rezultati pretrage definicija za "casino trực tuyến uy tín（9YOUwin．ｃｏｍ）Trang web baccarat thời gian thựcፌĐề xuất vị tríꃮTrang web máy đánh bạc trực tuyếnꋪ"
Kao baba ratluk
Švanom
2016-02-09 13:38:02 +0000
Jede slasno. Briše. Mažnjava.
- Istina je, veruj mi, jedini sam ja u to vreme Petru obarao ruku...
- Brate, molim te... jedeš bre govna kao baba ratluk!
3
44
:
7
Pobednički mentalitet
Kvejk
2015-09-10 14:04:13 +0000
Muda.
Blic
Tužan jubilej, za razliku od košarkaša, fudbaleri Srbije još jednom pokazali nedostatak pobedničkog mentaliteta.
Index
Moka Slavnić piše o mentalitetu Hrvatske momčadi: Hrvati nemaju muda!
6
52
:
5
Bežanje časova
DuleMajstoRS
2013-04-19 00:01:23 +0000
Posleškolsko vreme, kada vi više ne bežite sa časova, već časovi polako počinju da beže vama. Obično služi kao glavni argument starijih zašto je škola dobra. Oni jadni moraju da rade, i više nema zabave.
-Eeee, kad se samo setim škole. Kao da je juče bilo kad sam išao. A sad moram na jebeni posao...
-Brate, šta sereš, pa juče i jesi završio školu, samo te usralo da ti ćale nađe odmah posao. A ja moram u jebenu školu još.
-Eeh, vi mladi ništa ne razumete. Videćeš ti kad dođeš u moje godine...
-Buraz, koji ti je kurac danas?! Stariji si od mene jedva godinu dana. Nemoj više tu da sereš, već pritisni tu kocku ljudski.
0
12
:
4
Nagon za mokrenje za vreme igranja flipera
pavlodonix
2010-08-18 20:51:53 +0000
Mora za fliperiste.Ukoliko nema nekoga da vam pridrži dugmiće dok se vi olakšate, u praksi se najčešće loptica pušta da ode do đavola,ali se za vreme dok ste vi u wc-u javlja realna opasnost da vam neko drugi na ''divljaka'' zauzme fliper sa vašim rođenim lopticama.U slučaju razračunavanja sa uljezom,može se izgubiti i druga loptica (ako je ima).Multi-ball toleriše kraće konflikte.Slični slučajevi i sa video aparatima.
0
26
:
9
Igre na sreću
Slavk0
2009-10-13 01:37:59 +0000
Igre u kojima drugi ljudi imaju sreće. Vi samo učestvujete.
Iiii, dragi gledaoci, glavna nagrada ide u. . .Potočare!!! Čestitamo sretnom dobitniku!
" Ma ide ona u pi*ku mater'nu "
2
32
:
2
drkanje
Bojan
2008-10-23 14:47:09 +0000
Omiljeni tinejdžerski hobi. Njihova glavna zabluda je da ta aktivnost ostaje neprimećena.
Matori perverznjak 1: Mali je l' ga šiljiš?
Mali: ??????????
Matori perverznjak 2: Ma 'de ga ne šilji, kad' se samo setim, bac'o sam ga u nesvest šest puta dnevno.
2
222
:
13
Saveti fubalera za kladjenje
Gvozzden
2008-12-12 00:24:47 +0000
Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.
...Miloš Dimitrijević fudbaler Nanta eksluzivno tipuje za čitaoce Presa...
- E pa viš ljudima dosta bre ovog Liona više,ja mis'im da će njih Marsej da pobedi,znači dvojka,a mi jes' da nismo pobedili pet utakmica ali opasni smo ti mi a Bordo je umoran jebiga od LŠ,krnite vi tu keca na nas i mirna Bačka.
...Ndungu Dijabiči ,nova mlada zvezda Kompostele tipuje samo za Blic!...
-Mhmd da da mislim da imamo potencijal veliki i tako...igrajte keca na nas na ostale parove bi probao par puta 4-6 možda padne i neki 2-x.. u jebote jer ono imigraciono,aj vidimo se..
Voda Voda, Aqua Viva i sl.
Тхе Проф
2011-06-01 10:02:55 +0000
Jedinstvena grupa pića na tržištu koju i vi možete proizvoditi u neograničenim količinama.
U vašem kupatilu ili kuhinji.
D : Uh, što sam ožedneo od ovih čvaraka, sad bih stuk'o pola Ade Ciganlije. Ej, kad smo već kod toga... daj, matori, jednu Aqua Vivu, majke ti!
T : Odma' dođe, tebrex.
D : Samo pusti da malo oteče...
7
93
:
10
Tvoje dupe 300 kurca zna
PUNTASH
2009-06-02 14:30:36 +0000
staviti do znanja nekom kome nebi bili 301-vi
1
30
:
10
Koriščenje interneta u crnogorskim službama
ZdrakuLa
2012-07-13 22:41:23 +0000
Da se ne ponavljamo kako je internet postao preko neophodan i da 90% informacija dobijamo zahvaljujići istom. Medjutim, crnogorske službe, ako se to tako može nazvati, jednostavno odbijaju da to prihvate ili nauče da ažuriraju svoje stranice.
