Prosvetna satira počinje kada bivši poslanik u skupštini, bivši ministar ili neki drugi propali političar sa kupljenom diplomom, preko svoje stranke uspe da kupi i doktorat i počne da predaje na državnom fakultetu nekoliko važnih predmeta iz struke.
Zastarela i gotovo nestala uvreda koja je tokom vremena socijalizma imala težinu, što sa njom više nije slučaj. Danas se može retko sreći, isključivo je koriste: penzioneri, bivši članovi partije, još živi partizani i poneki bivši član JUL-a .
"Jel' bre vi dečurlijo! Šta radite na mojoj zgradi!"
"Pa ništa ne radimo! Samo sviramo gitaru, Peđi je rođendan!"
"Neću bre da slušam da mi neko u kasne sate svira te gusle!"
"Ali gospodine, tek je osam sati!"
"Ja za tebe nisam gospodin i nemoj da mi pametuješ! Zvaću miliciju ako se ne mrdnete odatle. Proleteri jedni!"Izvinite gospodine! Da li želite da kupite naš novi čaj od afričke šljive i papaje ! Sada je promocija i možete da uzmete besplatno!"
"Ma kakav bre čaj! Neću da uzmem te vaše droge da su džabe sto puta! To su sve poslali Amerikanci da nas truju i da nam uzmu Kosovo!"
"Ali ovaj čaj je proizveden u Nemačkoj!"
"Još gore bre! Da znaš bre ti kako sam ih ja jurio i ubijao ovde, a oni će meni sad da prodaju čajeve! Ali vi ne zate ništa bre proleteri jedni , nego pravite pare onoj debeloj plavoj.
Bivši francuski reprezentativac, a sada fudbalski trener, rušilac svake nade u nastavak pregovora.
- E, ja sad nemam vremena, hoćeš da odeš do Maksija po hleb, a posle do kladže da mi uplatiš ovih 11 tiketa?
- Ma evo Tigana što ću didem do kladže da se jebem tamo s tim tvojim lozovima od po dvajs kinti!
__________________________________Mali*: Ljubavi, ajde da se mazimo...
Ja: Evo Tigana*Šatrovački od Lima (Adrijana Lima prim. aut.)
Bivši najbolji prijatelj.
zvrrrzvrrrr
-Alo! Koe?-Kume, prijatelju, pa desi čoveče! Što se ne javljaš boktejebo?
-Bio sam u kafani, cuo sam da si me tražio, pa sam te izbegavao ko crnče Anđelinu Džoli.
-Pa što si mi se sad javio?
-Pažnja mi popušta kod trećeg vinjaka, šta da radim, uvatilo bi i kod prvog, al ga razvodnjavaju mamu im jebem onu Rubinovsku.
Kurac bi ti se javio da sam trezan.-Pa nemoj tako kume, ja te zovem da te pitam da mi budeš žirant,tebe mog prijatelja a ti tako.
-Znam ja zašta me zoveš, ne bi ti mene zvao da popijemo pivo u kafani,i da vatamo Miru Zurlu zasise, nego znaš da sam prodo onu moju ubojnicu, a pritom ne misim na ženu no na prase.
-E pa kume ako cemo tako ja sam misio da mi pomogneš kao prijatelj,
a ti me tu zajebavaš.-Naš kad cu ti pomognem! Kad srbija uđe u jevropsku uniju, nači nikad, ni za 300 godina!
-Kume stvarno si govno.
-More šupicku materinu govnarsku! ŠCUO!
Rečenica kojom stavljaš do znanja svom prijatelju da njegovom pičkastom ponašanju mora da se stane na put.
PRESTANI DA TRAŽIŠ IZGOVORE I JEBI JE DOK JOŠ NIJE PRI SVESTI!
Ako vam ovo kaže bivši školski, ili kolega, ili bivši drug, bivša... kog(koju) niste vidjeli godinama, pa u pet rečenica pretrčite sve novosti koje su se izdešavale u međuvremenu, možete mu(joj) mirne duše dati broj telefona.
