rezultati pretrage definicija za "casino trực tuyến uy tín【Copy url：9YOUwin.COM】Địa chỉ sòng bạc InternetꐓĐề xuất vị tríꂁKhuyến nghị blackjack thời gian thựcꌸ"
Najbolji seks u životu
Kurd
2011-07-31 08:32:20 +0000
Kada vodite ljubav sa nekime ko je zaljubljen u vas, a i vi u njega.
Još uvek nije izmišljena droga, medikament ili seksualno pomagalo koje bi ikako moglo da nadomesti makar i 1% tog osećaja.
Kvalitet onog "redovnog" seksa zavisi uvek od fizičkog izgleda partnera, njihove veštine, ambijenta, momenta u kome se sve to dešava i još od hiljadu drugih malih stvari.
Za najbolji seks u životu nije potrebno baš ništa od svega toga. Partner može da izgleda bilo kako, mesto može da bude kakvo god, moment može da bude najgluplji mogući, a sve ono ostalo što ide uz to, može takođe slobodno da bude skroz pogrešno.
Bitno je samo to da su oni zaljubljeni jedno u drugo.
38
84
:
38
Pederi
Mačkasti
2010-02-02 22:19:56 +0000
Buljaši.
To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.
Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.
Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.
I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.
Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.
I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.
E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.
Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.
Not responding
СМарко
2011-01-12 23:24:42 +0000
Trenutak kad vam neko nešto priča, a vi ste potpuno isključeni iz svega.
A: I tako ti ja, brate, nju povedem kući, skinemo se mi, ja nju tu opalim i ona meni posle kao da se zaljubila u mene, mislim što da ti kažem, a i pušila mi je...
B: (Not responding)
:nakon pola minuta:
Pa da, ona puši, a cigarete poskupjele... A jesi li je jeb'o?
3
67
:
13
Šerpas
zazubica
2010-09-16 21:23:42 +0000
-To je lik koga ste negde upoznali, ne sećate se gde tačno, ali je ostao u vašoj blizini i uvek je nekako sa vama gde god vi išli.
-Ne priča mnogo, a i kad priča kaze nešto glupo. Pomaže vam UVEK! Pa čak iako mu je umrla baba jer... čemu inače služe drugari.
-Ružnjikav je i ima neki uvrnuti hobi.
-Vole ga matorci, (tvoj deda) kada dodje da ti da pomaže/popravi nešto/iz bilo kog razloga... pitaju ga šta radi i kako su njegovi, pa ti posle kažu kako je mnogo dobar dečko i kako treba da se družis sa njim.
Irelevantne informacije
StrajaKg
2010-06-17 21:20:37 +0000
Sve ono što vam majka saopšti dok vi gledate televizor/igrate igrice.
Majka: Sine, dolazi tetka Mara iz Niša za vikend, moraćeš da spavaš sa bratom u krevetu.
Ti: Ok, evo samo da se završi utakmica.
Majka: Sine, Korejci bacili atomsku bombu na SAD!
Ti: Neeee, pa što sad u poslednjem minutu da primite gol!
Majka: E, psa su nam pregazila kola.
Ti: Pa da li je moguće da opet ima triling!
0
62
:
9
kolko šljaka tika-taka
Abraxus
2007-02-04 02:07:26 +0000
Ako Vas, kojim slučajem, neko priupita ovo pitanje - šutnite ga u muda, udarite kamenom u glavu i skačite po lobanji do iznemoglosti - njegove! Vi se slobodno odmorite ako se zamorite, ali ne zaboravite da dovršite započeto. Osoba je htela da pita koliko je sati, ali to je nevažno, upotrebom ovog izraza dokazala je da je njen genetski materijal štetan po čovečanstvo, a vi ste njegovim uklanjanjem sume genoma koji čine populaciju učinili dobro delo za celu vrstu! Čestitam!
0
31
:
3
Kako ženi zapušiti usta
celt
2009-01-28 12:11:18 +0000
Postoji nekoliko odgovora na ovo pitanje:
Devojka: "poljupcem"
Supruga: "poklonom"
Muskarac: "hahahaha"
Pa vi shvatite kako vam drago.
