Mnogo troši. Ne zna da stane.
-I brate, kako ti je sa onom novom devojkom ?
Ma raskinuli smo ...
-Zar već ?? Bravo, čitava dva dana si izdržao ..
Brate, troši kao kadilak, ne mogu ja sebi to da dozvolim. Morao bih da prodam auto da bih imao da je izvedem na piće ... Ne pije ona kokakolu brate...
Mamac za naivne kupce koji kupuju voće na pijaci , uglavnom za starije ljude!
Kakve su ti ove šljive?!
Uh slatke su kao med!
U redu dajte mi 2 kile!
Izraz koji je zamenio izraz 'pijačarski' ili 'ciganjski' usled dolaska žutaća i pojave njihovih trgovina gde god se ispišaš.
Elem, sam izraz hoće da ukaže na nešto što je plaćeno skupo,a izgleda jako jeftino i nekvalitetno.
Ortak 1: 'Brate,vidi š'o sam kupio toplomerku! 3,5 soma u Podzemnom (tržni centar u Nišu).'
Ortak 2: 'Brate, izgleda kao kod Kinezi!'
I tu ga usere totalno!
Veliki minus. Veoma hladno. Krv se ledi u žilama.
- Ajde diži se iz tog kreveta pa na posao.
- Evo, evo. Kakvo je vreme napolju?
- Ma kao u banci.
- Uuuu debeo minus. Znači da navlačim troje duks gaća.
Izraz za nekoga ko je extremno ružan, obično bradat i ne zapira se ispod miške.
"Oprosti mi Katrin
(stih koji sam zaboravio)
a ja grozan kao Čečen
la, la, la..."
Koristi se za opis posla koji nam izuzetno NE IDE od ruke.
Može biti dan i u šali na svoj račun (ako oni koji rade nisu naročito vješti u obavljanju posla).
Nekoliko drugara "popravlja" TV.
Nailazi komšija: "Majstori, kako ide posao?"
"Kao sapet u sve četiri!" - odgovara neko.
Petar Pan, po knjizi, leti uz pomoć vilinske prašine i srećne misli. Ne znam na koju vrstu prašine je autor mislio, ali prosečan Srbin najčešće koristi jednu srećnu misao.
- Šta je sa Brusom danas? Zuji okolo sav veseo i oran za posao...
- Pusti ga, malopre skontao da je danas petak pa leti kao Petar Pan...
Dve "nerazdvojne" drugarice.Obicno su dve tinejdzerke.One zapravo ogovaraju jedna drugu na sva usta.Stalno se svadjaju i toksicne su.
Jana:Jel se Jovana i Miljana jos druze
Masa:Ma one su kao prst u dupe
Izraz za usporenu osobu, što fizički, što u smislu donošenja odluke. Izraz koji se najviše udomaćio u nogometu te označava zadnjeg veznog (radilicu), koji je odličan u fazi obrane u vidu oduzetih lopti, klizećih startova i pokrivanja prostora. Problem nastaje kad dotični igrač mora preći u fazu napada te se stane okretati oko svoje osi u potrazi za rješenjem.
Pirlo: Ajde Rino, drži ga, imaš ga, beštijo jedna.
Rino (oduzima loptu, napravi 50 dodira, nabija dijagonalu u prazno, 10 metara od Cafua): Cafu, jebemu mater, isprati to, lijepa rezana lopta u for, a ti stojiš kao tele.
Cafu : Pa Rino, za kurac tebi 20 puta što oduzmeš balun na utakmici, kada 25 puta njima predaš; ovo kako si mi doda pa ovo na PES-u ne bi uhvatia. Dodaj banci, Pirlu i ne mudruj.
Pirlo : Stojim sam kao duh na 10 metara, ti se okrećeš kao trajekt u luci i okreneš dijagonalu. Zabiješ glavu kao sivonja u pod i kako ćeš vidit ikoga.
Rino: Pirlo, tko će pogoditi na 10 metara po zemlji. 5 metara mi je maksimalan domet. Prvom do sebe i dijagonala koju svako treću pogodim.
Cafu: Ajde, pusti ga, vidiš da ne zna, trudi se. Radi njega ne moraš igrat obranu i mene osigura kad tu i tamo poletim prema naprijed.
Pirlo: A i to što kažeš.
Pirlo: Nema veze, igraj dalje, Rino. Samo prvom do sebe dok ne uhvatiš ritam.
Kad iz nekog razloga ceo dan presediš kući.