I adresu ako treba!
Ali vas u 99% slučajeva neće nazvati...
Verin bivši dečko.
Bivši dečko tvoje sadašnje devojke.
Ps', matori, dođ' ovako na tren!
- Reci...
Pazi, znam ja da ste vas dvoje bili tri godine zajedno, ali mi treba savet. U zadnje vreme se nešto ne slažemo. Malo mi je neprijatno, ali neki savet bi dobro došao.
- Aaaaaaaaaaaa, matori, nema problema! (U sebi već spremna pakost i za jedno i za drugo)
Reci...
- Pazi, pusti je da se iskulira dan-dva. Za to vreme, nemoj nikako da se kupaš, voli ona ono kao mačo sranja, znoj, brada, i slično. Treći dan kad se vrati s posla, zaključaj se s njom u sobu i najprljavije stvari joj reci, ona se folira kao da je fina, a voli da je biješ, onda sva vrišti!
Daj, bre, matori, prema meni nikad nije takva bila. Još joj je matorac bezbednjak, ima da me ubije ako joj nešto uradim!
- Ma, neeeeee, pazi, on je nju sputavao u detinjstvu, te je kod nje razvijen taj bunt koji ona tako ispoljava, pazi šta ti kažem. Ima da se prijatno tobom iznenadi.
Hm, ne znam baš...
- Matori, provereno, ne bih te lagao!
A što ste se onda rastali vas dvoje?!
- Ma, ovaj, hmmm, kako da ti objasnim, neka sitnica sa matorcem njenim, ništa ozbiljno...
Dan D (treći dan bez kupanja)
Zdravo, dragi! Baš sam umorna, kako si ti?
- Kučko, bićeš tek izmorena. Danas sam k'o vatra, zapaliću te!
Molim?! Kako to sa mnom razgovaraš?!
- Dolazi u jebenu sobu!
U redu, ali nešto mi nije u redu s tobom...
(škljoc - škljoc...)
Zašto si to uradio i šta to smrdi koji đavo!
- Đavo koji smrdi ima da ti sudi, da te sabljom nebeskom izbuši!
(skida kajiš, kojim udara u drveni sto spavaće sobe...)
- Skidaj se!
Molim?!
- Jebeno se skidaj da ti ne bih sabljom te đavolaste oči izvadio!
A ako neću!
- E, pa onda, imaćeš susret s mračnom silom od trideset santima! Grrrrrrrrrrrrrrrrrr...
(Pljas! Zvuk šamarčine, onako kako je otac učio, sputa đavolju silu kao grom iz vedra neba)
Pička ti materina, zar ti nisam rekla da imam mesečnicu i jebeni završni račun u firmi! Ma, sad zovem oca da istera đavola iz tebe!
- Hej, ljubavi, čekaj, ja sam se samo šalio, ha-ha, večeras Noć veštica, pa malo da razbijemo monotoniju!
Nemoj da ti se jebeno ponovi! Bivši je nešto pokušao, zvala sam tatu, posle je hteo raskid!
- Uuu, jebem ti... (Pljas u čelo, koji sve govori...)
Zabranjeno voće ili bivši najbolje drugarice. Područje u koji će zagaziti samo riba bez imalo samopoštovanja ili ona koja teži da dokaže superiornost (diskutabilno takođe). Iako je ova situacija više puta definisana kao i komentarisana, postoji određena podvrsta u kopanju po tuđim bivšima koja podrazumeva korišćenje drugarice kao afrodizijaka u konkretnom odnosu tj. šemi, da ne kažem shemi. I tome služi ime u nazivu, promenljivo po potrebi.
Rođendan, sviće, pijana gomila odlazi i polako kuća prerasta u zabranjeno ljubavno gnezdo.
