Društvena igra za brzo napijanje.
Poreklo igre nije do kraja istraženo, autor definicije je uspeo da ga isprati do geta na Čukaričkoj Padini, mada postoje indicije da je igra tamo stigla iz centralne Srbije.
"Bacanje pakle" je zapravo više opis igre nego njeno ime, jer su svi predlozi za imenovanje ("Paklena Pakla" i slični) odbačeni od strane igrača veterana kao isuviše pederski. Za igranje je potrebna pakla cigareta, po mogućstvu napunjena do otprilike dve trećine radi boljeg balansa, zatim sto ili neka druga ravna površina, i alkohol. Cilj igre je baciti paklu tako da se ona prizemlji na jedan od svojih užih bokova, ili još bolje, na dno ili poklopac. Za regularno bacanje takođe je neophodno da pakla napravi okret od minimum 270 stepeni u vazduhu. Igrač koji izvede uspešno bacanje izaziva drugog igrača koji mora da uspešnim bacanjem odgovori izazivaču, nakon čega izazivač ponovo mora izvesti uspešno bacanje i tako sve dok neko ne pogreši. Svako dobro bacanje povećava količinu pića koje će morati da popije igrač koji prvi napravi grešku.
Pravila za količinu ispijenog alkohola određuju se pre početka igre, uzimajući u obzir vrstu pića i utreniranost takmičara. Uobičajeno je, recimo, da u slučaju ispijanja piva pakla koja padne na bok vredi dva gutljaja a pakla koja padne na poklopac ili dno tri, i da igrač koji pogreši na celu do tada nakupljenu sumu dodaje još jedan gutljaj i zatim ispija svoju kaznu. Nakon toga, suma se vraća na nulu i pakla prelazi u ruke sledećem igraču u krugu.
Bacanje se najčešće izvodi tako što se pakla položi na bok, a zatim lansira u vazduh palcem i srednjim prstom uz pridržavanje kažiprstom. Bacanje iz vazduha ceni se kao vrlo atraktivan potez, kao i bacanje pri kome pakla napravi veliki broj okreta. Nasuprot tome, bacanje sa malo okreta koje je neregularno ili na granici regularnosti propraća se negodovanjem i sumnjama u seksualnu orijentaciju bacača.
Strategija i taktika u igri su rudimentarne. Najčešće se primenjuju dve doktrine: koncentracija snaga, gde više igrača konstantno izaziva metu sa ciljem da je što pre obore pod sto, i kontranapad, gde igrač u cilju odmazde izaziva igrača koji ga je prethodno natovario.
Pera: Matori, aj izazivamo Jecu, da je napijemo što pre.
Dule: Aha, važi brate....(nakon nekog vremena)...
Pera: Ahhhaaaua proumašio si pičkooo! Ajde piiiiii!
Dule: Maaamicu ti jebem, vuidečes ti kad te nafutim u sledećem kruugu... samo prvo da pišaam sad...
Jeca: Ajde brže vas dvojica, šta ližete to pivo? Dugujete po više od trideset gutljaja!
Ako je verovati onoj našoj "mi smo se uvek branili i nikad nismo vodili osvajačke ratove", onda je ovo jedini logičan način na koji je Dušan mogao da napravi onoliko carstvo.
Dušan: E pa moj pravoslavni prijatelju, ulažem Rašku i Kosovo. Da te vidim...
vizantijski car: Au Dule, pa loše blefiras, matori. Ovako ćemo... Pratim tvoj ulog sa Epirom i Tesalijom, i podižem za Halkidiki i centralnu Grčku.
Dušan: Tako, a? Aj pratim te sa Zetom i Dubrovnikom. Šta imaš?
vizantijski car: Joj Dule, naivčino slovenska, pa puko si, čoveče! Triling kečeva!
Dušan (šmekerski gasi cigaru, ispija viski i baca karte na sto) : Kenta, matori! Žao mi je.
vizantijski car: Šta koji kurac?!
