Snalažljiv. Kako god da mu život podijeli karte, on će naći način da glatira prije svih. Nekad je to kec iz rukava, nekada znanje i vještina. Bilo kako bilo, riječ "poraz" u njegovom rječniku ne biva.
- Je li ti prošao mali godinu, znam da je imao problema sa nekom predmetima?
- Jes, gomna, sa vrlodobrim. Nasjekira nas lijepo a na kraju izio vuk magarca. Đe se taj izgubi, ja ću ga bosonog tražiti.
- Znao sam, ada, kurvin je to sin, da izvine gospođa.
Pobjednička replika iznerviranog mučenika koji ima tu nesreću da dijeli životni prostor sa nekim ko je upravo izgubio neki predmet, pa se iznerviran uključio u potragu i prvi ostvario proboj na tom polju. Ključevi, cvikeri, novčanik, i sve one ostale nijeme sitnice bez kojih se mrdnut' ne može a imaju osobinu da misteriozno nestaju pred očima.
- Ma đe su mi cvikeri, ne mogu bez njih, bijele kobile ne vidim! Ma đe su, gomna!
- Jesi li gledao u torbi?
- Jesam, nema ih.
- A po džepovima?
- Ništa.
- Ma eto ti ih na glavi. Ne umiju da zovu, ćoro ćoravi.
- E nabijem ih...
Vrsta telefonskog poziva (među ljubiteljima ukrštenih riječi poznatijeg kao alo) bez znanja i volje vlasnika aparata. Momenat kada mašina ostavljena bez nadzora postaje entitet za sebe, nezavisan u odlučivanju. Skajnet sindrom.
- Zvao si me jutros?
- Kad?
- Oko devet. Zvoni, vidim ti si, vičem "alo" ali te samo čujem kako se svađaš sa nekim.
- Ma sam te telefon okrenuo, prvi si na spisku.
- Pretpostavio sam da je poziv iz džepa. Zaključavaj ta gomna, tako je mogao i hotlajn okrenuti.
- Kako bih ga prebio da to uradi.
Do sad nedefinisina, ali veoma prisutna grupa ljudi.
To su ljudi koji ne vole da budu svatovi, nit da im roditelji prave neku svadbu.
Hejter svadbi se postaje iz dosta razloga.
Npr neko ne voli guzve, kamere, svadbarsku muziku i celu tu bezveznu pompu oko tih svadbi.
U sustini ovo su svi od reda jako pozitivni hejteri, tako da ih ovde samo definisem, a ne i ismejavam.
Pa i ja sam delimicni hejter svadbi. (u svatove se mogu samo provedem ako su bar dva ortaka alkosa pored mene, ako mi roditelji nisu na istoj svadbi i naravno ako nije moja svadba).
1)Jao sto mrzim svadbe. Bolje da si me zvao da ti pomognem u nekom poslu, npr plocu da udarimo, a ne da dodjem samo da se najedem dzabe kod tebe.
2)
Skori mladozenja: Mi, tate, nece svadbu da pravimo, pa jos tolki da ste svi.
Tatko: Ne jedi gomna, be sinko, toj ti mozes svome sinu da ne pravis svadbu, a meni je merak svom sinu svadbu da napravim.
Pomoći nekome da se izvadi iz najdubljih govana. Biti čovek kada je najteže, a ne samo kad se jede i pije. Pokazati se u nevolji kada čamac krene da tone, pruživši unesrećenom ruku spasa.
A: Alo Miki, Miki druže, spasavaj upadoh u gomna velika, u velika gomna sam upao čupaj me prijatelju!!
B: Gde si bre Đuro nema te sto godina. Gde gori?
A: Pomaži prijatelju u govnima sam do guše, jedino me ti možeš izvaditi!
B: Dolazim odmah, gde si sada? Kakvi su problemi u pitanju?
A: Sve ćeš videti kad dođeš. Evo me kod Mitrovića, hajde požuri.B pali auto i banjava kod Mitrovića u avliju.
B: Dobar dan, jel kod vas Đuro, zvao me nešto hitno.
C: Jeste, evo ga iza kuće...Odlaze iza kuće ali nigde Đure.
B: Gde Đuro, ti si ubio Đuru?!
C: Polako bre, evo ga dole.
