rezultati pretrage definicija za "casino trực tuyến【Copy url：⑨YouWin。ℂ𝕆𝕄】Cộng đồng sòng bạc╚Khuyến nghị về sòng bạc trực tuyếnꄱĐề xuất trang web sòng bạc di động🦨"
Šahtar
Analni Osvetnici
2019-10-23 09:18:30 +0000
Omiljeni klub poslovnih Roma.
- Ma di si više?
- Ma upa u šahtu; bit će je slabo stegnuli.
- Aha.
0
16
:
14
Potpisati se na kameru
Dedzon
2012-01-30 00:25:51 +0000
Pobijediti. Izaći iz duela kao pobjednik, i poput tenisera se potpisati na kameru. Onako šmekerski.
Još samo potpis na kameru. Markerom. Hvala, doviđenja.
- Koliko je?
- 20-17 za tebe.
- Može trojka, pa da bude bakšiša?
:šutira i daje:
- Doviđenja, prijatno. Di je kamerica da se potpišem?
3
23
:
8
bismilla
Idrees
2008-10-24 11:57:29 +0000
Bismilla jedna pobožna invokacija u islamu.
Kraljica od Sabe (Belkisa), nakon što je primila Sulejmanovo pismo, na njegovom početku pročitala: 'Innehu min Sulejmane ve innehu bismillahirrahmanirrahim...' – (Pismo je) od Sulejmana i glasi: 'U ime Allaha, Sveopćeg Dobročinitelja, Milostivog!
4
10
:
12
NLO Šut
Pardon
2010-10-26 21:56:50 +0000
NeLogično Očajan šut u fudbalu, koji je jako iritantan i izaziva tužne uzdahe jer se njime završava akcija koja je imala izgleda. Obično opasniji po golubove na reflektorima nego po sam gol...
Here comes Carrick, Carrick, CARRICK SHOTS! ....... The goal could've been twice as high he would still miss
Ide Kerik, Kerik, KERIK ŠUTIRAAAA, i preko gola, nelogično očajan šut Kerika koji je imao sasvim dovoljno prostora i vremena za ovaj šut, ostaje 0:0, loptu u igru će vratiti Čeh...
0
14
:
3
Izvesti ariju
TheTowersOfPrague
2011-11-24 19:53:05 +0000
Izaći ispred kafane u alkoholisanom stanju, da uz pomoć svježeg vazduha i par "poklanjanja publici" dođeš k sebi.
Postoji nekoliko tipova arija:
a) Aria cantabile
- Iliti pjevljiva arija, kada je izvođač toliko ponijet promilima alkohola u krvi da veselo pjevuši dok se tetura ispred ugostiteljskog objekta. Najčešći tip na svadbama.
b) Aria agitata
- Izvođač je dovoljno priseban da bez ičije pomoći do kraja izgura solo nastup, zahvaljujući dugom alkoholičarskom stažu ili maloj litraži koju je stuko te noći.
c) Aria di bravura
- Izvođač je toliko pijan da nije u stanju da odmakne dalje od spasonosne kombinacije kvaka-brava, za koju se grčevito drži.
d) Arietta
- Kratka arija, izvođač je samo taknut i nakon par minuta na svježem vazduhu vraća se da nastavi sa pijančenjem, u većini slučajeva nesvjestan toga da će ubrzo izaći na bis.
e) Aria a-capella
- Arija bez pratnje, najmučnija od svih jer usljed nedostatka podrške u vidu OOO - Orkestra Odvaljenih Ortaka ("Ajde majstore, još jednom i biće ti lakše, ajde ja ti držim glavu... Na tri!" "Oooo Kizo manijak, ooo Kizo manijak!...") izvođač mora dodatno da se pomuči da uspješno izvuče performans do kraja bez pomoći koja mu je prijeko potrebna.
-Jebote Kizo, ublijedio si ko popadijino dupe. A lijepo sam ti reko da ne miješaš piće...
-(Ortak sa strane)Još si zelen, gejčino!
-Ma nie m muka mtori, samo mi se malo vrti... Zagušljivo je, ako m razmeš?
-Jedva... Aj ti fino izađi na svjež vazduh, izvedi jednu ariju... Ako ti ne bude bolje, pokloni se publici par puta i trudi se da ne baciš peglu po sebi ko prošli put. Ako negdje zalutaš, cimni na fon...
