Krenete u goste, a kritičari oko vas. Svesni ste vi toga da traljavo izgledate, al' vas baš zabole.
Pakito: "A, bre, kuda si ti pošla?"
Anhelita: "Ma, onaj moj sledeći bivši slavi danas, pa malo na hasanje."
Pakito: "Aha, pa jbte, mogla si malo da se središ. 'Si se pogledala u ogledalu!?"
Anhelita: "Što, šta mi fali?"
Pakito: "Fali ti početak i kraj. Kakve su to zelene čarape i roza majičica?! A, vala, mogla si i kosu da opereš!"
Anhelita: "Koji je tebi qrac, pa ne idem na venčanje!"
Devojka koju tretiraju kao princezu. U javnosti je zadužena za protokolarne stvari, najčešće za umilno smeškanje, jer joj vokabular, veoma često, obrnuto korelira sa veličinom grudi, i punoćom usana. Redovan je posetilac sajmova mode, kozmetike, automobila i turizma, dok joj popodnevne partije bridža ne ostavljaju dovoljno vremena da bi posetila sajam knjiga, recimo.
Može se videti na otvaranjima svih "fensi" mesta u gradu, redovan je konzument šoping molova, uz pratnju svoje svite, naravno, gde će se podvrgnuti kozmetičkom tretmanu, ili koristiti usluge manikira, pedikira, već prema trenutnom raspoloženju.
Manire poput poklanjanja zlatne Ameriken kartice, od strane pratioca, doživljva kao nedvosmislenu potvrdu njegovih džentlmenskih osobina, dok joj otvaranje vrata na kolima, ili pridržavanja kaputa prilikom oblačenja,ili izvlačenje stolice u restoranu, više ima primesu slabosti, koja je samim tim primerenija nekom lakeju, najčešće, prijateljici ili prijatelju.
Često dolazi u sukob sa okolinom, zbog zavisti iste, jer nije u stanju da se dovoljno raduje njenom uspehu.
Obično joj se, pod budnim okom pratioca,ne dešavaju ispadi u javnosti, mada se dešava, verovatno zbog umišljenosti da joj je sve dozvoljeno,i dostupno, da dođe u koliziju sa nevinom radnicom u nekoj radnji ekskluzivne obuće, jer ne može da shvati da se te salonke ne proizvode u veličini njene nožurde.
Svoju porodicu, shvata kao neprijateljsko okruženje, jer je ista konzervativna sa svojim stavom da u životu jedino duhovno bogatstvo niko ne može da ti pohara, pa se u skladu sa tim i ponaša, o čemu svedoče tapacirana vrata komšija iz istog ulaza.
Inspirisan Artemidinom definicijom, kao i Pirovim komentarima.
Dešava se, i to veoma često, da pripadnici određenih vrsta zanimanja, zanata, poslova i uopšte - profesija, naročito oni koji su nedavno dobili otkaz, na godišnjem su odmoru, ili su pak dali otkaz, svoje veštine i sposobnosti ispoljavaju i onda kada se to od njih ne traži.
Najveći haos nastaje kada se ispoljavanje takozvanih profesionalnih tripova ili ponavljanja učestalih radnji koje su ih do skoro činile prepoznatljivim i autentičnim u društvu, javi nesvesno, i sam akter nema predstavu šta u tom trenutku čini.
Da li nostalgično ili iz razloga što nemaju određenu publiku, tek ovi ljudi svoje tikove ponavljaju i okreću iz dana u dan, što okolinu tera na sumnju da njihov dragi komšija, brat, sin ili muž ima određene psihičke probleme i poremećaje tipa šizofrenije ili nekih drugih psihoza.
Tako možemo videti lokalnog di džeja, koji je zbog zatvaranja lokala u kom je radio izgubio posao, kako dok pije kafu neprestano okreće, rotira i vrti tanjiriće od kafe , zamišljajući da vrti disk ploče.
Vozač autobusa na godišnjem odmoru, dok autom vozi ženu i decu, staje pored svake autobuske stanice, jer je utripovao da vozi bus (neretko i prima putnice u automobil, a da li je to profi trip, ne znam).
Propali fudbaler Jovan, na putu do kuće šutira kamenje i prazne limenke piva, a frizerka Slađa koja je zbog kritika da loše šiša pala u depresiju, svaki dan 'vata pse i mačke lutalice i krišom ih šiša.
(bivši komandant gvozdenog puka u penziji, ulazi u bus i obraća se prvom klincu do sebe)
-Ustani s tog sedišta balavče, stariji sam, 'oću da sednem !!! Jen, dva, diž se !!!
