Mesto na kome čovek radi i od toga živi kao carina.
Posle završene škole:
Lik1:Prijatelju, gde si se zaposlio?
Lik2:Uspeo sam da se zaposlim kao carinik.Ti?
Lik1:Boli tebe, živećeš kao carina.Ja kao komunalac.
Lik2:E, jebiga...
Najšugavija crvljiva jabuka, koja padna s drveta i bude popišana od velikog broja čopora pasa, a koja se po Evropi prodaje za 5 evra po kilogramu.
Lokacija: Gradska pijaca u Bremenu (prevedeno s nemačkog)
Hans, je l' ovo organsko!?
- Jaaaaaa, Klod, uveženo direktno iz Srbije, bez pesticida, insekticida i ostalih hemijskih supstanci.
Ali, Hans, je l' ovo smrdi pseći urin!?
- Ne znam, prijatelju. Srbi neće da odaju u šta umaču te jabuke...
Jedan od načina da se beskućnici ugrade na sahrani i da mogu da popiju nekoliko pića sa samo 5 dinara.
Jedino što je potrebno je izjaviti saučešće, baciti oko na pokojnika i kada vas ponude s kafom ili rakijom da s blagim premišljanjem prihvatite drugu ponudu. Nakon stapanja s masom treba ostati blizu stola s pićem, naslonjen na zid da bi devojka koja služi mogla da vas uoči kada ispraznite čašu i ponudi vam da se još malo "ugrejete".
Prilazi beskućnik sanduku i obraća se pokojniku ...
Beskućnik: "Eto prijatelju, ja nemam danas šta da radim, vidim skupili se ljudi pa rekoh da dodjem i ja da te ispratim. Jeste da nije u redu od mene što se nismo znali i što pijem na tudj račun, ali znam da tebi uopšte ne smeta."
Kolateralna šteta je slučajna šteta. Posledice nastale sticajem okolnosti, a ne kao glavni cilj. Ovoj izraz se često koristi u objašnjavanju neke štete nastale vojnom akcijom ali je vremenom stekao i širu upotrebu, posebno u kafanskim i seoskim tučama gde deblji kraj izvuku oni koji nisu ni krivi ni dužni.
- Mile, čiji ti je to ručni rad?
- Radovanov.
- Hahahah.. Pa, kako Mile na njega da naletiš?
- Ma, naleteo on na mene. Ja sam ti prijatelju samo kolateralna šteta.
Okasnili smo. Sad je dockan. Kasno Marko na Kosovo stiže. Nema nazad...
- E ostalo još malo, taman za jedan džoks, oćemo da sroljamo?
- E moj prijatelju, kasno si se setio, gotovo je sad, oprao sam zube...---------------------------------
- Hoćeš da ga staviš malo u usta?
- E jbg, sad je kasno, oprala sam zube...
Čovek koji je uvek spreman da vam pomogne i zanemari sopstvene obaveze.
-E buraz jel ima 300 evrića, vraćam za par dana.
-Otkud meni, traži od Žarka, on je budala. daće ti.-Mirko prijatelju, jel da računam sutra na tebe, oko branja šljiva.
-Matori, rado, ali obaveze.
-Ma opušteno, zvaću Žarka, on je budala, doće.
Najpoznatiji je kao bivsi pevac i lider britpop benda Blur. Covek je neosporno sjajan, talentovan, lep, pametan i sta sve ne. On se setio da svoje muzicke sposobnosti, afinitete i raspolozenja razgrana na tri dela:
1. Blur - najpoznatiji i sad vec pokojni pravac. Harao tokom devedesetih, u duetu sa onim karakondzulama Oejzis. Sa setom ga se secaju sad vec odrasli ljudi, kako su kao tinejdzeri skakali uz "Girls and Boys", "Parklife", a skenjavali se uz "Beetlebum" i "Tender". Vole ih i oni koji su odskoro poceli da ih otkrivaju, a bili su suvise mali da se secaju zlatnih dana britpopa.
*One sto znaju samo Song 2 (iliti pesmu zvanu Woo-Hoo) ne racunamo u ovu kategoriju.
2. The Good, The Bad And The Queen - najsveziji pravac. Grupa se sastoji od legendarnog bubnjara Tonija Alena, bivseg Kleshovog basiste Pola Simonona i gitariste Verv-a Sajmona Tonga. Ovaj pravac je za finu gospodu, koja je prevazisla Blur fazu i sada se nedeljom predvece kad im dodju prijatelji, opusta uz TGTBATQ.
