Džesi iz Krnjače: Deee ste pajdomani? Šta bi, opet ne valja pajdo?

Skini Pit iz Borče: Maaaćori, ne radi me nešto...

Džesi: Srećom, postoji rešenje! "Kids" iz Starčeva!

Bedžer iz Ovče: Neeemoj me zajebavaš? Opet hoćeš da nam uvaljaš topljeno staklo?

Džesi: Ne, ne, cenjeni potrošači. Ovo je originalno plavo, koje proizvodi Hajzenberg iz Starčeva u svojoj laboratoriji, a ja mu pomažem! Probajte i vi i budite zadovoljni kao hiljade mušterija!

1: E ljudovi aj se prskamo vodom !
2: Pa mogli bi, leto je taman da se malo rashladimo..
3: Ja neću !
1: Ajde bre mentolu , uvek ti ništa nećeš..Ne moraš, ja sam samo pitao ko hoće.
3: Au kakvi ste vi to ljomberi , ne verujem! Stvarno vas ne razumem. Ovi u Africi crkavaju od žeđi a vi bi da se prskate zato što vam je toplo..Seljaci jedni..
2: Pa dobro,možda si u pravu..

---------------------------------------------------------------------------------------------------

1: Večeras nastupaju ovi debili što smo ih odrali na fudbalu, aj da ih gađamo sa paradjzom i jajima.
2: Ajde, ja imam paradajz , samo nam fale još jaja! Ne znam gde ćemo da nabavimo..
3: A zašto bi ih gađali ?
1: Zato što su nas sačekali posle tekme i gađali višnjama..Eno , morao sam da bacim onu majicu i šorc jer nisu mogli da se operu..Pa sad valjda treba da im vratimo duplo za to.
3: Ja se ne slažem, posle da nas jure oni njihovi kerovi..Aaa nee!
1: Dobro bolidu, ti ne moraš..
3: Majmune jedan ,zašto malo bolje ne razmisliš ?Ova deca u Africi nemaju šta da jedu, osušili se jadni a vi bi da gađate neke retarde sa jajima i paradajzom ! Sramota od vas !
2: A da mi ipak ne idemo..

- Pa Srđane, mi imamo mnogo toga istog.
- Pa da...
- Još kad bi ti voleo muškarce kao ja, ih!
- A da se mi ipak vratimo na Vi. : ubrzava hod :
- Ej, stani!

Opštinska zgrada. Sirotinja čeka u holu kako bi svoje probleme izložila predsedniku opštine. Gužva, krkljanac, miris znoja u vazduhu i sekretarica koja flegmatično gleda na celu situaciju dok lakira nokte. S vremena na vreme spusti pogled kroz naočare i iseče par prisutnih građana koji se nadaju brzom prijemu.
U tom trenutku na ulaznim vratima čekaonice pojavljuje se srednjovečni čovek u radničkom odelu, masne kose i udrigle brade.

- Samo malo, samo malo... hvala. Izvinite gospođo, samo da prođem. Hvala, hvala... Dobar dan je l' tu Sima?
- Gospodine, mislite predsednik?
- Da predsednik, je l' tu?
- A, Vi ste?
- Ma nisam ja sa njima, ja sam došao sam.

- A sada prelazimo na tekuca pitanja.Kada ce i kako Srbija uci u Evropsku zajednicu,pitali smo gospodina Mirka Cvetkovica,premijera bla bla truc truc

- O komšo, ima se može se!! Koliko si uvis dozidao na ploču, toliko si izdubio za dvorišni bazen.
- O komšija, da ste zdravi!! Eto dovršavam...žena i ja idemo u penziju. Rmbali smo po Švedskoj ali ćemo u Srbiji da uživamo. Biznis smo preselili ovde i ostavili ga deci...
- Lako je tebi ... ja sam se od tehnološkog viška pretvorio u tehnološki otpad.
- Pa lepo sam zvao i tebe i ženu čim je udarila inflacija. A vi, kako ste?

Godišnja poseta selu. Unuci, unuke, razni rođaci, pristižu svojim skupocenim automobilima, koji svakako ne zagađuju prirodnu sredinu. Emancipovani, edukovani, erudite... Oni naročito cene velelepnost sela, lepotu prirode, koju primitivni um "seljana" ne može da pojmi. Poslati kao blagoslov, da OBJASNE! civilizovano ponašanje primitivnim traktoristima, po čiji sir, jaja i šunku dolaze...

Teodor: Ohoj, zdravo rođače! Kako ono kod vas na selu kažu, pomože Bog?
Radivoj: Ma možeš kako god hoćeš, samo da ste vi nama dobro došli!
Teodor: Ma jesmo, nego nam se automobil zaglavio u jednoj bari usput, pa nas je dovukao jedan momak romske nacionalnosti traktorom...
Radivoj: Ko? Pa to je moj sin Pera. Nije on Ciganin, nego je malo preplanuo. Izvlačimo bostan već nekoliko nedelja...
Teodor: Znači radovi su u punom jeku hehe. Jeste li žnjeli paradajz već? Kako je seno rodilo?
Radivoj: Šta reče rođače, šta si ti ono beše od škole završio?
Teodor: Visoku poslovnu školu strukovnih studija, u Novom Sadu! Skoro sam upisao master!
Radivoj: Aha, odlično! Da se vi školovani šta pitate, ja bih pečenicu pekao u mikrotalasnoj!

zapravo nije jos pozz pozz je kad ja kazem da je pozz e sad je pozz pozz ljudi aj caos :D

Kupe u vozu.