Ja: Dobar dan gospodjo jednu povratnu kartu do Sutomora
Šalterka: Evo, samo da... uh što si ti poranio
Ja: Stigao sam taman na vrijeme ako mi vi odma date tu kartu (kez)
Šalterka: Čuš, dečko, voz je tek u 08 i 15 po redu vožnje, evo piše vam na tabli.
Ja: Ali na vašoj web stranici piše da je u 07:00
Šalterka: Dje piše?
Ja:... na internetu (valjda skonta)
Šalterka: I ti vjeruješ internetu? E moj dečko...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ja: Dobar dan, ja sam Advokat Milič, trebam vašeg direktora Zavoda, možete mi ga pozvati?
On: Ti si to nešto pogriješio, ovde nema nikakvog direktora Zavoda
Ja: Je li ovo Bulevar Save Kovačevića 50/45
On. Jes?
Ja: Je li ovo Zavod za Meteorologiju?
On: Pa kako da ti kažem, nije više, ovde su sad pogrebne usluge.
Ja: O Bože, pa na sajtu ništa ne piše da se premjestilo, ništa, hvala, ali vi mi onda sad ne možete pomoći
On: Mogu jedino ako vam je nešto umrlo, pu pu ne daj Bože
Ja: Iš sotono, jebem ti ovakvu državu sa svim organima!
19
29
:
2
Prednost momka bildera
Čudesni Zmaj
2011-10-22 21:11:06 +0000
Tokom seksa vi njega mozete drzati sa sisu.
10
28
:
9
Najbolji seks u životu
Kurd
2011-07-31 08:32:20 +0000
Kada vodite ljubav sa nekime ko je zaljubljen u vas, a i vi u njega.
Još uvek nije izmišljena droga, medikament ili seksualno pomagalo koje bi ikako moglo da nadomesti makar i 1% tog osećaja.
Kvalitet onog "redovnog" seksa zavisi uvek od fizičkog izgleda partnera, njihove veštine, ambijenta, momenta u kome se sve to dešava i još od hiljadu drugih malih stvari.
Za najbolji seks u životu nije potrebno baš ništa od svega toga. Partner može da izgleda bilo kako, mesto može da bude kakvo god, moment može da bude najgluplji mogući, a sve ono ostalo što ide uz to, može takođe slobodno da bude skroz pogrešno.
Bitno je samo to da su oni zaljubljeni jedno u drugo.
38
84
:
38
Pederi
Mačkasti
2010-02-02 22:19:56 +0000
Buljaši.
To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.
Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.
Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.
I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.
Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.
I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.
E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.
Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.
Not responding
СМарко
2011-01-12 23:24:42 +0000
Trenutak kad vam neko nešto priča, a vi ste potpuno isključeni iz svega.
A: I tako ti ja, brate, nju povedem kući, skinemo se mi, ja nju tu opalim i ona meni posle kao da se zaljubila u mene, mislim što da ti kažem, a i pušila mi je...
B: (Not responding)
:nakon pola minuta:
Pa da, ona puši, a cigarete poskupjele... A jesi li je jeb'o?
3
67
:
13
Šerpas
zazubica
2010-09-16 21:23:42 +0000
-To je lik koga ste negde upoznali, ne sećate se gde tačno, ali je ostao u vašoj blizini i uvek je nekako sa vama gde god vi išli.
-Ne priča mnogo, a i kad priča kaze nešto glupo. Pomaže vam UVEK! Pa čak iako mu je umrla baba jer... čemu inače služe drugari.
-Ružnjikav je i ima neki uvrnuti hobi.
-Vole ga matorci, (tvoj deda) kada dodje da ti da pomaže/popravi nešto/iz bilo kog razloga... pitaju ga šta radi i kako su njegovi, pa ti posle kažu kako je mnogo dobar dečko i kako treba da se družis sa njim.
Irelevantne informacije
StrajaKg
2010-06-17 21:20:37 +0000
Sve ono što vam majka saopšti dok vi gledate televizor/igrate igrice.
Majka: Sine, dolazi tetka Mara iz Niša za vikend, moraćeš da spavaš sa bratom u krevetu.
Ti: Ok, evo samo da se završi utakmica.
Majka: Sine, Korejci bacili atomsku bombu na SAD!
Ti: Neeee, pa što sad u poslednjem minutu da primite gol!
Majka: E, psa su nam pregazila kola.
Ti: Pa da li je moguće da opet ima triling!
0
62
:
9
kolko šljaka tika-taka
Abraxus
2007-02-04 02:07:26 +0000
Ako Vas, kojim slučajem, neko priupita ovo pitanje - šutnite ga u muda, udarite kamenom u glavu i skačite po lobanji do iznemoglosti - njegove! Vi se slobodno odmorite ako se zamorite, ali ne zaboravite da dovršite započeto. Osoba je htela da pita koliko je sati, ali to je nevažno, upotrebom ovog izraza dokazala je da je njen genetski materijal štetan po čovečanstvo, a vi ste njegovim uklanjanjem sume genoma koji čine populaciju učinili dobro delo za celu vrstu! Čestitam!
0
31
:
3
Kako ženi zapušiti usta
celt
2009-01-28 12:11:18 +0000
Postoji nekoliko odgovora na ovo pitanje:
Devojka: "poljupcem"
Supruga: "poklonom"
Muskarac: "hahahaha"
Pa vi shvatite kako vam drago.
6
113
:
10
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.