-More matori, šupičkumaterinu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
(prodavačica iz obližnjeg kineskog butika, posle napornog dana, leži u krevetu i čita novine; sin joj prilazi i pita je)
-Mama, mama, jel smem napolje da se igram ?
-Cnšazn, cm afkaa, ijoa đuseoaaa, aaa !!
-A ?!!
-Ma, bre, sedi za sto i vadi knjigu da učiš ! Počela sam i kineski govoriti pored Ju Hsun Lija...
Prefiks kojim se prilikom upoznavanja stavlja do znanja da se preskače tranzicioni period i odmah otpočinje prijateljstvo. Dato ime za prijatelje je najčešće najlogičniji nadimak, ali je akcenat na ukazanom poverenju i očekivanoj prisnosti.
-Dobar dan. Ja sam Dragutin, za prijatelje Dragi. Da li verujete u našeg spasitelja trojednoga i sina mu jednorođeno...
-ČIBE!-Ćao mala, ja sam Jevrem. Za prijatelje Jevrem, he, he. Ti?
-Dvaes evra normalno, pedeset boleštine.-Gospodine, na stavci ime i prezime napisali ste Deki?!
-He, he, pa tako me prijatelji zovu. Za ovih dvadeset godina družbe valjda smo neki prijatelji postali.
-Aha... popunite formular kako treba i napustite stan u roku od dve nedelje. Bilo je zadovoljstvo poslovati sa vama... prijatelju...
Žarko sija.
Vidiš ti, prijatelju moj, kako danas niko ne štedi? Sjećaš se kad onomad mi u rovu sjedimo, fenjer gori, a mi pušimo orahovo lišće i pričamo? A vidi sad! Sijalice šefte na sve strane, kupuju se skupe cigare, niko više ne troši duhan.
-Šta ćeš, nova vremena došla...
Policijska verzija opšte-poznate pesme, koja označava vapaj za policijskom utopijom gde bi svako imao svoju privatnu raskrsnicu.
P1: Opet kasni plata a?!
P2: Pa opet...
P1: Ja ovde svaki dan rizikujem život i to za džabe!!!
P2: Kupi mi majko stop...
P1: E baš to prijatelju..... Ajd zaustavljaj onaj kombi tamo, mislim da mu ćelave gume, a i tašti moram da vratim 50 eura...
Potencijalni kupac polovnog automobila.
Kupac: I koja je poslednja cena?
Prodavac: 1200 evra.
K: Dobro, a je l farban?
P: Nije.
K: A čini mi se da je ovde ogreban sa leve strane, mora da je udaren.
P: Nije udaren, nego je polovan, auto ima 10 godina, ogrebe se...
K: Mhm, a ovo mu prava kilometraža?
P: Jeste.
K: A ispod koliko ga ne bi dao?
P: Rekoh ti, 1200 jevreja.
K: Pa dosta je prešao, nego kog mirisa je ova jelkica na retrovizoru?
P: Borova šuma.
K: Dobro, valjda neće još dugo da traje pošto ne volim taj miris. Nego koliko ceniš ovo, koja je poslednja cena za mene?
P: Prijatelju, evo tebi pare, samo nemoj ništa da me pitaš, evo ti i ključevi i jebe mi se za auto, vozi ga, ostavi ga, slupaj ga o banderu samo se teraj u kurac! Kupuješ polovan auto za soma jevreja a hoćeš da ti automatski češlja muda i jebe švalerku kad ti ne možeš! M'rš džukelo!
tj. ćale poreklom iz Hercegovine. Visoko tamnoputo biće, neshvatljivo za ostatak sveta, pogotovood strane svoje "đece".
u marketu
komšija: dobar dan komšija
ćale: (jebem ti i mater i oca) zdravo, zdravo...
komšija: Vaš sin je sinoć bio kod nas, tj kod moje kćerke.
ćale:(jedi govna) pa...?
komšija: ba uhvatio sam ih u prilično "intimnoj" situaciji
ćale: (ne seri!) pa dobro....vole se đeca.
komšija: o tome se i radi, molio bih vas da razgovarate sa njim....da se to ne ponovi
ćale: (oće, oće)...nema problema....kući
ćale: odi SINČINO moja, odi ta te tvoj tajo zagrli...
sin: (šta koj kurac)
ćale: čuo sam da si bio "onako" sa onom Paunovića malom
sin: (sad sam najebo)
ćale: i ako si, sav si na mene, i na svog đeda Ljubomira, i prađeda Đorđa, i čukunđeda Jovana.....(i jos 10 generacija unazad)....osvetlao si nam obraz. To pokazuje da časna pravdoljubiva krv 'ercegovačka teče tvojim venama....
sin: što pravdoljubiva?