0
9
:
1
Štucovanje
Nash Bridges
2012-08-03 19:50:59 +0000
Stari berberski izraz za skraćivanje i oblikovanje brade.
Izraz je verovatno nastao jer zvuci makaza dok oblikuju bradu sitnim potezima podsećaju na ljudsko štucanje.
Pre 30-40 godina je bilo moderno furati brkove ali fino i uredno, onako kicoški oštucovane do samog savršenstva što je zahtevalo skoro svakodnevnu posetu berbernici.
O dobar dan Savo. Može li se znati di ovako od rana jutra žuriš?
- Odoh do berbera malo da mi oštucuje brkove a i taman da čujem kakve divane.
6
14
:
3
Saranitelj
Voćar
2012-11-06 22:36:09 +0000
Muški potomak, od milošte nazvan: sin. Najčešće korišćeno u Bačkoj.
- Dobar dan čika Stevo!
- Je li omladinci, ta vi ste kanda zbrisali iz škole?
- Pa...ovaj...nismo čika Stevo...časovi su se završili još pre dva sata, igrali smo fudbal u školskom
- A 'di je boga vam, onaj moj saranitelj, sigurno nije s vama loptao, taj ne zna ni 'di je korner...
- Mislite na Đoleta, pa ovaj, nismo ga videli...
- Niste, niste dabo'me, daj Bože da je jutros i doš'o u školu. Uhvatio se uncut s onim bitangom i kicošem Racom Palanačkim, celi dan samo pušu one smradne cigarete...Posle se samo kliberi. Sa'raniće mene moj saranitelj pre nego što mi je zapisano, ja ka'ti kažem. Aj' zdravo derani!
4
27
:
4
Nije dres isprlj'o
Тхе Проф
2018-12-12 17:38:11 +0000
Besposleni fudbalski golman, levela "neka me neko, jebeno, ubije". Batica toliko neugrožen od strane protivničke ekipe da na početku tekme jednom degažira loptu, onda skokne na produženi do klupskog bifea, vrati se po fon sredinom drugog poluvremena i poslednji sudijski zvižduk dočeka hotujući sa Jasminom iz Koteža, preko tindera. Eventualno između povede neko navijanje...tj. ako nije baš previše smoren.
Bilo kako bilo - ovaj izraz više govori o napadačima suparničkog tima nego o pojavi koja, realno, jedino mož' da obraduje ekonoma kluba, zna Buda zašto.
- Điđi, žemo razmena dreseva?
- Ke koza?
- Dres, dres, ja tebi, ti meni?
- Aaaa moze, moze...
- E kul, baš si legenda...Nego e, ae sačekaj još sekund, saće Gobelja da ti donese Aće da poneseš ženi, msm, pošto ti je isprlj'o dres i to, hehe.
Marko Gobeljić. Naterao Bufona da uključi veš-mašinu.
3
16
:
2
Moke
Tachkitza
2011-01-02 18:22:51 +0000
Ultimativni stadijum pripovedača jebačkih priča i davaoca saveta za to kako uopšte doći do seksa.
U suštini, on je u stvarnom životu najobičnija zentara i nejebač, ali se hronično trudi da ostavi upravo suprotan utisak. Jedina publika su mu oni dobrodušniji klinci, koji se uopšte i ne pitaju kada to on doživi i sazna sve te stvari, kada je non-stop sa njima ili u školi, a u težim slučajevima, na fakultetu.
U zadnje vreme, uglavnom se vrlo često pojavljuje na internet četovima, gde do kasno u noć objašnjava pravo stanje stvari u odnosu muškaraca prema ženama i deli savete u vezi toga.
(Negde na periferiji Sarajeva 1987...)
Lepi:
"More je provod, more su koke, more je izvor života...je li tako, Moke?"
Moke:
"Dod'o bih i to da se strankinje praskaju pravo...
Ja sam, u Zaostrogu kampu, svaku noć drugu jebav'o!"
...........
(Negde na nekom četu, nekog web-sajta u Srbiji, 2011. i posle...)
- U, batice, što sam za vikend izjeb'о jednu kurvu u WC-u! Naplaćuje samo 15€, a zna posao, samo tako. Nije bačena para, da znaš. Profesionalka. Da vidiš samo kak...
- E, zajebi, brate! Mojne si Moke.
