Srpska kožno-venerična panaceja. Može se kombinovati uz razna pomoćna sredstva.
Kažu da "izvlači" i temperaturu.
Baba: Šta si se raskrečio ko usran golub?
Tinejdžer: Ma ojeo sam se...
B: El si se ojeo, el si se družio zdrugaricom ki muško?
T: Nije bitno...
B: U svakom slučaju, ti da mažeš Šaljićevu mas ako si se ojeo, al ako si se družio, nek ti drugarica maže.Komšinica 1: Pi! što sam se ožegla na lonac danas kad sam otkuvavala gaće, usijo mi se prs!
K2: Aaaaaa, pa to si trebala odma toz od prve jutarnje kafe pomešan s pišaćom od crne mačke i preko toga Šaljićevu mas!
Zato što mi se može, zato što to hoću i na kraju, zato što si me pitao.
Inače, može da posluži kao odgovor na malo smislena, malo manje smislena, a ponajviše za besmislena pitanja.
- Zašto nosiš ekspres lonac na glavi?
- Zato što mi je ćeif.- E bate, jel znaš šta je to, malo, crno i stoji na grani?
- Ne znam, al to je zato što mu je ćeif.Zašto je Kim Džong Un naredio da mu ministra odbrane spale bacačem plamena?
- Zato što mu je ćeif!
Pored slavne dogme o promaji i hladnom betonu kao izazivačima najvećeg broja smrtonosnih bolesti, ovo je jedan od najprepoznatljivih znakova da se sigurno nalazite negde na Balkanskom poluostrvu.
Bez obzira što mašine za veš, koje takođe imaju opciju da "kuvaju", postoje u svakoj kući već oko pola veka, samo ovo je i dalje jedini pouzdani i priznati način da se gaće operu kako treba (nema nikakve veze to što niko nije srao u njih), među populacijom +60.
Za ovaj stari, dobri i uvek popularni narodni recept, potrebno vam je:
1 aluminijumski lonac obavezno veći od 20 litara,
1/2 kilograma domaćeg sapuna (svinjska mast-živa soda), a u urbanijem okruženju može i onaj plavi "peraći sapun",
2-3 prstohvata deterdženta kao začin ("da zamiriše"),
20 pari muških gaća, po mogućstvu "domaćinki",
20 pari ženskih gaća, najbolje se kuvaju one gaće koje pokrivaju i bubrege, a mogu se naći na skoro svim pijacama,
U sve sastojke zajedno, sipati vodu dok gaće dobro ne ogreznu. Kuvati nikako manje od tri sata, a vodu dolivati povremeno da gaće ne zagore.
Pelješenje velikog broja ljudi đuture korišćenjem njihove lakomosti. Slatka zarada. Šišač je obično za nijansu inteligentniji od mušterija, ali sasvim dovoljno da im zdipi vunu.
Prezenter će vas kulturno pozvati na večeru i obećaće vam neki poklon, udeliti vam komplimente na račun izgleda čim vas vidi na prezentaciji, ubediće vas da je sve što vam treba u životu lonac od 650 evra, prodaće vam isti dok grickate pseće krekere i pijete žuti sok u ime večere, potapšaće vas po glavi kao Beni Hil malog ćelavka i ispratiti.
Astrolog, tumač kosmosa koji poznaje nekoliko sekstiliona i kvintiliona nebeskih objekata kao i njihov tačan raspored u toku vašeg rođenja potanko će vam objasniti šta da činite a šta ne, šta vam se dešavalo u prošlosti a šta vas čeka u budućnosti. Izaći ćete iz njegove ''opservatorije'' sa novom frizurom. Nularicom!
Ređač kamena po grbini uzima kintu na vrlo elegantan način. Pokupi neko šareno kamenje, da na znanje da ono utiče dobro na te i te bolesti (pa spisak od jedno sto komata najpopularnijih boljki za tu sezonu) i ovce same dolaze bez psa ovčara ili lame koja bi eventualno ritnula ''kamenjara'' u mošnice.