6
113
:
10
samo ako je ladno
0
2009-08-29 01:05:31 +0000
Kad vas neko ponudi pivom, a vi bas i niste zedni.
1-Oces pivu?
2-Samo ako je ladno.
1-Ma evo jedno za tebe.
2-Auuu,bezi bre.. ko da je na suncu stajalo.
1
26
:
3
Baciti ikru
majstor_sine
2012-09-24 18:18:32 +0000
Imati seksualno... kako li se zove.... karanje.
X: Jesi bac'o ikru sinoć?
Y: Tri puta.
X: Ko je srećnica?
Y: Prva ljubav.
0
16
:
8
Bolivudski film
dzoni auditore
2011-05-10 16:36:17 +0000
Amerikanci imaju Holivud, Indijci imaju Bolivud. U Bolivudskom filmu je totalno nebitan žanr, važno je samo da se igra i peva. Najbolji primer Bolivudskog filma je čuveni film “Milioner iz blata”, izuzetno emotivan film uz koji bi i Čak Noris zaplakao, 2 sata vi gledate tužnu priču koja iz trenutka u trenutak postaje sve tužnija i tužnija, onda sledi srećan kraj pun emocija, i taman kad treba da saberete utiske vi vidite 200 ljudi koji se mlate na železničkoj stanici među kojima su pored glavnih likova i slepi dečak, momak koji je ubijen pred kraj filma, otpravnik vozova i ko zna ko sve još…
Akcioni film: Upravo sam sredio onih 6 propalica, adrenalin mi tako radi da bih mogao da zaigram
Komedija: Džahira je upravo rekla nešto smešno, u to ime poigrajmo
Horor: Rabinradat je ubijen, neko mu je odsekao glavu, odigrajmo posmrtni ples u njegovu čast
Naučna fantastika: Ovaj vanzemaljac ima jako veliku moć, osećam kako njegove telepatske misli utiču na mene, žele da sa njima odigram Neptunovo kolce kako bi me privoleli na njihovu stranu, neka neobjašnjiva sila me obuzima, moram da se oduprem...
Plastičar
AndreyArlovski
2013-05-02 23:06:22 +0000
Rešenje gotovo svih problema ružnjikavih, nezgodnih, plitkoumnih udavača. Novi život. Ej! Novi život! Nema viže orlušine, nema više daskanja i lopatarenja. Ne! Savremeno doba i savremena medicina je proizvela vrhunsko rešenje za sve slučajne i manje slučajne greške prirode, ta-da - estetsku hirurgiju. Ali. Hej, pa da, naravno, ima ono ''ali'', da-da, svakako. Ali je isto tako uslovno-posledično proizvela da to sve mora i koštati. Truć. A ške?! Nema! Ali hej, hej, hejj ne očajavajte dame, zapravo buduće dame, ima rešenja i za vas!
Plastičar!
Najčešće bivši student medicine, neshvaćen, ugnjetavan i marginalizovan zbog svoje neshvaćenosti ili neshvaćanja gradiva, jebem li ga.Odbačen od školstva odlučan da i on odbaci isto i krene svojim putem. Bateljesku faks kaljan u kojekakvim klanicama i prčvarnicama dok jednog dana jednostavno nije shvatio da je on tu zbog višeg cilja i tako prestaje traćiti svoj život i odlučuje odlučno krenuti u ostvarenje svog sna: lepota za sve! Polako započinje prvo sa laganim krpenjima naravno na svoj način, pa onda polako dolaze nosine, sisurdače, dupeta, transformacije i vojla estetski hirurg je rođen! Dobro nije baš estetski. Hm. Dobro nije baš ni hirurg, ali ono jebem li ga odradi pos'o.
-I gospođo Milena konačno možete pogledati vaše nove grudi.
-Jao divne su! Sa-vr-še-ne!
