Veliki deo muške populacije se barem jednom u životu moglo pohvaliti da je premotalo neku igricu. Elem, ima onih koji su toliko vešti, da se danas mogu pohvaliti da su premotali čitavu bazu jednog porno sajta. Ako ne i dva. Oni tačno znaju po kategorijama gde se koliko klipova nalazi, tačan naziv klipa na kom Japanka skviči dok joj druge dve guraju jezik u uho, koliko ih je bilo na žurci oko bazena gde Crnja u 57. sekundi svojim palamarom davi dve rasne plavuše, preko koliko pičetine je prešao Šon koji privodi maloletnice sa plaže u svoju hotelsku sobu. Sa dva ležaja. Pogled na pešačku stazu duž plaže.
Jednostavno drži sve u malom prstu. Malom mozgu. Manje-više malom tukididu.
- Đole, brate, izađi malo iz tog stana ’leba ti. Stan ti džibri na svršotinu sve u šesnaes’.
- Ne seri brate, vidiš da pretražujem sajt, da vidim ima li šta novo. Samo jedno te isto vrte mamu im u usta jebem, ja! Ma moram naleteti na nešto novo.
- Oho-ho! Jel to horoskop za danas kaže novo seksualno iskustvo?
- Kaže, kaže. Ae sad mrš otale!
Ludost je kada na definiciju dana ostavite poduzi komentar kako vam se ne svidja, i na kraju date minus! Tada rizikujete da svi hejtuju vase definicije.
Valja braniti svoje stavove!
Onaj koji je napravio dupli nalog, ne da bi stavio nekome dva minusa, već da bi mogao da ih stavlja i na svoje definicije.
Uzrečica, koja se pojavila negde pre 7-8 godina, kada su na velika vrata pokucale GPS navigacije i Google Earth, a danas se van svakog konteksta prenelo na svako novo tehničko sokoćalo koje se pojavi.
Naime, kada je bombardovanje tek bilo u najavi, većini običnih ljudi su u podsvesti ostale stare crno-bele slike rušenja celih naselja i priče o bombama koje su mete promašivale po nekoliko kilometara. E, sada, iako je i NATO svašta promašivao te nesrećne 1999, generalno, sve što je hteo da pogodi, pogodio je.
Kako majku mu? Gore tri sloja oblaka, a on zvekne nadvožnjak između Zapizdine i Prčilovaca.
E, kada je Google Earth lepo demonstrirao da "setelit" vidi sa 35000 km i goluba koji te je posrao sa nadstrešnice dok si kretao napolje, otvorili su ti se novi horizonti.
I na stranu sve druge teorije zavere, sada je zavladalo uverenje da sve novo što se pojavi ide u svrhu toga da NATO kad zatreba može da pobaca "tomahavke".
Ćale: Sine, daj mi auto-kartu Jugoslavije, da vidim nešto...
Sin: Ćale, daj, edukuj se malo, pola puteva koji su na toj karti se ne koriste već 20 godina. Šta ti treba?
Ćale: Ne znam da li je gotov novi put do Dimitrovgrada, pa da vidim nešto naokolo?
Sin: Sekund
(vadi laptop, otvara "Google Earth").
Sin: Evo, vidiš ovde lepo sliku, satelit snimio pre dva dana da radovi još traju.
Ćale: Setelit!?
Sin: Da. I evo, kao rezervnu rutu ti predlaže da ideš preko Pirota...
Ćale: Setelit... I posle se čudimo kako su nas toliko precizno bombardovali...
*
Miloje: Dragorade, dolazi `vamo! Da vidiš što je moj mali doneo iz Njemačku!
Dragorad: Lele, majke! Kako je to sokoćalo!?
Miloje: To ti je najnoviji televizor! Ovaki nema ni u Beograd! Juče ga je kupio u Nuremberg! Evo, ima i setelicka i intrenet na njemu! Paz`ovo! "Jebem ti mater!"
(televizor se po komandi pali i izgovara "Guten Tag, Herr Miloje!". Ovaj menja kanale mašući ispred ekrana)
Miloje: Hajde, sedi... Vasiljka, donesi nam po kafu! Sad ćemo da gledamo Budnesligu.
Dragorad: Lelelelee... Posle se iščuđavamo što su nas tako precizno bombardovali. Bolje da se ja vrnem da gledam svoj "EI". Moree, ako s zarati oko ovog u Ukrajinu, će prvi Tomahavci da padnuju na tvoju kuću.
