Školska definicija pripadnika naroda je zajednički jezik, običaji i istorija. I hajd ti majci onda objasni junoši šta je to što ga čini Srbinom u četvrtom osnovne. A deca baš vole postavljati glupa pitanja. Glupa jer su logična. A nema jednostavnog odgovora kao onaj o čudovištima iz filmova-To kod nas ne postoji.
Ako i onaj i onaj, a i onaj priča isto kao i ti što je on to a on nije. Pa onda šta znače običaji kad i onaj ima iste, za one koje on zna. A istoriju tek treba da uči... Zajebana situacija. Da ispadneš jako uman i pametan kažeš mu To su oni ljudi koji kad je rat budu s tobom u istoj vojsci a u međuvremenu slabo da šta imaš s njima zajedničko. Al mali je za priče o ratovima a i besmisleni su i kad im pokušaju objasniti u višim razredima.
I šta ćeš, odeš i napraviš spisak i daš mu spisak primera.

Pravo značenje izraza je:

Znam da najverovatnije nećeš da me poslušaš i da ćeš odraditi kako si i zamislio u toj svojoj blesavoj glavudži. Ali, meni savest nalaže da ti ipak ukažem na tvoju enormnu glupost i pokušam bar da ti malo olakšam. Sad ću da ti kažem kako bi trebalo i nisam kriv za ono što će da ti se desi ako ipak nastaviš po svome, pa mogu mirno da spavam, a tebe - ko jebe! Al' na kulturan način.

Reč koja služi za odobravanje nekog učinjenog dela ili davanje dozvole da se neko delo učini.

Rec mudrosti kojom drugi ljudi prizaju hrabrost ljudima koji nisu uspeli u necemu prvi put. Slicne su: -Ako ne uspes prvi put, ne daj nikom drugom nego opet ti pokusaj.
-Ako ne uspes prvi put, odmori pa nastavi.
-Ako ne uspes prvi put, ostavi to za drugi put, kada to zaista budes mogao.

Odobravanje.
Kada se koristi u ovoj formi dodatno označava dobro raspoloženje i smirenost govornika, a često i određenu dozu humora.
Često znači i da se govornik postavlja zaštitnički i pokroviteljski.

Vrlo retko se upotrebljava sarkastično. Za takve potrebe mnogo bolje legne neka neka.

Nije svako stvoren za dvorište, nije svako za kućevnu varijantu. Neko voli svoju slobodu, voli da luta atarima i ulicama bez ikakvih ograničenja. Voli da je slobodan da kaže šta hoće i gde hoće. Nije to bez posledica, svaka sloboda košta i svako ropstvo ne mora biti teško.
Sigurna večera i topli dom prijaju, dobrodošli su i slatki. Pa šta ako je mala cena nošenje ogrlice i trpljenje ograničenja, ipak imaš nekog ko te voli, mazi, uputi ti ljubaznu i lepu reč i posluži ti klopu za malu cenu oglašavanja da je dvorište posetio stranac? Nekom i to znači.
Ali ako si već slobodan, ako voliš tu slobodu i ceniš je više od svega, zašto onda laješ na prolaznike?

Bilo da tripuješ da si Čarli Šin, pa ti je kul taj imidž lika koji ne može da se veže, bilo da zaista imaš Petar Pan sindrom pa te vezivanje sa curom asocira na lateks i modrice, bilo da patiš za bivšom koja ti je testise stavila u blender i počela da izlazi sa hipsterima, bilo da ti je sadašnja devojka čeljade koje lici na Fionu posle sumraka i ima afinitet prema rasolu i pihtijama...reći 'Volim te' je uvek pipava stvar.
U retkim slučajevima, koje je naravno dokumentovao Holivud, i lik i riba kazu 'Volim te' istovremeno jer to zaista misle. U ostalim slučajevima to je izuzetno neprijatno iskustvo. Puno napetosti ,ko na meč lopti na Vimbldonu, ako si rekao 'Volim te' ribi kojoj objektivno, značiš toliko da će ti na taj izliv reći 'Hvala'. A u suprotnom, ako ti 'volim te' kaže riba koja se super jebe i pravi fenomenalne tostove, ali jednostavno nije 'ta'(nema blender), nevešto menjaš težište razgovora na stil igre Svonsija i novi Hengover. I tako ponavljaš greške petnaestak godina dok ne shvatiš da je 'Volim te' jedan veliki kompromis. Pa šta ako je malo debela i nije gledala 'Kuma'...

Za razliku od miroljubive filozofije islamskog fundamentalizma koja ima izreku "ako neće breg Muhamedu onda će Muhamed bregu" i zapadnog "ako ne možeš da ih pobediš onda im se pridruži" (što se često može čuti kod Duška Dugouška i Patka Dače), mi imamo ovo za čekić što je apsolutno u skladu sa onim "bez alata nema ni zanata", "u zdravom telu zdrav duh", "u ruci Mandušića Vuka biće svaka puška ubojita", "sa alatom Unior, majstor je i junior",....