B: Spušta pogled ka zemlji i uočava Đuricu u skeptičkoj jami. Crni Đurađ, pa ti upo u prava govna jebo te lebac.
A: Pa kad su Mitrovići sklonili poklopac namerno, kažu zajebo ih ja za neke furune, jebale ih furune. Daj ruku, čupaj me odavde.
B: Jebem ti Sinaj goru ostade mi sudomašina uključena, moram didem!
A: Ali ti nemaš sudomašinu?
B: Pa idem da je kupim sada, žurim. Pali kola i bega.
A: Neeeee Vraćaj se i čupaj me iz buleee. Mitrovići jebaću vam majkuuuuuu.
Batina za mlaćenje stoke.
- Kako bilo na odmoru u Grčkoj?
- Zanimljivo! Dok smo bili u obilasku Akropolja, naletimo na demonstracije. Bagra gađa kamenicama specijalce. Kad su braća povadala marvokefalidise, pa kad su krenuli da ih lemajuuu... Šatro EU, ljudska prava i tako to - biju Grci da je milina gledati! Odmah me je uhvatila nostalgija za vremenom kad su ona studentska gomna protestovala protiv Slobe...
Ćoman koji rastura matematiku!
R: Džoni gdje su pare? Svi su platili svojih 25% učešća u zbavljanju gandže!
Dž: A koliko iznosi mojih 25%?
R: Pa ako smo ukupno dali 60 jevreja, znači tvojih je 15 jevreja!
Dž: Brate što ti rasturaš matematiku, pravi si Vene!
R: Jedi gomna, ja nisam taki, ja se ne radim u vene!
Dž: Ma brate ti si Vene Bongoslavov!
Recept da shvatiš, ili makar pomisliš (a i to je lekovito) kol'ko ti je dobro.
Mamina i tatina cerka, kurcem mrdnula nije ni za šta, sve je 'oće budalu ona stvar, i kurac je 'oće k'o budalu ona stvar, kurveštija bre, sve joj palo s neba!
I šta sad ti tu da ješ gomna kako te život nije mazio, kad ti se tako velikodušno pruža pogled iz lepšeg ugla! Mož samo da uvidiš kako je tebi dobro!
Dve najdraže žene u životu svakog muškarca. Pred gostima se toliko vole da ljudi mogu pomisliti da ti je supruga sestra i danima pričaju da nikad nisu videli tako nešto. Jedna drugu opanjkavaju kod komšinica i drugarica, podjebavaju se na finjaka... Ako ostanu same, majka je uglavnom u kuhinji a žena-domaćica u spavaćoj sobi.
Ono što baca crv sumnje na idilu je preslan ručak.
- Ijao, Rado moja, šta ti je? Nije ti valjda Tijana isprljala šustiklu?
- Ma ćuti, nije to. Snaja mi dobila šećer a ima samo 29 godina.
- Ku ku, i mlad svet počeo da oboljeva.
- Jel' se sećaš zadnje slave?
-Sećam se.
- Ti znaš da je ONA tada napravila obe torte!?
- Da...
- Svim gostima je odsekla po domaćinsko parče a meni toliko malo, ki da me mrzi.
- E sad, i ti je'š gomna! Lepo je rekla zašto je to uradila, jer se brine za tvoje zdravlje.
- Aha, kako da ne. Al' ima Boga! KazniJo je! Sad boluje od šećer.
Građani, ti čisti i pedantni ljudi. Ah da, video sam ih jednom. Širio se miris kaldrme i betona od njih, tačno sam mogao da vidim tu udešenu garsonjeru na Čukarici o kojoj su toliko pričali.
Najaviše se Bogami sedam dana unapred, kad nastade tarapana. To se brale klalo na sve strane, pržile se šnicle, jaja se odvajala u posebne pregrade da im se prati posle. Koje poštovanje leptijebem.
I dođoše jedan dan. Uploviše spasatom u našu avliju a sva čeljad napolje da ih dočeka. Govorjahu nekim čudnim jezikom.
-"Pa gde ste kumovi sto godina vas pogledamo."
-"Š'a da ti kažem matore, problemi u trafiku ono, drži vino misim jeeee."
