Ona koja na crveno slovo u posnom terminu spremi tešku masnotinu od ručka.
- A, bre, ženo, ti na posnu slavu, mučeničku, spremiš lonac sarme sa suvim rebrima i slaninom... c c c... kud će nam duša!
- Pa ti, Tihomire, jedi šargarepu ako ti je neprijatno zbog sveca.
- Ne seri, ženo, nego dodaj veću kutlaču, prevrću mi se sarme sa ove male...
Podići tenziju do tačke ključanja.Zapaliti fitilj u iščekivanju eksplozije.
Prvo su Amerikanci po običaju zapržili čorbu.
Na to su im Rusi servirali hladnu osvetu.
Glavno jelo se kuva u Ukrajini, a po potrebi se podgreva balkanski lonac.
Na kraju za desert, čokoladne bombice sa Bliskog istoka.
Kada poslije raskida, poslije potpisivanja dokumenata za razvod u kojima si pristao da ženi daš sve, poslije roditeljskog sastanka (bilo da si roditelj ili đak), poslije seksa koji dugo čekaš a baća svrši za dve minute, poslije saznanja da ti mater ima manje celulita od tebe, poslije padanja na ispitu, poslije otkrića da ti se ptica posrala na tek isfeniranu kosu, poslije otkrića da prelijepoj djevojci o kojoj već dugo maštaš konstantno smrdi iz usta, poslije poraza Zvezde, poslije izjave najveće droce u kraju da ti ne da odmah jer joj se ti baš svidjaš i hoće da ti pokaže da ona nije tako laka kao što cijeli kraj priča... E kad poslije svih tako za čovječanstvo nebitnih, a za tebe strašnih dogadjaja odeš u "svoju" kafanu, naručiš "svoje" pivo, pa ga prvo malo gledaš, pa ga pomirišeš i onda ga popiješ, a ono klizi ko vitamin C, ozdravi ti raspoloženje u momentu, a sve sjebove samo ispišaš iz sebe.
Ulazi čovijek u kafanu i s vrata viče konobaru:
- Daj 'vam jednog rogonju, onaj kreten opet 15 kečeva nared'o stomajku mu jebem, pa bolje da sam u ekspres lonac svršio neg' u onu mater njegovu blentavu.
Ispija rogonju na eks:
- A joj al klizi k'o vitamin C. Ma biće mali dobro, iće na neke časove privatne, izvuće se on, na tatu je pametan, sve će to na kraju biti dobro.
Glineni duvački instrument.
- Deda, pošto su ti ovi zemljani lonci?
- Ovi mali po tri 'iljade, ovi srednji po pet, a za svadbarski kupus će se pogađamo...
- Skupo bre deda, može li tu nešto gratis ili bar jeftinije?
- Može ćero, blago čiči, dam ti okarinu da malo duvneš pa nosi lonac koji 'oćeš...
Fraza koja se koristi za pjesmu sumnjivog umjetničkog kvaliteta. (Niko nikad nije čuo za Beethoven feat. Mozart - Novi ljetnji hit 1790.) Ne ograničava se samo na narodnjake. Štaviše, sve su popularnije kombinacije narodnjak + zabavnjak, narodnjak + propali rocker, zabavnjak + trećerazredni rapper i sl. Kao bosanski lonac - ubaciš sve što imaš, pa za svakoga ponešto. Nastaju najčešće krađom poznatih melodija sa MTV-a ili krađom neke grčke melodije, koja zapravo nije grčka nego turska, a nije baš ni turska, jer su je Turci pokrali od Arapa, a ovi od Indijaca.
Riječ "novi" ne znači ništa, jer stari ljetnji hit ne postoji. S obzirom na kvalitet muzike, ovakve pjesme imaju rok trajanja kao malo bolje kineske patike.