3. Gorillaz- iako mu je mesto u sredini, stavljam ga na poslednje mesto. Ovo je kul, urbani projekat sa MTV hitovima. On sluzi da debilnim klincima i ziljavim pickama u svetu a i kod nas, pomogne da, ako vec slusaju nesto bezveze, neka im se u plejlisti nadje pesma koja lici na ono sto oni vole, ali je ipak mnogo bolje.
Svaka ti cast Dejmone za sve ovo...Da nam doneses jos mnogo projekata, supergrupa i eksperimenata - i bar jos jedan Blur album sa originalnom postavom.
Kada se čast, imetak, ili položaj dobija isključivo prema objektivnoj zasluzi.
Npr. u državnoj upravi i javnim preduzećima Srbije, zaslužan je onaj ko je:
a) dugogodišnji član odgovarajuće partije,
b) bivši dugogodišnji član pogrešne a skorašnji član ispravne partije,
c) kum, član porodice, rođak, ljubavnik/ca, prijatelj, komšija članova a) i b),
d) poslovni saradnik koji je spreman da kompenzacijama postane zaslužan.Dodatna literatura o sticanju zasluga u sistemu meritokratije: BlicStrip
Komentar koji slikovito opisuje pokrete zadovolj(e)ne dame nakon lijepo "prospavane" noći. Ovaj oblik inspiracije obično dolazi od strane uglednih i obrazovanih ljudi, posmatrača u toj priči. Njihov moral je na nivou koji im ne dopušta slične nisko inteligentne aktivnosti. Oni nisu primitivci za razliku od krkana koji se u trenutku olajavanja kotrlja po spavaćoj sobi dotične kao mali medo i čeka svoj grešno zarađeni obrok.
Posmatrač 1: AAuuu!! Pazi bičarke što se uzdigla!
Posmatrač 2: Mora da je pošla da kupi za doručak onoj sirovini!
Posmatrač 1: Ma vidiš da hoda k'o šestar! Šta da ti pričam!
Posmatrač 2: Ee moj prijatelju!! Sve je to nama dala Amerika!
Trenutak kada se gleda reklama gde neka osoba otvara frižider ili maže nešto na 'leba pritom stvarajući apetit kod osobe koja ju gleda.
- Ajde bre, sad ste našli reklame da ubacite! Ju, vidi pašteta, majku mu. Ček ček, još pileća, jebote. E pa prijatelju, sad mi podiže apetit. Sad brišem onu iz frižidera, samo ako ju onaj mali nije smazao.
To su one stvari koje toliko volite da vam nije bitno što su iscepane i polomljene.
Iako živimo u materijalističkom svetu i živimo za novo, stvarno je lepo videti da je neko vezan za određene stvari, da za njega nema materijalističku vrednost koliko u toj stvari vidi sve lepe trenutke i drage osobe.
1
-Šta ti se desilo sa pantalonama, šta te je to gadno napalo?
-Ma pala prošle nedelje.
-Pa što ih ne baciš?!
-Paaaa....Bivši dečko mi je poklonio...Nekako mi žao. Nemoj da kažeš Marku.
2
-Mama, gde su moje bele gaće sa srcima?!?
-Ja ih bacila pre neki dan.
-MOOOLIM?!? Odakle ti pravo?!?
-Skroz su izbledele. A šta je toliko važno u vezi tih gaća, nisi mi jasna?
-....Mmmmmmmm...Niiiištaaa....Zaboravi....
Vrhunac dosetljivosti i kreativnosti. Neizostavni kamen temeljac moderne vizije smeha i beskompromisni antipod primitivizma. Prefinjeni humor u kome istinski uživaju samo odabrani. One koji nisu dovoljno vispreni za dostizanje ove duhovne ekstaze obaveštavam da je svaka rečenica šala iz same srži sitkom filozofije i da, shodno tome, posle svake sledi petominutna pauza za smeh.
Žika: A, prijatelju Milane, vide li ti da je žena prošla ulicom?
Prijatelj Milan: Beži, Žiko, ja sam čovek oženjen! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, grok, neandertalna prostačka alluzija na seks! (Hahahahaha!!!!)
Prijatelj Milan: A ne mož', Žiko, dok je mlada! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, šmrk, mlad u duši, nepravilan izraz na francuskom.
Baba Ristana iz Srećnih ljudi, hvatajući se za glavu: Jooooj, Žiko, crni Žiko! Pa šta uradi? Priča koja ilustruje jaz generacija i prikazuje Žiku kao modernog.
Prijatelj Milan: Šta priča ona? Je l' to istina?
Žika: Nemate ništa da brinete, ja ću da namestim da snima(ubacuje pogrešnu kasetu u video i kreće pornić. Utom ulazi Ljubiša Samardžić, policajac kog niko nije ni zvao, niti ima logike da bude tu).