I hvališe nas mnogo i često, a imaše i apetita da jedu fala Bogu milome. I čudno mi bejaše što nas hvaljahu toliko te ih preupitah -"Zar je mogućno da selo bjaše lepše od grada." A oni mi odgovarahu slatkim kaldrmskim narječjem -"Lepota ova dostojna bješe najvećih monumenata Stare Grčke matoreee." A ja ne znadoh šta mUOmenti bjahu, no ne smedoh pitati da glupog me ne nazovu.
I pušjahu nekakav čudan duvan od koga se čovek smjaše vasceli dan.
I bijahu, i odoše, suza mi iz oka krenu. Nek vam kola fino idu, pa da i mi vama dođemo nekad u posetu, velegrada da vidimo.
Lokacija: ##ziminjak##
A: Brate keve mi, selo bolje od grada, tipa čisti vazdusi i ti fazoni.
B: Eve prijatelju lopata dočistiš ovi ziminjak časkom.
A: E pa ne mogu ja to, kandim posle tri dana. Al do jaja je selo, mis'im imate šta da jedete, fazoni šunke i to.
B: Pa ne raste šunka na drvetu nego iz ovih govana ovde. Deder samnom da oremo njivu ako tolko voliš selo.
A: Nemam ja to kad tebra, mis'io sam do kladže da banem, neki tiket da rezonujem onoooo.
B: Pa šta onda jedeš gomna koji moj kurac?
gotičarke- to su one ribe koje u nedostatku ličnosti, mozga, a nekad i fizičkih atributa, umesto da poprave sebe kao ličnost, udaraju na šok, tako što će nositi nepraktična,a i skupa sranja kao što su uber uski korseti od kože ili lateksa (ovo pogotovo ako imaju 100+kg), ogrlice za kerove sa šiljcima i čuvene ogromne čizme,sa platformom i/ili štiklom koja je viša od nje. U navedenoj obući hodaju kao da ih je neko kombajnom pregazio, jer gle čuda, ta sranja su samo za slikanje a ne za svakodnevnu upotrebu.
Od muzike ove prilike slušaju sve što ima veze sa sado mazo seksom, samoubistvom, krvlju, vampirima, i tim sranjima. Što je šokantnije to je bolje, jer onda iste te tekstove može da kači po raznoraznim društvenim mrežama, uz sliku nje u crno belom, gde zamišljeno gleda negde ,ILI gde je u korsetu koji bi i hrčku bio mali pa pokazuje svoje ogromne grudi. Ovakve jedinke UVEK ALI UVEK tripuju dominaciju, iako ih ima ili 30 kg sa krevetom ili su monstruoznosti od 150cm/150kg. Ona želi muškarca sa kojim može da radi šta poželli jer ima problema u glavi i niko je nije jebao 2 posto kad je bila mala.Što je najgore one i uspeju eventualno naći žrtvu. ONA je dominantna sofisticirana princeza gades boginja. ONA radi u jebenom dragstoru/na pumpi. Treba im jedan dobar reality check pravo u facu.
gotičari- Muška varijanta ovoga je jednako grozna i jadna.Duge kose crne boje, šminka i sve uvek crno na sebi, sem domaćih gaća na sebi s pijace, koje su bele. Ovi bednici to rade jer žele, da prostite, pičke. Imaju sredje očajan posao,traže od keve pare za cigare. Onda nađu neku od gorepomenutih jadnica, i tripuju neku KONEKCIJU NA VIŠEM NIVOU SA NJENIM UMOM... U prevodu dupeliz dok ih ova iskorišćava a kad ih šutne nogom u bulju i ode sa nekim napucanim gorilom, onda plaču i kunu sve što postoji jer su gomna bez kičme. Ako ne rade ovo zbog ribe, onda su ili true(0.3 posto) ili i sami tripuju neku veličinu.Tuga.Izbor muzike je isti. Elektro ili symphonic sranja i retardirani tekstovi...
o ovome mogu još pet dana, al aj nek stoji. Scena nije umrla, scenu su ubili.
Zdravo, ja sam trešnjino drvo. Za prijatelje, Trešnja i ođe sam da bih ti skrenulo pažnju na par stvari koje ti i ostatak tvoje vrste uvijek previđate.
I ne, ne možemo da se jebemo.
