To je znak da, ili vlasnik nekog kluba nije prikupio masu ili je klub malo ispod proseka pa ulaze i klinci koji onda misle da su momci iz "Vidimo se u Čitulji" . Automatski ti propadne veče, osim ako u tebi nema najmanje 1.5 promila pa da vidiš i babu od 65 godina u miniću namignuo bi joj.

Pandam drugom svetskom ratu, golgota modernih Srba...

Često korišćen izraz kad neko počne da preteruje sa svojim zahtevima, podjebavanjem i ostalim pizdarijama.

Previše sebi daješ za pravo, ne može to tako. Mrš u kujnu!

Urbana seljačija koja je shvatila da se Grand sluša samo kad se vrate u selo na odmor. Polupismeni nabeđeni krimos koji od škole ima samo tri cigle i crep, a od kriminala ukradenu krem bananicu iz Maksija odjednom ''kapira'' da ima smisla za repovanje. Baca rime kao Marina Tucaković (samo još besmislenije), kači kajle, nosi dukserice u koje on obavezno utone i farmerke koje kupe prašinu gde god da prođe. Oslovljava omladinu sa ''brate'', starije sa ''matori'', autoritete sa ''koji si bre ti kurac''....
Sakupljaju se u neka geta i obožavaju crnce, a lokalno ciganče koje prosi stalno ubijaju od batina. Sanjaju o tome da učestvuju u krimi obračunima gde će da se hvale ranom od metka, a kad vide onu moralnu bedu od fifti senta padaju u trans i doživljavaju mentalni orgazam.
Ajde, ovim klincima od 12-16 godina i može da se oprosti, ali onim starijima koji su reperi i u svojoj tridesetoj može samo Laza Lazarević da pomogne.

Ponositi vlasnik močuge.

Sve se vrti oko jednog usamljenog lika,koji je naravno imba poznavalac borilackih vestina koji tokom celog filma resava probleme iz proslosti ili ispunjava obecanja iz rata,zatvora,detinjstva i ostalih sranja.

Radnja filma je uglavnom :
- Iznajmljuje stan u gradu gde ce biti to "krvoprolice kako je on zamislio"
- Zatim sledi jutarnje razgibavanje-,iskazivanje besa dok misli o burnoj proslosti,sve to u praznom stanu,posto je dosao sa 1 vojnickom torbom(inace nista mu ne treba),a nit jede nit pije .
- Pronalazi "metu" odnosno bazu tih krimosa ili koga vec ..
- Molitva neka ili slicno pred "okrsaj"
- I onda Ono sto se najvise iscekivalo "fight" sa svojim rukama i nogama porazava celu bandu,ne bitno sto pucaju,bodu,dizu u vazduh on je ipak glavna uloga,i onda sa jednom ranicom na ramenu ili iznad kolena se susrece sa glavnim krivcem kojeg mora da ubije jedno 34x posto se desava da ga pregazi bagerom,upuca ga u oko itd,on mora da se izdigne jos koji put.
- A desi se i da oslobodi neku ribu,gde oni zagrljeni i krvavi napustaju mesto krvoprolica,koje iza njhovih ledja "leti u vazduh.

Aktivnost učenika koji nisu u stanju da pravilno raspolažu svojim vremenom (kojeg nikad nema dovoljno) u skladu sa nametnutim im obavezama, a sve sa ciljem da se ima bolji prosek nego što bi se imao sa redovnim dolaženjem u školu i prisustvovanjem na svim ispitivanjima i kontrolnima.
Prema načinu bežanja, begunci se mogu podeliti u dve velike grupe:

1. Budale - oni koji beže samo da bi odložili neminovnu agoniju kontrolnog ili ispitivanja i dobijanja loše ocene (najčešće keca). Najćešće nemaju ni plan kako će da beže, pa jednostavno odu sa časa kada je bilo predviđeno da nastradaju. Rukovode se prinicpom: Bolje neopravdani nego kec, mada dobiju i jedno i drugo.

2.Kalkulanti - đaci koji smisleno i planirano beže. Vreme koje dobiju bežanjem koriste pametno i uče predmete prema unapred utvrđenim prioritetima. Najčešće izostaju ceo dan, a to pravdaju lekarskim opravdanjima koja mogu biti falsifikovana ili prava, dakle, uz blagoslov roditelja.
"Bolesti" zbog kojih izostaju su veoma čudne, zato što napadaju u tačno određenim periodima, uz trajanje od jedan do dva dana. To su najčešće lakša i akutna oboljenja, kao napad alergije, trovanje hranom. Neki se čak izvlače i sa povredama, uglavnom nogu, obično članaka i kolena. Sasvim logično jer ih povreda ruke ne bi sprečila dođu u školu.