Batica: drugari, putujemo zajedno, do jaja.
Ekstrica/kuca poruku na telefonu, iz kojeg ujedno izbija neka grandiozna buka/: da brate, aj se zajebavamo!
Ciga: jel slobodno?
Student etf/sa laptopom/: ljudi, da li je datum integer ili character?
Vojnik: zajebano, bude te ujutru rano, trcis ko konj, pa jedes pasulj, a stalno obrijan! Pre neko vece ja i Vranjanac pobegli...

Svi zacutase..
Ja: koji ste vi likovi!

Smeh, havarija, i nova nadahnuca druzine.

Vaš račun je 17 924 dinara i 30 para!
Kolko?!?
Šta Vam je gospodine , oduzeli ste se skroz!?
Ništa , ništa, Vi sabirate, ja se oduzimam, malo finansiski, više psihički. Može na 3 rate?
Može!
Uh, daj ženo čekove...

Konoboar:-Evo ga vas racun gospodine.
Gospodin:-Moze karticom?
Konobor: Pa znate mi ne primamo kartice...
Gospodin:-Pa sad cak i kurve primaju karticu, a vi ne!

Anegdota

*Čerčil izvesnoj dami iz visokog drustva

"Draga,da li biste spavali sa mnom za 5 miliona funti?"
"Oh Gospode, gospodine Čerčil,. Pa pretpostavljam da da, ali morali bi se dogovoriti oko uslova"
"A bi li spavali sa mnom za 5 funti?"
"Boze, za kakvu me zenu vi smatrate"
"Gospodjo, to kakva ste vi zena smo utvrdili, sad se samo cenjkamo"

Cena prodaje svoje privatnosti nekih učesnika.

http://www.srbijanet.rs/zvezde/domacica/49237-marija-serifovic-dobila-100000-evra-za-ulazak-na-farmu.html

- Ajmo, sinko ustajanje... treba se nešto raduckati!
- Možeš ti to i bez mene, ja sam jutros u pet sati ušao u kuću!
- Mašala, dobro, dobro... samo vi derite ćaću, dok ga imate... tako sam i ja svog!

Kada Herkul Poaro okupi sve potencijalne osumnjičene i počne da navodi redom dokaze koji bi redom optužili svakog od okupljenih i kaže : Ali naravno to niste bili vi.
Tada ta osoba oseti veliko olakšanje jer bi s obzirom na englesko pravosuđe u to vreme sigurno završila na stolici ili u boljem slučaju na doživotnoj.
A tek posle toga sledi otkrivanje stvarnog krivca.

Voditeljka:A gde cete vi na odmor?
Nabedjena folk diva:Kao i svi muzicari leti nastupam(citaj sisam ovce),a od septembra se zna neki egzoticni odmor
Voditeljaka:Grcka?
Nabedjena folk diva:Ne, Maldivi mesec dana,pa onda Dubai gde cu uraditi set fotografija za moj novi projekat album CD kompakt disk.

- Kume treba mi 100 evrića na zajam. Brzo vraćam. A možemo zajedno večeras u provod. Ova što je muvam ima neku drugaricu, taman i ti nešto da umočiš.
-Kume , džaba . Znaš da sam odavno sa parama i ženama na Vi . I nema nagoveštaja da će se to promeniti...

emisija Domaćine oženi se,domaćin se sastaje sa kandidatkinjama

Domaćin: Kako se snalazišš u kuhinji?

Devojka od 18g: U kuhinji se dobro snalazim sa već spremljenom hranom,znam da postavim tanjir,nož i viljušku i da pojedem to što je spremljeno,ali ,,sa zejtinom sa na VI,, ..

Domaćin:Ćao,zdravo,dovidjenja

- Upozna sam jednu jebozovnu plavu prošli tjedan.
Mislim da će past urlikanje, hehe.
- Pokaži sliku.
...
Okanite se svake nade, vi koji ulazite.
-Ma nije valjda??
- Je, je, moj Nastradamus, naletio si na vela luku.
Ajde, častim te.
Konobar, 2 ljute.

Мој деда: Едокурца! Или што би ви млади рекли: Џак!
Ја: Није џак него фак.
Мој деда: Е, није ни фак него ''Лебац ти ражани јебем да ти јебем!''

Primer 1.
(Uregentni u dečijoj bolnici, čekam sa kevom da uđemo unutra jer smo mi sledeći)
Doktor izlazi, prolazi pored mene kao da me nema i pita: Dobro, ko je sledeći?
Medicinska sestra: Oni i pokaže na mene
Doktor: Ovo dete?? Au mašala

Primer 2.
(Pregled, moja keva priča sa doktorom, a ja ležim i čekam)
Dolazi medicinska sestra i sa namerom da otera kevu misleći da mi je sestra, a što je još zadržavala doktora, pa upita: A ko ste mu vi?
Keva: Ja sam mu mama.
Medicinska sestra: Iju!