Dok glavni lik definicije stradanja mladog dizelaša misli na nekog džipea pri pominjanju pojma 4x4, prava muškarčina zna da je to merka za dva ortaka, 4 litra vina i 4 kisele vode.
a najprava muškarčina bi dodala da je smederevka i knjaz pravi kafanski standard
Temeljito prelaženje parčetom hleba (po mogućstvu sredina) po površini tanjira dok se ne skinu sve naslage hrane. Po završetku hleb u slast pojesti, a ako ostane hrane, uzeti novo parče i ponavljati postupak. U nekim situacijama se može protumačiti kao loš manir, mada postoje grupe koje mogu da omažu kada god žele...
- Mala deca
- Oni koji će posle prati sudove
- Oni koje baš zabole šta će ko da misli i koji će sa užitkom omazati sve pa makar da su i na cantralnoj večeri samita G8...
Odlikuje onog ko primeti da kad otvori tab - ove pod imenom Naslovna, Definicije, Posteri i Autori u opisu istih piše Recnik umesto Rečnik dok kod Četa takav problem ne postoji.
Neki to nazivaju dangubom.
Fakultet za kriminalce! Zatvore ga lošeg zbog jednog krivičnog dela, posle isteka kazne vraća se u civilizaciju još lošiji, oplemenjen novim mudrim saznanjima, cakama i forama iz lekcije "Kako počiniti novo krivično delo". Zatvorenici tako stiču mnogobrojna teorijska saznanja od cimera iz ćelije, te se vinu u praktičan rad.
Ono sto nije uspelo indijanskim samanima i galskim druidima,uspelo je inzenjerima renomirane destilerije u Srbiji.Od praiskona pa do danas su svakojaki vracevi,zreci i Baba Vange trazili recept za fuziju ljudskog tela i zivotinjskog duha i snage ali je superiornim Srbima za to trebalo mesec dana.Tekucina od koje se cak i jetra najiskusnijeg alkoholicara zatalasa.Napokon,mitski napitak je dobijen u vidu bozanskog nektara,i nadohvat ruke je svim avanturistima koji bi da probaju nesto novo,divlje i goropadno.
Ako mumlanje,rezanje,ujedanje,hod cetvoronoske i pisanje u istom polozaju nisu dobar primer ponasanja normalnog coveka posle ispijena 2 litra ovog omamljivaca za slonove,onda ne znam sta jeste.Ziveli!
Ljudi koji ne znaju šta će sa parama, mamini i tatini sinovi sa Vračara. Konstantno na sebi imaju par stotina evra. Ne izlaze u klubove zbog igranja,skakanja ,već da prošetaju svoje novo odelo , ispijaju piće od 400 kinti u ćošku kluba. Posle toga se odvezu taksijem ili svojim kolima gajbi.
Vrsta autora na Vukajliji koji okreću palac nadole za hejterske definicije koje su napisali njima slični. Njihovim postojanjem se objašnjavaju minusi čak i na vrlo popularnim definicijama.
Hejterska definicija: Pera Perić... ovo, ono, kurac, palac...
Kontra hejter: Što vređaš čoveka, evo ti minus.pola sata kasnije...
Vidi ovu budalu... evo i tebi minus... Što ne može palac na dole? A, da, pa to je moja definicija!
Obraćanje vlasniku veoma štrokavih muda, to jest čoveku koji se dugo nije s vodom sastavio.
(jače je kad se kaže u prvom licu, tako da naslov definicije može da varira).
- Toliko sam zaštrokavio da mogu šibicu o muda da upalim.
Rečenica koja potvrđuje da nasuprot onim "moram da probam sve novo i ako ne znam čemu služi", postoje i ljudi koji naprosto ne žele to i još uvek su zarobljeni u XX veku. Rečenice po kojima ih možete prepoznati, između ostalog: "Golf je golf", "Nokia je nokia", i "Budva je Budva".
A: Au matora, odakle ti PS3?
B: Pa uzela malo od brata da se igram! E znaš kakve su igrice, kakva grafika. Ima jedna igrica, kao film, sve što radiš određuje šta će dalje da se desi, ti sam kreiraš dešavanje...vodiš par likova, a ima odličnu krimi priču...
