-Jao puca mi glava, imaš li šta da me prestane?
-Evo imam ti ove konjske od 500 mg, ali će te želudac pojesti.
-I govno bih prob'o samo da me prestane. Daj ti meni dvije odmah da popijem.

Upalim televizor, vidim najnoviju slavnu ličnost D kategorije, odem u kuhinju, popijem ranisan i do kraja večeri slušam TV iz druge prostorije.

-Tebra, kako ti je u braku sa Majom?
-Ništa me ne pitaj matori, kad joj se digne, uopšte me ne jebe!

- Brale kaži dragička!
- Ti si moja pička, šta?
- Ne to debilu, tovario sam sinoć Jelenu iz ulice!
- Jelenu Jelenu?
- Pa nju, koliko Jelena ima jebogaleb?
- Au sine al si ti loše, pa ona je toliko ružna da ni kapiju pred Đurđevdan neće da joj skinu...
- A jebeš ga popilo se, a i svud mu je bolje nego u gaćama...

Pazi onu tamo...kakva je... ufff... vodu iz pičke da joj piješ...

- Konačno si stigao, pa gde si do sad?
- Poleće soko i nisko pade, žalosno pismoo...
- Opet si se napio? Jao, hoće li jednom u životu tvoja plata ući u kuću?
- Ženo, zamolio bih te da ne zvocaš, inače će da radi opasač.
------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, kad si izašao s mardelja?
- U petak. Šta ima kod tebe, kako si?
- Evo pošao da se nađem sa drugaricom na piće.
- Opaa, mogu da upozam drugaricu?
- Što da ne?

Aca: Gde si, Tićo, šta ima? Da vas upoznam, ovo je moj drug Šomi. Šomi, ovo je Tijana, moja koleginica s faksa.
Šomi: Drago mi je.
Tijana: Drago mi je. Aco, gde kriješ ovakve drugare, hehe?
Šomi: Hehe, a slabo dolazim ovde, radim u Italiji, imam svoju firmu i tako. Posao cveta iz dana u dan, ne žalim se.
Tijana: Mmm, zanimlj...
Aca: Daj, loži te. U petak je izašao iz zatvora, ali nemoj da pomisliš da je on neki razbojnik ili ubica, dobar je Šomi lik.
Šomi: Ac...
Aca: Šomi, šta ste beše ono radili ti i Švaba, falsifikovanje?
Šomi: Jeb...
Aca: Ne, to je Gile sa burazerom, vi ste beše one babe...
Šomi: Aco, zamolio bih te da prestaneš da me hvališ, jer ćeš me naterati da ti pokažem jednu foru sa sapunom što sam naučio u Italiji.

- E, doneo sam one pesme svoje što sam ti pričao... Znaš, one što prijavljujem za "Disovo proleće".
- Aha, daj da pogledam. Što se tiče toga, ide ti na ruku što nije neka konkurencija u suštini... Hoću da kažem, najveći deo tih ljudi nema pojma čak ni da...pa ŠTA je ovo pesma?
- Šta?
- Ništa, srećno.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta ima za večeru?
- E, probala sam lazanje da pravim, tu su ti u rerni.
- Laz...Pa ŠTA je ovo lazanje?
- Molim?
- Ništa, ništa, nešto ja sa sobom da ti jebem mater....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I , doktore, znate li šta mi je?
- Pa ŠTA je ovo, tumor na mozgu. Što si dolazio kad si gotov? Samo me tako zajebavajte, jašta...
- MOLIM!?
- A?
-T...tumor?
- Pa ŠTA je ovo danas, svima mora čovek da ponavlja...Tumor, tumor, što si dosadan...

„Ја још у љубав верујем...“ Он верује, а ви? Уколико сте ружни и нико вас неће, ми имамо решење за вас! Салон лепоте „Станка“! Улепшаћемо вас до непрепознатљивости, имаћете удвараче на сваком кораку! Дођите и уверите се! Преко пута градске библиотеке.
...
„Није живот једна жена...“ Наравно да није! Ако сте загорели и жељни јефтиног провода, ми имамо решење за вас! Плавуше, црнке, бринете, ол-инклузив варијанта... Јавна кућа „Монте“! Довешћемо вас до врха! Преко пута ауто лимара Милоја, трећи спрат, звони двапут.
...
„Пратим те...“ Сумњате да вас вара муж, жена или швалерка? Досадило вам је да будни чекате децу до шест ујутру? Ми имамо решење за вас! Детективска агенција „Бонд“, на челу са Милетом Бондом, дугогодишњим телохранитељем чувеног контроверзног бизнисмена Зокија Будале. Ви имате проблем, ми имамо знање и искуство! Детективска агенција „Бонд“!

Lik 1: - E, izvini, brate, ali ... varao sam te sa onom Milenom.

Lik 2: - Šta ??? Sad ... sad bih ti rek'o da si pička, govno, smrdljivi rč, stoka jebena, ali ne mogu ... brat si mi ! A i da znaš, prava je kurva. Znao sam da me vara sa nekim ! PU !

-U, brate, od kad je Tanja ovako napucana?! Ja kad sam je zadnji put video šetala je one šljampave trenerke, da nije bila tako široka valjda je ne bih nikad ni rezonovao. A vidi je sad, frizura, štikle, šminka, pičke materine. Zgođušna ona, brate, nisam ni znao!
-Pa nije niko, kanda ni ona. Uvek bila ko dečak. Onda se pred kraj srednje smuvala sa onim čupavim što gudi violinu. Tad je još i bila normalna, posle je njega išutirala, malo se upristojila i dala se u promet. Sad pitaj Boga s kim je. Probala, pa joj se svidelo. Ne mo'š je uvatiti ni za glavu, ni za rep.
-Zajebavaš?! Pa ona bila baš fina.
-A pa fina je ona i sad, ako me razumeš... Što nije razlog da ne nazdravimo!

A: Vidi je kume, ne okreći se odma!
B: Ma šta se ne okreći gledaj kakva je, zabio bih k'o učiteljica keca, uh majku jooj kad je onakvu napravi!
C: Pa ko ono jebe, pa daj da ga vidim brate da mu kurac popušim da osjetim bar dio nje!

Poštovani gledaoci, večeras u 20h, nakon drugog dnevnika pogledajte poslednju epizodu hit serije: " Vruć vetar " . Od ponedeljka u istom terminu počinje serija rekordne gledanosti: " Porodično blago " . Vaš RTS.

- Fina ti je cura, samo... Mlado je to, jadan ne bio.
- Šta mlado? Narasle su joj dlake. Je l' to djevojčica ima? Nema! Znači, sve je po zakonu.
- Po zakonu je 18 godina granica.
- Zajebi zakon! Kako su naši preci mogli da trse 16-godišnjakinje? Oni nisu ljudi, a? Ajde ne palamudi mi, nego primakni tu polovku, jebo je zejtin!
- Jes' vala, u pravu si... Aj ti nama nareži sudžuke nakoso, a ja idem u podrum po još jednu litru, ovu smo stukli u neznanju...
- Taj rad!

-Dobra ova Ivana
-Š'a bre dobra, gledaj atributa , pa kuću bi' joj prepis'o!

- Što imam kolegenicu iz Kragujevca... Ceo amfi samo u nju zeva!
- Ne seri!
- Hitler bi joj poreklo oprostio.

-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.

Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.

-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...

-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!