- "Чекај, разумем ја да он има кинту и све то... али, је л' се тај човек некад бавио спортом?"
- "Какав црни спорт, синак... тај ти није ни физичко радио у школи!"

- Onaj moj buraz opet ostavio Mariju, debil, a ona je ideal za devojku.
- Pusti ga, ne zna svinja šta je dinja...

- E brate, kako se zvaše ona fanfulja iz "Gejmotrona" što ju je Džofri načičkao strelama?
- Ne bih znao.
- A kurac moj u svojoj nozdrvi da li bi hteo?

- Комшо, виде ли ти оно што и ја?
- Шта?
:прекршиосамзакон кез: - Ах до ђавола, где су ти биле очи? Па Говедаревићка и поштар су се мало бип-бип, све се видело кроз прозор.
- Шта су радили?
- Па бип-бип...хи хи...
- Си ти Птица Тркачица?
- Не. Што?
- Па кој' ми курац онда бипбипћеш ту?! Кажи лепо јебали су се, јеботе какав си, к'о за радио дифузну агенцију да радиш. Агенту!
__________________
- Ах, проклетство, закаснила сам за 2 стотинке код професорке Мијатовићке, замало да наЈ...
- Замало да шта?
- Па да наЈ...
- Мислиш да најебеш?
- Па да... хи хи...
- Па кажи га јебемуматер, немој да изиграваш јебени ВЕВО! РДА је твоја дијагноза.

Све креће рођењем детета.Не знам ни ја због чега,али ако је дете мушко породица и родбина су знатно веселији и онда настаје фешта.Новопечени отац пржи југућа до прве радио станице не би ли уплатио и предао жеље и поздраве.Потом креће репертоар песама као да се родио цар Константин.
1.родио се син мали господин
да се опева цела породица у једној песми и после иде пијанка до зоре уз разне друге жеље и поздраве од бабе Персе,деде Стојка,стрине Јасмине,стрица Пере и многобројне друге фамилије....
2.Потом иде прослава рођендана и опет велико славље и фешта само да бих село видело,наравно опет су неизбежне жеље и поздрави многобројне фамилије и песама разних извођача и опет славље до зоре док мали рођенданко увелико спава после посисане сисе...
Ова фаза траје свек док већ дечкић не скапира колики блам проживи сваки пут када чује"Свом унуку Станку баба Перса жели све најлепше"!! и тако даље...
Тада се после преслушане касете где се сетио и неких старијих жеља и поздрава дечко или замонаши или настави некако да живи свој живот док је касета сакривена на најскровитијем месту попут Пандорине кутије.
За испраћај(ако се у опште иде,или се пре тога не замонашиш) нема бриге јер вероватно је пола фамилије помрло,са другом половином си посвађан,а и радио се не слуша као некада.

Који сам курац...

...уписао факс, кад сам глуп к'о тоцило? ((на факултету, око тебе чудни ликови какве ниси виђао у средњој (из које си обично бежао, а време проводио висићи у кафићима, на рулету и по играоницима) док они кењају некакве математичке теороме и препричавају сексуалне пустоловине Питагоре, а профа те диже са места и тера да објасниш неку %#!%&/$ једначину пред целим амфитеатром...))

...опет пио? (на клупи у парку, буде те неки просјаци уз образложење да си заузео њихово место за спавање, осећаш се на ракију, одећа ти је крвава, а изгледа си и неком кучету послужио као бандера...)

...уместо личне карте пандуру показао к****? (у СУП-у, окружен керовима, зову ти родитеље, а малолетан си...)

... опет узео ЛСД? (праисторија, око тебе диносауруси који покушавају да те силују...)

Наставите низ...и памет у главу!

- Jel ste razmišljali da startujete čika Radetovu ženu?
- Šta je bre sa tobom, imaj poštovanja malo prema njemu, bio baš dobar čovek, nije mu ni 40 dana prošlo a ti bi ženu da mu jebeš?!
- Ne bih da grešim dušu, ali ona je sad tužna, treba je usrećiti, a i vrlo je atraktivna, a kasnije možda može da bude kasno.
- Mogu ti reći da mi se sviđa kako razmišljaš.
- Eto.
...
- Au ljudi, pa jel vidite vi ove današnje klinke kakve su...
- Jel si lud ti, mogu sa tvojom malom u razred da idu, nemoj Mira da te čuje.
- Mislim, ne bih da grešim dušu, ali stvarno imaju potencijala.

- Nešto se mislim, dal' će ovaj evro još da skače..kako ga ti ceniš?
- Ne znam, nemam evre ni ostale devize pa mi je svejedno.
- Pa dobro. U al' se smrklo nešto, sta misliš, 'oće da padne neka kiša noćas?
- Ne znam stvarno, ne žiga me još uvek ništa.
- Nego, ima tekma večeras, šta misliš, 'oće Real da uzme ligu šampiona ove godine?
- Ne znam brate, nisam se čuo skoro sa Murinjom..ako mi javi nešto ti ćeš prvi da saznaš.
- A brate šta misliš...
- Aj u kurac više, šta me drkaš samo! Nisam vidovit...da jesam igrao bih loto!