A: Aha, a jel imaš Super Maria, znaš ja samo to gotivim da igram, mene smaraju ove nove...Mario je bre najbolja igrica svih vremena!
Nema jedinstvene definicije pa da ga jebeš. Sve zavisi od toga da li si unutra ili spolja. Nešto slično kao kad gledaš na zatvor spolja ili, ne daj bože, iznutra. Razlika je ogromna.
Posmatrač unutar civilizovanog sistema civilizaciju vidi kao mesto gde je sišao raj i gde se sva duhovnost magijom darovitih ljudi materijalizovala i sublimirala u nešto. Slikari su svoje fantazije pretočili u platna, muzičari u tonove, pisci u pesme i romane. Inženjeri su proizveli svoje čudesne i svemoguće mašine, hemičari svoje molekule, doktorima su uspele operacije, arhitekte su završile fasade na svojim remek delima.
A šta rade filozofi unutar civilizovanog sveta? E, oni sve to posmatraju, sumiraju, kritikuju i daju novi impuls svim darovitim ljudima da izgrade svoja dela ponovo u unapređenoj formi i sa manje smeća kao nusproizvoda ... i naravno filozofiraju.
Posmatrač izvan civilizovanog sistema civilizaciju vidi kao mesto gde je sišao raj i gde se sva duhovnost magijom darovitih ljudi materijalizovala i sublimirala u nešto. Slikari su svoje fantazije pretočili u platna, muzičari u tonove, pisci u pesme i romane. Inženjeri su proizveli svoje čudesne i svemoguće mašine, hemičari svoje molekule, doktorima su uspele operacije, arhitekte su završile fasade na svojim remek delima.
A šta rade filozofi izvan civilizovanog sveta? E, oni sve to posmatraju, sumiraju, kritikuju i daju impuls da se uzmu sekire, koplja, puške, topovi i đulad i da se raspička civilizovani svet. Pa onda malo kritikuju kako je civilizacija čist primer dekadentnog binarnog sistema i kako dobro i zlo uvek idu ruku pod ruku jer inače ne bi bilo ni muzeja ni smeća ni prostitucije ni korupcije ... i naravno filozofiraju.
Bokeljški izraz, inače nastao od reči che nova, pošto je ovde nekad davno bilo masu žabica, jelte.. Morali su ostaviti nesto iza sebe. Jedina je razlika što ovo kod njih znači šta ima novo, a kod nas : Kako si, šta radiš,gde si bio..
Komšo1: Pa kenova komšo!
Komšo2: A evo baćoni, dobro sam.. Bio malo na pecanje jutros.. Upecah nekog soma, 3 kile.
Komšo1: A ni da zovneš da omastimo brke, dobro dobro komšo!
Komšo2: Znaš da ti ne treba pozivnica.
Svaki vukajlijaš koji je svratio do groblja definicija i konstatovao da pored njegove definicije opravdano stoji "nema smisla", izašao iz groblja i nastavio da smišlja nove gluposti
Žanr heavy metal muzike (većina fanova "pravovernog" metala se sa samim početkom definicije ne bi složila) koji je obeležio 80-e godine prošlog veka. Iako se muzički ne razlikuje mnogo od hard rocka/heavy metala (kada je o ovom aspektu reč najveća razlika je možda u produkciji), izgled izvođača je ono što ga čini karakterističnim - mnogi (podvlačimo ovo mnogi, ne svi) bendovi neguju krajnje feminiziran imidž - jedan fan je ovo opisao kao "vrhunac pobune": Naime, rock, i heavy metal kao njegov žanr je "muzika pobune". Postavlja se pitanje kako biti pobunjenik u jednom mačoističkom svetu kakav je svet heavy metala? Tako što ćete otići u drugu krajnost i početi da se oblačite kao žena! Ni autoru definicije nije jasno.
Ovaj žanr u Srba nikada nije bio previše popularan, osim kada je reč o onim bendovima koji su pre nego što su zaplovili glam vodama svirali hard rock ili heavy metal (Whitesnake, Scorpions, Alice Cooper, Kiss itd) i, kakve ironije, u velikoj meri uticali na pionire glam metala (Quiet Riot, Motley Crue, Ratt, Dokken itd).
YU rock scena dala je tek nekoliko (većih) glam metal imena, od kojih su Osvajači i Karizma verovatno jedini vredni pomena.
