Pretnja ženi koji večito davi sa pitanjem, 'Dušo, šta kriješ?'
To se upucuje uglavnom osobama sa kojima se nikada ne biste druzili i dop je jedini uslov.A posto ste i vi govna,niko,pa cak i da je vece govno od vas,se ne bi navuk'o na dop.
Opravdanje notornog alkoholičara da popije još koju čašicu.
- Ajmo još po jednu ljutu, dobro je za cirkulaciju, pa posle idemo na pivo da malo protegnemo noge i šetnja je zdrava.
Izraz se koristi kao neka vrsta blagoslova kod studentske populacije i to pre svega pred sam polazak na ispit.
Zajebancija upućena žickarošu i grebatoru, koji od pribora za pušenja posjeduje samo pluća i volju.
: E ljukra, da nemaš cigaru jednu, sacam krenuo u prodavnicu, a ona zatvorena, a i nešto kašljem, možda i ostavim...
: Uzmi, eto su na stolu.
: Opala, malboriška, sve se nema.
:tri minuta kasnije, opet otvara kutiju i bez pitanja uzima:
: Bez mene, možeš li makar da smanjiš, kad već ne možeš da batališ sa cigarama. Nije meni za cigare, no rad tebe, nagrdićeš se.
Situacija u kojoj žena na vratima Sigurne kuće mora pokazivanjem čvoruge da dokaže da je hohštapler od muža tukao.
Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.
- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade?
- Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej!
- Taj rad.--------------------------------------------------
- Kelner, dva mojita molim.
- Op, op, o'ladi malo Erneste. Nećemo se ubijamo u 11 izjutra!--------------------------------------------------
- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava?
- Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej.
- Hohoho, znam da voli popiti.
- Pucao je sebi u glavu.
Dobac starijeg i iskusnijeg klipana dok gleda klince kako se svađaju. Obično ide posle onog klasičnog "Ko je jači od vas dvojice?"
Posle žestoke svađe, dva pijana nepoznata lika nazdravljaju i zagrljeni kreću u suton. Obezbeđenje lokala, željno krvi, tužnim pogledima, razočarano dobaci: A koji ste se kurac onda i svađali?!
Totalno poražavajući odnos privlačnosti tebe kao trsitelja i aviona koji si rešio da pleviš.
-Uuuuuu, tebra, vidi je kakva je! Misliš da imam šanse kod nje?
-Da, da, ako ti da telefon ili kontakt na fejsu poljubiću te u kurac, a ako te još i dodirne-ne umivaj se nikad više!
Jako loše i plitko orati, što nije dobro ni za jednu biljnu kulturu. Skidati samo prvi sloj zemlje koji je debeo par santimetara što dovodi do rizika da zemlja napravi tampon od koga ne može da primi dovoljne količine vode te da ono što je posejano možemo da oprostimo da ne propadne. I žene koje se u poljoprivredu razumeju ko mara u kantar vole kad je oranje duboko ako me razumete, pa živičenjem rizikujemo da ''njivu'' izdaju pod kiriju.
- Komšija, jeste da sam ti dao njivu pod kiriju al nemoj bogaljiti tu zemlju, ori lepo, šta živičiš to? Iduće godine ja tu ništa ne mogu da sejem ako je sad pooreš tako!
- Ja sam tebi pošteno platio i sad ako hoću mogu da je polijem totalom da spali sve boli me kurac. Drum iz imanja!
Rezignirana reakcija kad te nadrkani sagovornik izbaci iz takta svojim nervoznim ili nevaspitanim odgovorom.
- Izvini, da ne znaš možda koliko je sati?
- Isto koliko i juče u ovo vrijeme.
- U, izvini, ako sam te pit'o nijesam te posr'o.----------------------------------------------------------
- ...A ovo je moja mlađa ćerka, Ana.
- Ćao, Ana! Baš si slatka djevojčica. Koliko imaš godina?
- Neću da ti kažem, ćoravi!
- Ajde jebote, koji ti je kurac, ako sam te pit'o nijesam te posr'o.
- MAAAAAMMMAAAAAA!
Konstatacija kojom svaki pravi gurman pred drugima opravdava svoje sladokusno i obilno prožderavanje ručka i večere!
Čin kojim svaka vlast bilo da je to neki veliki nivo ili neka neformalna grupa, dojučerašnjeg najljućeg protivnika proizvodi u svog pripadnika i ne retko perjanika i tako dodatno "pokazuje svoju demokratičnost."
Npr, svojevremeno Čović u DOS-u
sad, Toma, skoro u DS-u
Izreka, a ujedno i konstatacija da je nekom neodređenom procentu neka osoba " luda ".
Najava za kevu svih šamarčina. Ekvivalent atomske bombe bačene na Hirošimu, sa tendencijom da promeni DNK žrtve do te mere da minimum sledećih desetak kolena žrtvinog izroda neće pomišljati ni da ode do toaleta, a kamo li da zaigra pipirevku . Jednom rečju - jebe.
Ovakva vrsta šamarčine je zadesila Pantelićevog čukun-čukun-čukun-čukun-čukun-čukun-čukun-čukun-čukun-čukun-čukundedu Pantelija, pa vi vidite.
Švalersko psihološki izraz, koristi se u situacijama kada devojka nikako ne izgovara sledeću rečenicu "da poljubim da prodje".
Želja svake sitnije devojke kojoj treba neko da nosi drva, utovaruje ugalj ili jednostavno obavlja sve one poslove koje je Guliver sa svojom veličinom bez muke obavljao kada je zaglavio u zemlji Liliputaniji. Pitanje kakav je u krevetu nju ne brine pošto čak i ako mu je proporcionalno mali Guliver i dalje može svoju Liliputanku da natera da vrišti jer je ona ipak manja od njega - čak joj i odgovara takav ako mu je proporcionalno mali nego da ima monstruma među nogama koji je nosi po kući kao Drakulin kolac nesrećnog turčina - ipak je važno zadovoljstvo...
Dovoljno ubedljiv argument starijeg i krupnijeg tipa da se napaljeni klinac,ukoliko ima gram mozga,dozove pameti i odustane od konflikta.
Izraz koji momak prica svojoj devojci dok ona ima menstruaciju a njemu se digao. :D
Pretnja koja se može shvatiti bukvalno ako je uputiš gubavcu.
