Obeleživač krucijalnih događaja u životu muškarca. Kad god ga dobiješ najebeš.
vojska, svadba, sahrana
Riječ koja je često prisutna na ambalaži raznih sredstava za čišćenje, deterdženata, šampona, a ponekad i prehrambenih proizvoda - bez obzira na to koliko je godina, a nekad i decenija prošlo otkako se taj proizvod pojavio na tržištu.
Folder koji se nalazi u folderu sa muzikom... Uglavnom slučajno ulaženje u ovaj folder izaziva smeh kada vidš da u zagradi pored pesme piše 2003, 2004 i sl. jer u njega nisi ulazio od kada si pronašao you tube.
Svi ga imaju
Kakve su,takve su,al to nije poenta.
Zanimljiva je cinjenica da su one odlicno merilo koliko je neko iskusan u ocenivanju istih.
Prvi stadijum zapocinje dolazenjem na Vukajliju,kad vas jos boli stomak od smejanja od silnih definicija koje ste procitali i silnih postera koje ste pregledali.U medjuvremenu,naidjete na prvu fejsbuk definiciju.Naravno,i ako nemate i ako imate nalog na doticnom sajtu,dajete plus jer jelte,smesna vam je,sto je i logicno.
Drugi stadijum zapocinje citanjem komentara te definicije i citanje sledece,slicne ako ne i iste,i dajete mozda cak i prvi minus,i prvi negativni komentar.Uplaseni ste,mozda dobijete pretnje,ko zna.Kad se
"odomacite",pocinjete i da hejtujete te autore,jer zaboga smorili su vec sa tim govnima,zar ne?Tu i Milisav stupa u pricu,i dosta drugih anti-fejs postera,definicija i sta sve ne.
Treci stadijum jeste kad vam ruka mahinalno poleti ka minusu,kad ono...skor pozitivan.Prva pomisao je "Ni Vuka nije ono sto je bila",pa se zamislite,i onda kazete sebi,pa daj jebote,nije ovo tako lose?Onda shvatite da vec neko vreme vucete predrasude,i krecete da dajete pluseve,kao i u prvom stadijumu.
Cetvrti stadijum pocinje titulom moderatora.Onda ih brisete.
Način odevanja koji upražnjavaju neke današnje devojke - skoro pa ništa na sebi.
Čuvena rečenica iz filma ”Kad porastem biću kengur”, služi za odjeb na pitanje “Šta ima novo?”, jer je zastareo odjeb ”Novi Sad, Novo Selo, Nova Pazova…”.
-E gde si brate, šta ima novo?
-Avaks video leteći tanjir
-Ne seri, ozbiljno te pitam
-Neka plavičasta masa, magma...
-Jedi govna
-Pa u petak si me pitao šta ima novo, juče si me pitao šta ima novo, danas me opet pitaš, pa šta je moglo koji kurac da mi se desi od juče do danas...
Recenica koja se cesto koristi u dijalogu dva deteta.Predstavlja upozorenje da dete1 treba da pazi tu stvar (obicno igracku) kako posle nebi moralo da kupuje novu detetu2.
Pera: Daj mi malo taj autic da se poigram...
Laza: Ne moze!Nov je!
Pera: A daaaaaaaj mi moooolim te...nece mu se nista desiti...
Laza: Dobro,ali pazi! Ako pokvaris ti ces mi kupiti novi!Posle 5 minuta Pera bledo pogleda Lazu i kaze: Mislim da ti ovo ne radi...(trep,trep)
Idealna odevna kombinacija za nudističku plažu.
"definicija definicije znaci da definisanje mozemo definisati samo pomocu definicije"
Tacno ali nekad se desava da oni koji definisu dobro prigovaraju onima koji definisu definicije da nije u skladu sa pravilima definisanja da se definisu definicije i da ne treba definicije koristiti da bi se definisale definicije.
odgovor na http://vukajlija.com/definicija/109438
..
Primer u gornjem desnom uglu definicije
Pitanje kojim se uslovljava povratno, istog sadržaja, kako bi sagovornik mogao da se pohvali i, d'oprostiš, iskenja.
-Momo! Brate po dedine linije, šta ima novo!?
