Naglašavanje da ne želimo da se spuštamo na sagovornikov nivo ali ćemo to ipak uraditi ako bude potrebno.
- Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim.
- (Mrtav pijan vozač) Izvolite, a da li je ovo neka rutinska kontrola?
- Ne, vozili ste prebrzo i koliko mogu da zaključim pijani ste kao svinja...
- Dobro bre prijatelju, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.
Marka automobila koja na Balkanu predstavlja statusni simbol gastarbajtera. Iz još nerazjašnjenih okolnosti je i auto iz snova većine muškog dela studentske populacije.
Primer 1:
Student 1: Što bih vojio onu ''mečku'' matori.
Student 2: Eh, ko ne bi....
Student 1: Kad onako sedneš u nju, pa kad pogledaš preko haube na onaj ''nišan'', odmah ti se čini da ti je tuKi veći.Primer 2:
Čovek : O, đe si zemljače? Šta se radi?
Gasterbajter: Evo doš'o, iz Minhena, na par dana da obiđem svoje.
Čovek : Pa lijepa su ti ova kola, jel ovo mercedes prijatelju?
Gasterbajter: Jeste jeste, sad sam ga skoro uz'o. E270 prijatelju, šta da ti kažem troši k'o upaljač, zamenih ga za onog mog starog 220.
Čovek : Lijep vi život živite gore.
Gasterbajter: A šta da ti kažem, evo, to malo crkavice od 1200 evra što primam i ne može se nazvati lijepim. Ajd' uzdravlje!
Čovek : Ajde sa srećom! (majku li ti tvoju važno je da ''mečku'' vozaš)
Titula koju privremeno nosi suptilni potencijalni jebač druželjubivih, i relativno-ali-ne-preterano-radodajnih devojaka, pri kraju njene duge, ali već istrošene veze, kojom nije zadovoljna, ali se boji da ostane usamljena, pa je ne raskida.
Ukoliko pametno odigra, može da preraste u ne-više-samo-potencijalnog jebača.
Rok trajanja Novog najboljeg druga je ograničen (maksimalno 2 meseca), nakon čega degradira u Najboljeg druga. Naravno, to može da se desi i brže, ako odluči da prestane da bude suptilan.
Taman si se navikao na to da joj je najbolji drug, zapravo, bivši dečko, a da drugi najbolji ortak šilji na nju već godinama, samo se tešiš da je onaj prvi svoju priliku propustio, a da ovaj drugi nema šanse, ali onda se pojavljuje taj Novi najbolji drugar, s kojim ona ima sve te tako kul aktivnosti na koje ti nisi pozvan, a u vreme koje bi trebala da provodi sa tobom.
Logika i sistem na kome počivaju kladioničarske teorije na osnovu kojih se dalje sastavljaju tiketi. Sigurna k'o vrbov klin. Deviza koja generalno i važi za kocku, jebiga. Ona koja ti daje snove i posle te iste poruši. Najčešće ne bude kako bi trebalo. Karta je kurva odvajkada. Al' nije ni čovek ko se ne nada i ne veruje.
- Trebalo bi da dobiju ovu i to bar sa tri razlike..
- Trebalo bi da ga vrati sad u zero..
- Trebalo bi da sam s ovim fulom u ruci najjači za stolom..
- Trebalo bi Vučić da podigne penzije..
- Eh prijatelju, svašta bi trebalo..
Ni riba ni meso. Spoj nespojivog. Izaziva tumor srednjeg uha i ušne školjke. Bubnjić odmah pukne. Prijatno za sluh kao kad nosiš patike sa trakama na lijepljenje i pantalone na peglu. Bolje bi bilo spojiti bečku filharmoniju i Jelenu Karleušu, da na novogodišnjem koncertu izvedu "krimi rad". Bolje da se Srbija oprosti od Kosova ako zauzvrat zabrane ovu "muzičku" fuziju. Vjerujem da bi dosta Hrvata pristalo na ćirilične table ukoliko nestane ovakvo govno od glazbe. Mada to je uvreda. Za govno. Proklet da si DJ Silva, DJ Lucky, DJ Ljakse i svi Didžeji u Beču i šire.
Sinan: "Pokloni poljubac prijatelju starom i bez suza oprosti se sa mnom ..."
Crnjo u pozadini: "Put your hands up, put your hands up, put your hands up in the air... don't fuck with a nigga white boy ... all my bitches on the floor ..."
"... uc uc uc uc ... uc uc ..."