To je jedan deo našeg tela, u kome stanuje SMEH i smeh mozemo da istrošimo...to je zapravo izmisljotina iz animirane serije "Sundjer Bob Kockalone" , ali može da vam služi u situacijama kada se lažno smejete...znate već :D:D

Stara narodna koja se odnosi na ljude kojima nikad ništa nije potaman. Smetaju im vrućine, vetar organski ne podnose, kiša ih smara, ako je lep novembarski dan, onda "otkud sunce u novembru" pa im se manta u glavi... Ne valja im nijedna vlast, nijedan sistem; ne vole tenis jer je "pederski sport", a fudbal "jer je sve namešteno"...
Znate takve, ima ih na svakom koraku. Takvome ugoditi je nemoguća misija.

Kaže se za komad odeće koji se toliko ofucao da ni moljci više neće da ga pogledaju.

Navođenje nekoga na samoubistvo verbalnom i činjeničnom dominacijom. Objašnjavanje nečega dok se protivnička strana dobro ne zamisli i odluči da je smrt mnogo bolji izbor nego biti predmet ciklonisanja. Ime nastalo po Cajklonu koji je u borbi protiv septičke jame na ovom satu mnoge iscajklonisao te oni nisu imali drugog izbora do da se odvale virtuelnom sačmarom u vugla, takozvano kobejnovanje.

Deo muške narodne nošnje Škotske...

Ono u čemu se bez ikakvih kompleksa pojave, sa svojim do perfekcije skockanim suprugama i sitnom dečicom, moji drugari Škoti,Mark i Derek, na svakoj proslavi ili svečanosti u zemlji u kojoj živimo i u kojoj smo svi mi zajedno, stranci.
Naravno, na veliku radost prisutnog domaćeg življa...

Inače, njihove žene, a nije da ih nisam pitao, misle da je to neverovatno seksi, naročito zbog toga što se ispod njega ne nosi donji veš, tj. gaće, a i tako im deluju "muževnije"..?

I to ne ona jebljiva, nego neki skrndelj na sedmu potenciju. Mani me ti Belinija i tih fazona jer kad čoeka riba ostavi preko poruke jebem ti panaiju nemere to! I nije samo to, ima još zajeba, umre dijete, sarana u svijetloj sedmici pop viče radujte se krutijebem. Kada na to dodamo činjenicu da ostaneš trudna i dobiješ otkaz, nek neko rekne da život nije pička, Ja sam svog međeda sa lančare davno skino i nemam više za čim da se bacam, al zato ova omladina nea kuda, a zemlja zarasta.
Što je tako, svi znaju i niko ne zna! Kasmo ratovali mislili smo da znamo zašto, a najbolje je znao onaj doktor što je ranjeniku uzeo pare kad mu je nogu seko iznad kolena u bolnici. Možda je život pička kad ti dete završi fakultet pa nema poso, ili zato što je doživelo detinjstvo od 95-99. godine. A jelmožda zato što ti ženu jebe čitav javni servis, od poštara, do đubretara. Možda je zato što imamo Novaka Đokovića i Milorada Ulemeka, i naravno Zorana. Možda je ćivot pička zato što smo bili 500 godina pod Turcima. Možda zato što smo Srbi, jebiga. Uglavnom, nije fer da ostaviš čoeka preko poruke.

Gaće koje su izrazito poznate po svojim magičnim moćima. Zečije šapice, detelina sa četiri lista i ostali donositelji sreće nisu ni do kolena ovim gaćama. Procenjuje se da na deset muškaraca osam njih poseduje jedne. Za ženski deo populacije ne posedujem informacije. To su uglavnom gaće koje je muškarac nosio kada je prvi put umočio pa ih sad uvek nosi kad ima randevu. Učinak sretnih gaća na ovom polju je skoro stopostotan. Međutim, zna se desiti da muškarac nosi srećne gaće ukoliko su mu ostale prljave. Čak i tada, iako imaju ulogu samo običnih gaća, neočekivano se desi da se muškarcu posreći(da se tako izrazim). Zbog toga se uopšte nesumnja u njihove mistične moći. Međutim problem nastaje kada dotična persona počne da nepravilno koristi svoje sretne gaće, odnosno da ih nosi za sve i svašta, npr kontrolni, ispit, razgovor za posao. Tada mistične moći sretnih gaća počinju da nestaju i osoba počinje da sumnja u njih i ima osećaj da je izneveren. Budućnost sretnih gaća koje su "izneverile" svog korisnika je veoma teška. Neke dobijaju prljavi posao običnih gaća, dok one manje sretne bivaju odbačene i zaboravljene zauvek.

