Parola koja slikovito objašnjava i u direktnom, a bo'me i u prenesenom značenju šta je htela da kaže. Sve što je novo daće sve od sebe da bude, ne mogu reći bolje, ali da bude drugačije od starog. Tako i ta metla, i njoj se čisti bolje kad je novija.
"Radovane ustaj sa tog džaka jebem ti sitno žito! Pa ti svaki dan odspavaš u magacinu jednu turu ko na livadi! Znaš da je došao novi generalni, ako te poslovodja nadje tu dole, čime češ da hraniš ona sitna usta kući kad te šutne?"
"Ništa se ti ne boj Milutine, znaš da su on i moj Miloš dobri bili još od osnovne škole!"
"E moj brajkoviću, zelen si ti ko guščije govno još, pa nova metla najbolje čisti! Jebe se njemu što je išao u krivolov sa tvojim Milošem, jedva čeka da otpusti koga prvog stigne! Zato ustaj, stigle su vreće sa tritikalom da se istovaraju!"
Ovaj naslov je nađen u predlozima za definicije koje još ne postoje na Vukajliji...
Molio bih člana koji je dao ovaj predlog da smesta promeni terapiju i da se hitno javi najbližoj zdravstvenoj ustanovi!
Emisija na TDI radiu koju vodi Pop i ekipa, u kojoj pricaju o raznim stvarima, imaju jednu temu po emisiji, A SVE FORE (DEFINICIJE) SU SKINUTE SA VUKAJLIJE! Naravno, ona ni jednom nije pomenuta...
Primer potraziti sredom od 16-18, radio TDI Beograd i radio 7 Niš...
Većina filmova koji se vrte po bioskopima i malim ekranima su snimljeni totalno šablonski, i obraćaju se određenoj ciljnoj grupi. Tek ponekad iskoči nešto drugačije, navodno novo i sveže, oko toga se dignu rasprave, velika prašina da bi se ispostavilo da je i taj film snimljen upravo zato, da izazove pozitivnu ili negativnu reakciju publike, i time dobije veliki publicitet.
Muški filmovi: Filmovi u kojima veliki broj ljudi umire za veoma kratko vreme.
Rambo, Komandos, Od sumraka do svitanja, Kill Bill...Ženski filmovi: Filmovi u kojima jedna osoba bolesna i umire polako, celom duzinom filma.
Jesen u Njujorku, Umreti mlad, Slatki novembar, Beležnica...Blok basteri: Fimovi koji privuku i muški i ženski deo populacije, koji, gle čuda, vole zajedno da idu u bioskope. To su filmovi u kojima umire veliki broj ljudi, a u centralnom zapletu je romantična priča koja završava hepi endom ili pogibijom jednog od glavnih aktera.
Ajvatar, Kitanik, Armagedoni-Hirošime-Perl Harburi i ostale katastrofe.Umetnički filmovi: To su filmovi o kojima svi pričaju a niko ih nije gledao.
Srpski film
Štamparska greška, mitsko biće, čudo neviđeno, nešto što nije postojalo i nikada neće postojati... Ili, samo, savremeno oličenje drevnog lovca na plen?
Ipak, i pored svih stereotipa, evolucija ponekad izrodi nešto novo, nešto više, nešto što otvara vidike, razbija monotoniju i utire put novom kvalitetu i višim ciljevima.
Inteligentan saobraćajac. Evo kako to izgleda u praksi.
Noć. Subota na nedelju. Negde oko četiri ujutro.
Vozim prema stanu sporednim zabačenim uličicama kojima često ne prolazim, kako bih izbegao policijsku kontrolu zbog vožnje u alkoholisanom stanju.
Na mestu na kom se to najmanje može očekivati, policijski službenik propisno, uz pomoć lizala, zaustavlja moj automobil, koji je, isto tako propisno, okićen svadbarskim kičerajem. Spuštam staklo i začujem poznate reči.
- Dobro jutro. Molim vašu vozačku i saobraćajnu.Tražim dokumente pokušavajući da suspregnem dah. No, i pored toga, moj plavi anđeo ipak uspeva da očita alkoholne pare u unutrašnjosti vozila, okreće glavu i saopštava prisutnom kolegi svoj sud i bez upotrebe alkotestera.