Ova vrsta ljudi ima poseban sklop ličnosti koji se drastično razlikuje od fizionomije drugih ljudi. Većina njih jedva čeka da dođe do incidenta kako bi ubili Boga u nekom. To se može zaključiti po njihovom držanju koje se manifestuje onom idiotskom pozom; nema šanse da je bar jednom neko nije primetio.
Njihov položaj u klubu ili diskoteci je, najčešće, sa strane, na nekom stepeniku. Tu stoje da bi imali pregled situacije poput Dirka Kajta (dok je u Liverpulu proživljavao neka lepa vremena), ruke su im prekrštene a glavni adut je "bačen" na pokazivanje sopstvenih ramena i leđa na kojima možeš slavu da postaviš. Glava im je blago savijena. Nešto u fazonu kad prođeš ulicom a babe ne znaju od kojih si kuća pa upitno kolutaju glavom.
Kad ih malo bolje osmotrite, niste baš najsigurniji da li gledaju šta se dešava unutra ili zamišljaju kako nekog mlate u tom momentu.
Većina izbacivača imaju neke veze sa određenom navijačkom frakcijom, ali ne mora da znači. Jer, po navijačima, jači efekat ima metarska štangla nego desetak kila mišićne mase više.
Ne zna se pouzdano zašto su izbacivači takvi, ali svrha njihovog posla sigurno nije zadovoljena dok nekog ne oduče od života. A možda su potpuni sadistički bolesnici kojima se diže adrenalin dok se neko previja od bolova. Još ako si uneo piće spolja - najeb'o si prijatelju.
A: Brate, aj da kupimo flašu "Ružice" u Rodi i da se pokočimo, skupo da uzimamo piće u diskoteci.
B: Aj. Ali da unesemo unutra pa postepeno da pijemo.
A: Važi, bre.
........................................
(nakon pola sata ulaze i vade flašu ispod jakne)
A: Ludnicaaaa! Biće do jaja večeras.
(prilazi izbacivač tipa Valuev kad se "malo skupi")
I: Momci, iznesite to piće napolje, nemo' da pra'imo probleme.
A: Važi, matori, evo izlazimo. (kreću ka vratima)
I: Ajde, brže to malo.
A: Pa e'o. Šta ti je? Vidiš da izlazimo.
I: Brže, bre, majmuni jedni!
B (naglo se okreće): Ma, šta ti nama majm........ <pljas> <pljas>
Svrha stručnog konsultanta, najčešće majstora iz lokalne garaže, koga ste poveli u potragu za novim polovnim kolima.
- Zaobiđi ovog juga u širokom luku. Pod truo, za generalku nikad čuo, klipovi rade ko led da drobiš, ulje zapeklo, ovaj te ni kući ne bi dovezao! -
- Jel vidiš, prijatelju, šta ti je autosugestija, a ja hteo soma evra da dam za njega! -
Osoba, koja po difoltu, nije čuvala ovce sa vama.
-Izvini, prijatelju, da te nešto priupitam...
-Nisam ti ja prijatelj! 'El smo mi ovce čuvali zajedno?-Druže, da ti objasnim...
-Obraćaj mi se sa Vi, nismo mi ovce čuvali!-Zemljače, koliko je sati?
-Ma beži bre u kurac...
Objekat nesputane mržnje svih vozača i većine pešaka.Služi za pripkupljanje tzv.neprpopisno parkiranih vozila radi ubiranja"slatkih prihoda". Što je vozilo manje i starije, lakši je plen ovog uličnog grabljivca.
1)Jednostavna rečenica, kao npr."to može samo majka da voli" u opisu odnosa prema pauku ne postoji, ne zbog toga što pomenuti pauk ne može da ima majku-taj splet osećanja je mnogo,mnogo jači. Njega mogu da vole samo panduri i gradski budžet.
2)Bivši vozač pauka: Brate, dok sam vozio pauka...ja... ni kučeta, ni mačeta...ništa...Al, kad sam promenio pos'o,brate, krenulo me...O'š da mi budeš kum???
Skup BAŠ narodnih umotvorina koje se koriste u svakodnevnom razgovoru preko tarabe. Zamišljen da vređa familiju tako da je najviše zaboli.
- Dobro jutro, komšo.
- O, pomoz' Bog, komšija.Kako si?
- Dobro, evo hvala Bogu... nego hoću nešto da pokosim pa mi treba ona moja kosa što sam ti pozajmio pre nekog vremena.
- Kakva kosa, prijatelju? Nis' ti meni ništa pozajmljivao.