Zgodna plavuša vam nudi ne 30 000, nego 50 000 dinara ako sastavite najdužu reč od slova K R E T E N i pozovete brzo broj koji vidite na ekranu. Naravno, 215din/min+PDV je tarifa koja stoji napisana u dnu ekrana tako da bih ovo nazvao fer plej. Šišanje po unapred utvrđenoj tarifi pa ko voli..
A ljudi vole. Obožavaju da ih neko sređuje i udešava.
Dok je ovce biće i vune.
Pimera ima gugol.
Neki od aktivnijih frizera: Skidač crne magije, utrapljivač sokoćala na kućnome pragu, skupljač lažnih dobrotvornih priloga na ulici, izgubljeni slučaj na stanici kome treba novac za kartu da se vrati u najudaljeniji grad od te stanice, Saša Popović, Narodna lutrija...
Obično se izraz upotrebljava kada druga strana neš' ozbiljno sjebe , obično neko dete , majka najčešće upotrebljava ovu rečenicu , al' može bit , a i ne mora d' znači !
P.S. : Dečko se u 99 % slučajeva ne zove Mitar !
Keva-Jao sine Mitre majčina budalo ,opet si ubacio gumenu bombu kod babe i dede u stan,odmah da to izneseš odatle , znaš da je deda učestvovao u ratu, prošli put zamalo da skoči sa petog sprata kad ju je video , a i onako je operisao kuk pre mesec dana !
___________________________________________________________________________Ćale-I Nikola kako si prošao ?
Sin-Nedovoljan tajooo ...
Ćale-Pa kako to , imaš samo jednu , je l' tako?
Sin-Ma tri komada ....
Ćale-Joooooooooooooooooooooj sine Mitre majčina budalo , ae id' u kuhinju biraj lonac koji ću d' iskrivim o' tebe !
Nova kategorizacija domaćica.
Jebiga, brale, odlučio si se za dobru ribu, devojka iz grada (rekao bi Miroslav Ilić). Tebi je bilo ispod časti da u kuću dovedeš devojku sa Ovčara i Kablara, koja bi te hranila kao čoveka, imao bi za doručak gibanicu, mekike i kajganu sa lukom, za ručak srndaća i krompir ispod sača, a za večeru koh. Ali, ne... ti si hteo da ti devojka ima završenu školu za negu lepote, privatan faks, dobro dupe i sise, pa sad se navikavaj lagano na prvi tim lokalnog grilla - pljeskavica od 200 gr, kupus, malo pavlake i pomfrit.
-Polako majstore, spremila je meni Jaca pun lonac paprikaša, neću da ti otmem, klopaj lagano.
-Ju, brate moj, zaboravio sam i kako se drži kašika. Je l' ovako? Kako je dobar, jao vidi ovo, kuvan krompir, je li ovo piletina, mmmmmm, bogtejebo, pa ti znaš za šta živiš...
-Oćeš i 'leba? Brate, evo stavio sam Hitnu na brzo biranje, za slučaj da mi se srušiš...
-A jebiga, meni Una slabo kad sprema, znaš, previše obaveza ima u salonu, pa mi naruči sa dostavom kod Lokija...
-Aham, a zato si ti za 1. maj pobegao kad smo raspalili roštilj...
Slobodan prolaz. Neometan ulazak u atar. Odsustvo organa reda. Može samo da laje, al' nogavica ti ostaje cela. Dakle šetaj se slobodno, uzmi šta hoćeš i ne haj za lavež.
-Preskoči tarabu, ja te čekam na djubru, pa da se valjamo po svinjska govna. Kuče mi vezano, a i ugrejala sam vodu u lonac, mož' se posle plaknemo.
______________________________________________-Daj, brate, što pališ tu ispred SUP-a si normalan?!
-Hah, stavili danas novi alarm i sjebali nešto kerovi. Cela treća smena zaključana unutra, ostatak kod komandira na slavu. Ne skidaj kapuljaču i vuči to da se ne ugasi.
-Haha, kuče vezano, hoho, moram, brate, da pozovem još nekog da prisustvuje.
______________________________________________-Gavran zove vrapca, prijem. Tražim konfirmaciju.
-Ulaz slobodan, kuče vezano,prijem.