Riječ "ljetnji" znači da se pjesma pojavljuje na tržištu krajem aprila ili početkom maja, kad malo zatopli, sa namjerom da se uvuče u uvo do pravog ljeta. Tada "umjetnik" kači pjesmu na svoj "VEVO" (u fazonu ako ima Eminem VEVO, što ne bi mogao i Mile Kitić). A onda se vrti u skoro svakom kafiću naredna tri mjeseca, dok i najtvrdokorniji ne popizde.
Riječ "hit" je tu da ubijedi kako je gore navedeni pjesmuljak nešto posebno, što nikako ne smiješ da propustiš, jer kako ćeš u kafanu, a da nisi čuo novi ljetnji hit.
komentar na neciju konstataciju o nevinosti doticne zenske osobe, za koju znamo da je nevina ko majka devet jugovica.
matori, gledaj ovu jelenu, kakva je dobra, ali cuo sam da ne da nikom ni da joj prismrdi pod suknju!!
sta kenjas Prconi, pa pric'o mi djoka da je jeb'o, kaze ko da ga je mec'o u lonac, sta mislis da joj je pukla picka kad je preskakala kanal,a?
Najniži mogući vid osvete za nanetu nepravdu ili šta je već po sredi. Pljuvanje, cedjenje truleksa i sundjera u kafu ili sok, sendvič (čuveni slučaj kuvarice koja se 2013. u BG ispišala u lonac supe), kopanje po šupku prstima kako bi se namazali rub šolje ili čaše, viljuška...Odvratni su, neljudski, potezi ispod svake granice časti i dostojanstva - ne stoga što gost sam po sebi pije fekalije već što i ne zna da to čini, čime je pobedonosni podsmeh konobara koji stoji kraj stola (i sija svojim fasadnim osmehom, dok u sebi kipti od zluradog zadovoljstva) sveden na nemoć i benignu jadnost.
Kao čovek koji je proveo deset godina po raznim kafanama i barovima, klubovima, restoranima, hotelima...Odgovorno tvrdim da zaposleni rade i gore stvari. Gosti neretko umeju da budu drski i neuljudni, prezahtevni i bezobrazni (nemogući na jedan od hiljadu načina) a ljudi, pogotovo ako mrze i sebe i posao koji rade - imaju kratak fitilj. Sem toga da se ponašaš kao čestit i pristojan čovek - nama načina da se od ovog zaštitiš. Sećam se čak primera jednog frajera koji se, svojevremeno, nakon što je satima čamio zavejan u mećavi kraj Feketića, ispišao po sopstvenim dlanovima u nameri da se rukuje sa predsednikom koji je došao da ga čupa iz snega. I uspelo mu je...
- Šta misliš, da li pljuju u kafu ovom Vučiću ili Konu?
- Ajoj.
- A kamere u šankovima i to?
- Veruj mi, uvek ima neki štek gde može da se obavi neopaženo.
- Brate, šta misliš čega se taj sve nagutao u zadnjih 8-9 godina?
- Čega nije. Garant mu sipaju neki domestos ili kiselinu, vidiš da je svakim danom sve ludji.
Poslednji stadijum krize kada se jedna višedecenijska konstanta, kao što je činjenica da penzioneri odvajaju od svojih usta mrvice da bi hranili golubove, potpuno obrne i golubovi počnu da hrane penzionere.
- Živko kako ćemo?
- Lagano Dobrivoje. Sve sam smislio. Baci jednu mrvicu ovde kod noge, pa kada dođe golub, bacimo se hitro na njega, ščepamo ga, pa lagano da niko ne vidi, metnemo ga u ceger.
- A šta ja da radim?
- Ti Slavko, javi Milevi da turi lonac vode na vatru.
Kaže se za nekoga ko je slupao auto ili motor do te mere da nije ostalo delova čak ni za ručna kolica, tako da je kesa dovoljno velika da se smeste delovi sakupljeni po celom seoskom ataru.
-Čuo sam da je Šomi kupio Golfa dvojku?
-Jašta, nego juče ga vidim ide peške, i plače kao Kasandra, a suze kao nokat.
-Što?
-Pa ispravio je deda Radetovu krivinu. Doneo je auto u kesi. Samo su brisače i zadnji lonac našli.
