Večito sam. Hoće on da nađe curu, al' ne ide.
A: Dule, daj mi broj od onog tvog kuma. Simpatičan dečko, pa rekoh da ga pitam da izađemo.
B: Aha, piši: nula šes' pet....
A: Čekaj bre, šta da mu kažem? Šta ako me ispali?
B: On da te ispali?! On je, bre, slobodan k'o ženski WC u elektrotehničkoj. Samo ga cimni i tvoj je.
Izraz koji se isključivo koristi kada ste u gostima, na veselju, parastosu ili nekom sličnom događaju. I to kada Vam se jede torta a sramota Vas je da pitate.
Vlajko : Nego, Dule pita kada će torta?
Dule : A? Pa, ne ja...
Slavljenik: A da torta!
Smotati buksnu.
Dule: E ljudi, gdje je Danilo? Nisam ga vidio večeras.
Zola: Sad će da dođe, otiš'o da veže kera...
Dule: Kera??? Zar on nema mačku???
Zola: Mač.. ovaj, šta? Ma mrš u kurac, bolidu, otiš'o da duva...
Dule: Pa tako reci jebote!
Taktički potez, patentovan od strane Duška Vujoševića, koji donosi značajnu prevagu u korist njegovog tima, a koristi se u trenucima kada postoji prijetnja da meč bude izgubljen. Ovaj potez prethodi kontinuiranom psovanju majke i uže familije sopstvenim igračima, sudijama, zapisničkom stolu, fotoreporterima, čirlidersicama... Rezultat je bolje angažovanje i hitrija igra Duletovih košarkaša, normalnije suđenje, a nekad izazove kontraefekat, pa Dule zaradi tehničku grešku.
Osoba koja je odlicnog vida,ali ipak nije u datom trenutku videla nesto bitno.
-Vidi kakvu bulju ima ova ribetina
-koja ?
-ova preko puta!
-ne vidim je.
-kako bre ne vidis ćorčo jedan---------------------------------
-Dule,baci Dule!
-(Dule suta na gol,maši!)
-pa baci bre sam sam bio,ćorčo!
Izraz koji koristimo kada susretnemo svojevrstan dream team, 3-4 osobe identično obučene ili osobe koje su nekim slučajem poredane po visini.
A: Pozdrav braćo Dalton.
B: Pozdrav seronjo.B: Dule, siso, koliko ti puta moram reći da ne stojiš u sredini?
Dule: Jbg, nekako mi harmonično.
Za ovaj izraz potrebne su dve stvari:
1. Da nosite trenerice
2. Da Vam se preterano ide u WC
Da bi se izraz kompletirao u pravom smislu poimanja potrebno je da Vam se učkur zaveže u takav čvor da Vam je potrebno jedno dva do tri sata da ga odvežete.
Dule upravo nonšalantno ulazi u WC. Ali ne lezi vraže!
Dule: Ajde molim te odveži se!!!!
ispred vrata toaleta se čuju jaki trzaji!!!
....
posle 45 minuta
Ćale: (kuca na vrata toaleta) Ko je unutra?
Dule: Ajde sad!!!!
Ćale: Lele sinko u 28 godine ti radiš one stvari! Nije li te sramota.
Dule: (pokušava da prereže učkur od radijatora) Odveži se munje te odvezale!!!
Osobe koje ne mogu da postoje u stvarnom životu, ali ih autori bajki izmaštaju pa još snime i serije o njima. Pomenimo neke:
- Simpatični brkajlija Desimir Stanojević je ''gorila'',
- Dule Goncić ''ludi šeširdžija madjioničar'',
- Žika Milenković, sa unukom ''tragač za blagom'',
- Berček je polumrtvi ''milioner iz blata'' koji celo selo vuče za nos sa ''koferčetom'',
- Ivan Bosiljčić jebač, romantičar, srcelomac... glumac.
Divljak, neotesan lik. Što bi naš narod rekao: "Mangup pa eto."
-Tata, tata. Dule se opet penje na komšijinu kozu.
-DULE, ŠUPIČKUMATERINU, MOJNE TI TAMO DOĐEM, ALČAK JEDAN!
Duševno stanje čoveka kojeg je lakše naterati da snese jaje nego da se nasmeje.
Dule: "Šta si se snuždio ko da su ti se posrali ispred kuće?"
Marko: "Ma rikno mi papagaj..."
Dule: "Jebo te papagaj, ja mislio da ti neko umro."
Marko: "Pa jeste..."
Dule: "Koji si ti slučaj...ajd po pivo papagaju za dušu..."
Frizura koju furaju emosi sa podudužom kosom zabačenom na stranu, tako da šiške prekrivaju jedno oko.
- Si čuo, vratio se Dule iz Nemačke..
~ Dule kiklop ?
- Nije više kiklop, sad fura polukrestu.
