Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.
-Idem u wc da "pišam". Ako me razumeš...
To je ono što muškarac često čuje kada ode s devojkom u neki od tržnih centara.
(koji, uzgred, trenutno niču kao pečurke posle kiše, i svaki je veći, skuplji i puniji od prethodnog, što sve nekako osporava ozbiljnost svetske ekonomske krize)
U butiku:
Ona: Vidi što je lepa suknjica!
On: A?
Ona: Vidi suknjica što je lepa!
On: A koliko košta?
Ona: :pokazuje mu etiketu:
On: U, jebote... A od čega je?
Ona: Vi muškarci to ne razumeteU supermarketu:
Ona: :stoji pola sata ispred rafa sa ulošcima:
On: Hoćeš li se nakaniti?
Ona: Vi muškarci ništa ne razumete.
Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".
Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"
Postoje zakoni koji sankionišu. Ako ne znaš da voziš oduzmu ti vozačku, ako ne znaš matematiku ideš na popravni, ako ne znaš da koristiš mozak i ako si lud ideš u ludnicu.. Postojao je za vrijeme kralja Nikole u Crnoj Gori zakon koji je određivao da se gejevima odsjeku kite jer ne znaju da je koriste. Nisam nostalgičar, to je samo trač.
U stvarnosti to izgleda drugačije. Ako ne znaš voziti onda si šofer, ako ne znaš pjevati onda si pjevač, ako si lud ništa manje od ministra ne možeš postat.
Čuvara (ako ima) možeš i da zezneš ali ako te navata čistačica najebo si, ona je bog i batina hodnika institucije.
Ovo se naročito dešava npr u bolnicama kad nije vreme za posetu pa tutneš nešto čuvaru da te pusti al ništa to ne vredi ako naletiš na čistačicu, ona je gora od čuvara 10 puta. Ko da je njena bolnica.
- Hvala za kafu i ajte unutra al ako vas navata čistačica nema tu pomozi bože.
- Znači da pazimo na čistačicu.
- Ako prođete pored čistačice, prošli ste a ako vas navata kažite da vas ja nisam pustio.
- Ok i hvala u svakom slučaju.
- Srećno.
Ako kupim u
Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare
odoše Nijemcima
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima
Ako kupim plin, pare odoše Rusima
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Tursku, ili
Ekvador
Ako kupim
računar, pare odoše
Indijcima ili na Tajland
Ako kupim patike, pare
odoše Tajvancima ili Filipincima.
Vidim samo dva
načina da pare ostanu u
RS:
Ako pijem domaću rakiju i ako se kurvam.
Duhovit, možda i iskren, odgovor doktora na pitanje upućeno od strane njegovog kolege koji je takođe specijalizovan za Alchajmer.
- Kako obaveštavate pacijente o terminu naredne kontrole?
- Nikako, kažem im kad da dođu sledeći put.
- To je totalno neprofesionalno od Vas. Moje sestrice jave pacijentima dan ranije kako bi sigurno došli. Ne mogu oni sami o tome voditi računa. Znate na šta mislim?
- Ja za ove moje ne brinem. Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa. Ionako ne radim na procenat. Znate na šta mislim?
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
U Republici Čarapaniji ( Kruševac i okolina) ova reč koristi se kao- potvrdna rečca. Umesto Da, Može, Jeste, mi koristimo- Ako!
Mogu li na ulicu da se igram?
- Ako.
Da li smem da da prespavam kod drugarice?
- Ako.
Da odigram keca na Liverpul?
- Ako.