-Naći će i ostatak kad deda Rade obere kukuruz, nego to nije razlog da mi ne popijemo nešto.
Rečenica koja prethodi početku stvaranja smetlišta ispred kuće.
-E, ćale, idem ja da bacim kurblu od fap-a, izbušeni lonac i felnu od tristaća u kontejner.
-Ne, pizda ti materina. Znao sam da ćeš ništak da postaneš. Vraćaj to ovamo!
-A bre, šta će ti ono đubre. I deda je zaboravio kako izgleda fap, a tristaća su nam ukrali cigani još devedes'šeste.
-Nek' se nađe! Stavi to tamo kod kabine od albanskog vojnog kamiona.
Današnja,kako nam mediji kažu,zvezda starleta.Nemojte shvatiti to u pravom smislu te reči jer ona je ipak je l' te zvezdica u usponu.Predstavljaju je kao seks divu.Mladi intelektualci se lože na nju,spominju je u već poznatom kontekstu.U nauci naravno.Neki likovi pričaju kako bi joj proždrali škorpiona.Primitivci.Da bi priča bila urnebesnija,radi se o devojci koja je do skoro nosila mušku fristajl lonac frizuru.Proslavila se ulogom u filmu o nekim mađijama,i šta ti ja znam,čarobnjacima,bajanjima i tome sličnom.Bila je mlada četrnaestogodišnja tatina intelektualka,ili vam ga štreberka.Ali ne,to vam je seksipilnije od bilo kog izroda porno industrije,da se razumemo.Razume se odmah da devojka ima para toliko da sa njima briše posrane gaće.Ajde da joj priznamo i da ima kol'ko-tolk'o lepu,ako se to tako kaže,facu.Ali ne.Nije poenta u tome.Ne možete tako pričati o njoj.Ona je ipak prvi tinejdž seks simbol koji nije još uvek izašao na dašak sunca.A da nije to možda marketing tih stranih medijskih kuća.A ne,to nikako.Vidi se da je devojka stvarno lepa,atraktivna,zgodna,kako bi primitivan narod rekao seksi.U to nema sumnje.Ma lepotica!
JUG
A: Vidi je ona Marica kak'a je.
B: U bre bato kao ona što mađijala u onome filmu što smo juče gledali.
A: Ona riđokosasta,što gu ima kosu ko Miša kad ga baba ošišala na šerpu?
B: Ema Votson.
A:E 'bem ti sunce.
B:Pička i po bato,nema šta.
Niz događaja koji slede jedan za drugim u stanu sa više cimera.
Formula iste je:
C1+L+V/KS=C1+C2+C3+L+V/KS
Jednostavnim rečima, kad jedan cimer ustane noću da jede i do'vati lonac i kašiku, dolazi do reakcije da polako ostali ustjau iz kreveta i sedaju za kuhinjski stol da mu pomognu.
Naknadne reakcije ako je u pitanju pasulj su očite. Čim jedan prdne, ostali počinju takmičenje u kojem onaj koji najslabije prdne ustaje iz kreveta da otvori vrata.
Osoba koja se osjeća kao, s oproštenjem, tužno govno na kiši. Nakon što ste potrošili sve maramice u kući, prelazite na toalet papir, a pored vas stoji već druga rolna danas. Termosica s čajem se opasno bliži kraju i vrijeme je da se napravi nova dvolitrena runda. Kad kišete zabalavite cijelu ruku, ili ako ste već dovoljno vježbali reflekse stignete otrgnuti već pomenutog toalet papira i njega zabalavit. Napunili ste organizam s limunom, svim proizvodima meda i eukaliptusom. Sad jedno ostaje ona stara domaća... rakija.
Ulaziš u kuhinju u namjeri da stavis vodu grijati u poveći lonac. Zatekla te gospodarica kuće.
Alfa ženka: Sine, što se petljaš tu takav bolestan? Ajde, nazad leć'. Nećeš tako nikada ozdraviti!