Dušan: Ajde bre buraz, pa nije sve tako crno. Nego da li znaš ti da smo se mi Srbi uvek branili i da nikad nismo vodili osvajački rat?
vizantijski car: Ma bre da se teraš i ti i ti tvoji osvajački ratovi, koje nisi vodio, u tri lepe pizde materine! Dobro mi nisi i Konstantinopolj uzeo! (nastavlja sebi u bradu) Šta nam bi da pokrštavamo i opismenjujemo ove budale? I ko ih bre nauči da igraju poker? Joj, Justinijanu Metodije XVI Porfigeronitu, ako saznam da si ti jebao sam ti mamu onu tvoju tračansku! Ne gine ti turski front!
Idealna stvar za ekstremne desničare koji žele razbiti monotoniju svog ljubavnog života.
na TV-u piči reklama za Dormeo
A: Koje je ovo sranje, brate. Mare 'oće da vrati svoj.
B: Što? Dule mi pričao da njega odlično služi.
A: Jeste ali Dule ga ne koristi za isto što i Mare.
B: A za šta to služi Maretu?
A: Eh. Da vidiš onu rupčagu u njemu sve bi ti bilo jasno.
Najlepše godišnje doba, koje počinje kada uhvatite sebe da ste bezrazlozno srecni. Takodje, nadimak iz osnovne skole za najfeminiziranijeg lika u razredu.
Dule Proleće
Poslastica egu prosečnog Balkanca.
Budi čežnju za nekom novom renesansom, koja bi u ženske umove povratila antičku proporciju muškarca kao očekivanu, bacila u senku i zaborav tamnopute junake dokumentarnih filmova zajedno sa njihovim alatima, što bi u našim domaćinstvima probudilo duh čuvenog srpskog viteza Rona Džeremija.
-Lela: Kakaaavv jeeee... mmmmm..
Staša: Ko kakav je !?
-Lela: Dođi da vidiš, onaj Dule izbacio slike sa plaže...
Staša: Aaa Dule..
-Lela: Vidi gaa... Kao da su ga vajali!
Staša: Huh! Da.. ali u Grčkoj.. hihihi
-Lela: Ma šta ti znaš..
Staša: Znam, znam, provereno! iz prve ruke.. hihihihi
-Lela: Kučko jedna.. hihihihih
Izraz koji se koristi da skrene pažnju onima koji su se privremeno doselili kod rođaka.
Ujak: Ti si kao onaj Šurda iz TV serije.
Dule: Ja kao Šurda... Odakle ti to?
Ujak: Pa doselio si se kod mene privremeno.
Dule: Dogovorili smo se da ostanem dok se ne snađem.
Ujak: Jeste dogovorili smo se... pre 15 godina.
Ljudi koji su te stvorili. I žele da umreš u onakvom stanju u kakvom si došao na ovaj svet:čistom i neiskvarenom. Njihova briga prevazilazi sve brige ljudske i ovozemaljske, i polako prelazi preko debilne granice.
Dule:Keeeevo! Idem da kupim nov kačket! (Idem kod Šomija da gledam porniće. )
Keva:Baš lepo! Idem i ja sa tobom! (Znam ja gde ti ideš, da gledaš one gologuze sisate k*e! Neće moći!!! )
Dule:To je sportska radnja,kevo. Tamo nisi ušla već 100 godina! (Kevo,takva su vremena došla. )
Keva:Pa,ja želim da kupim nešto tvome ocu za godišnjicu... (Rodila sam te da bi postao veliki čovek,a ne...sekualno opsesivna osoba! )
Dule:Godišnjica vam je tek za 7 meseci. (Rodila si me jer puk'o kondom dok si se krljala,koga farbaš? )
Keva:Pa,nikad nije rano... (Šta tebe briga za moje seksualne nagone? )
Dule:Dobro. O'š mi doneseš jaknu iz kuhinje?