______________________________________________-Dejane, nešto laje pod šator!
-Čujem i ja,Sale, al' gazda reko da kuče vezano. Ulazi tu i pevaj! Ako do ujutru ne vidim 'ljadu evra jebaću ti mamu slepu.
Ubijati nekoga u pojam, prcati ga u zdrav mozak.
-E ćale našao sam duboke branike za auto, kod Šomija za 50 eura, znaš kakvi su!
-Mani me se bre.
-E a jel znaš onog pijanca što ti stalno krade brisače?E pa on će mi nabaviti zadnji lonac.
-Aman zaman beži od mene, jebali te branici i pijanac!
-A ćale da ti meni daš dve glave na zajam, vraćam prvog?
-A da ja tebi dam preko labrnje malo!Džigericu mi pomeraš sa autom, jebao te auto i onaj ko ti ga je kupio!
-Pa ćale ti si mi kup...
(ćale je dohvatio gedoru i krenuo prema sinu)
Iliti skraćeno kontra, odnosno kontra tvojoj koncepciji.
- 'Ajde mi naspi pola tog lonca hladne vode pa mi donesi gore.
:donosi vodu:
- Evo, doneo sam.
- E super. Aj sad donesi još pola.
- Čega bre još pola?
- Pa hladne vode. Treba mi još pola lonca.
- Pa što mi odmah nisi rekao da hoćeš ceo lonac nego treba sad bezveze da se dva puta cimam?!
- Ma da, pa da mi iskilaviš ovde. Bolje po dva, ako treba i tri puta nego odjednom pa da ušineš kičmu.
U početku je naravno mrak, a onda se rodi ideja. Sama ideja bez “supstance” ne znači mnogo. Pretpostavka daje ideji supstancu i ova smesa se pretvara u plan. Daljim razrađivanjem detalja plana on se dovodi do nivoa “matrice” po kome neki sistem funkcioniše.
Grupa radnika je dobila zadatak da bez odgovarajuće opreme očisti septičku jamu.
- “Ovo je rupčaga puna govana i nesnosno smrdi”, zaključi radnik u rupi sav umazan govnima.
- “To je betonski lonac izmeta i JAKO zaudara”, žali se stariji radnik (on je van rupe i nije umazan govnima) vođi smene.
- “Radimo na kontejneru izmeta koji ima JAK miris”, vođa smene obaveštava šefa pogona.
- “Istražujemo objekat sa đubrivom, iako radnici jedva dišu zbog SNAGE isparenja, ipak izdržavaju”, šef pogona podnosi izveštaj zameniku direktora.
- “Radimo na istraživanju materije koja JAKO potpomaže RAST biljaka”, zamenik direktora izveštava direktora.
- “Imamo rezultate sa nečim što podstiče RAST, i to JAKO”, direktor šalje fax ministru.
- “Ovo je novi plan za RAST naše privrede sa JAKIM podsticajnim efektima”, ministar prezentira PLAN predsedniku vlade.
- “PLAN je dobar i postaće deo naše politike posle usvajanja na parlamentu, a možda i pre. Dobar posao, čestitam ministre”, zaključio je predsednik vlade.Eto tako se dešavaju sranja
Formulisan u okviru pesme (otpevati je na melodiju "Makarene")
Ja sam Dart Vejder, na glavi imam lonac,
Svoje zube čistim samo na konac
Nosim oklop da ne skupljam muve
I svemirske buveJa sam Dart Vejder, sladak ko bombona
Ali imam glas ko da pričam iz trombona
Kažu da sam prva zvezda Imperije
I zemlje SrbijeJa sam Dart Vejder, klavir crne boje
I ja imadoh dve Zvezde smrti moje
Od Obi Vana poznavah bolje ja Silu,
Ali mi on odseče noge u krilu!I na kraju vratih se ja na stranu svetlu
Nisam bio sasvim zloća, pa da jašem metlu!
Možda nisam ja najveštiji stihoklepac,
Ali zato nisam baš ni slepac!!!
