Toliko iskren da počneš da krvariš. Figurativno, naravno.

Toliko iskrene reči od kojih posle slušanja samo stojiš frapiran, zaleđen, bez snage da bilo šta kažeš, potpuno zbunjen, sluđen i u mozak silovan od šoka koji te je udario.

Osećaš se kao Pera Kojot, super genije, kada na njega padne klavir iz vedra neba.

Tek ti poslednja polu-svsesna siva ćelija u jednom trenutku kaže: "Ne trudi se, ne vredi. Pokopan si samo tako."

To su usne koje bez trunke stida izgovaraju laži. Takve usne imaju uglavnom političari. Jedan političar sa takvim usnama je čak dogurao do mesta premijera u Srbiji. Posle političara takve usne imaju i proslavljeni glumci, književnici i sportisti koji učestvuju u predizbornim spotovima.
Takođe, za takve usne se kaže da seru toliko...da im svako dupe zavidi.

Tim rečima vas dobar trgovac ubeđuje da ste kod njega jeftino prošli.

Izraz koji opisuje čoveka neumerenog u jelu i piću. Smislio ga je naš narod koji je prilikom dolaska popisivača imovine spremao za iste krkanluk. Oni su naravno žderali, ali nisu obraćali pažnju na to da domaćin hoće da se smiluju na njegovu bedu i trud da bi ih ugostio, ne bi li mu malo progledali kroz prste.

Svako ko je bio u vojsci, zna u kom roku ne ostane ništa od marende.

Inzagi,čovek koji ima više sreće nego fudbalskog znanja i pameti,čovek koji se uvek nadje na pravom mestu u pravo vreme i zbog toga mu skidam kapu. To je čovek koji bi i smak sveta preživeo jer bi ga usralo da on u baš tom trenutku pika PES sa društvom u atomskom skloništu al jedino on nosi gas-masku koja ga je spasila.

Opaska upućena onome ko nam donese na kašičici nešto čega ima u izobilju.

Muž na birou već godinama,
dok mu žena rintači za bednu platu,
kuva satima natenane pasulj ili
nešto slično i bleji...
E kada ubode neki privatan posao i naplati
onda napravi gala roštilj kući i oždere
se od alkohola sa prijateljima,
dok žene i deca krkaju!
A roštilj, kao i svaki pravi profi kuvar,
ne jede jer je već probao i zna da je najbolji.
Što je jedino lepo, stvarno ispadne dobro!!!

Ako je verovati misljenju vecine omladine iz unutrasnjosti najbolje stvari se desavaju upravo u prestonici nase lepe zemlje. Opijena mladjarija misli da se u Beogradu desavaju samo najbolje stvari, i da je tamo sve na najvisem mogucem nivou. Valjda ih je na takvo misljenje navela izjava bivseg ministra kulture Lecica kako se bas na Bulevaru revolucije nalazi centar sveta i da ne postoji bolje mesto za zivot od ove betonske dzungle pune lijana(e to je vec sranje, Deniro, otkud u BG-u lijane, mada majmuna ima).

Izgovorena misao narkomana, kada čuje da mu je diler "zaglavio" .

Upotrebljava se kad smo zbunjeni i ne znamo šta da radimo

Ova izreka je ujedno i odgovor na pitanje kako ste se negde proveli.
Ukoliko ne želite da detaljno objašnjavate svoje muke i deklamujete spisak malera koji su vas pratili dovoljno je da kažete da ste se proveli kao bosi po trnju i svima će biti jasno da ništa više ne bi trebalo da vas pitaju. Ovo naravno ne važi za Dobronamerne komšinice koje bi volele da u detalje saznaju kako ste se napatili.

Najbolji opis divljačke vožnje.

Moj bivši zubar. Sva sreća pa je bila u pitanju samo jedna plomba...

Sposobnost pakovanja ogromne količine materijala u veoma ograničen prostor na takav način da ni jedan kubni milimetar prostora ne ostane neiskorišćen. Mali dvotonac Tamić, najpopularnije vozilo kod pripadnika ove muzikalne nacije, čuven po svojoj maloj potrošnji i nikakvim troškovima održavanja, natovaren do čepa, je redovan prizor na ulicama malih mesta početkom proleća pa do kasno u jesen.
Od gvožđa, akumulatora, papira, starih kada i veš mašina pa do ozbiljnih stvari kao što su tuđi bicikli i motori, sve staje u Tamića kad ga Ciga pakuje. Može kume sve da stane, samo ti daj za džabe, a moje je da spakujem.

Jedna od uzrečica prosečnog ljubitelja automobila, u nekim slučajevima pritom propalog alkoholičara, od jetre mu je ostala samo lepa uspomena i rendgenski snimak iz '94. Obično iz nekog prigradskog beogradskog sela, tipa Mala Ivanča. Ništa loše, svaki čovek koji zna šta valja će koristiti ovaj citat.

Dilema narodnog pevača u pogledu institucije nadležne za njegov slučaj.

Kako su nam polni organi oduvijek predstavljali valjan izraz za dočaravanje nečijih karakternih crta, ne postoji ni jedan dobar razlog da u tu svrhu ne koristimo i testise.
Međutim, kod testisa je kao nigdje drugo, izražena dijametralna suprotnost u zavisnosti od izraza koji upotrijebimo za navedene reproduktivne organe.
Tako je mudo uticajan čovjek, tip na položaju, hrabar čojko, kadar izaći na crtu i jačim od sebe.
Sa druge strane jaje je pička od čovjeka, kurton i mizerni šupak.

Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...

Suptilan način pohvale nečijih fizičkih sposobnosti na fudbalu.