Keva:Naravno,zlato moje!!! (Ha,ne možeš ti protiv mene! ):::posle 1 min:::
Keva:Dule,gde si? I zašto si vrata ostavio?( Pu,pi*ka mu materina,ponovo je zbrisao! )
Izraz koji se koristi uglavnom kod notornih alkoholicara, nakon pola sata bespotrebnog blebetanja, govorenja necega sto ustvari nije ni od kakve vaznosti za trenutni razgovor.
Dule: "Ej brate, kad je motoskup, jel u martu bese?"
Miki: "E, nemam pojma covece.."
Joca Alkos: "Ma da ove godine sam doveo Divlje Jagode, cekam da mi jave, ali sredjeno je sve inace, a juce sam vozio bike, ono ludnica, ide.. A pre neki dan sam doneo tu neku opremu, NIJE SPORNO nista.. To je to.."
Dule i Miki: "Super."
Jako štetno piće, bez obzira na životno doba. Pri oralnom unosu, kažu da iz'eda džigericu, dok pri verbalnom iznesu, izaziva crvenilo u licu.
Miki u obdaništu, davno
Steva: Miki, kaži koka-kola
Miki: Koka-kola
Steva: Poljubila te žena gola....hahahahaha
Drugari crvene od smeha, a Miki od blama...Miki u kafani, juče
Konobar: Izvol'te....
Steva: Točeno veliko...
Dule: Isto...
Joca: I meni...
Miki: Koka-kola, bez leda...
Steva, Dule, Joca: hahahaha.... Pičko!
Ljudi sa okolnih astala, se pridružuju hahahahakanju, a Mikijevo lice porpima boju etikete koka kole.
Mrcina od čoveka. Trčao nekada kad je bio mali, video da ume, pa batalio.
A: I šta sad? Ej, uvek nam fali taj deseti za fudbal! Ja odoh kući i nosim loptu.
B: Ali lopta nije tvoja.
A: Znam, fora. Ajde zovite nekog.
C: Evo Dule, šta?
A: Dule "brzi"? Čekaj, jel pokušavaš da me nasmeješ? Taj je zadnji put potrčao kad se sapleo ispred zgrade. Pa i tad se kretao brzinom ranjenog puža. Ja idem. Sad definitivno.
Hirurški apgrejd za one kojima je priroda uskratila prave gonade. Male silikonske loptice jednake veličine kojima se zamenjuju oni bubrežasti oblici neravnomernog položaja i građe i na taj način sve postavlja uredno i matematički pravilno.
Lepo, uredno, smanjuje rizik od mutacije i bolesti, a štedi i novac za kontracepciju.
- Ilke, jesi čuo da je Dule ugradio silikone?
- Kakve silikone? Pa Dule je muško!
- Sećaš se kad je u osnovnoj pao na gredi pa stucao onu stvar? Sećaš se kako smo ga posle do fakulteta zvali Duda bez muda?
- Sećam se, pa šta?
- E, otišao čovek lepo i ugradio silikonska muda...
- Vas dvojica ste u istoj firmi, kako ga sad zoveš?
- Direktore...
Posebna kategorija ljudi. To su osobe koje sede i posmatraju život koji prolazi pored njih a oni ništa ne preduzimaju dok ih neko ne povuče za rukav i kaže "aj sa mnom, imamo priliku". Sede tako sa strane i ne utiču ni na šta, pa čak ni na svoj život. Sve čekaju da im pripremi neko drugi i da prihvate ono što im je servirano, bez mnogo želje da se bore i da sami za sebe urade išta. Sede tako kao suvozači i samo prate šta rade oni koji su voljni da nekada preuzmu inicijativu iz njihove okoline!
- Dule, oćemo ići na proteste u beograd što se prave petog oktobra?
- Pa šta ja znam, šta ti misliš?
- Idemo bre jebaćemo im kevu!- Dule, jel idemo kod Đinđića na sahranu? Beše dobar lik, valja ga ispoštovati!
- Pa ono, šta ti kontaš?
- Idemo bre nego šta!- Dule, idemo u Bg na proteste zbog otcepljenja Kosova, kontam da će da gori tamo!
- A ko još ide s nama?