Specijalna vrsta pogleda kod klinaca, ka onom djelu police ili vitrine gdje znaju da se nalazi nutela, eurokrem ili neka druga vrsta slatkog namaza, dok konzumiraju čorbu, poparu, ili neki drugi od repertoara zdravo proizvoda.
Otac: Jedi!
Sin: Hmmmm...
Majka: Sine, kupus je zdrav. Jesi vidio kako zeko jede kupusić, pa brzo trči!? Tako ćeš i ti...
Sin: Neeećuuu...
Otac: Ajde...tvoj deda Lazo je znao sam lonac kupusa pojesti, pa samo prdio po vazdan. Ajde pa ćeš tako i ti...
Majka: Ajde samo probaj... nazor mu guraju kašiku u usta ...
dijete počinje da sa slowmotion pokretima vilice preživa zalogaj hrane i baca jasan nuteleći pogled ka visećoj
Otac: već vidno isfrustriran, pruža ruku ispred djeteta-Pljuni! ...Daj mu to govno nek jede, jebem ti onog ko mu je to i kupio!
da se prvo ogradim o maggi supe.
Ostale supe u kesici prepoznatljive su po divnoj sarenoj slici, sa prepoznatljivom zutom bojom ko sunce,verovatno neke domace, babine supe, sa jos zucim rezancima...( kao da su kineska jaja koristili za njih) i naravno natpisom 5minuta!! naravno koliko je potrebno da spremite, sto bi oni rekli, divan, pun vitamina, zdrav, vitalan i nemastan obrok. naravno da ni ne spominjemo kolika se kolicina vitamina moze staviti u prasak koji po svemu sudeci lici na step sok( da ne spominjem tek taj fenomem srpskog trzista) samo sto je ukus povukao na drugu stranu, i dodani su rezanci.
Mada ovaj prozivod moze da bude i pozeljan u nekim prilikama, narocito ako se zadesite sa drustvom na vikendici, i ako ste se vece pre toga ustrikali kao goblen, a naravno napolju je zimski period... e po otvorenim ocima, vas organizam trazi bilo sto tecno sto nije vec unoseno u enormnim kolicinama, i tu supa u kesici uskace u kolosek.
proizvodnja...po receptu starih majstora. uspeo sam da se uvucem u holding C supe, i preobucen u govedo(uspeo sam da pobegnem dok nije na mene red dosao) cujem taj recept... uzmete jednu kokosku(ovo je za N broj kesica) i onda iscedite njenu mast u lonac. . .tu ubacite sve sto vam je pri ruci, ali mora biti u obliku praska... naravno, sve se to mesa u kadici, onoj plasticnoj sto se pravi u staroj pazovi(neka xxl-zamisljajte malo) i mesa se onom varjacom za kuvanje paradajza po selima. . . (oni malo ozbiljniji u mladjoj dobi su sa time dobijali i batina, no necemo o tome ) kada se sve ovo lepo izmesa...dolazi slag na tortu...rezanci... pravljeni od kartona u kojem su gore pomenute kokoske donosene, kao pilici... jos onomad... kutije su cuvane u specijalnim uslovima, i time spremane za ovaj divan cin...
malo soli iz Tuzlanske solane, da ubije ukus, a vama se preporucuje da ne pojedete vise od dva tanjira na dan...
pitate zasto ?? pa od tolike kolicine vitamina, moze da vam pozli...
Posao iz snova svakog Bušmana (vidi definiciju). Ključna reč je iz SNOVA. Ovako to mladi Bušman zamišlja.
Skarlet Johanson snima film u Srbiji, čula je da je on najbolji u svom poslu i želi da joj baš on od zbunića napravi trouglić. Dolazi u salon, skida se, on se baca na posao. Posle par njegovih dodira ona širi noge, Bušman kreće glavom i gol! Pusti snovi...
U stvarnosti, lepe i poznate žene idu kod žena na depilaciju, da bi izbegle takve kao što je on. Kod njega dolaze samo muškarci na depilaciju bulje i odvratne babe koje niko ne bi dirao ni tuđim štapom za golf, u nadi da će se ogrebati za oral. Bušman posle 2 godine menja profesiju ili odlazi na lečenje od trauma koje je pretrpeo. Nema happy end-a.