Kao žanr heavy metala glam metal ruši sve predrasude o smrti, zlu i tami kao glavnim motivima u metal pesmama:
Glavne (da ne kažemo jedine) teme koje "obrađuje" glam metal su vino, žene i pesme, iliti, kako bi glasio moderni ekvivalent ovog gesla, Sex, Drugs & Rock 'n' Roll + ljubav, opevana najčešće u srceparajućim baladama. Bacimo pogled samo na prvih 25 pesama na listi 100 najvećih glam metal pesama*:
1. Photograph - Def Leppard (Ljubav)
2. Sweet Child O' Mine - Guns N' Roses (Ljubav)
3. Jump - Van Halen (Rock 'n' Roll)
4. Rock You Like a Hurricane - Scorpions (Rock 'n' Roll)
5. Cum on Feel the Noize - Quiet Riot (Rock 'n' Roll)
6. Rock and Roll All Nite - Kiss (Rock 'n' Roll)
7. We're Not Gonna Take It - Twisted Sister (Rock 'n' Roll)
8. Dr. Feelgood - Mötley Crüe (Drugs)
9. Here I Go Again - Whitesnake ("Pesma iz života" - ali ne dajte da vas ovo zavara - pesma je nastala pre nego što su Whitesnake uskočili u glam voz)
10. You Give Love A Bad Name - Bon Jovi (Ljubav)
11. Every Rose Has Its Thorn - Poison (Ljubav)
12. Rock of Ages - Def Leppard (Rock 'n' Roll)
13. No One Like You - Scorpions (Ljubav)
14. Why Can't This Be Love - Van Halen (Ljubav)
15. Detroit Rock City - Kiss (Rock 'n' Roll)
16. Don't Know What You Got (Till It's Gone) - Cinderella (Ljubav)
17. Round And Round - Ratt (Sex)
18. Heaven - Warrant (Ljubav)
19. November Rain - Guns N' Roses (Ljubav)
20. Pour Some Sugar on Me - Def Leppard (Sex)
21. Livin' On A Prayer - Bon Jovi (Ljubav)
22. Panama - Van Halen (Sex)
23. Is This Love - Whitesnake (Ljubav)
24. Unskinny Bop - Poison (Sex)
25. Love Bites - Def Leppard (Ljubav)*Autor definicije preslušao je, u kontinuitetu, sve pesme sa liste, i nije osetio ozbiljnijih posledica, osim ključanja testosterona.
Kontakti na MSNu koji se, nekim cudom, pretvaraju u "online" kad god se Vi nakacite. Pocnu sa "nudge", pa "de si, 100 god", "sta ima novo" i slicnim standardnim pitanjima. Zacudo, dok im se "zrtva" ne nakaci na MSN, ili su zauzeti ili odsutni ili cak offline.
A: (available)
B: (busy => available) "eeeej, pa de si skolski, kako si, sta radis?"
A: "aaa, evo, ucim, pa malo pravim pauzu, vamo tamo..."
B: "p' kako si, kako ljubav, izlazis? xD"
A: "ma kul je sve, kod tebe? e moram palim, imam ispit sutra, sori..."
B: "ma kod mene sve do jaja! idem u grcku na leto i... ( A: offline ) ...faks je super, ovi iz razreda se ne javljaju jer ih stalno smaram kao sto sam radila i u srednjoj i nikad se necu promeniti!* :DD"*deo posle odlaska osobe A je vrlo verovatna pretpostavka odigrane situacije u glavi osobe B.
To su oni koji prate svoje nove definicije iz minute u minutu da vide da li se nešto promjenilo zbog toga liče na kladioničare koji prate rezultate utakmica.
Priznajte da ste svi takvi.
Dogadja se svaki put kada neki od moderatora komentarise na definiciju . Kvalitet definicije je diskutabilan. Nakon njega dolazi vojska od njih 30ak sa slicnim komentarima i uzdizanjem autora vo nebesa.
Izraz : Mrak _____________________________________________ 32:12
Definicija: Odsustvo svjetla
Primer: U jebote,nema svjetla,koji mrak!Neki mod: Dojajno,vrh+
Vojnik 1: hahahahahaha,kako me nasmeja +
VojnikA : krajnje duhovito majsote! Jesi razmisljao da pises viceve za Blic? +
3 : Jooooj majko kako meni ovo ne pade na pamet... + +
4: Plus ko anus alzirskog leoparda u februaru...+