9
90
:
15
grupe na fejsbuku
unexpected
2010-01-15 20:57:14 +0000
Fenomen novog doba. Ponekad se zapitam da li je moguće da smo toliko zagazili u Orvelovu 1984. da smo postali copy-paste-without-thinking klonovi. Ovaj fenomen je kod nas zaživeo početkom 2009. kada su se javile prve fan grupe javnih ličnosti ("Mi volimo Micu Trofrtaljku!!") ili filmova. Međutim, vremenom su evoluirale do grupa u koje se učlanjuju "Svi oni koji vole osecaj kada im se MUDA ODLEPE OD BUTINA" ili one koje "Mrze devojcice sto iskoriscavaju pijane muskarce". Posebna kategorija grupa na FB je ona u kojoj maloletne devojčice izjavljuju kako mrze svoje "suparnice" preko stihova pesama poznatih folk pevača (stihovi sa kojima se identifikuju najčešće od njih prave ribe i po, sa life stylom Paris Hilton). Takođe, mučkoj populaciji su najzanimljivije grupe tipa "NAJLEPSE DEVOJKE FACE-A!(TAKMICENJE)" gde mogu videti fotografije slatkih malih maloletnica kako napućene izbacuju svoje tek propupele sisiće i male koščate guze.
Iako vam može zazvučati idiotski da neko javno objavi kako voli da mu se genitalije odlepljuju i da se u tome saoseća sa nekoliko hiljada ljudi, to je realnost u ovom virtuelnom svetu. Da li su ljudi sve gluplji ili je jednostavno prosek godina članova grupa 12 godina ne bih vam znala reći. Smisao za humor se gubi čitanjem naziva (i opisa) ovakvih grupa.
bilo koja grupa na FB koja u svom nazivu ima W umeto V, SX umesto Š ili 00 umesto U.
5
36
:
7
Ne ostavlja ni DNK
jewdja
2013-06-26 23:22:56 +0000
Kaže se za nekoga ko nakon jela omaže tanjir, toliko da on poprima bljejštave i sanitarne karakteristike porecelana kakav je bio kada je izašao iz fabrike.
Random forenzičar:"Gospodine Horejšio, pronašli smo posudu iz koje je jeo ubica!"
Horejšio:"Odlično, odmah sakupite DN..."
Random forenzičar:"Ali gospodine, nema ničega, nema nijedne nukleotide..."
Horejšio:"Kako koj kurac nema?! Za šta ve plaćam bemudete?!"
3
23
:
0
didem doma digram domine
costa
2009-03-22 18:36:20 +0000
Slažem se da je u pitanju sleng nekog ko iskulira i skrati bilo koje slovo.Seljačine su iskrene bitange pa vole na sav glas.Normalni po nekad izlete ali se njima ne pripisuje greška...
Baba i pijani deda mog drugara.
-Di si bre što nis meto onu srču ustranu viš kaka je trava oć moja Milka da pase a ima staklo...
-Ih,nem pametniji poso...jede staklo!!!
2
15
:
7
Totem
Analni Osvetnici
2020-08-20 10:08:18 +0000
Veliko uspravno govno u školjci koje u svakog ljubitelja fekalija izaziva strahopoštovanje. Voda se ne pušta dok se uslika iz barem tri ugla.
☆ Da vidiš koje sam govno jučer udria.
☆☆ Di je slika?
☆ Evo.
☆☆ Uff, pa glava mu je iznad vode. Šta mu nisi bacia kolut za spašavanje.
10
22
:
7
Tko je mogao pomislit?
Analni Osvetnici
2019-09-27 22:57:23 +0000
Obično se kaže nakon što situacija poprimi sranje biblijskih razmjera koje štrca na sve strane.
Događaj koji nije bio moguće predviditi jer se ni hipotetski nije mogao zamisliti.
Krajnja ludost i uvrnutost nečije percepcije druže snađi se.
Bolek i Lolek iz A je to su vijeće mudraca i oličenje sposobnosti u odnosu na pacijente koji se odluče na ove ingeniozne pothvate.
- Pa di si više???
Reka si da ćeš doći za 20 minuta.
- Nisam ni do tunela doša.
Neka lik da lijevi žmigavac, mislili osta mu upaljen jer nemaš di skrenut.
Kad lola smota polukružni okret preko ležećeg policajca, preko pješačkog, pokosi cvijeće.
E da, kamić naglo zakočio, razasula se sva stakla u komadiće i još su 3 odizad jednog drugog naguzili odstraga.
-I hoćeš moć doć?
- Ma oću kurac.
