Radosno iščekivanje svekrve i njene posete jer će šporet i sudoperu tih dana jahati isključivo ona. Sama će ispasti pametna, al' snajka je mudra ako me razumete .
''Neka Ana ja ću to, znaš da Miša voli pohovane paprike sa prstohvatom muskatnog oraščića. I čeeekaj, ne pije iz te čaše pivo, to je čaša za rakiju...''
''Stvarno? Nisam znala, evo Vi onda pošto se razumete u to...'' :dodaje joj čašu i uzima turpiju za nokte:
Složićeš se sa mnom zar ne, jer ovo što ću upravo reći je ekstremno smisleno, neosporivo i edukativno. Ipak, ja sam čovek širokih shvatanja i ostaviću prostor za verovatnoću da ono što sam rekao možda i nije 100% tačno. Iako jeste.
„Ispravi me ako grešim, ali tvoju sestru iz našeg društva jedino ti nisi jebo.“
Razlog zbog kog pažljivo biramo donji veš pri izlasku iz kuće posle navršenih trideset godina.
Dok smo u mladosti razmišljale da nas ništa ne sme iznenaditi i gledale da uvek budemo seksi ako upoznamo dobrog frajera.
1 : Kakve su ti to, bre, gaće? Razvukle se u mašini i vidi boju?
2 : Što, šta fali? Moje su, nisam ukrala.
1 : Šta ako padneš na ulici i pokupi te hitna pomoć? Zar da se brukamo...
Dogovor kuću gradi. Ako se ima sa kim dogovoriti. Biti čovek, biti racionalan i doći do najboljeg mogućeg rešenja za obe strane .
Sa pravim pristupom mogu se dogovoriti Delija i Grobar da pevaju zajedno i biju Radovca. Istom tom Radovcu možeš pomoći preporukom Biomelema, revitabiona protiv opadanja kose. Možeš panduru ćušnuti neki dinar kada te uhvati da prolaziš kroz crveno, sa 2 promila, bez pojasa, farova i zadnjom desnom gumom ostalom na tehničkom.
Ako su obe strane spremne na kompromis sve je lako. Šalteruša će ti progledati kroz prste za zubni karton tvog kurajbera prilikom dizanja kredita za vraćanje dugova kad pukneš sve pare na St. Patrik. Na kraj ćeš lagano izaći sa ćaletom oko krečenja onih neidentifikovanih fleka po zidovima tvoje i komšijske kuće nakon njegovog i kevinog vikenda na selu. Ti ćeš sve platiti, a on će da te bije sekirom, ali bez oštrice. Pošteno. Bitno je samo da li neko želi da se dogovori, da li je čovek ili ne. Ukoliko jeste, i sa Hrvatom iz Zadra ćeš pevati Žareta i Gocija za sv. Iliju u Kašiću.
Sve se može kad se hoće. Samo je potrebno malo dobre volje i razumevanja obe strane. U slučaju kada je to jednosmerno, nema šanse da iz toga proizađe nešto. Makar to bilo i deljenje poslednje Orbit žvake. Samo možeš da se zajebeš. Pravi prijatelj, dobar, razuman čovek će ti uvek izaći u susret i svaki dogovor će biti lak. Bilo to oko poslednje ćaše rakije iz 88. Ili međe sa rodbinom.
- Dobar dan gospodine.
- Dobar dan.
- Došao sam da vam kažem da ćemo vaša ćer i ja postati roditelji.
- :guta bočicu sa lekovima: I?
- Želim da vas isprosim za njenu ruku i da se obavežem da ću platiti svadbu i za 3 godine njen 18. rođendan! Nadam se da ćemo se dogovoriti.
- Lasno ćemo, ako jesmo ljudi!
- Odlično!
- Ženo, donesi mi motorku.
- Evo mužu!
- Ali, gospodine, rekli ste ako smo ljudi...
- Ako smo. Ako...
Savremeni izraz koji se sve češće koristi umesto arhaičnog i prevaziđenog „Ako Bog da“. Jednako zahteva intervenciju duhovnog nadbića koje se iznenada pojavljuje i rešava stvar ali je, za razliku od ranijeg izraza, nezavisan od vere i ateizma.
- Tata, hoćeš li mi uplatiti ekskurziju?
- Hoću sine, ako prođe plata...
Jebem ti mater!
Gospodine, možete li da pomjerite ovog psa, izujedaće nekog. Ako nije problem.