City vodka, najsocijalnija vodka na trzistu, pola litra - 150 din. U plasticnoj ambalazi. Kvalitet - boli glava. Pa... bukvalno.
Sta ubacuju unutra, nije tesko pretpostaviti, ako imas muda za to. Pece kao otrov, smrdi kao otrov, ukus... pa, to se i ne oseca. Ode jezik, ode nepce, ode sve u pi*ku lepu materinu (a verovatno ima ukus stopostotnog etanola. Medicinskog.).
Samo par ljudi na svetu bi mogli da je piju cistu (Cika Noris, Supermen, Bata Zivotinja...). Mi je, uglavnom, mesamo sa djusom... Zanimljivo je gledati reakciju izmedju 100% (ne)prirodnog soka i 100% nadprirodne tekucine City vodka. Burna razgradnja soka. Pusi se, gori, cvrci, terapak stenje, ne smemo da ga drzimo bez rukavica, jer je vreo... I tek posle pola sata hladjenja mozemo da probamo vodku sa mirisom soka...
Nezeljeni efekti su sledeci -
1. Oci ti pocrvene i koza pozuti, usled radioaktivnosti.
2. Kolena ti klecaju, ruke ti se tresu, pogled ti seta. To je zbog neuroloskih problema nastalih omega-zracenjem ove brlje.
3. Tera na povracanje - alergijska reakcija sistema za varenje (samo kod ljudi).
4. Ako vam se pripisa, nemojte u vecesolju, barem ne svoju. Ta mokraca topi keramiku, sece metal, pali plastiku... (pod uslovom da urinarni trakt prezivi).
5. I standard. Ciroza jetre.

Vrlo dobro smo se razumeli, samo mi se ne sviđa ishod.

Što je čovek siromašniji, to će više tražiti rođake. Bogate, po mogućstvu.

Profesionalni titrač muda. Voli da ispada koristan pa trčkara, donosi, prinosi, savetuje uz dozvolu, čisti za drugima i dobrovoljno se javlja za bilo koji posao sa akcentom na najprljavije. Pod izgovorom da je agilan i da voli da radi on zadovoljava svoje potrebe da bude potlačeni kmet mentalno superiornijim osobama od sebe. Mazohista sa indicijama ka bukakeu i zlatnom tušu.

Siguran znak da se radi o nekoj teškoj laži.

Tip osobe koja nemož' da se ugoji. Za razliku od anoreksičara koji svesno teži građi infuzionog stalka u cilju praćanja modnih-gej-hipster-ziljavih trendova, ektomorf, ovom ne tako prijatnom za uvo kovanicom, optužuje genetiku, višu silu i zlu sudbinu za izgled olinjalog ruskog hrta.

Sama reč zvuči kao spoj sluzavog crvolikog organizma blatnjavih močvara slabo istraženih krajeva etiopljanskih prašuma i krezavog junaka nordijske mitologije koga je pregazio kamion Transformersa.
Stiče se utisak da neko slično duguljasto biće obitava u stomaku ektomorfa i otima mu svu hranu koju unese.

Ali on nije kriv. Trudi se da unese što više gradivnih materija u sebe iako zna da ima genetiku bugarskog protočnog bojlera prošvercovanog za vreme hiperinflacije u raspalom stojadinu. Računa unete kalorije na telefonu u gradskom prevozu kada autobus stane i kada ne mora da se drži obema rukama za šipku i pridržava čašicom kolena za istu da ga inercija ne odbaci na drugi kraj harmonike.
Uneto dovoljno, ali kućna vaga to ne potvrđuje.
Normalni ljudi se goje i svinje od brze hrane i gaziranih pića dok ektomorfu kiselina iz koka kole razjeda organizam, a lepinja pljeskavice se samo skotrlja do analnog otvora.

Ektomorf je, na žalost, beznadežan slučaj.