Žrtva: Ma evo, čaj sam sav popio pa sam novi krenuo raditi...
Až: Jesam ti rekla već?! Nazad u krevet. Samo ćeš mi kuhinju popljuvat, takav balav! Briši, donjet će ti sestra čaj.
Pogrdan naziv koji ti nabaci stariji brat kad hasaš sve sa stola dok si u gostima kod nekih kompleksaša. Izlazak iz te kuće odma postaje zanimljiv...
...-Majka: Gladna godino,ostavi li išta na oni sto,i escajg si im izio.
-Tata: Mamu ti milu ,reći će onaj kvarni Budo da te mekinjama hranim.
- Baka(umiljatim glasom): Neka vi, puštite dijete. Sad će tebi baka pun lonac sarme da skuva, ako sve ne iziješ, jebaću ti sve po spisku.
-Đed: Stoko preživarska.
(Tebe nekako boli tuki,sit si i imaš pun džep tulumbi).
Najlakši način da iznervirate kevu, instant.
Ona ovo tumači kao atak na njeno kulinarsko umeće.
Treba obratiti pažnju na opasnosti ovog pitanja, jer je moguće da nakon postavljanja istog u Vašem pravcu poleti deo kuhinjskog inventara.
: E, kevo, kad će ručak?
-Kad bude, biće. *stiska zube, kapilari pucaju po licu*
: Pa treba da idem do grada, pa moram da se uklopim...
-Kad bude na stolu gotov je, od 9 sati ovde stojim, mučim se, mesim ove kore, a ti malopre ustao, ti meni da kažes da moj ručak kasni...
: Ok, u redu je, nervozna si, jasno sve.
-JA NERVOZNA, JA?!?! Sad cu ti... *viljuška, kašika, kutlača, lonac sa sve supom unutra*
Izraz nastao u srbiji početkom ovog veka. Lokacija moja kuća.
Ne označava ono sto je većina vas pomislila i nema nikakve veze sa sexom, izraz ko liže taj diže oznacava da onaj ko poslednji ostane za stolom da jede (kanta za otpatke) dok su svi zavrsili rucak mora da pocisti sto i opere sudove.
tipican srpski pred novogodišnji ručak, na stolu razne đakonije, od helba preko 4 vrsta salata(urnebes,ruska, kupus, kiseli kupus, salata od luka) oval sa mesom(preteklo od svetog Nikole)lonac pasulja itd
naravno svi smo završili rucak samo moj najmlađi burazer i dalje mrljavi i nekako se bori sa onim pasuljem, posle pola sata agonije završava i onda sledi zlatno pravilo naše kuće, i najmlađi član porodice je osuđen na polučasovno pranje suđa...
Od trenutka kada je prvi čovek bele puti ugledao crnca kako beži od slona kroz savanu, spasava se tako što iz troskoka preskače provaliju a opet živi u siromaštvu, bolesti i bedi, zavladalo je mišljenje u njegovoj glavi da je Afrika sinonim za sve što ima prefiks -ne.
Nažalost, činjenica je da nisu daleko od istine sve tvrdnje koje crni kontinent svrstavaju na dno lestvice. A opet, donekle je razumljivo što zemlje Magreba žele da status svog parčeta tla stave ispred jebenog Antarktika; jer jeb'o kontinent koji je okovan ledom.
U svakodnevnom govoru, svesno ili ne, korišćenje imena nerazvijenih zemalja u Africi zasnovano je u najvećoj meri na televizijskom ubeđenju koje se bazira na ekonomskoj svesti, političkoj situaciji i visokoj stopi nezaposlenosti. Tu se dalje otvara Pandorina kutija. U njoj ostaje jedino nada za bolju budućnost.
Šta je Vama prva asocijacija na Afriku?
1. Crnac
2. Gladan crnac
3. Gladan i bos crnac
4. Nemojte mi reći: Gladan i bos crnac sa kurčinom od pola metra. Ma, ajte, molim vas. TAJ crnac nije ciljna grupa i, prema narodnoj legendi, ne može da se nađe sa rečju "škart" u istoj definiciji.