- Loza.Potom, okrenuvši se prema meni, izgovara magične reči započinjući igru koja označava krunu njegove profesionalne karijere i ljudske misije. Ova igra, u kojoj neizmerno uživa i zbog koje je bio spreman da čitavu noć provede ovde, na ovom pustom mestu, najviše podseća na igru mačke sa već savladanim plenom.
- Da li ste večeras konzumirali alkohol?Obeshrabren dijagnozom koju je uputio kolegi, pokušavam da se vadim.
- Idem sa svadbe.Prekinu me pre nego što uspeh da izgovorim tu prostu rečenicu.
- Nisam vas pitao odakle i kuda idete. Da li ste konzumirali alkohol?Pokušavam uzvratiti protupitanjem:
- Čoveče, da li si ikad bio na svadbi, a da nisi popio? Živim u blizini. Idem pravo kući.I na ovo me dočeka spreman, uvežban odgovor. Njegova samouverenost u kontrolu nad situacijom postepeno počinje da utire put dolasku do potpune dominacije sa elementima nirvane.
- Gospodine, nemojte pokušavati da se intimizujete sa službenim licem. Da li biste izašli iz vozila?Videvši da je đavo odnio šalu, polagano izlazim i pažljivo prilazim suvozačevom mestu službenog vozila, na koje je junak ove priče već zaseo. Pri tom se, koliko mogu, trudim da ne odajem uobičajene motoričke simptome preteranog i skorog udisanja alkoholnih para.
Postavivši na kolena obrazac zapisnika o saobraćajnoj kontroli i moja dokumenta, naš junak samouvereno nastavi da igra igru mačke i miša, dok drugi kolega nezainteresovano gleda u mračnu uličicu.
- Da li imate nešto protiv da vas alkotestiramo?
- Zaista nema potrebe. Živim trista metara dalje. Umoran sam, idem na spavanje i to je to.
- Ali gospodine, kako da utvrdimo da li ste konzumirali alkohol?Vidim da od jeftinog izvlačenja nema ništa i ponovo menjam taktiku. Preuzimam rizik, vadim iz džepa već pripremljenu deviznu novčanicu i oprezno je ostavljam ispod šajbe ispred suvozačevog mesta u službenom vozilu, pored samog alkotestera.
Pogledavši pažlijvo, najpre na novčanicu, a potom i u moje dokumente i obrazac, službeno lice dotače laktom svog nezainteresovanog kolegu, pogleda me prodornim samozadovoljnim pogledom i upita:
- A zbog čega je ovo potrebno?U trenutku kad pomislih da ću, pored vožnje u alkoholisanom stanju, sebi na vrat da natovarim još jednu optužbu i to za pokušaj davanja mita, poče da puca moja poslednja linija odbrane.
- Čoveče, pa dajte... Pustite me kući. Popijte neko piće... ako smem da vas počastim.Odgovor koji stiže sa druge strane samo još više nahrani crva moje sumnje. Mačka je još čvršće stegla miša.
- Gospodine, vidite li vi ovo? – reče pokazujući prema dopola ispisanom obrascu.
- Mi dužimo ove naloge. Zar vi mislite da ja kod kuće imam štampariju?Suočenost sa novom i još težom optužbom potpuno potisnu moj primarni problem i spremno posegnuh rukom prema alkotesteru. Miš je bio savladan.
- Polako. Gde ćeš? – zateče me svojim odgovorom.
- Pa, kad već nećeš da me pustiš, daj da duvam. – Odgovorih spontano prividno opušten pod naletom adrenalina od malopre.Polako, bez ikakve žurbe, uze mi iz ruke alkotest kako bi otpočeo završni čin.
- Kako ti da duvaš kad si pio? Ja ću da duvam. – reče i kao u snoviđenju uze aparat dunuvši u njega snažno i odlučno.Pokaza mi očekivan rezultat analize i time najavi rasplet ove neravnopravne igre. Njegova naredna velikodušna gesta samo još više naglasi veličinu njegove pobede.
- Evo, pogledaj. U čemu je problem? Vidiš da večeras nisi pio.Potom, uvežbanim pokretom leve ruke uze i ubaci deviznu novčanicu u kasetu službenog automobila, dok mi je desnom rukom dodavao vozačku i saobraćajnu dozvolu.