Dvoje se penju gore, užurbano silaze dole zatim se gledaju na stepenicama, strepeći da ih neko ne uhvati, ali bivaju dovoljno glasni da ih svi čuju:
- Hajmo gore, prazno je.
- Ne mogu, ovo nije u redu.
- Što nije? Znamo se dugo, već smo bili zajedno.
- Ali, ti si bivši moje najbolje drugarice...
- Ana...
- Ooo...bivši najbolje drugarice
cmok cmok cmok
Bivši dečko se i dalje loži na nju , ali ona ti govori kako je to samo drugarstvo sa njene strane i oni su sada ostali u dobrim odnosima kao da nikad nisu ni bili zajedno.
Bivši stavlja link na profilu : ' Ja bih opet samo s tobom '
Dečko sa kojim se dopisuje :' Priznaj da to nije samo drugarstvo , on još uvek nešto oseća.'
Devojka : Ne lupetaj , mi smo sada dobri drugovi čak pomaže mi kod jednog dečka ( neznajući da mu lomi srce kada mu to govori ali ovaj nema izbora i ostaje sa njom u kontaktu )
Šaljiv komentar upućen pripitom prijatelju
bivši Sladžin muž
voditeljka:A kakvu kafu pijete?
Djogani:Sladža cepa gorču,a ja cepam sladžu.
Poslednje riječi utjehe prijatelju
L1: Brate, obori me ovaj Juventus za 200 evra.
L2: Jesi li probao da plačeš?
Rečenica koja menja smisao s godinama...
Naime, dok ste mladi i u punoj snazi, to ćete obično reći ortaku koji devojci plaća sve i svašta ne bi li i dalje bila sa njim...
U nekim poznim godinama, to ćete reći svom prijatelju, koga ste videli na pijaci, a koga je žena poslala sa spiskom za kupovinu, kao i vas...
OSOBA A: Brate, kako ti je sa Majom?
OSOBA B: Siromašno...
OSOBA A: Što?
OSOBA B: Pa, brate, prodje pored izloga, svidi joj se haljina, ja kupim... Vidi neku šminku u katalogu, opet ja kupim... + depilacija 3 puta dnevno, japanska masaža, akupunktura, kozmetičar...
OSOBA A: Uu, brate, skupo ti to plaćaš...___________________________________________________
OSOBA A: Miko, prijatelju, jel si to ti?
OSOBA B: Gvozdene... Druže... Kako si mi?
OSOBA A: Evo, poslala me ova moja da joj pokupujem nešto po pijaci... Ti?
OSOBA B: I ja isto... Vučem ove torbe ceo dan... Te šargarepa, te paradajz...
OSOBA A: Je li prijatelju, koliko si platio taj krastavac?
OSOBA B: 100 dinara...
OSOBA A: Skupo ti to plaćaš...
Pozajmiti pare prijatelju
Ako ne daš pare ostaćeš bez prijatelja i imaćeš grižu savesti
Ako daš pare ostaćeš i bez para i bez prijatelja
Duhovna pomoć prijatelju.
A: Jel treba neka pomoć?
V: Naravno da treba.
A: Bog ti pomogo.
U početku, dok ih je mnogo i možemo da biramo, jedemo one koji nam se najviše sviđaju (sa puno oraha, prave čokolade ili nekim dobrim filom nauštrb onih sa predominirajućim testom ili izraženim prisustvom kora). Tokom vremena (sekunde, minuti ili za one sa čeličnom voljom - sati), kako se broj kolača smanjuje, pa se na kraju svede na svega nekoliko najneatraktivnijih, a najčešće u nedostatku bilo čega alternativno slatkog, upravo ti bivši neprivlačni postaju najbolji i svi se oko njih otimaju. Bolji čak i od onih sa početka.
Osim što se odnosi na sitne kolače, ovo pravilo postoji i u međuljudskim odnosima (samo bez kanibalizma) i nije baš pravilo, već više uteha.
Bivši dečko Razije Mujanović.