-Ako Bog da - Primjena uzrečice -Ako Bog da- u svakodnevnom jeziku poprimila je razmjere panademije. -Ako Bog da- pokriva sve od ekonomskog prosperiteta do seksa. Polaganje ispita na fakultetu, zakazana kafa za sutra popodne, politički napredak, sportska kladionica, izgradnja auto-puta – zapravo sve - zavisi od božije volje. Ovaj komotni determinizam oslobađa odgovornosti za bilo koju akciju. Sve je u božijim rukama, pa tako nema potrebe za bilo kakvim planom, strukturom, ili, ne daj bože, zalaganjem. Prebacujući na boga da se brine da li će im zagorjeti ručak, da li će im dijete postati narkoman ili da li će vlada povećati porez, narod je uspješno skinuo sa sebe svaku odgovornost za vlastiti život.
Mitar: e da mi, sutra, ako Bog da pokosimo i ono trave, prije kise...pa ako Bog da slozimo.
Pero: e moj Mitre, ako Bog da!
1. uzročni veznik
2 potvrdna rečca, koja često izaziva zabunu ako se koristi van rasinskog okruga
2.
-jel mogu da ti pozajmim kola sutra? (napomena> ovo znači da traži kola, ne da ih nudi)
-ako.
-ako šta, jel može il ne može?
-pa lepo ti rekoh - ako...
Skraćeni izraz od Živ mi ti
Upotrebljavaju obično babe ili dede koje imaju potrebu da odobrovolje sve što njihov unuk/a radi.
- Baba počeo sam da treniram fudbal
- Ako, ako žimi- E matori, položio sam ispit
- Ako žimi, valja se- Deda, dobio sam keca iz matiša
- Ako žim... PA JESAM LI JA ZATO BACAO DŽAKOVE ČETRES GODINA ?
U nekim delovima Srbije ova fraza se koristi umesto pitanja "Gde ćeš?" Postoje čak i verovanja da, ako vas pitaju "Gde ćeš?", a ne "Ako bog da?", mogu da vam izmalerišu ceo dan.
"Ako bog da?"
"Evo, idem do prijatelja."
"Ako neko pita.." je pocetak recenice, tacnije, opravdanja za one koji ne znaju ono sto ste vi upravo ucinili i pokusacete, na "ako neko pita.." nacin, uz malu pomoc "ako neko pita..." druga, da zamaskirate postupak i zauvek ga skrijete od ociju javnosti.
"Ako neko pita..." se javlja u vise verzija:
*"Ako neko pita....pojela sam supu"
*"Ako neko pita.....ne pijem steroode"
*"Ako neko pita....imam 18"
*"Ako neko pita.....ti si mi ujak"
*"Ako neko pita....cika te nije ni pipnuo!!"
*"Ako neko pita....dala je nenajavljeni, ono, kako sam mogla znati da treba da ucim!"
*"Ako neko pita.....sinoc sam samo bila malo vesela, nisam ni prisla alkoholu!"
"Ako neko pita......reci cemo da se to nije dogodilo"
I onaj, medju mojima najcesci, upucen drugarici:
"Ako neko pita....bila sam kod tebe!"
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Zenski pandan izrazu "ako je ozenjen, nije ustrojen".
- Vidi onu tetu, molim te...
- Majka mu stara, da l' si ti normalan?
- Sto? Tako bih joj spicio, nisi svestan...
- Udata bre majmune!
- Eh, ako je udata nije zasivena.
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
Ne znam. Poslednji stadijum neznanja. Ako bi se išlo po nekom redosledu verovatno bi bilo:
- Ne znam
- Nemam pojma
- Apsolutno nemam pojma
- Jebi me ako znam
1: E brate, igraju Arsenal i Mančester, šta misliš ko će dobiti?
2: Matori, kako bih ti rekao, jebi me ako znam.
1: Pa da, i ja sam našao koga ću da pitam. Ništa, nećemo to, idemo dalje...
Fraze koje razmenjujemo kada se sretnemo na ulici u slucaju da ne mozemo nista pametno da sklepamo u tom trenutku. :D
Pera: E brate, gde si?
Dragan: Evo tu malo.
Pera: Ako, ako, mora malo. ;)
Dragan: E izvini, zurim na posao.
Pera: Ajde pici.