- Laku noć. Idi da spavaš i pazi da usput ne nepraviš neku glupost. Mi ćemo ovo da završimo. – reče okrenuvši se prema pospanom kolegi ovlaš pogledavši u napola popunjen obrazac izvršene saobraćajne kontrole.Ovim je igri bio kraj.
*
Kako bih se uverio da moje viđenje ovog događaja nije plod mašte načete umorom i potaknute alkoholom, narednog sam dana proverio da li mi zaista nedostaje ona moja devizna novčanica.
4 je broj minusa koji ćete minimalno dobiti u prvom minutu po postavljanju definicije/postera na vukajlija.com
Statistika potvrđuje da je najmanje četiri hejtera uvek prisutno na sajtu.
Viva la revolucion, give everyone few negative points, lets make them never go to chat!!!
Iako je lakše zvati i pamtiti ljude po nadimku, zajebano je kad posle 10 godina druženja sa nekim, dođe do situacije kad moraš da se setiš njegovog imena koji nikad u životu zapamtio, niti koristio nisi. Sledi par sekundi neprijatne tišine, dok drugar kog trebaš ne dobije novo ime, ono koje si mu ti upravo krstio.
(istiniti događaji)
Razredni: Nemanja, kako ti se zove otac?
Nemanja: Blagoje!
Razredni: Kako bre, pa ko je ovaj Miroslav?
Nemanja: Ne znam...
-----------
A: Halo, je l tu Pimpek?
Pimpekova keva: MOLIM?!?!
A: Ovaj...Filip mi treba, je l tu?
-----------
(ja kod sekretarice, u školi)
-Kako ti se zove razredni?
-Šestar! Ovaj, zaboravio sam...
-Kako bre? A šta predaje?
-Ono sa kompjuterima!!!
Kada sedite za kompom... Igrate nesto ili u nekom drugom slucaju citate ili pisete definicije na vukajliji... Uzasno vam se spava a mrzi vas da ustanete sa stolice i legnete u krevet...
Ako vidite osobu s kojom ste nekada bili u vezi a i sada je volite, da kupuje nameštaj sa drugom osobom i pritom se zaljubljeno dogovaraju oko boje i dezena za svoje novo ljubavno gnezdo, to je siguran znak da bi trebalo da se odljubite. Ako je ikako moguće. Poslednji alarm. Više nema šanse.
Odlican način za sakupljanje velikog broja pluseva za definicije. Što ih je više to se definicija češće opisuje kao brilijantna, maestralna i izuzetna ( najčešći izrazi - predobra, ekstra, odlična )
Pička je stvar koja daje smisao postojanja kurcu , a klitoris dodje kao bonus, isto tako i sise i sve u svemu, sve je govno i prdež.
Status ultra erotske priče, situacije, trenutka, definicije. Ocena mamilice uzdaha , školski primer homo ili femine eroticca.Ukratko, ono što ti tera bale na usta svojim erotisanjem u bilo kom obliku.Neodoljivo.
- Lele,Cakanice, kako ljušti po tastaturi onaj Autor! Kad pročitam njegovu defku, dođe mi da zažežem cigaru samo tako!
-"Cigara" status erotična?
- To, slatka - da se menja veš o'ma!
-Uuuu...
Kada pred kraj pravljenja svoje potencijalne definicije dana (u koju si ulozio sat vremena pregledavanja, mozganja i cega sve ne) pogledas u nove i vidis jednu od koje se nasmejes i obeshrabris u istom trenutku.
*scroll* *scroll* *scroll*
hahahaha, au, ova mi zvuci mnogo bolja nego moja, bolje da svoju stavim sutra...
Postoji prica da su Srbi u Prvom ustanku ostali bez oruzja. Neko je morao u bratsku nam Rusiju po novo oruzje. desilo se da taj posao dobije niko drugi do vojvoda Petar Dobrnjac. Trebalo je da se vrati posle mesec dana, ali se on toliko sprijateljio sa ruskom Kraljicom da je ostao preko 6 meseci. kada je konacno dosao nastala je gorepomenuta izreka.