Rukometašice Poljske nakon polufinala protiv Srbije.
-Jebem li ti, al' nas omlatiše? Šta ovo beše?
-Ma da smo igrale četiri dana ne bi mogle da dobijemo.
-Kurac sestro. Nije ti to Lesoto.
- - - - - - - - - - - - - - - - -
-Dobar dan. Ovo je naš novi kuvar Rašid.
-Ja zvati Rašid. Ja kuva.
-Odakle iščupa ovog?
-Sa Limunda. A inače je iz Burundija.
-Kako, bre, sa Limunda?
-Izlicitirao neki lonac za svadbarski kupus a on išao gratis uz njega.
Pripadnici nutricionističke sekte Herba lajf, nastali ukrštanjem kirbijanera i promotera Top Šopa. Proizvodi koje ponosno prezentuju overeni su od samih nobelovaca, blagotvorniji od banane za Erika, hrane i štite od svih mogućih boleščina modernog života, a ako uz redovnu konzumaciju ne doživiš stotu, vraćaju ti pare. Sastav je potpuno prirodan, da se zapitaš kako ti silni šejkovi, čajevi i čokoladice već ne rastu na drvetu. Ali, sve je naučno dokazano, potvrdili su i čuveni naučnici sa univerziteta Masačusets, a tu su i nepobitne činjenice sa slajdova prezentacije.
Do saznanja da su ti sveti Herba proizvodi neophodni doveden si merenjem telesnih parametara posebnim uređajima, koji ti odmah kažu da si mastan ko svinjski podvaljak i pun toksina ko fukušimska blitva. Prosto je čudo kako si još uvek živ, ali imaš sreće, jer poznaješ Herbića, koji će lepo da ti da i popust, pa ćeš za dve-tri godine redovne konzumacije da se iščistiš, pa da prezdraviš, još i da se oženiš, te i ženu i decu zdravo da hraniš i u zdravlju da crkneš.
Herba nolajfer živi samo za Herbu, zaštitnicu zdravlja najboljih sportista i kosmonauta, i postoji samo radi širenja Njenog učenja i prenošenja predanja o Njoj. Đokovićeva tajna uspeha nije u treninzima, talentu i operaciji nosnog septuma, nego u Herbi. Čak Noris je još kao mali upao u lonac sa Herba-čajem, a Ron Džeremi je za tuki koristio dilatacione obloge od Herbe.
Duh i telo Herba nolajfera su superiorni, sačinjeni od nano-herbita, a zahvaljujući Herbi, njeni podanici i uče mnogo brže nego najumniji smrtnici. U stanju su da za dva vikenda seminara na Kopu savladaju komplet Anatomiju, Fiziološke osnove ishrane i Hemiju 1 i 2, postižući zavidnu kompetentnost, koju niko ne može osporiti i koja tera dr Filguda da se oseća kao zapuštena nubovska strvina, tj. Filbed.
Ko ne veruje u Herbu, biće meta njenog nesputanog besa, osuđen na jedenje bureka i sarme i večno prognan iz carstva idealnog zdravlja i blagostanja. Ej-men
To je jedna iskompleksirana babetina koja nema svoj licni zivot i koja nije znala kako da iskoristi svoju mladost i da prozivi zivot punim plucima!A nije ni obrazovana puno da se razumemo,ona je takoreci polupismena zena(mada postoji i koje su obrazovane ali to je jako retko)
Zivi parazitski kroz tudje zivote i mesa se drugima u privatnost i zagorcava ljudima zivot sireci svoje traceve i praveci spletke.
Sve ona zna!Zna ona cak kako je izgledao komarac koji je ujeo njenog komsiju i gde ga je ujeo sve ona zna.Kada nema inspiracije za jedan socan trac ili jednu podlu neistinitu pricu ona krizira i tako ide u komsiluk od vrata do vrata da se drugima mesa u zivote i da im ona drzi lekcije o moralu.