Žika: Izvol'te. Kako mogu da vam pomognem?
Ljubiša: Jesu ovo vaša deca(dovodi Žikinu decu)?
Žika: Moja, vala, nisu! (Hahahahaha!!!!)
Ljubiša: E, nisu, brale, ni moja! Idete sad svi na saslušanje(wtf)!
(Sve ih pohapsi, a baba otrči niz ulicu, jaučući naglas i držeći se za glavu)(Hahahahaha!!!!)
Ono kad imaš stranku manje od United Snakes of America.
(Čitaj: angro murta-kurtalisanje, tj kurta-murtalisanje "ostatka sveta" o demokratiji od strane zemlje koju samo jedna stranka više deli od školskog primera jednopartijskog totalitarizma.)
- Kako, kako?!
- Tako! Ako ne znaš kako, ti, prijatelju, vidi šta je ono "pisac hteo da kaže" u kineskoj umotvorini: "Što se majmun visočije na drvo penje , sve mu se više guzica vidi".
Ovako se neki prokletnici ''kurče'' pred kolegama koji jedino mogu da uzvrate ''nek' crkne'', jer svaki drugi odgovor jasan je znak da su sinoć ostali bez seksa. Nekima ni to nije dovoljno pa ''kletva'' dobija razne varijacije u stilu ''nek' mu izgori kuća'', ''nek' mu zakuje auto'', ''nek' mu virusi unište komp''...
Jedan od načina da doskočite onome ko proziva je da mu uzvratite da se, valjda, podrazumeva da se misli na seks sa ''nekim tudjim''...
- Ko nije sinoć jebo nek' mu crkne tv!
- He, prijatelju, ko nije sinoć nešto tudje, nek' slomi nogu i da mu krivo preraste!
- Što tudje, jbg?
- Pa nećeš se valjda kurčiti seksom sa članom porodice?...
Cinično trolersko pitanje kojim se izražava krajnji skepticizam prema nekome ili nečemu. Uglavnom je retoričko, tj. ne zahteva odgovor već ima za cilj da direktno opovrgne validnost nekog dokumenta, baci veo sumnje na neki akt, zapiša neku tezu, ukenja neki argument, zbuni, iskontrira, omalovaži, izruga itd.
- U Nišu, današnji datum, treći dvanaesti, dve hiljade dvanaeste godine. U potpisu radnici Niša.
- A gde je pečat?
- Radnici Niša nemaju pečat! Radnici Niša nemaju prava! I prijatelju ne znam ko ste vi i odakle se javljate.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Moja baba pravi najbolji ajvar u selu!
- A gde je pečat?
Ustanova u kojoj stasavaju budući pravi lopovi i kriminalci.Jedinstvena je po svojoj arhitekturi i građi i podseća na srednjovekovne tvrđave. Ukoliko je posetite , preporučujemo vam boravak ne manji od 3 meseca, kako bi ste, sa već postojećim "posetiocima" mogli nesmetano da razmenjujete iskustva iz oblasti kriminala kojim se još niste bavili a želeli bi ste. Nastava je uglavnom teoretska , dok se praktični deo izvodi na slobodi,po napuštanju zavoda.
Od dodatnih aktivnosti toplo vam preporučujemo jednodnevne polučasovne šetnje stazama Zavoda,vežbanje u inprovizovanoj teretani, kao i partiju basketa sa ostalim posetiocima. Ova poslednja se ne preporučuje posetiocima kojima u ličnom dosijeu(kojeg uredno dobijate po samom ulasku) piše da na kurs dolaze kao pedofili ili bivši panduri.
Smeštaj i ishrana su u rangu Somaliskih motela sa jednom ipo zvezdicom.
Možete biti smešteni u dvokrevetnim i trokrevetnim sobama, koje su ukrašene nagim sličicama svih poznatih i nepoznatih estradnih zvezda ,i grafitima apstraktne umetnosti predhodnih posetiilaca. Jednokrevetnu samicu smatraju dodatnom uslugom i za nju je potrebno da doplatite težim prekršajem.
Po napuštanju Zavoda dobijate sertifikat koji će vam svuda biti upisam , a znaje iz oblasti kriminala stečeno u istoj , daje vam neograniče mogućnosti dodatne zarade! Naravno, ukoliko ponovo poželite da se vratite u Zavod potrebno je da vas uhvate u primeni znanja, ili jednostavnije da se po učinjenom krivičnom delu sami javite na telefon 92!