Lik za primer:"Ćao, došao sam na depilaciju guze. Imam zakazano kod Veselina."
Radnica za primer:"Vesko! Imaš jednog za šišanje bulje!"
Veselin the Bušman:"E u pičku materinu! Mislim, neka uđe gospodin."
Lik za primer ulazi, skida se i leže na stomak. Veselin the Bušman prilazi i trese se od straha da iz prašume koja se pomalja između guzova mušterije ne iskoči pleme urođenika i strpa ga u lonac. Njegove ruke se tresu dok obavlja posao, što mušterija pogrešno tumači.
Lik za primer:"A, ti bi malo zezanja, slatki? Može, ja sam uvek za."
Mušterija se okreće na leđa i rukom hvata Veselina za potiljak, povlačeći ga niže i niže. Veselin pokušava da vrišti, ali usta su mu puna...
O odvratnosti, o gadosti ljudske, o sramote. Eto, i on je došao tu, i on silazi polako i to znači: i mi smo pozvani, i ja učestvujem i ja imam pravo i ja dolazim.
A kako je samo gadno silazio vukući te torbe i polako gazeći nogu pred nogu jedva se zadržavši da ne padne na nizbrdici na koju nisu navikle njegove ravničarske oblačarske noge i mešina sopstva njegovoga.
I taj vodenasti pogled i to unjkanje i to mnja mnja uh uh i to što su išli jedno za drugim i Božin sin i ćerka zemljane lepote i poširoka pa opet privlačna i odbojna u isto vreme i ta užurbanost da se sve snese odjednom i taj znoj valjanosti štreberstva: sede malje na leđima, bermude koje idu preko struka na pola stomaka, treger majica boje očiju ispranog sandokana ahhh grozote božje...
Pa sam morao da bežim u drugi kut sela gde nema ljudi nikakvih da se ne bih više gadio. A jurila me žena Božina sa ledenim kockama: sineee Neeecooo: gde je bilo premalo čokolade i pudinga a mnogo gadnog patišpajna. Zagorelog odozdole neki beli prah ostao među prstima kao prah s krila gadnoga leptira.
I uvek to: i mi, i mi smo tu, i mi hoćemo, i mi imamo pravo, čeka u redu za svoje parče ničega: al on ima pravo na to: molim lepo, molim lepo: i mi imamo fiću, i debeli smo svi i prdimo naizmeinično porodično dvofazno trofazno i paprika i pita i gnjecavost i mnja mnja uh uh.
On silazi on dolazi i opet se penje i silazi i sve vuče iz Kola i sve će da prenese crv bedni ne ne ja ne mogu
I mnja mja uh uh
i sve će da odnese posle gore sve da vrati uredno popisane tegle folije hartija novinska očišćena od čvaraka malo masna poslužiće zimus za potpalu
I eno ga ide ka poljskom veceu ili izlazi iz njega i zašto ja to stalno moram da vidim:
Sramota sramota ljudi su pleh, lonac i đubrište.
I pritajvši se, dok sve ne iznesu, iz rezervoara uplašeno pogleda dete božje i iskoči mokro od mirisnog benzina i brzo zađe među izbezumljeno grmlje.
- Šta je mali nemaš gde da sereš? Pa budalo ovo je raj božji imaš livade mož da sereš gde hoćeš eno tamo ili tamo ili tamo haha to se ovde ne bira mnja mnja uh uh!
- Prekini prekini smeso jedna!Definicija pisana u ime izvinjenja što sam Paji reko da je kurac a nije
puno pozdrava mom velikom drugaru i prijatelju paju dačku
Pretvaranje neke šklopocije u (po mišljenju vlasnika) auto snova iz video igrice.
U očima ostatka (normalnog) sveta - auto je sve samo ne lep.
**Uputstvo za izradu:**
- Početi od najgore krdže: Yugo, Stojadin, Fića, eventualno Golf 1-2, ili Fiat Punto ali kec. Sve u svemu ne davati više od 1000-1500E za auto. I ne kupovati nikako auto mlađi od 15 godina.
- Obojiti vozilo nekom užasno drečavom bojom. Gajgerovim brojačem proveriti da li je zračenje boje na zadovoljavajućem nivou.