- Ma šta nas boli kurac ako treba idemo nas dvojica sami, samo mene prati i uspećeš u životu!- Dobro brate Dule, gledam te tako ovih godine, nikad ništa da pokreneš, da preduzmeš, da napraviš neku akciju, koji ti je moj?
- A ne znam brate šta da ti kažem?
- Ništa brate ono, reci mi da mi daješ ženu na pet dana, malo da eksperimentišemo!
- Pa ono, može ako ti tako kažeš...
Jako malo dete, koje još uvek, umesto govora, koristi glasove kao što su "gi", "ga", "gu"...
Poznanik: De si, b'e, Milane, kućo stara! Nisam te video 'iljadu godina! Ovo tvoj klinac?
Mladi tata: Jeste, jeste. Veliki momak. Napunio godinu dana pre 2 meseca. Ajde, Dule, kaži "zdravo" čika Lazi. Kaži "zdravo". Dule, kaži "zdravo"!
Poznanik: Stidljiv, kuronja? Neće da priča, a?
Mladi tata: Slabo, burazeru. Malo nešto leskovački, "gi, gu, ga, ga", i tol'ko...
Rečenica koju koriste uglavnom stari alkosi kada preteraju sa
pićem,znaju šta im je mera al opet moraju da je predju..
Čaša koja nagoveštava sutrašnji mamurluk.
Kod Mileta..Grupa iskusnih alkosa..
Zoki: Momci(Hiiiik) ocemo po još koju da nazdravimo?
Mikan:Može!!
Djoka:Obooori!
Dule: Ma jok matori ja svoje popio flasa rakijice dosta za večeras!
Svi u glas: Ae bre sta si tu ko žena,sta je flaša rakije ajd ja častim turu
Dule: Ajd kad već mora
Zoki:Mileeeeeeeeeeeeeeeeeee,daj 20 ljutih za drugare!
definicija neophodna, primjer dovoljno slikovit
A: aj na kafu
B: ajd
Konobar: Dobar dan, izvolite
A: kratku kafu
B: meni isto
(posle sat vremena)
A: Mogli smo mraknut po jednu pivu?
B: Ne znam, radim sutra.
A: Daaaaaaj ba, koji ti je, konobaaar, daj nam dvije rogonje.(posle deset minuta)
B: Konobar, daj nam jos jednu turu.
(posle deset minuta)
B: E, a gdje je Dule, mogli smo i njega nazvat?
A: (zove Duleta) Djesi ba, aj navrati na pivo.(Dule naravno dolazi, jer ne moze vise blejati pred kompom)
Dule: Konobar, daj tri rogonje.
bilans: popijena, cirka dva kartona rogonje, povratak kuci oko trice, i naravno svi na posao posle tri-cetiri sata light sna...
mlad i situiran sused sa kamerom i sigurnosnim vratima bez pločice sa imenom
Jbt ko živi u ovom alkatrazu?
Ma tu je onaj Dule šaner,što radi sa parfemima i cvikerima!
Bole ga...
Zvuči kao rečenica koju izgovara osoba sa živcima debelim poput brodskih konopaca, ali nije tako. Obično je kažu oni koji imaju kratak fitilj, kao davanje poslednje šanse objektu svog gneva. Uvod u smaknuće.
Tripko šutira tricu u šestoj sekundi napada. Promašuje. Tajm-aut.
Dule: Sine, ti jesi šuter i treba da šutneš, ali nemoj to da radiš dok se ne izgradi pozicija. Hajde opet, ali polako. Pred kraj napada. Nema veze ako promašiš.
Tripko šutira tricu u dvadesetoj sekundi napada. Promašuje.
Dule: MARŠ NA KLUPU, KRV TI JEBEM!!!
Izraz koji ne određuje precizan broj godina određene osobe, ali je evidentno da je prilično stara.
- Dule, legenda! Stariji je od Dunava!
Hrabri uzvik ljenog studenta koji već ima more takvih septembarskih ispita.
Dule, si rešio matiš?
-Ma jok, to ću u septembru...