Inspirisano ovom defkom: Ako si ružna ne znači da si pametna i ogromnim insistiranjem pojedinih ljudi da su cool i pametni samo zato što slušaju najjaču grupu kod nas i to sve sa ciljem da u diskusijama istaknu svoju prosvećenost, mudrost i dobiju opravdanje za svako soljenje pameti koje izvrše nad nepoznatim licem.

Većina prevara na internetu se bazira ovom metodom, ako si sretan dobiješ i virus gratis.

Ova visokoškolska sado-mazo ustanova je više nego adekvatna za razvoj tvojih manijakalnih poriva. Sado-mazo, zašto? Evo odgovora: prvo, moraš biti debeo mazohista da upišeš nešto ovoga tipa, gde ćeš minimum šest najboljih godina provesti samo slušajući i štrebajući materiju koja nikog živog ne interesuje, a da je pri tom čist!
Zatim, treba ti još minimum godinu dana da ispolažeš ispite do kraja, pa onda šest meseci staža koji niko neće da ti plati, pa onda još godinu-dve traženja posla, pa nekoliko godina da sakupiš staž, e onda tek nastupa spektakl pod nazivom specijalizacija, i to ukoliko se potrefi da baš u tom domu zdravlja ili pak bolnici fali... specijalista opšte prakse!!! A ti hteo da budeš ginekolog!!! I to traje nekoliko godinica i eto! Kvalifikovao si se da od mazohiste postaneš ono za šta si se i školovao: sadista! Još ako si srećne ruke pa specijaliziraš hirurgiju, ortopediju, ginekologiju... vaaaau!
Uglavnom, dobro ćeš proći, naši ljudi mnogo vole lekare koje još i nazivaju doktorima, pa im donose rakiju, beli mrs, razne vrste pečenja, ono jagnjeće i praseće, ali i pečenje pri mokrenju i ostale vidove mita i korupcije. Ako baš nisi siguran kako će ti ležati ovo zanimanje, probaj da se obučeš u beli mantil ili zelenu bluzu razdrljenih grudi, obuj klompe i meti stetoskop oko vrata, ako izgledaš ko nadrkani kreten... zreo si za medicinu! I naravno, kad te baka pita šta ćeš da studiraš, a ti joj kažeš medicinu, njenoj sreći nema kraj. Nanin doktor, joj... on će nanu da aperiše.
A kud ćeš, nesrećniče, kad specijaliziraš ginekologiju, kud ćeš onda s babom? Šta što sam zapeo s ginekologijom? Pa svi koji upišu medicinu, krajnji cilj im je ginekologija. Ostale grane medicine su kolateralna šteta.

Konstrukcija koja rečenicu u kojoj se nalazi najčešće ostavlja nedovršenom, jer se navodno podrazumeva šta je onaj koji je izgovara hteo da kaže, a nije uspeo da smisli dovoljno duhovit završetak.

Instrukcija koju dajete ukućanima kao jedini slučaj u kom smeju da vas probude nakon uber napornog dana.

Verovatno je ''pesnik hteo da kaže'' kako je ljudsko biće vrhunski ispunjeno kad svojim delovanjem usreći nekog drugog. Tako je u ljubavi najveća radost u davanju, u činjenju srećnim onog drugog.
Savremeno ''čitanje'' ove izreke je ''Ako želiš da ti završim neki pos'o, moraš me usrećiti''. Ako se sve svede samo na novčano usrećivanje (al' sam ovo rek'o) nije ni tako strašno...

Trava je jedina podloga gde sve tvoje fajterske moci dolaze do izrazaja. Nesto kao Wimbledon u tenisu.
Na njoj pobedjuje jedino onaj koji je stvarno jak, Rambo, onaj pravi. Decko s mudima, bre! To je tvoj teren, tvoj ring, deo tebe!
Tu si ustanju da napravis preokret, ako si s razlogom sebi zalepio nadimke Puma, Roki, Tajson, Van Dam... samo da se nekako domognes nje, i dovuces svog protivnika tamo.

... osim ako mu ne zafali neki pojam za rešavanje ukrštenih reči.

Čuvena, a verovatno i jedina mudrost koju je svetu podarila još čuvenija zvezda filmova za odrasle Džena Džejmison, kojom se vrlo slikovito nekome objašnjava da ako nešto žarko želi ili voli, a put do toga je malo trnovit ili su posledice nepovoljne pa ne može to da podnese, onda neka to i ne radi.

Dobro, priprosta kakvom je Bog stvorio, ona je mislila bukvalno na jebanje u dupe kada je to izgovorila i nije shvatala širinu i dubinu svoje izjave, kao ni to da će se ta rečenica proširiti toliko po svetu, pa čak i da će stići do brdovitog Balkana, ali ta mudrost je nju ipak uvela u anale, pored onoga što je takođe tamo uvelo, a isto su anali u pitanju.

Ako da bog da ja ...... , A daće!

Uzrečica kojom želite da potvrdite da ste čuli nešto što niste.

Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.