-Ej gde si bre, šta ima?
-Ma nema ništa, evo ceo dan sedim kući, osećam se kao Ceca.
Na veliku žalost muškog dela populacije u ovoj našoj svetoj zemlji, konj još uvek nije našao svoje mesto pod kosmičkom kapom. Pomalo je deprimirajuće to što se nekome uskraćuje pravo da svoju konjsku sudbinu dodatno zabiberi i konjskim horoskopskim znakom. Jer ako već radim, živim, pa čak se i osećam kao konj, nije li pomalo neprimereno da svoju sudbinu čitam pod imenom nekog drugog znaka?
-Vidi ti ovo, piše da se na mene trenutno loži šest horoskopskih znakova.
-To je pola kosmosa jebo ga ti.
-Nego koji si ti znak? Baš da vidim kako ti stojiš na tom planu.
-Konj! Samo što za nas još uvek ne pišu horoskop. Jedan od razloga je to što se ljudi još uvek retko izjašnjavaju da su konji, mada imaju sve preduslove za to, a drugi je u tome što konj i bez horoskopa zna kako će mu proći dan. Čim se probudi žena ga zauzda i osedla, tokom dana se smenjuju deca i tašta, a tek pred noć dobije malo odmora u svojoj štali.
Izraz koji opsuje nečiju renesansu, tj. nečiji preporod. Svima je jako dobro poznato šta je Radomir Antić uradio sa reprezentacijom koju je preuzeo 2 dana pred početak kvalifikacija za Svetsko prvenstvo na koje nas je prvi put pod imenom Srbija odveo na isto. Posle katastrofalnih igara i još gorih rezultata pod vodjstvom nesretnog Klementea, Antić je uspeo da od iste reprezentacije stvori ekipu od koje će se plašiti čak i onu najveći i samo nas je sudijska greška delila da prodjemo grupu na Svetskom prvenstvu na kojem bi po mišljenju velikog broja stručnjaka verovatno dogurali daleko.
-Mile: Kako ti je sa novim šefom?...vidim napredujete.
-Djole: Ma odlično nam je sad, preporodio nas kao Antić reprezentaciju, a bili smo na ivici stečaja!
Izraz koji se koristi za nekog ko laže čim zine.
-Rekao mi Pera da mu ćale kupio x6 za osamnaesti.
-Ma mani Peru, taj laže kao braća Grim zajedno.
Kaže se za nešto što i dalje funkcioniše savršeno posle pretrpljenog pada. Opšte je poznato da su stariji mobilni telefoni marke Nokia izuzetno otporni na padove i skoro neuništivi. Ovo nije reklama da kupite Nokiu.
-Jbt, krenuo sam u grad, poneo laptop i pukao mi je pojas torbe i pade mi laptop na beton! Al sva sreća, nije mu ništa. Radi kao Nokia. (da, upravo mi se ovo desilo pre pola sata i da, sa tog laptopa kuckam sve ovo)
Ovo se može čuti prilikom gledanja fudbala, kada se komentariše igra jednog od igrača
...ma daj vadi ga iz igre, ne može ništa da uradi kako treba...vidi ga u duelu sa ovim...otpade kao malter...
Kada svoj auto parkirate tačno ispred ulaza restorana,bioskopa,kladionice i slično.
T : Buraz jel si video kako sam ga parkirao?
P : Parkiraš ga kao poznata ličnost.
Poređenje koje označava da se neko totalno ne razume u nešto.Za poređenje su uzeti Amiši,narod u Americi koji živi bez savremene tehnologije uključujući i struju.
,,E objasnio mi je Laki kako se popravlja motor na Jugu,baš je prosto."
,,Ma šta on zna o motorima,razume se u njih kao Amiš u struju!"
Veoma neuspiješan dan, savršenog dana za pecanje!
I?
Ma ni da pipne, brate kao u kadu da sam zabacio!
Čovek u haotičnom, izgubljenom stanju. Momenti kad ne znaš šta činiti.
- Ne znam šta da radim, osećam se kao voz bez voznog reda!
Izraz za osobu koja neće pokazati ni trunku razumevanja ako nešto ne uradite što je očekivala od vas i najebaćete kako god da okrenete.
- Šta misliš da odložimo pismeni iz fizike, ipak smo tek došli sa ekskurzije?
- Ma nema šanse, taj lik je tolerantan kao Staljin! Bolje da pobegnemo da ne dobijemo keca!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.