- Oko točkova obavezno docrtati (nespretnim potezima) gromove, da bi dočarali fantastičnu brzinu vašeg vozila (80-100 bez otpadanja delova školjke).
- Dodati zadnji stabilizator. Ručne izrade. Ne zbog stabilizacije (takav auto se ne može stabilizovati ako se kreće), već zbog fantastičnog vizuelnog efekta koji parče drveta postavljenog na dva pruta daje.
- Felne naravno obojiti u neku boju koja totalno odudara od boje vozila.
- Ispod auta dodati par neonki (pimp my ride touch), ovo je dokaz da imate stila.
- Gume staviti najkvalitetnije Tigrove (ili još bolje Trayalove), naravno polovne.
- Na auspuhu probušiti lonac, da bi stvarao autentični zvuk trkačkog automobila (fina mešavina zvuka Trabanta i John Deere traktora).
- Stakla zatamniti do te mere da se ne vidi ništa napolju (zbog bezbednosti ostaviti prednje staklo nezatamnjeno).
- Staviti muzički stub i zvučnike iz sobe u gepek. Povezati na dva traktorska akumulatora (u slučaju da se povežu tri, moguće je dodatno povećati autonomiju rada).
**Uputstvo za vožnju:**
- Leti non stop držati otvoren prozor, i isturen lakat.
- Na semaforima turirati auto do iznemoglosti desne noge. U slučaju malaksalosti noge, početi turiranje levom.
- Pri vožnji držati kvačilo polupritisnuto, kako bi motor bio što bučniji i pri manjim brzinama.
- Svakoj lepoj devojci trubiti, zastati ako je dovoljno blizu i voziti uporedo sa njom uz namigivanje i dobacivanje.
- Muziku pojačati do daske (celokupan opus Grand Šou Prodakšna vrteti non-stop)
- Ne davati nikad žmigavac, grubo ignorisati sve saobraćajne propise uz maksimalno ugrožavanje svih ostalih učesnika u saobraćaju.
- Voziti auto najviše noću, sa otvorenim prozorima i muzikom pojačanom do kraja. Voziti se u krug, tako da uvećate šansu da vas ljudi koje ste probudili u drugom prolazu vide.
- U slučaju pojave nekog pravog sportskog automobila, pretvarati se da ga niste opazili. Otići na drugu stranu što pre, da ljudi ne primete razliku između pravog auta i klovnovskog automobila koji vozite
Predmeti koji se najčešće nalaze u posedu starijh sugrađana. Usled slabe kupovne moći uslovljene niskim primanjima, dolazi do njihovog nagomilavanja, jer se sve čuva za "ne daj Bože" i "zlu ne trebalo".
Među takvim predmetima mogu da se nađu između ostalog:
električni uređaji koji ne mogu da se poprave, bezbroj puta krpljene čarape i drugi odevni predmeti, obijeno posuđe, stara ambalaža, ramovi od bicikala, pokidani lanci od motorne testere, grabulje bez zubaca, stare četkice za zube i slično...
- Baba, bre, pa ti još nisi bacila taj lonac?! Pa, je l' vidiš ti da mu je sav emajl otiš'o, potrovaćeš nas.
- Jes', k'o da ja to ne znam. Da imam pare, promenila bih ja to, dete moje, al' nema. A kol'ko vidim, ne smeta ukusu, pojeo si već deset sarmi.- Šta je ovo sad, koje pičke materine?! Umal' nogu da slomim... Šta će ti sav ovaj krš? Crni deda, pa, ovde ni ti ne možeš da se snađeš...
- Znam ja 'de je šta, niš' se ti ne sekiraj.
- Verujem, verujem, al' šta će ti sve to?
- Ćuti, nek' stoji, šta ti smeta? 'Leba ne ište. Možda zatreba za nešto. Ja da imam pare, lako bih sve to pobacao i kupio novo.
Uzdah odustajanja.
Propast u najavi.
Mirenje s ishodom koji nismo htjeli.
- gas, Milane, gaas, samo prvih 10 kupaca dobit će drugi ekspres lonac besplatno...