ćale: e moj sinko, kad je moj đed, a tvoj praćed Đorđe doselio ovamo, ona paščad, naše sadašnje komšije, su za njega govorili da je divljak a za nas nazivali gorštacima i na jo mnogo načina vređali naše časno 'ajdučko ime (prezime).
sin: oksutradan u marketu
komšija: O dobar dan prijatelju
ćale: (koga si nazvao prijatelju pizda ti materina): da, da dobar dan...
komšija: i prijatelju, kaće svadba?
ćale:(mater ti bezobraznu): kakva svadba?
komšija: ćerka mi je trudna....kod kuće
ćale: BARABO, KONJINO, MAGARČINO.....
sin: (koj ti je sad ) A?
ćale: pizda ti materina.....ništa nisi na nas....sve si povuko na tvoje ujake.....KRETENČINO........ona KURVETINA je trudna.....pa de baš sa njima da se orodim........
Sukob interesa.
☆ Gospodine, možete li nam reći svoje mišljenje o aferi izvlačenja novaca iz gradskog proračuna i namještanje poslova svojem bivšem bliskom suradniku i prijatelju te shodno tome potencijalnom sukobu interesa?
☆☆ A vi piskarala dosadna. Kakav crni sukob interesa. Pa, oboje nam je bilo u interesu. Pa neću valjda svojim neprijateljima namištat poslove.
Fraza koja se koristi za opis kvazipopularnih likova koje jedva da i prve komšije prepoznaju na ulici.
-E bio sam juče u Bg-u i sreo sam onog lika iz realitija što se skinuo go i skočio u bunar!
-Koga bre?
-Ma znaš onaj bre, teča mu bio pevač a rođeni ujak mu vodio vesti na BK televiziji.
-Prijatelju, njega da udari autobus na ulici prolaznici ne bi znali ko je u pitanju, 'ajd obiđi me.
Pojava koja kaže da za slavlja često zaboravimo da zovemo one koji su nam vrlo bliski.
A: Jebem te živote, puče mi prenosnik na kosačici, šta sad da radim...
B: Idi kod Jove, on ima aparat za varenje, vi ste dobri.
A: Da čoveče, idem odmah. Ček... Auuu pa ja samo njega nisam zvao kad sam pravio punoletstvo... Zvao sam jebenog Miću slepca što mi je doneo tiganj i pojeo dva ovala ribe, a njega da zaboravim. Sad smo verovatno bivši prijatelji...
1: Šta reći?
2: Koju slavu slaviti?
3: Da li kad je leto ili kad je zima?
4: Postiti ili ne?
Pitanja su koja se najčešće prožimaju kroz glave "prosvećenih" ljudi. Nažalost, ima ih još mnoga ali nemam želudac da ih sva priložim.
Ti dubokoumni ljudi su mahom bivše komunjare ili pak deca istih. Živeli su u takvom okruženju i sistemu gde se nije verovalo ili bolje reći, nije se smelo verovati u Boga, ići u crkvu, slaviti slavu...
Čast izuzecima ali njihov broj u takvom društvu je bio na nivou statističke greške.
BUM! Fast-forward do 21. veka!
Komšije neće da drukaju tvoju porodicu što slavi slavu kao što su tamo neki drukali mog pradedu. Crkve su još praznije ali to ne smeta da se slave slave, jer one više nisu stvar tradicije, sad su, tako reći in.
U tom novom sistemu vrednosti bivši pioniri i pionirke su bačeni u veliki rebus. Sad, kako to da ništa ne slave? Šta će svet da kaže? Kako odgovoriti na pitanje ,,Komšija kako to da vi ne slavite slavu?''
Obično se na tavanu ili u podrumu negde u mračnom, prašnjavom ćošku nalazi ikona Svetog proroka Jeremija ili Svetog Joakima i Ane koje su zamenjene nekom Titovom slikom ali ko je bre čuo za njih?! Daj da se slavi Sveti Nikola ili Đurđevdan to'e sad u modi!
Obično se i izabere Nikola i to onaj u decembru kad pola Beograda slavi a druga polovina ide na slavu, međutim, problem je što se posti, ko će bre ribu da guli? Nema pečenja, sarme, torte... Druže. Pa to onda nije slava.
Vrhunac kvazi-vernika je baš tad kad se lome da li postiti ili ne.
Uglavnom se ne posti. Iznese se prase, ja'nje, slavski kolač iz pekare Tito i ja i zalije cveće sa svetom vodom.
Nek ti je srećna slava domaćine, Srbine!
Definicija je napisana za MizanTrophy.
Kaže se za nešto što odgovara svima,u svakoj situaciji.
Lik 1:E brate,dolazim kod tebe tek oko devet,pre toga idem do grada da završim nešto,pa da pomognem nešto ćaletu,pa tek onda kod tebe.Jel ti odgovara?
