nas nervira svojom pojavom i ponašanjem.
- Šta je bilo bre sirovino jedna?! Sekundarna sirovino! Nemoj da te složim kao ciga karton! Mrš!
Užasno proveden dan
-Kako si prošao danas u školi?
-Kao krme u Teheranu...neko me nogom,neko kamenom,neko šakom a neko motkom...
Naduvano bljedoliko čeljade koje izgledom podsjeća na trule mrtvake koje voda izbaci nakon nekog vremena, a po defoltu vonjaju kao isti.
Misli se na boje lica, naravno. Jer, svaka boja koju možemo videti na semaforu ima svoj ekvivalent na licu i svaka simboliše neko duševno stanje ili emociju.
Crvena - bes ili stid
Žuta - zavist ili opšte teško psihofizičko stanje
Zelena - krajnji osećaj mučnine ili najava radosti za popa
Redosled kojim će se boje smenjivati je različit i može se kretati ili od crvene ka zelenoj ili obrnuto. Zavisi od situacije i sklopa ličnosti žrtve.
- E, čuo sam da će Radojko da postane deda.
- Istina je.
- Opa! Mora da je srećan.
- Pa baš i nije. Zet je "nestao u akciji", a Radojko prvo počeo da menja boje k'o semafor, a onda samo pade kao sveća.
..........................................
- Šta se smejete k'o ludaci?
- Mare registrovao auto i dobio tablice WC. Stavili smo mu rolnu toalet papira na haubu i sačekali da se vrati. Ijao, samo da si ga video! Slikali smo mu i facu i okačili na fejs. A on samo ćuti i menja boje k'o semafor!
- Koja mu je bila prva boja lica?
- Zelena!
- Bež'te, budale!
Superlativ umeća devojke vanserijski nadarene za oralni seks. Blajv koji te u retkim momentima buđenja iz ekstaze natera da se osvrneš oko sebe da slučajno ne ugledaš svetla kamere i čitavu Brazzers filmsku ekipu u istoj sobi sa vas dvoje.
- Bgate, kakva je Marijana?
- Nema neku sisu, ali zato puši kao da je gleda bivši kojeg je 10 minuta ranije uhvatila da joj kreše rođenu sestru.
Muvanje koje po svojoj prirodi nema srećan završetak.
I E brate šta je sa Vukom, jel uradio nešto kod one male Milice?
II Ma nešto je kao muvao, al' ne'am pojma..mrka kapa..
Stvarno hladno pice.Pivo,sok,bilo sta..
Konobar,daj mi pivo al' da bude ladno kao noga u mr'ca!
kaze se nekome ko je radio nesto primitivno, jos u vreme neandertalaca i starije.
danas na predaji elaborata pricaju kolege, jedan pokazuje svoje crteze, a drugi ce: crtezi su ti kao iz Altamire, prevazisao si neandertalce.
Lako primati k srcu svaku zajebanciju na svoj račun.
Poznato je da su Arapi generalno nadrkani i da sa kalašom u rukama dočekuju svaku sprdnju. Prosečan Arapin će se uvrediti zbog bilo čega, počevši od kritike komšije na glasno oglašavanje njegove kamile ili koze do zajebancije nekog norveškog lika koji je nacrtao Muhameda sa bombom na glavi zbog kojeg su viđenije arapske glave nudile gomilu zlata, nafte i nevinih pičića ako se skandinavska glava nađe nabodena na kolac na sred Meke. Taj neki fazon.
Kao takvi su večito u tripu da ih svi mrze (iako nije tako, meni su gotiva), pa sa opreznošću dočekuju sve njima upućeno i ljute se zbog svačega. Zbog toga se njima slični upoređuju sa ovom grupom naroda.
-Brate, 'de je Ćomi?
-Otiš'o kući, kaže neće sa nama pičkama u grad.
-Što, jebem ga blesavog?
-Ma ja ga kritikovo što se obukao k'o moćni rendžer. Počeo lik da mi sere što je student pa nema para za bolje i kako nije svakome ćale stečajni direktor i tako to. Užas, uvredio se k'o Arapin, mislio sam da će da mi uleti sa kalašom i opasan plastičnim eksplozivom.
Opisuje pojavu koja se odvija i raste po principu lančane reakcije, dakle brzo se širi i teško zaustavlja
-Šta ste svi pobegli sa filozofije, svima ukori!!! -Ali razredna, to je išlo kao cepanje atoma u nuklearnom reaktoru... -GRRRRRRRRRRRH!!!
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.