Ne mogu naprid ni nazad.
Tko bi mogao mislit?
Magnet sam za luđake.
Psihijatrija na poslu, promet dupli program, još doma čekam hattrick da mi se žena navije zbog boce mlika.
- Auf, jebat ga.
- A i ti si popizdio... da oću stić; koji apostol.
0
11
:
7
Jendek
ortak_CHEda_velja
2010-05-07 10:56:05 +0000
Kanal pored puta koji najčešće služi za odvođenje vode, ali se neretko u ranim jutarnjim satima tu mogu naći i lokalni alkosi, čupakabre, žabe...
-Di nam je Sima, ti si trebao da ga odneseš kući?
-Eno ga pliva po jendeku, lovi meduze.
-Bog s tobom, kakve meduze?
-Pa mrmljao je nešto....
-Znači stanje standardno, a?
-Klasika.
1
38
:
0
Pravilo živog blata
komad1974
2011-04-19 13:13:17 +0000
Što se više vadiš - više toneš.
Inače, pravilo koje se uspješno može primjeniti kod izgovaranja.
Neki ljudi su totalni antitalenti za izgovaranje. Vjerojatno zato što se služe lažima, a ne znaju lagati i ne mogu zapamtiti što su slagali prije 5 minuta, a kamoli jučer.
- pa dobro gdje si ti do sada, čekam već 45 minuta, za koju pičku materinu, hoću svoje pare??
- ma ne pitaj, pozlilo mi babi, pa stara digla frku da odem provjeriti šta joj je....
- baba Joka???
- pa da, a znaš di je ona na drugom kraju grada...
- znam, znam......... (mrštenje)
- ali nije to sve, na putu do tamo pukne mi guma...pa stani mjenjaj...
- ma razumijem...nego kako je babi??
- a ispalo da nije ništa, zaboravila popit tabletu za tlak i tako.....
- bit će da je to zato što je jadna u jednom danu stigla do Berlina i nazad, jer si ju jučer tamo vozio sinu svom jedincu da vidi unuke, jer 'ko zna kad će opet!! Majku ti lažljivu - di su moje pare!!!!!???
9
38
:
9
Selfi štap
baršunasti rč
2015-09-21 09:34:57 +0000
Poduži vibrator nezavidne debljine.
Po ceni od samo devetsto devedeset devet zarez devedeset devet, jedino ukoliko nas pozovete odmah, uz naš najnoviji model selfi štapa na poklon dobijate i web kameru koju je moguće postaviti na bilo koji kraj našeg proizvoda, a sve uz pomoć specijalnog pričvršćivača. Probajte i vi Selfi stik GONZO. Ponuda je ograničena.
U slučaju da proizvod nije ispunio vaša očekivanja, promenite rupu.
2
14
:
4
(I) ko ne skače, taj je...
obrad
2009-07-07 12:30:55 +0000
Početak navijačkog slogana sa više završetaka, a samim tim i posledica. Praćen je ritmičkim poskakivanjem i skandira se uglavnom na sportskim takmičenjima, a ponekad i na političkim skupovima, mitinzima ili kontra-mitinzima.
Varijacija je mnogo:
... Cigan
Večiti derbi. Skaču momci i devojke u crno-belom. Za to vreme, momci i devojke u crveno-belom nepomično stoje, zvižde, pokazuju srednji prst i/ili golo dupe u pravcu iz kojeg dolazi buka, a i sami se dernjaju se na sav glas spominjući bližu i dalju familiju svim pripadnicima protivničkog tabora. Ostali - prijatelji sporta, pokušavaju da se skoncentrišu na ono zbog čega su i došli na utakmicu - praćenje iste.
...Grobar
Copy/Paste prethodnog pasusa, uz zamenu mesta terminima "crveno" i "crno".
...Hrvat/Šiptar/Peder
Vrlo popularan slogan kada neki naš sportski kolektiv igra protiv hrvatskog, albanskog ili (ne daj Bože) pederskog tima, mada je ponekad krajnje nebitno iz koje zemlje dolazi protivnik ili koje je seksualne orijentacije. Takođe, na utakmicama koje igra reprezentacija Srbije u većini popularnih kolektivnih sportova u nas (osim odbojke, tamo je publika kulturiška), kada počne gorepomenuto skandiranje, skače ili poskakuje 95% prisutnih gledalaca. Onih 5% preostalih rizikuje pesnicu u glavu ili bubrege od zanesenih skakača uz zapaljive komentare tipa 'vidi ga br'te Ustaša/Šiptar/Peder', 'udri govno mamu mu jebem' ili 'a neš' skačeš, a... da ti pokaem, a?' i slično.