- ženo luda, zavarih oči na šajbu, al' ne ide Kia brže!
- piši kući propalo je, a htjedoh ga tvojoj majci pokloniti, meni je jedan dovoljno...---------------------
- nego, ono naše dijete, kako stoji s fakultetom?
- muči se jadan, eno uči, mora ovaj mjesec 3 ispita položiti da upiše godinu...ne može prenijet, teški su neki bit će...
- 3 u mjesec dana?? Toliko ni u šest ne položi, piši kući propalo je! Prenosit će on meni cigle po baušteli!----------------------
- otkucava zadnja minuta utakmice...domaćima sad još samo čudo može pomoći...2 gola zaostatka...
- puuu, piši kući propalo je, kako popuši na domaćem terenu, jebem ti kladionicu, kladilo ga sto vragova!
je koncept modernog domaćinstva i življenja u njemu. Automatizacija domaćinstva pokušava da odgovori na izazove novog vremena, tako što će tehnologiju kućne automatike staviti u službu povećanja kvaliteta stanovanja i učiniti da dragoceni slobodni momenti posluže za relaksaciju u odgovarajućem ambijentu i toplini doma.
Pored enormne uštede energije, kontrolisanjem grejanja i rasvete zasebno u svakoj od stambenih jedinica, programirani režimi omogućavaju i prepuštanje svakodnevnim ritualima bez nepotrebnog trošenja vremema. Tako, na primer, ujutro se aktivira scenario „dobro jutro“ koji uključuje odabranu muziku, podiže sve roletne na donjim etažama, uključuje svetlo u kupatilu i aktivira aparat za filter kafu.
Scenario „laku noć“ predviđa isključivanje kompletne rasvete u kući, spušta temperaturu, kao i roletne na svim etažama, TV i audio uređaji automatski se isključuju.
Vlasnik pomoću mobilne ili web aplikacije može proveravati status i uključivati/isključivati uređaje. Ovo je popularan način korišćenja koji obezbeđuje da vas po povratku kući dočeka prava toplina doma.
- Halo, dobar dan, da li je to tehnička podrška "Moj dom samoodrživi san"?
- Izvolite, kako vam mogu pomoći?
- Ehm, već 2 dana ne mogu da iscedim ni kap tople vode iz bojlera, znate, lončarim, a ariston je u pitanju, nije neki domaći, nema ni godinu dana, ako me razumete. POLUDELA SAM VIŠE!
- Pao nam je server, uključite ručni režim i sve će biti rešeno. Doduše, pazite da se voda ne pregreje, a i ekspanzioni lonac da obilazite češće, a alarmi ako se uključe, ništa ne brinite, to je normalno . Ostalo sve će biti u redu. Samo televizor nećete moći da uključite. To je privremeno. Možda se neznatno poveća temperatura u frižideru, ne brinite. Ah, da, vrata će ostati otključana ili zaključana, nisam siguran, ostalo sve normalno. Prijatan dan!
Izgovor za svako sranje koje načinismo a ostalo je u sećanju ljudi koji nas okružuju.
Takođe služi i kao odgovor na pitanje zašto više ne možemo nešto što smo mogli pre.
- Sećaš se kad si odveo onu plavušu kući? Pa si pokušao da joj prodaš priču kako vodiš poreklo od crnca sa močugom od 30 santima? Bio si toliko pijan da je keva morala da vas sprovede do tvoje sobe... Pa se posle ispostavilo da ona ima veću močugu od tebe i da je zapravo plavušan. Haha, sećaš se? A? A?
- Pa sećam se, trebalo je da mi bude jasno kad mi je na putu do kuće povezala zadnji lonac na jugu. Ali dobro, bili smo mladi, ludi. Šta ćeš.
- Batice, to je bilo pre godinu dana.-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajde idi negde! Idi šetaj, ne zanima me! Ne mogu više da te gledam!
- A sad ne možeš da me gledaš, a kad je trebalo da ti kupim pola zlatare onda si me gutala očima!
- Bila sam mlada! Luda! Zaljubljena! Moje oči su sad dobile dioptriju!