Zadnji adut kad hoćeš da nekoga ubediš da uradi nešto. Jer ako je on pravi drugar/kum/komšija, mora da se nađe drugu/kumu/komšiju u nevolju. Šah-mat.
Prolazi čovek pored groblje i vidi veliki kamen na jednom grobu. Na kamen zalepen listić na koji piše: Brate Srbine! Ako si pravi Srbin, de pomeri ovaj kamen teži mi na dušu.
Čovek se pronađe u poruku i muči se jedno 5 minuta da pomeri kamen i vidi ispod kamena drugi listić: Brate Srbine! Ako si pravi Srbin, vrati kamena nazad, pa da zajebemo još nekoga.
Fraza koja se koristi momenat pre nego što iznesete svoje genijalno mišljenje i na superioran način pokopate sagovornika.
- Nemoj zezati da si sa malom Anjom u vezi?
- Jesam, što?
- Ako ćemo realno, rava je, glupa je ko kurac, a i prevariće te nakon dve sedmice.
Izraz kojim se sagovorniku jasno stavlja do znanja da je prešao prag tolerancije.
Mile: Dobro bre Šomi, polako, diši malo. Počeće mast na nos da ti izlazi.
Šomi: ....
Mile: Polako bre Šomke, pa nisi u svojoj štali bemumater.
Šomi:....
Mile: Šomkice bre, šta mi tu grokćeš ko šiparica pre klanja.
Šomi: A oćeš li da ti Šomkica okrene pičku k'o šubaru, pa da me tvoja baba sutra služi ratlukom? I meni možda smetaju te tvoje cigare što ih čuriš k'o osmanlija, pa ti ništa ne serem. Mislim, ako, ako, al' nemoj jako.
Izraz za nekoga ko ide u siguran zajeb. Ako ga i usere, pa izbegne prvu prepreku, sačekaće ga druga koju sigurno neće preći. Ne gine mu popušaj.
-Miki kaže da će položiti ispit...
-Oće malo sutra položiti. Ceo mesec je visio po žurkama, nije uzeo knjigu u ruku dva put'.
-Pa sad, ako ga usere da dobije prava pitanja...
-Ma nešto će ga zajebati sigurno. Ako ga ne ubije pad, strefiće ga infarkt, nema mu spasa....
Čest razlog za redovnu depilaciju kod devojaka. Pobija protivargumente u vidu nemanja dečka i zime.
- Što sad bacaš pare na celu depilaciju? K'o da te sad neko vidi - dečko ti je u vojsci, plus što je januar, toplije ti je...
- Si luda? A šta ako me udari auto, a? Odnesu me u hitnu, tamo neki jebozovan mlad doktor, a meni u međunožju bleji merino ovca, a po nogama Amazonija i Srbija šume.
Modifikacija narodne umotvorine "Ako koza laže, rog ne laže", koja se odnosi isključivo na mušku populaciju i činjenicu da ona teško može da sakrije svoje "pobuđeno" stanje.
Dvoje zaljubljenih sede zagrljeni na klupi u zamračenom delu parka...
- I zamisli, kaže meni šefica kako nije njen problem to što nijedan štampač u firmi ne radi i kako ja moram da završim taj izveštaj kako znam i umem.
- Mhm...
- I ja se tu iznerviram i pitam šta da radim, a ona mi kaže da se snađem, a ako ne umem da se snađem, da ima dosta snalažljivih koji bi rado uskočili na moje radno mesto...
- Mhm...U tom trenutku njena ruka slučajno prelazi preko njegovih prepona...
I-ju, šta ti se ovo nabudžilo?! Pa, ti mene uopšte ne slušaš! Mnogo si, bre, neozbiljan!
- Ali srce, šta da radim... Znaš da se uzbudim kad mi pričaš, jer imaš taaako seksi glas, znaš da me pali kako mirišeš, a o izgledu i da ne govorim, uzbudim se čim pomislim na tebe.
- Stvarno to misliš?
- Ljubavi, ako jarac laže, rog ne laže.
- Ih, ti i tvoj rog... Čekaj da te opkoračim... Sreća da sam obukla suknju...
- Mmmmm, sreća...
Danas samo tinejdžerska pošalica ili naziv za fejsbuk grupu,fraza koja je nekad je imala mnogo veću težinu,jer se uglavnom čula iz usta knjaza Miloša.Nije baš poznato da li je on originalni autor izreke,ali je zahvaljujući njemu ušla u široku upotrebu.Knjaz ju je koristio na gotovo svakom mestu,u svakoj prilici...