-"Markoviću, šta je to H2O?"
-"Voda!"
"E moj Markoviću, piješ vodu kao vo, ne znaš šta je H2O, aj na mjesto 3..."

- Halo.
- Dobar dan. Zovemo vas iz Rajfajzen banke. Vaš dug je sada četrdesetpet hiljada dinara. Kada planirate neku uplatu?
- Gospođo, kada bih imao dinar za svaki put kada me vi pozovete, imao bih da vam vratim taj dug i od ostatka para da kupim konopac da se obesim, pošto ne bih imao da vratim Komercijalnoj banci pare, a zovu me duplo više od vas.
------------------------------------------------------------------------
- Gospođo Bekvalac, može li jedno pitanje samo?
- Naravno, izvolite.
- Po gradu se šuška da postoji cenovnik seksualnih usluga javnih ličnosti i da ste i vi na njemu? Šta imate da izjavite o tome?
- Eh, kada bi imala dinar za svaku takvu vest u novinama, ne bi ni morala da se kurvam.
- Mislite ne bi morali da pevate.
- Mislim.

4-8 godina:

Ćale: Ovo ni ja ne bih stigao!
Ja: (u sebi) Uuuu, stvarno je bilo brzo, kad ni moj tata ne bi mogao da stigne.

8-13 godina:
Ćale: Ovo ni ja ne bih stigao!
Ja: Naravno da ne bi stigao. Oni su sportisti, i brži su od tebe, ti si stariji i imaš stomak. Zašto pričaš tako, kao da si ti najbrži?
Ćale: Hehehe, što se nerviraš? Šalim se.

13-17 godina
Ćale: Ovo ni ja ne bih stigao!
Ja: Aj` nemoj da si dosadan sa tim klinačkim forama, daj nešto novo.
Ćale: ???

17 i više godina
Ćale (mudro ćuti)
Ja: Ala mu je dodao, ovo ni ti ne bi stigao.

-I Hitler se pucao u venu batice. Mojne.

-Opet slušaš Crvenu Jabuku! I Hitler je slušao to, batali dok još možeš.

-Srce, bolje ne, kažu da je i Hitler jebao u dvojku.

Razgovor dva mladića.

Tip 1: Teško je naći dobar posao, od kog možeš dobro zarađivati...
Voleo bih da nađem, neku našu, atraktivnu matorku 40+, sa zapada i da je oženim, radi papira i bog da me vidi...

Tip 2: Voleo bi, kažeš? I ja bih voleo da imam izabranu defku na vukajliji, ali eto...

Tip 1: Al' ti na vukiju, imaš nalog tek nedelju dana i tek dve defke...

Tip 2: Upravo tako...

- Ovde pilot borbenog aviona F117. Upravo su mi u preletanju Beograda ispale dve bombe.
- Šta 'š.
---
- Draga, mislim da je kondom pukao!
- Šta 'š. Ti 'š ga ran't.

Почетак песме.

...Ево сада једна песма специјано за Мишу из Крагујевца......од његове тетке из Оберхаузена......воли те тетка пуно......и да се што пре ожениш......да се сви веселимо.......Опа, и ми ти то исто желимо, ајде Мишо жени се....ако и ви желите .....да се ваша омиљена песма чује на таласима Радиа Балван .....пошаљите смс на 1234..........цена смс 120 дин + пдв ........јао 'де ме нађе....браво тетка........тетка има укуса, нема шта, ех тетка, тетка.........и идемо само весело.....Радио Балван....само за Вас.....са Вама ваш омиљени водитељ ..... Петар из Отружнице....

Крај песме.

Надам се да су и Миша и тетка уживали у песми. Шта да вам кажем, шаљите ваше музичке жеље на добро познати број...Ваш Радио Балван...

- Има прилику за центаршут, то је и учинио...
- Много хтео, много започео...
- Шта је сада хтео ... то само он зна...
- Све се догодило у кругу који обележава центар игралишта...
- Резантно је тукао... и голман... ништа није могао да учини.
- Шанса...гол, гол, гол!!!

...Aranđelovdan...20-ak gostiju na slavi...

Sveta (gost): "Gde ti je sinčić, domaćine? Čujem da je bio bolestan ovih dana."
Blagoje (domaćin): "Ma da. Imao je onaaaaj (odugovlači ne bi li se setio reči dijareja) kako bih se izrazio...proliv!"
Sveta (gost): "Aaaaa...Znači pokvario stomak..."
Mileva (domaćica): "Blagoje nemo se praviš pametan mlogo nego pusti ljude da jedu...Prijatno gosti!"

- Ženo! Gde su mi gaće?
- Dobro bre dokle ću da ti govorim? U plakaru, gde uvek i stoje! Kad ćeš bre jednom prestati da mi tražiš veš posle kupanja?
- A za šta te imam?
- Pa sigurno ne da ti tražim gaće!
- Mogu ja i da ih ne nosim, ako tako više voliš?