- Ma, jesam komšo, prijatelju,...jesam, jesam, seti se...
- Ma, nisi bre.Imam ja svoju kosu.Što bih tvoju pozajmljivao!?
- Kako nisam, bre ... pa tvoj mali,onaj zrikavi...kako se zove...doš'o mi na vrata i ja mu dao.
- Koje si, bre, rek'o...?
- Pa, kažem...ovaj tvoj mali Nebojša...
- More, jeb'o ti pas mater, komšo!
- A ti jedi kurac!
- Ize' mi tvoja žena jaje!
- Jebi se sa sestrom!
- Ma, jebem ja tebi sve što ti se u'vati za kvaku!
- A ja tebi i to i sve što ti se NE u'vati za kvaku!
- Jeb'o ti moj Neca ćerku u čmar!
- I ja tvoju ženu u uvo!
- A tvoja žena je peder!itd........
Najgora rakija koja se dobija iz treće ruke. Prvo se ispeče domaća, pa se u džibru doda šećer i peče se šećeruša, a u džibru od džibre šećeruše dodaje se šećer i peče se ova... Inače služi da se opere prozor, izmasiraju dlanovi u groznici, ponese u ukrasnoj kesi za dar na neku sahranu ili čet'res'nicu...
- Evo prijatelju da probaš što sam peko rakiju...
- Deder... U... nije loša... Je l' šećeruša?
- Ma kakva crna šećeruša, prava, četres i dva grada...A kad "prijatelj" ode...
-Jebo mater popi mi čoek litar šećeruše.
-Jesam ti rekla da iznesem trojeručicu, ko da on zna!
jasan pokazatelj da je emotivna veza (zdravo i zasigunrno) prekinuta jeste kada greškom govorimo o osobi s kojom smo bili kao o pokojnoj.
- Draga, kako Vam je lepa ova fotografija! Ugao, svetlo...Božanstveno! Vaše telo... Ne, ne, zbilja fantastična majstorija! Ko Vas je fotografisao, ako smem da pitam?
- Ah, hvala, dušo! Fotografisao me je moj bivši supružnik, Žulijen. On je, znate, bio fotograf. Hah, bolje reći, i dalje je fotograf, hehe, ali smo se, vidite, razveli, Bog da mu dušu prosti! Jeste li za mrvicu domaćeg meda uz taj čaj?
Vrhunac nekog majstorstva, kao koš u košarci sa pola terena, gol u fudbalu makazicama, cepelin u rukometu, šauba u vaterpolu, sarma u srpskoj kuhinji, vožnja bicikla bez ruku, ispiti flašu piva ne eks, ubiti mačku kamenom, i jos mnogo toga.
Kupio lik patike addidas i pokazuje prijatelju koji sa nepoverenjem u njegovu najnoviju akviziciju posmatra ono "MADE IN VIETNAM".
1: Pa, brate kad su Vijetnamci žuti znali napraviti patike ili bilo šta
2: Eee, švabo je to njih naučio i rukovodio
1: E, ako je švabo onda poštujem, ne može da ne valja.
Otvor kroz koji izlaze izduvni gasovi iz sistema organa za varenje.
- Aaaaa joooj, čoveče ti k'o klozetske daske da si jeo! Daj zatvori taj tvoj ventilacioni otvor! Jebote, je l' si se ti to usr'o?! Uuuu, šta je ovo, vrtimi se u glavi?
- Eeee to ti je prijatelju moj, parfem Crna Mačkica.
Izmišljeni druid nepostojeće galske vukojebine i originalni autor čarobnog napitka pomoću kojeg se mali i naizgled beznačajni narod još pre Hrista makljao sa rimskim okupatorom i raznoraznom bagrom iz bliskog okruženja. Čuven po kazanu u kojem je po ceo dan mešao sastojke. Nažalost, nije postojao. Ali... danas postoje slični opslužioci kazana čije mešanje usrećuje jedan mali i naizgled beznačajni narod koji se tu i tamo maklja sa ponekom svetskom silom i raznoraznom bagrom iz okruženja. Za samo kilogram čudotvornih i lekovitih čvaraka, moderni Panoramiks mora da meša od svitanja do sumraka, mora ravnomerno da dogreva i dodaje vodu, i mora redovno da proverava koliko je mast otopljena, kao i da pazi da ne pregori ili da užegne. Svinjska mast je ipak temelj jedne seoske kuhinje i nju je greh upropastiti. Zato to mora da bude neko ko je iskusan, strpljiv i mudar, jer šaka čvaraka koje napravi moraju čoveku da pruže dovoljno snage da nastavi sa svakodnevnim životom uz sve poteškoće koje ga prate.