-Ništa.. eh.. (zna da će se zajebati, ali pita) Kod tebe?
-Ma ništa.. ali kad već pitaš, otelila mi Simka pre jedno mesec
dva komada. Znaš kak'i su, ko lučići bili. A ovo jedno malo, meni omiljeno,
imalo fleku jednu crnu preko oka, mnogo ubavo teleče. I komšija Pero je rekao da je čorba bila dobra. Nego, kad se, vidim, već interesuješ, uzeo sam pre neki dan Kormoran od šes' meteri, znaš kako..-E Stevo, zove me žena na penđer, kaže gori kuća, moram da palim! Mislim, gasim!
Partibrejker u svetu igara.
Mare, ajde fudbal?
-Ne mogu, u novom sam, rekla mi keva da će me oguliti od batina ako ozelenim i ove pantalone.
Verzija koja ti ne dopušta ni da se navikneš na prethodnu.
Glavni argument studenata koji idu na apsolventsku ekskurziju (tzv autobus non-stop ekskurzija), sa koje će se vratiti za 500 evra lakši i sa sledećim utiscima:
da Ljoret de Mar ima carske diskoteke,
da su pizze u Italiji gore od naših,
da je lakše trošiti dva evra tamo, nego 200 dinara ovde,
da su Španjolke sve nekako punačke,
da u Veneciji smrdi,
da su videli Giljerma Kanjasa,
da su Italijani teške feminizodre metroseksualske,
da su se vozili F1 pistom u Monte Karlu
i da su bacali novčiće (od evro) u fontanu.
- Pa koj kurac si išla tamo, kad se žališ?
- Pa lepo je da se otputuje, da se vidi nešto novo.
- Aha, i ja vidim.
Pitanje kojim se služe profi laskavci i šlihtare.
Iskoristiće ljude slabe na lepe reči i željne pohvala, čak i kada razlog za pohvalu ne postoji.
(Naročito su uspešni kod otpadnika od društva; osoba kojima se ni Jehovini svedoci ne obraćaju, a kamoli neke društveno prihvatljive jedinke iz njihove okoline.)
Umesto tipičnih izjava – Lepa ti frizura, - Dobre ti tike i slično, oni će se koristiti prostim pitanjem – Je li novo?
Bitna razlika je u tome što ovim pitanjem uopšte ne izjavljuju svoju oduševljenost pomenutim objektom, već samo konstatuju postojanje istog, ali na takav način da se njihova žrtva u tom trenutku oseća kao najbitnija osoba na svetu, koja je upravo primila međunarodno priznanje uberkuloće.
Finalni majstorluk je što je laskanje zapravo laganje, a u ovakvoj konverzaciji nema nikakvih laži, tako da je postavljač pitanja oslobođen negativne konotacije.
Španski fudbaler koji po imenu nikako da se skrasi sa onim što već ima.
A: Je l' si pojeo ono parče 'leba što sam ti ostavila?
B: Jok nije mi se svidelo pa sam Načo Novo.
______________________________________________________________
A: Pa što si bre bacio knjigu na pod?
B: Sranje je, pa sam Načo Novu.
______________________________________________________________
A: Zar ti nisam ostavio tri čeneta luka na stolu, gde je nestao jedan?
B: Ma ubuđaveo se, pa sam Načo Novo.
______________________________________________________________
Ko ne zna o kome je reč: http://en.wikipedia.org/wiki/Nacho_Novo
Kratka rečenica koju koriste smarači, napinjači i ostali emocionalni vampiri kada ih na fin način otkačite i kažete da je sve po starom.
-Gde si kraljuuu (grljenje i isforsirano pozdravljanje uz muški poljubac), šta ima novo brate nisam te video od kad smo se prošli put sreli u pekari ?
-.......sve po starom, radi se.
-Aha...drugo novo brate ?
-...
Obično kažemo za nešto što je oprano posle dužeg perioda, traje 2-5 dana.
-Marko, sine, oprala sam ti one stare patike, znaš kakve su sad, kao nove!
Proizvod koji dobijes za jeftine pare od nekog cigana
Brucoškinje sa etf-a.