Čovek stariji od 60 godina. Strogo se drži kafanskih principa, ne izlazi pre nego što ga konobar najuri dok zaključava lokal. Ritualno se grebe za cigare i turu pića. Po sopstvenom mišljenju najkompetentniji za savete iz oblasti politike, kritikovanja režima i naravno problematike vezane za žene. Uglavnom bivši vodeći majstor pogona neke firme, koja je propala, jer ih je direktor odveo pod stečaj. On mu i dan danas to nije oprostio, uvek se priseća lepih vremena uz dobro poznat tekst: "Eeee, kako je bilo tih godina, sine moj. Dva puta na letovanje, jednom sa ženom, drugi put sa decom, pa stan dobiješ od firme, pa kupiš keca na čekove, a ne ovo danas, vi ne znate ni da li ćete imati sutra za doručak. Beše to lepo vreme. Al, đavo nam nije dao. Dođe nam novi direktor, 'bem mu decu, pa nas zaduži u tri majčine, a stranci samo to čekali i bum. Od onakve firme...ma, dovoljno ti je bilo da vidiš vozni park i sve bi ti bilo jasno. Al, jok. Onaj ološ nam dođe glave ".
Pored stolova, dva reklamna frižidera, starog televizora i muzičkog stuba prve generacije ubraja se u stalni inventar i računa prilikom popisa.
Ima svoje mesto, gde dočekuje goste tokom celog dana, ali ih zato i ispraća zajedno sa zaposlenima.
- 'de si Slađana, oći moje krive? Je l' sam ti pevao ja : "Slađanaaaaa, zbogom udaj se ti, šta će biti sa mnom, ništa ne briniiiiii"
-Zamolila sam te još prošlog puta da se ponašaš pristojno kad imamo punu kafanu, al ne vredi, ti zauvek ostaješ sirovina... Šta'š popijete ?
-Slađo, daj nam ono naše ,al da bude 'ladno kao ruke tvoje....a more k'o moreeeee, nemirno i plavooooooo ,kao kosa tvojaaaaa, kao oči tvojeeeee...trm, trm, trm, trmmmm...evo već je jesennnnnn...
-opet ti? Da zovem Živku iz kuhinje?
-Ajd bre, zezamo se malo, ti odmah po Živku,ccc. OOOOO, dobar dan Čika Lale, ti se tu ugnezdio još od jutros, će piješ nešto?
-Može....Loza....dupla...Znaš ti sine, koje si ti beše ono godište, ti mu dodješ vrsnik sa mojim, aaaaaaaaaa, kurajberi jedni, khm, khm, khm, pu.... ti ove cigare, mora pod hitno da batalim...elem, tamo negde, beše osamdeset i neka, ma da l beše osamdeset, el devedeset i neka....
-Nema veze, čika Lale , nastavi, ne planiram do mraka ovde...
-DA!!! Nama ti dođe neki Ljuljazim u firmu, e vidiš tu je zavrzlama....
-Čekaj sekund, Lale, samo da vidim jel ono nekog diže pauk...Slađo, ovaj ti se urokao od ranog jutra, upiši me za ovo, pa ću ti platim do petog , taman i saberi za prethodni. Ajd u razdeljakkkk te ljubbbiimmm...
-Mrš!
Cesto moze mnogo toga da nam kaze o karakteru i intelektalnim (ne)sposobnostima osobe koja ga nosi,cak i vise nego nadimak.
Anabela Bukva(poznatija kao Anabela Funky G,ex ljuba Cige Dzuskavca Gagija) je izjavila za prestizni fensi magazin da je Mladen(bivsi nosac pudlica Seke Aleksic) okrenuo za 360 stepeni,ali mala je verovatnoca da je gospodza Bukva mislila na njihove akrobacije u krevetu.
http://www.hellomagazin.rs/anabela-bukva-mladen-me-okrenuo-za-360-stepeni/
Loš polaz jebiga, moglo je i bez tebe.
Prof: E brate, daj da malo pomognemo vukajliju, mislim kapiraš stara ekipa i to, da pišemo definise i pokrenemo konstruktivne diskusije, mislim ja verujem da vukajlija vrati staru slavu lako i to...
- Možeš li ti da obuzdaš kosmopolitu?
Pa vidi, znaš, tuc muc
- Džaba si se izuvao prijatelju. Odjebi.
Ekstremna varijanta discipline poznate kao klečanje na kukuruzu. Karakteristična je za takozvane papučiće. Naime, svaki primerak ove vrste, živi u stalnom strahu da će za bilo koju grešku koju napravi, biti kažnjen upravo klečanjem na srči, od strane svoje lepše polovine.
A:”Batice, je l’ idemo na pivo posle basketa?”
B:”Ne mogu. Neispavan sam, pa ću odmah da idem kući.”
A:”Ha,ha,ha…neispavan si. Da,da, … nego požuri ti prijatelju kući, da ne bude klečanja na srči!”
