Kada vi niste pijani, a vaš najbolji ortak jeste... I obrnuto.

Redovna situacija u klubovima, kafićima i drugim mjestima gdje se ostavljaju kišobrani, obično veliki broj njih u jednu zajedničku posudu. Zapravo ne radi se o trampi, već o dvije krađe, koje efektivno imaju isti rezultat kao da je izvršena trampa. Prvo neko, na izlasku iz datog objekta, umjesto svog kišobrana, uzme vaš, mazne vam ga. Onda vi, kad vidite da vam je kišobran maznut, a napolju kiša pada, maznete ko zna čiji kišobran. Zatim ta osoba, kojoj ste vi ukrali kišobran, ukrade od neke četvrte osobe njen kišobran, i tako dalje... na kraju dođe do opšte trampe kišobrana, i bitno je jedino da na kraju svako dođe kući sa kišobranom.
Ova "igra" se može igrati na četiri nivoa poštenja odnosno kvarnosti.
1) sasvim pošteno: Ukradu vam kišobran, vi kad ga ne možete naći ne uzimate ničiji drugi kišobran, odete kući mokri.
2) relativno pošteno: Ukradu vam kišobran, vi uradite to isto nekom drugom, pritom gledate da uzmete kišobran koji je što sličniji vašem po izgledu, a i po kvalitetu
3) na kvarno: Ukradu vam kišobran, vi uradite to isto, ali gledate da uzmete što bolji kišobran.
4) vrlo kvarno: Niko vam ne ukrade kišobran, vi ste ti koji inicirate kompletnu igru, umjesto vašeg kišobrana, kome možda fali neka žica, ili se totalno razjebao, uzimate neki drugi, mnogo bolji.

Чоколада "Mилка" од 80 грама.

Од својих идеалних 100g одједном је почела да мршави. Постоје гласине да је ЕУ тражила да усклади одређене законе и прописе или одоше јајца, па је госпођи Милки укинуто крцкање малог дела пензијице прописом о стандарду сопствене тежине. Прихватила је јер није имала куд.

Због те врсте дијете тешко је оболела. Није више то она иста Милка. Ни деца јој се толико не радују као пре. Прочуло се да највише готиве неког напуцаног билдера, дотичног Orea-300g, и неке његове ортаке хибриде Collagea, Trioladea & GanzeHaselnussea што држе теретану Хемофарм у Вршцу и певају песме неког Расте Ђурића.

А бака Милку, ону регуларну и првобитну, ко јебе.

to se desi kada provalite da travestit ima veci penis nego vi

Prepravljena izreka koja nam govori da koliko god čovek bio pametan, uvek će se naći neko pametniji ga naguzi onako na kvarnjaka.

Plitke letnje čarape koje se nose sa patikama ili cipelama "šetalicama". Niste ni znali da postoje i nosili ste normalne čarape a onda videli kako ih vaš prijatelj ginekolog nosi dok popodne ispijate kafe po baštama. Nekoliko nedelja posle onog trenutka kad ste i vi počeli da ih nosite, kupili ste i novi parfem, Springfild farmerice i CKM. Sad i vi mirišete, nosite naočare za sunce i jurite tudju a sve manje vremena provodite sa svojom decom. Jebo rak raka, mora da ste upravo prešli četrdesetu.

Sinonim za najveći mogući stadijum prolupavanja, koji možda i nosi neku mudrost.

Zašto lonče? Jer je to rekvizita koja se najlakše baca a da najbolje odzvanja.
Zašto niz stepenište? Jer je to najduži mogući put odzvanjanja.
Zašto kinesko? Zato što oni imaju najduže stepenice koje vode nebu pod oblake u one špicaste četvrtaste kućice sa krovom na spratove, gde neki deka Kinez sedi i svirka frulu. Oni bace dakle malu zvonjavu rekvizitu niz stepenice i osluškuju pažljivo svaki tonić zvuka dok ne odmakne kilometar, na pola puta do zemlje. Nakon konstatacije svake frekvencije zvuka, novorođenče dobija ime. Ping Tin Čing Bimpi Li Pup. Melodičan kineski jezik sa pahuljičastim pismom, ne menja svoje običaje od pamtiveka.

Nama ta tradicija nije baš poznata, sa našim slabo-frekventnim, siromašnim pismom od samo 30 slovca, jadne oznake. Nama to dakle zvuči kao čisto lupetanje!

Kažete malom detetu kad plače a vi ne znate zbog čega.

Veoma koristan u vaspitanju dece,kada vi kao roditelji,nemate dovoljno vremena.