5
30
:
2
Niski udarci
lusesku
2011-01-22 17:12:36 +0000
Udarci niži od Džeja. Ne, ne, niži od našeg standarda. Ma, niži čak i od plate baba sere na železničkoj stanici u Ljutovu.
Niski udarci su najteži kad ih dobiješ od rodbine. Rodbine koja živi u kući do tvoje, u spratnici, sa ogromnim dvorištem i pozamašnim primanjima, dok ti živiš u običnoj, prizemnoj kući, napravljenoj od sedamnaest vrsta materijala, od kojih je cigla najmanje zastupljena.
Od igle do lokomotive, ili u ovom slučaju, od jajeta do kuće.
-E, ćao, izvinite što zovem ovako kasno, trebaju nam dva jajeta za palačinke.
-Ma eto ti, uzmi, u redu je.
-Jao, hvala, drž’ puš’, ovo ono...
Posle tri dana dobiješ palačinke što su „pretekle“. Ah, pa dobro sad..
-Mali! Imaš piva, nestalo nam?
-Ima samo dva što je keva za goste ostavila.
-Daj!
-Ali...
-Ma ionako ti neće nikakvi gosti doći.
...
-Nabraćemo malo blitve iz vaše bašte, i uzeli smo malo zeleni, i ribizli, i...
-Da, da, još ja mislio opet komšijin gusak pravio sranje po baštama..
-E, vi ono beše imate kiselog kupusa?
-Jes, stavljali ja i keva u džakove, jedva svezali..
-Super. Super! Uzeću hmm... pet glavica za sarmu.
-Pa... ok, a vi niste kupili u radnji kad nemate baštu?
-Nismo stigli.
-I to što kažeš, niko nije blesav da prošeta tri ulice.
-E! Daj kosilicu! (sedamdesetak puta)
-Eto ti u šupi... pa sunce mu jebem, u bašti stoji montirano igralište za decu i bazen, vrede ko ova moja straćara, a ne kupe kosilicu za par iljada.
Dobiješ je nazad tapaciranu travuljinom, a nož otupeo i iskrivljen ko da su kosili armaturu i oras.
-Mali, bicikl za...
-Šupa.
Prekide te u gledanju onog Save iz Kikinde i njegove rečenice „e neš kolega, mrš iz moje avlije!“ Eh...
-Moram da vas zamolim da ne bacate djubar po bašti po danu, usmrdi nam se veš na štriku.
-Dobro, ja ću pod mesečinom da gazim golubija govna..
-Pa ’di ćeš ti sotim autom sade?
-Idem na pecanje, baba...
-Ne mož! Treba njima, kažu da idu negde u Srem za vikend, a njev auto ne valja.
-Ko me pitao? I ja sad, s oproštenjem, da glodjem onu stvar?
-Ništa t’ja ne znam kazati, tako je rečeno.
(taraba, munja, kosturska glava, bomba, oblak, munja, bomba)
-Eeehehe, he, nešto ja mislim, zafalilo nam hiljadu evra za kaparu za stan..
-Mhm...
-Pa rek’o, ako imate iz njegovog fonda za fakultet da uzajmite, do kraja meseca, bla, truć...
-Kevo, imam fond za fakultet?
-Ćut’ bitango! Nemaš. Više.
ŽIRANT! Krv ti jebem! Nema dalje!
-Hihihi, uzeli mi i drugi stan, na kredit, dvades’ godina, a kuća nam pod hipotekom za onaj prvi.. pa ako bi mogli...vaša...kuća...hipoteka...
-Moja...kuća...se raspada...ležem pijan da bi lakše podneo ako mi padne plafon na glavu u snu.
-Ma to je privremeno..
-I ja sam privremeno pijan.
-Pa dobro, razmislite, mi ćemo sutra neke takse za to da uplatimo, pa će doći geometar, šuc muc...
-Mhm...
-E, sutra u šest ujutro trebaš do opštine da potpišeš nekih pedesetak papira i izjava.
-Da, što se tiče toga, NE MOŽE! Nije vam baba rekla?!
-Ali već smo sve...
-Ne može.
Niže od Džeja, rekoh...
8
43
:
5
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.