-Samo da napomenem trebali bi da izbegavate sedenje na čvrstim površinama i ne bi bilo poželjno nositi tange bar prvih par meseci dok silikon ne legne i naravno umal da zaboravim trebali bi da jedete lakšu hranu, ne znam kako će se vaše nove grudi nositi sa :khm, khm: stolicom.
-Ma ne brinite dokore! Sve za mog Slavišu! Rekao mi je da ne voli dupe i da obožava sise a ja volem da ispunjavam sve želje mojoj mici. :trrrt:
-Paz... Odoše.
------------------------------------------------------------------------------------------------
:ding-dong:
-Nećemo ništa da kupimo! Bež bre!
-Ali.
-Nemojte vi meni ali gospođo! Znam ja sve te vaše Kirbije, Ceptere, tandara-mandara. Mante me se, nemam ja para za to.
-Ali samo...
-Ma okan' me se ženo božija!
-Ta-ta! To sam ja!
-Milane, sine?!
-Da! Tata upoznaj mog novog oca dr Rudolpfa.
6
68
:
8
Ljudi koje šetaju pse
kivr
2012-06-06 20:45:58 +0000
To su oni ljudi koje možete videti u svako doba, bilo da je u 5 ujutru kada samo pekari i oni šetaju ulicom dok se vi vraćate cirke iz grada, bilo da je 2 posle ponoći kada vi cirke bauljate po gradu, oni su skoro uvek sa svojim psima. Uglavnom su dobre naravi i veoma prijatni za razgovor (tu ne spadaju napaljeni klinci koji šetaju "opake" pse i pujdaju ih na sve živo i na taj način leče manjak muda u gaćama). Mnogi od vas su se barem jednom zapitali kako ih bre ne mrzi da šetaju te kučiće, a onda nekim slučajem ste i vi nabavili psa i shvatili da je to najveća ljubav koju će vam neko pružiti posle majke.
0
12
:
3
Jel imas goriva?
AUSVIC
2010-07-14 23:49:22 +0000
Prvo pitanje osobe koja vam pridje dok se vi zezate da upalite krntiju.
Nemam,hocu da vidim jel ide na vazduh!
1
65
:
7
Političari
dxbManiac
2009-04-03 11:15:04 +0000
Zanimanje jako slicano prostituciji, samo u ovom slucaju vi placate da vas jebu.
3
50
:
1
Pavićeva matrica
twin peaks
2010-11-19 19:18:48 +0000
Zelite da snimite seriju, koju ce prikazivati nacionalna televizija, a nemate para za Radosa Bajica, problem resen. Sve sto treba da uradite je da skinete matricu po kojoj glavni lik, ujedno i glavni pacenik samo zeli da zaradi kintu kako bi zadovoljio vrlo zajebanu zenu,cerku sponzorusu i maloljetnog sina. Da mu otezaju zivot tu je mnogobrojna familija, kolege sa posla i svi ostali koji mu se nadju na putu. Šef je glavni negativac,a glavna riba Snježana Savić. U zadnjoj epizodi on dobija nasledstvo, miri se sa zenom, cerka se dobro udaje. Za potpuni uspeh serije saradnik u pisanju scenarija mora da bude Ljiljana Pavic , a uvodni song peva Ekstra Nena.
Naziv moze da bude: Bolji zivot ne cini srecne ljude . Ma samo nek je originalno
3
18
:
6
Mirišljavi WC papir
musssashe
2009-12-25 02:34:53 +0000
To je kad si sa svojom rodjenom buljom na VI.
1
29
:
8
Sirena za opštu opasnost
Bruce
2011-07-18 15:37:22 +0000
Vrisak maloletnog deteta koje se igra u drugoj sobi dok vi mirno gledate televiziju.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
:roditeljski stampedo, zaglavljivanje na vratima, beži, pomeri se, ne guraj me, jao opičio sam mali prst, jebem ti tabure, au, pazi luster, otvaranje vrata dečje sobe:
- Šta se desilo ljubavi? Gde te boli?
- Baaaajbi neeeema cipejicuuuu!
14
64
:
8
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.