... je porodica u kojoj su svi članovi, sem vas teški fizički radnici,zanatlije ili nešto slično, a samo ste vi, neradnik, umetnik i crna ovca. Iako sami jedva krpite kraj s krajem,radite za siću, a u isto vreme i studirate i stvarate, vi ste uvek budala i "pisac" u njihovim očima. To omalovažavanje je najjače, kada imate, mlađeg brata, koji je završio zanat, koji,tobože - donosi kući svoju platu, a ostao je i nepismen, i neobrazovan. Npr. Po njegovom ubeđenju- patrijarh i papa su postavljeni na to mesto tek nakon kastracije svojih polnih organa. P.S. Ne, ne izražava se figurativno!

Bezuspešan pokušaj vađenja iz neugodne situacije u koju ste vi i vaša lajava usta zapali.

Građani i Građanke. Oni nisu vi. Da, možda i žive pored vas, ali su tu slučajno. Ne rade i ne jedu „meso dobrih životinja“. Stvaraju... Koncepte. I đuskaju. Njihovo govno nije obično govno. Ono je avangarda. Apatično hodaju ulicama sa slušalicama u ušima i nose velike naočari za sunce po mraku izražavajući tako tihi bunt protiv Sistema. A ono, ako baš popizde onda obuku žute helanke preko suknje. Kada nisu na izložbama u „zkcu“, onda su na predstavi „Sedi glumac u kartonskoj kutiji i gleda u publiku “. Ili prave performans o performansu. Ili dokumentarac o kratkom filmu. Ako nisu ni tamo onda se sigurno ljute na devedesetogodišnjeg dedu iz Ripnja što ne odvaja plastiku od stakla i vozi trabanta. Ili popreko gledaju babu sa Divčibara što tuče kravu i ne razmišlja o alternativnim izvorima energije. I tako prokleto smrdi. Oni sami sebi šiju odeću na Singericama zato što im kreativnost isijava iz dupeta. I nose dedin prsluk dok piju sok od brusnice. Vole planetu. Planeta im je dom. I Beograd, razume se. Srbiju ne, jer tamo žive Palma, Velja Ilić i razulareni urođenici sa vilama. I tako svako jutro, kada širom otvore svoje sanjive oči i pogledaju kroz prozore svojih stanova, osete mučninu. Napolju sve sam Radašin, huligan i horde ratnih zločinaca „sa po četiri zuba u glavi“. Guši ih takva sredina. Usko im je. Ipak, kako rezignirano priznaju, to ih i ne zanima toliko jer znaju da će kad-tad „otići iz ovog jebenog sranja“. Negde Tamo gde je lepše i gde će ih razumeti. A Tamo ih svakako jedva čekaju jer nemaju dovoljno takvih. Do tada će uložiti sve svoje kapacitete da vam dokažu koliko su drugačiji od vas.
Oni su Drugi. Oni nisu vi.

Redak ali fatalan zajeb, oličen u pojavi da se dva ortaka slučajno obuku isto (ili gotovo isto) za grad. Naravno, šanse za prilaz suprotnom polu postoje samo ako se nastupa odvojeno, ili ako se naleti na bliznakinje.

Detinjstvo.

Svi se sećaju uglavnom šta ste radili, samo vi ne.

Vremenski interval koji se drastično razlikuje u zavisnosti od toga da li vi čekate nekog ili neko čeka vas

Siguran znak da je žurka prsla.
Sve dobre ribe su se razišle, ostali su samo najuporniji olizivači pivskih flaša, koji su još jedino dovoljno sposobni da se usporeno klate oko baje koji sedi na svom tronu, (kancelarijskoj stolici ispred svog kompjutera) i lože ga da mu pokazuju odavno provaljene jutjub-klipove, (kao recimo "A vi kako ste", "Vendi Urnebes Šou" ili "Girly-Man - Indian Michael Jackson").

Tata svih saveta.
Ultraneuspešan način da sačuvate ono malo živaca što vam je ostalo. Valjda treba da vam omogući 10 sekundi u kojima ćete skontati kako se suptilno najebati majke krvave kretenu koji vas provocira negde od pre nove ere (da ne kažem Velikog praska). Posle tih magičnih 10 sekundi vi nećete štedeti reči, a ni psovke, jer ste tek sad shvatili da vas lik nervira više od naočara Horejšija Kejna, neshvaćenih umetnika i žvake u piksli zajedno.

Pitanje koje vam neko postavlja, kada vi uporno dozivate nekog ko nije tu.

Situacija kada vaš nervi rade mnogo bolje nego što vi to želite.

To je čaša sa natpisom Bavaria,dok vi iz nje pijete Jelen.