Kultni film sa pocetka 21. veka... pokusaj nekoliko klinaca da se probiju i stvore prvi srpski d' n' b bend... otimacina dva like (Sergej Trifunovic i Boris Milivojevic) oko para sa Gojkom Sisom (Nikola Djuricko), muvanje Kate (Maja Mandzuka) i njene hard core drugarice Lole (Milica Vujovic)... tu je i naduvani Deda Mraz (Zoran Cvijanovic) i 'policajac' (Nebojsa Glogovac)..... uh, sve u svemu urnebesna komedija!!! Hmmm, da tu je i Dule Savic :-)
Pitanje koje samo izleti pri dovođenju novog člana staroj ekipici kada se primeti da on prosto tu ne pripada. Izgubljen u gomili novih imena, internih fora i pokušavajući da po'vata ko je koga kako i gde spavao, nije ni čudo to autsajder unezvereno gleda oko sebe i traži neku slamku spasa.
Dule: ...i onda je ja dovatim pa kad je krenula da vrišti k'o da je mrtvu mačku na pragu videla!
NoviLik: A gde je bila mačka?
Dule: ŠKK? Mare, gde si našao ovog?
Mare. A bio tu blizu, muv'o se oko bolnice.
Dule: I tebi to nije bilo sumnjivo? (obraća se novajliji) Ajde mali, dođi, sedi na gajbu, popi' pivo i reci nam kako si jebao onu komšinicu.
NoviLik: Ali ja nisam je...
Dule: Ćuti, pij i laži.
Devojka sa ogromnim nosem. Idealna za podjebavanje ortaka.
Neca : ''U Dule koliku glavu imaš!'' (pa kiseo smeh)
Dule : '' E Neco čuo sam da se sa onom tvojom sabljarkom ljubiš ko pingvini nosem o nos! ''
A društvo koma.
Omiljeni, vrlo kratak kviz sa zapanjujućim rezultatima Duleta Vujoševića, koji nije za osobe koje se lako šokiraju.
voditeljka: "Dule, Vi ste prvi na redu u igri Slagalica...Recite nam Vašu kombinaciju.
Dule:"ZVEZDA-ZVEZDA-KARO-KARO"
Serija, citati iz koje, ce se godinama prepricavati i prepricavati.
Dule Pacov i Tetka Ruza:
Tetka Ruza: "Pa dobro, jel to znaci da ja idem? Izbacujete me?"
Dule Pacov: "Gospodjo, ja Vas ne izbacujem, vec vam dajem potpunu slobodu!"
Tetka Ruza: "Pa kako cu sad?"
Dule Pacov: "Gospodjo, znam mnoge koji su u Vasim godinama poceli iz pocetka i DALEKO DOGURALI!"
Urbana serija čija se radnja odvija na selu. (?!)
B92 verzija Seljaka (TV Pink), serija koja je na kartu stavila Barandu.
Takođe dokaz da ma koliko glupu priču imao ako skupiš dobre glumce ispašće nešto solidno.
Švaba: Puši ga!
Ekser: Ma jedi govna!
Dule pacov: Ne seri!
Švaba: Mamu ti jebem!
Ekser: Šta je pičko?
Dule pacov: Siso!
Ugledna i stara makedonska porodica. Korijene vuče iz Afrike, a na Balkan ih je doveo car Dušan, kada mu je ponestalo radne snage. Njihov skakački potencijal uvidio je još jedan Dušan, ovoga puta Vujošević, 700 godina kasnije, gledajući ih kako beru trešnje bez pomoći merdevina, tako da je odmah jednog od njih uvrstio u prvi tim Partizana. Međutim, njegova želja za domovinom i neobranim voćnjacima ostala je toliko snažna, da se odmah odazvao pozivu selektora i pružio svoj maksimum, odvodeći reprezentaciju Makedonije u četvrtfinale Evropskog prvenstva u košarci.
A kako tečno govore makedonski jezik, pogledajte ovdje.
Osoba koja neće da nauči engleski jezik.
...a pritom-ne zna ni ruski.
Na vest o otkazu Dušku Vujoševiću u ruskom klubu, oglasio se i legendarni košarkaš Goran Grbović, odbacujući mogućnost da je glavni problem bio taj što Vujošević ne zna engleski jezik:
"Sumnjam da je to bio nepremostiv problem. Uostalom, kako se niko ne zapita zašto Vujošević ne zna engleski. Možda neće da ga nauči! On je rusofil, baš kao i ja", rekao je Grbović.
Uglavnom se odnosi na slaninu. Ali odnosi se i na devojku, pardon, osobu ženskog pola sa ogromnom količinom masnih naslaga na sebi.
Rajko: Dule! Od' vamo! Reče mi Radio Mira da si sa Zoricom sapunjarom, govori jel' istina?
Dule: Znaš Rale prijatelju kako kažu, loš čovek dobru slaninu o roštilj trlja ! :odlazi:
Rajko: ?