Njena omiljena uzrecica je:"I ju ju ju!" i prekrti se tri puta i to nepravilno,a desava se i levom rukom.
A kada je nesto slagala izvlaci se time:"Nisam ociju mi mojih!Dece mi moje!"
A i to je svekrva kakvu nijednoj devojci ne bih pozelela jer ta ce se mesati svome sinu u kucu,u brak i gledace pod lonac sta joj je snaja skuvala i kako je skuvala i za svaku mrlju na zidu,na tepihu na stolu koja se uopste i ne vidi ce da napravi skandal a desava se i da kad primeti da je sve cxisto i u savrsenom redu ostrokondja namerno neki uredjaj pokvari ili jnesto isfleka samo da bi svome sinu i snaji napravila svadju u kuci.Ta ako ima unuke ucice ih protiv njihove majke i porodice njihove majke.
Od takve osobe bi trebalo da se drzite podalje,lepsi ce vam biti zivot!!!
Porvraćajuć slogan odabranih društvanceta, (uh, drutšvance, uh) firmi koje se druže posle posla, starih poznanika, raznih ženskih okupljenih žgadija koje mungosno krive glavu kolektivno u ustranu kad se slikaju. Tačka na i od instagram mozga i kvačica na č od čmarine ispeglane napućenih usana uuuu, uuu, uu, u idiotskoj iluziji posebnosti u startu razvejanoj općim pravilom da iza svakog novopojavljenog mi to tako stoje manje više iste jedinke apsolutno zamenjive muškim i ženskim kartonskim maketama Novaka Đokovića.
Pa, mi to tako: kupimo čips, pivo i skuvamo lonac kafe, pijemo iz ogromnih šolja na kojima je Snupi kako spava na engleskom i slogan mmm volim da spavam z z z mmm kafa jer mi ne možemo dan pravnog fakulteta da počnemo bez kafe i mi to tako, znaš, originalno, kućna varijanta, kafić uzak, tesna šupčetina preuređena ali to je naše mesto gde ja udaram glavom uporno o neku kuku u ćošku de je prethodni gazda kačio polutke, a konobar ladno ne vraća 45 dinara: ha, ma boli me kurac, čekam, imam ceo dan samo se ti prebiraj po džepovima Gojko, ličiš mi na Gojka opasno, brate znaš Gojka iz Stanova, brate, vozi kola, ima onu sestru, brate, ne, ne... ma u redu je, ZADRŽI, budi se galantni svileni šal u meni a na njemu se srmali kadifom ispisuje: gospodin Darko Rundek, pa otpijem jedno ništa onako da potvrdim širokost i ližem li ližem pivo nula tri, uostalom ja imam pljosku pa odem do wc da se doteram votkom - ja to tako, dok mi ona predano žvaće kašičiću od kuvane plastikovine, treći dan, sa aromom jumisove supe.
Nebo se spustilo, oblačno, nigde, živo, pile, tmurina neka u dušama kasabalijskim, most se srušio, Andriću, iskrivljene naočare, pljunula ga lama, svuda garež, crni, sneg, vrag i trinesti paragrafi ugašenih svetiljki, vrane, konji, izmršaveli i sve smrdi na ugalj i proaplu industriju dok dve studentkinje engleskog idu ulicom u šetnju do parka pretovrenog u parking i preslišavaju jedna drugu treću kolonu glagola, past particip duša našijeh. Uslikavaju se na okuci Mate Pižurice dole kod Petrijine petlje i objavljui mi to tako – napaćeni Mitar Pešikan iz momenta likes this dok se iza njihovih lepih lica mangulica vide udžerice, golo granje, mraz, odžak okrnjen, crnodimujuć i pogrbljena baka koja nosi uflekan kaput govno žut iz šesettreće i skuplja šećer prosuti što je nekoć kotzkom bio.
- Baba pa de ćeš taj prljav šećer nazad aman nije sto dukata vidi kako je crn.
- Pa ja to tako - i opiči selfi grada propaloga odozdo kroz noge ko Delpotro.