- Je li bre, ka'će cedimo tu mast? Mešaš tu k'o Panoramiks ceo bogovetni dan, 'oću probam čvarke dok su vrući!
- Strpljenje prijatelju, biće. Ionako ne smeš puno da pojedeš, imaš na sebi čvaraka za praunuke, k'o da si u ovakav kazan up'o kad si bio mali.
Izraz koji se koristi za nasumično biranje timova u PES-u pritiskanjem kocke na džojstiku.
A: Op op opaaa Barsa!
B: Pa gde bas RKC Waalwijk sad da dobijem kad je tebe Barsa ukenjala... Aj opet, nije realno!
A: Ne zanima me prijatelju, kocka je bačena!
B: Ajde, budi nežan...
Odraz genijalnosti srpskog uma. Praktikuje se u slučajevima kada vam neko u rezervoar od auta sipa šećer, pesak, vodu, ispiša vam se, ili jednostavno zarđa dok čekate da vam pristigne neki dinar da sipate gorivo. Ko je lud da menja rezervoar i plati onoliko koliko košta prosečan auto u Srbiji?! Prikačiš dovodno crevce na flašu od dva litra i cepaš.
-Pumpadžijo, prijatelju, sipaj u ovu flašu za 120, a ovu od litar i po napuni, primio sam platu.
-Šta je komšo, na infuziju ga voziš?
-Ma još od onomad kad mi mangupi ubacili pesak u rezervoar. Čekam da mi neko ubaci i malo cementa pa taman da izbetoniram dvorište.
Zajedničko ime za sve stanovnike dalekog istoka Azije. Kina, Japan, Koreja, Vijetnam, Laos, Malezija, Tajland i ostale pirinač republike su nastanjene Kinezima i svaka dalja podjela je besmislena i nelogična. Pa majku mu, svi su mali, crnokosi, kosooki i isti su cijelog života. Sve su to Kinezi.
Kinezi, mršte u Japan!
-Alo Tojota! Dođ' vamo! Ove patike što ste mi prodali juče već su rascvetale ko da su od papira! Vrći pare!
-Brate, kakva Tojota? To ti je Japansko, nema veze sa Kinezima...
-Šta bre nema? Sve ti je to isti kurac prijatelju...
Prvi (jer nema drugog), golman reprezentacije Omana. Rođen u Bagdadu, u Iraku, za vreme rata, zajdeno sa porodicom seli se u „bezbedniji“ Oman. Tu Irfan nalazi svoju sreću. Voleo je kao mali da skače i da se baca po palmama i roditelji ga upisuju u jedini fudbalski klub za decu u Omanu. Irfan nakon 10 godina (u 17. godini) debituje za reprezentaciju. Možda se to nebi ni desilo al je im’o vezu, bivši golman Omana je bio Irfanov stric. Čuveni Mustafa Al Odbranih. I tako je je počeo da brani, a najbolji meč po njemu, kako kaže, je onaj prijateljski s’ Kuvajtom, kad su dobili 3:0, na kom je Al Gadadoh dao het-trik. Zbog fascinantinh parada počeli su da ga porede sa najvećim golmanima u Evropi. Zato i dobija nadimak „omanski Iker Kasiljas“. Učestvovao je u onom finalu kupa Azije kada je Oman igr’o s Japanom , ali nije uspeo da odbrani ni jedan penal , iako je u toku cele tekme bio odličan, i na kraju su izgubili. Pored nadimka „omanski Iker Kasiljas“ ima i nadimak „bokser“ jer facom liči na boksera, a i voli da boksuje lopte. Sad brani za prvaka Omana, fk Saham, ali očekuje se da brzo pređe u Evropu (možda Zvezdu il Partizan, a ko zan možd’ i u Vošu), al jedno je sigurno, ovaj čovek će ostati upamćen kao legenda omanskog fudbala, i kao najbolji golman u njihovoj istoriji.
Univerzalno srpsko rešenje za svaki problem koji vam može pasti na pamet.
A:E, mala mi završila medicinu, je l' bi mogao negde da je ubaciš?
B: Ma, prijatelju, nema da brineš, imam čoveka!A: E, treba da mi se malo odloži rata za stan, upao sam u probleme.
B: Ma nista ne brini bre, imam ja čoveka.