- Svetli kneže,ja dajem otkaz u službu.
- Šta je s tobom Davidoviću pa ništa ti loše nisam učinio,čak sam ti spasio dupe od Austrijanaca onomad?
- Niste svetli kneže al nekako mi više ne odgovara atmosfera ovde,malo je napeto..
- A znam ja šta je,tebi je krivo što sam udario Petroviću 20 batina,jel da?!
- Pa...
- Ajde ne budali više,da ne bi umesto batina omastio vešala,ja sam ovde gospodar i ima da mi služiš,ako oćeš - oćeš,a ako nećeš onda opet oćeš,jes razumeo?
- Jesam svetli kneže..----------------------------------------------------------------------------
- Ajde srećo,daj još samo jedanput...
- Aman Miloše,već smo tri puta!Dupe mi sve izbodeno ružama a i može žena da ti naiđe svaki čas.
- Ama slušaj bre,ja sam ovde gospodar i ako kažem da mi daš pičke ima da oćeš!Sad ti,ako oćeš - oćeš,ako nećeš onda opet oćeš,razumeš!?
- Dobro dobro,aj makni samo tu sablju,nažuljala mi kuk.
- Nije to sablja hehehe...
Lapsus ali prešao u zajebanciju.
Čovek je verovatno hteo da kaže ako treba nema problema ili nema frke
ali je greškom odvalio nema potrebe
- Kupi mi sok u prodavnici.
- Šta će ti?
- Treba mi, dolazi mi drugarica.
- Ako treba nema potrebe.
Recenica koja pokazuje vasu ultimativnu nadmoc.
Profesor: Perice 'oces da odgovaras sada?
Perica: Ma necu sad, mrzi me!
Profesor: Ako 'oces, 'oces...i ako neces, opet 'oces!
To se govori ako zelis da uzmes nesto ali ne zelis da imas status osobe koja ni sudski poziv ne odbija
M: uzmi kolac
Ja: ma necu ( a molim se u sebi da me pita jos jednom )
M: pa ajde bre uzmi
Ja: ma neka bre ( opet isto )
M: daj bre ne seri neg uzmi kolac
Ja(sav srecan): pa ajd ako moram
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Rečenica koju upotrebljavamo ako neka osoba pokušava da uradi nešto što je po nama nemoguće.
Igraju bilijar Marko i Stefan a Milan je posmatrač. Sve loptice su ubačene sem crne a Marko da bi pobedio potrebno je belom pogodi crnu tako da crna udari u tri martinele pod tačno izmerenim uglom da bi upala u rupu na suprotnoj strani.
Marko: Pazi sad majstoriju.
Stefan (Milanu): Brate ako on pogodi ovo ja sečem kitu!
Mesto koje vrvi od pičaka, hoćnih pičaka, što je najvažnije. Plodile bi se k'o štuke, a ne biraju dobrovoljne uterivače. E, sad, ako si nešto navedeno iz naslova, jedno je sigurno, ne'š jebati. Ako nisi, biće posla i preko očekivanog. Potrebna ti je samo dobra alatka, velika volja i zabava može da počne.
-Je li Stanko, gde si ti planirao da mi idemo večeras?
-U kafanu Šumadija, prave odličan gulaš, da vidiš kakve su im tek one krigle za vops, onako duguljaste, a široke, hehe, može tri litre stati u njih.
-U kafanu Šumadija? S ti prs'o? Idem bre danas da jebem nešto, mani se kafane.
-Pa dobro, gde bi ti ?
-Ideš, bre, tamo, kako se zove u parkić kod keja, joj što sam tamo pre neko veče dominir'o, to je haos jedan.
-Da, da i kao možeš koju hoćeš?
-Jedino ako si gejčina ili kilav, tad veruj mi ne pomaže ni da imaš kalabaster, nego idi se tuširaj pa da palimo.
Ili, ''ako ga otključaš, tvoj je'' predstavlja kurčenje novopečenih vlasnika neke malo jače mašine. Niko nije čuo da je ovaj drugi deo ispoštovan, a neko je verovatno umeo nekad i da upali.
- Ako upališ Bembaru, tvoj je!
- Pa... da probam... BRMMBRRRM BRRRRRRRR... Da vozim, brate?
- A... pičko, znaš onu foru sa kvačilom?!