Lik 2:Prijatelju,uklapa se ko beba
Ugasio ga je, završiće uskoro paradu, neće dočekati zrele trešnje. Na izdisaju je i kraj je neminovan. Može samo neko čudo da ga spasi ali ovo nije film a on nije Brus Vilis.
- Mile Mrcina se osušio k'o stara šljiva, bled u licu, izgleda k'o da će da umre.
- Ćuti Benga, priča se da je jako bolestan.
- Znači dogorela mu sveća? Krgo prijatelju, vidiš da ničija nije gorela do zore.
DB-bot, veb robot razvijen za potrebe DB-a, veštačka inteligencija koja se kreće po domaćim četovima i forumima u potrazi za potencijalnim pretnjama po državu i režim na vlasti. Nastao saradnjom domaćih i ruskih bezbednosno-informatičkih agencija. Provocira ljude da bi izneli svoje stavove, kojima se posle kompletiraju dosijei građana u podrumima DB-a, a deo informacija prosledi se i do arhiva Kremlja. Na svakom iole posećenijem sajtu, pa i na ovom, postoji bar po jedan, samo što ne smem da navedem iza kojeg nika se krije.
Dbot: Poštovati državno uređenje, braćo Srbi, dozovite se pameti, Ustav, Ustav, Kosovo, preambula, poštovati jedi govna izdajniče.
Četer: E, oladi, brate, ovo ti je zabavni sajt, šta se pališ...
Dbot: Pobiti govna izdajnici... Javni red i mir... Ja raditi kancelarija matičar državna uprava... Braćo Srbi dozvati se pameti... E Srbijo Srbijo kancelarija državni interesi.
Četer: Prijatelju, na čemu si ti?
Dbot: Ja bыtь svestnый neintoksikovano humanoidno biće, kancelarija, Ustav, ti šta ti upotrebljavaš?
Četer: Malo travu, spid tu i tamo...
Dbot: (...saving to file a1x23edc.mdb...) A Srbija, Ustav, Kosovo, međunarodno pravo?
Mali deo koji fali do pune sitosti.
-Uzmi bar još jedno parčence, ništa nisi jeo!
-Ne mogu, prijo, pun sam. Pogledaj u tanjir...
-Ma, prijatelju, šta je to za tebe! Makar još ovaj čaponjak...
(Prijatelj trpa u tanjir čaponjak.)
-Pa, ajde kad si već navalila, taman da ne večeram, nije dobro uveče opteretiti stomak.
Bežati. Bežati u strahu, panično.
"I ako samo takve u nebo idu
gore mora da je dosadno
i mada ja vec dugo
ne mogu da biram
ako je raj lijevo, kidam u desno."Parni Valjak - Anđeli se dosađuju
-----------------------------------------------------------------------
- Prijatelju, ovde sve moj do mojega, kidam ja odavde!
S obzirom na to da je čir potkozno govedo koje može da se vrati bezbroj puta, u slengu ceđenje istog znači uzaludno vršiti neku radnju.
A: Prijatelju, 'oćeš da mi budeš kum sedmi put?
B: Kume, brate, prekrdašio si. Nema nedelju dana kako si se razveo, već si uhvatio notu piletinu.
A: Kumstvo se ne odbija.
B: Odbiće ti se ona štangla od glave, vidim ja. Ceo život ćeš da cediš čir, protuvo.
Ovo je jedno od tih sitnih zadovoljstava koje samo ukazuje na to da smo mi ljudi jedna pokvarena sorta. Biti u pravu je tako lep osećaj da smo spremni da gazimo po leševim da bi se taj osećaj javio.
Dolaziš u bolnicu u posetu prijatelju koji je slomio ruku i nogu, jer nije poslušao tvoj savet da ne izlezi na poledicu. Verovatno ćeš mu dati sok od narandže, i saosećajno ga pitati kako mu je... ali prvo što ćeš mu tresnuti još sa vrata biće:
"Jesam li ti rekao? ETO TI!"
Čovek sa ovim poremećajem kod kuće, u porodici je bog i batina. A kada je sa društvom u kafani pa dođe do nekog konflikta on je uvek za miroljubivo rešenje.
-Ženo! Još jednom me ogovaraj kod komšinice, pa ću da ti polomim još neko rebro! Zapamti to!
U kafanu ulazi neki gorostas i slučajno se naša dvostruka ličnost okrene i zakači ga ramenom. Gorštak zareži i dohvati najbližu flašu. A dvostruki se dvostruko usro od straha i cvili:
-Izvini prijatelju,slučajno sam. Danas te častim piće ceo dan. Jel u redu brate?