1.
a) jako dobra definicija koja me uvek nasmeje
b) nesto prema cemu nemate neki odredjen utisak
c) nesto o cemu mislite sve najgore
2.
a) stalno pricam o njoj i volim da obradujem ljude na catu tako sto im ponudim nekoliko svojih favorita za taj dan.Najvise volim kada definicija dana postane ona definicija na kojoj sam ja napisao : Brate(sestro) ovo je definicija dana, pazi sta sam ti rekao.A kasanije dopises : Jesam li ti rekao!Znao sam!Ja sam car.Znam da osetim!
b) Izbegavam da pricam o tome, ima i drugih definicija koje bi po meni bile definicije dana.O ukusima ne treba raspravljati.
c) najveca glupost na sajtu koja izaziva takmicarski duh koji gura uporne, a ne dobre definicije na povrsinu.
Ako imate najvise odgovora pod a) onda danas sigurno imate definiciju dana i jako ste srecni i trljate vase rucice dok gledate kako plusevi razbuktale mase kaplju na vas profil.Ako imate najvise odgovora pod b) mora da vas ne zanima Vukajlija kao sajt nego ste samo dosli ovde da bi se zabavili i pustili mozak na otavu, ponekad nesto procitali, niste osoba iz koje svetli neka osobita kreativnost.Ako imate najvise odgovora pod c) onda ce te uciniti sve da napisete najgoru definiciju dana kako bi zadovoljili svoje kriterijume i tako postali misaona mrznja Vukajlije.
Situacija u porodici kada mlada rađa k'o njiva, a mladoženja pravi k'o da mu je poslednje. Bračni par koji se zaigrao veći broj puta, pa sad ima dečurlije, ne da popuni jednu granu, već čitavo novo porodično stablo i da napravi mesta za još jedno.
-Muštuluk ljudi, četres' šurnajsto dete, red je da se proslavi!
-Slavićeš ti pizda ti strina kad se četres i šurnajstoro dece bude svađalo oko nasledstva dok se ti prevrćeš u grobu!
Najčešći uzrok zašto je 99% sa'ranjenih definicija tamo gde jeste - na groblju. Tek kad malo bolje shvatiš kako funkcioniše ovaj sajt, shvatiš da su najbolje definicije na Vukajliji upravo one na groblju. Ne shvatajte me pogrešno - postoje i definicije koje su stvarno nekvalitetne, i svojim nekvalitetom snižavaju i sam kvalitet sajta. To je onaj 1%. Ove ostale su tamo jer se moderatorskim "bogovima" na ovom sajtu uopšte nije svidelo to što oni nisu mogli da smisle nešto što je u isto vreme tako kratko, dvosmisleno i ubitačno u pojam... A kad se ta krivoća spoji sa pravom i vlašću da obrišu odavde šta god 'oće, pogodite šta se dobije... Sa'rana. Prošetajte grobljem (ovim na sajtu), videćete...
Primer? Šta mislite, gde će ova definicija biti za dva dana (ako i toliko poživi)?
Osoba,koja minusom ocjenjuje SVE, bez čitanja, a kamoli kapiranja definicije,ili postera. Usput,daje smisao ovoj mojoj definiciji,pa nek navali il nek crkne od muke.
Savršen izgovor da po ceo dan visiš na netu, bleneš po raznim nebitnim sajtovima, pišeš definicije i čitaš sve moguće vesti... A da ti pritom niko ne kenja kako si beskoristan, lenj i traćiš život!
Posto Holivud više nema ideja pravi rimejkove starih filmova i velike istorijske filmske epopeje.Na tome se zgrne velika lova.Ili se obrne koji dolar i tapka se godinama u mestu.Nikome ne odgovara da se sada nešto novo tu izmišlja.Naviknuti narod na jedno te isto i sto prostije,to je cilj.Doći do konačnog rimejka čitavih života.
Da je nekim slučajem napravljen film o Adamu i Evi,njegov rimejk bi bio skroz izmenjen uz nove efekte padanja jabuke do menjanja celokupne radnje.Ako Holivud ne nađe glavnu glumicu, može da se desi da Adam polomi rebro i bude isteran iz raja jer je pao sa konja Jabučula.
Ljudi sa instančanim osećajem za humor.
Pametni, duhoviti,kreativni...
Ne podnose noobove koji pišu neartikulisane definicije.
Na ostale manje kreativne nepopularne članove sajta gledaju kao na nižu vrstu.
Izvinite ali vaša definicija je golo govno, vidite kako to radi ELITA pa pokušajte ponovo.