Naime, kroz mene cirkuliše slična energija kao kroz tvoje tijelo iako se na prvi pogled to ne bi dalo reći, obzirom da vi ljudi primjećujete samo razlike. Bolje reći, vi tragate za njima i mislim da ne moram da te podsjećam kako vas je kroz istoriju to koštalo isuviše mnogo života. Jebi ga, kad 'oćete države u krugu lokalnih autobusa.
Elem, i ja sam živo kao i ti. I ja dišem, pijem i hranim se kao ti, doduše to činim na nešto drugačiji način. Reklo bih suptilniji.
Štaviše i jajebem (ne znam da li ti to radiš, u to ne ulazim) ali ne baš silovito kao pripadnici tvoje vrste. Opet se vraćamo na suptilnost.
Imamo još jednu sličnost. Zapravo imamo ih mnogo ali jedna je krajnje obskurna a opet vrlo značajna i zanimljiva.
I ja osjećam strah.
Strah za sebe i one do kojih mi je stalo.
Ja doduše sebe ne mogu samo zaštiti ali realno gledano, ne mo'š ni ti kad se uvališ u duboka govna. I tebi i meni je potrebna ruka spasa u bezizlaznim situacijama i to je ono što tebe čini čovjekom a mene drvetom.
Kad ti je žemska trudna, odnosno u slučaju da si žensko, ako si ti trudna, neko mora voditi računa da se još nerođenoj bebi ništa ne dogodi. Vidiš, još jedna sličnost. I ja dajem potomstvo.
E sad, trudna žena se ne može baš najbolje starati sama o sebi, osim u pričama tvoje babe koja je srpom u polju kukuruza presjekla pupčanu vrpcu kad je rodila tvog starog. E pa vidi slučajnosti, ne mogu ni ja i stvarno ne znam kako je to polazilo za rukom mojoj babi.
Pazi ovako, kada počnem davati prve plodove, tamo neđe pred ljeto, razna gladna gamad se okupi i napada me kako bi mi oduzelo ono za šta sam se borilo cijelog svog života - potomstvo.
Da do toga ne bi došlo, neki domišljati čovjek je došao na ideju da mi omogući da se uz pomoć nekog spreja borim protiv gamadi!
Taj sprej valjda funkcioniše po sistemu da kad me oni isprskaju njime, gamad koja me spopadne ostaje mrtva na mjestu. Beng i gamad nestaje!
Ima li nedostataka? Pa vidiš ima... Ono, ne znam hoćeš li se ljutiti ako ti kažem ali vi ljudi kad poslije jedete moje plodove možete da se otrujete i...
Čekaj, stani, jebo te kotedade! Nije moja krivica.
I ti želiš najbolje za svoje dijete iako znaš da neka gladna đeca u Africi ne jedu ni po mjesec dana i da ih čak i deda mraz zajebava zbog toga. Dobro, ovo zadnje sam izvuklo iz jednog vica ali kapiraš me. Je l' tako.
Ne ide a? Viđi ovako ti... Mene ako ne prskaju, na tržištu neće imati dovoljno zrelog voća i onda će da skoče cijene i ti ćeš morati da plaćaš skuplje da bi tvoje dijete imalo da jede trešnje je l' tako?
Neće jesti trešnje onda? E pa šuknem ti opet, neće jesti ni drugo voće jer se i ono prska.
A? Što je sad? Ne čujem te nešto. Odma' kacmo pomenuli pare si se stisnuo?!
E pa zato ćuti i sljedeći put kad te stari ili đed zovu na selo da im pomogneš, isprskaj me!
Isprskaj me, jer ja želim da to uradiš baš ti. To je moj fetiš a možda samo još jedna od laži kojom hranim tvoju sujetu.
Kao, ja jako želim da me baš ti isprskaš i skvasiš mi lišće, stablo i travu oko mene.
Reklo bih, da je to perfidan način izbegavanja da moji plodovi ne budu pobrani, a da ti pritom ego poraste do plafona.
Uglavnom mi prolazi...
Trešnja A: Evo ga, dolazi!
Trešnja B: Jao, Nenade, jedva čekam da ga izvadi i isprska me po lišću i granama.
Neimenovani zlotvor: Natakni to crijevo Vukašine i nemoj slučajno da si nešto zasrao. Taj sumpor nijesam našao kod cigana.
Trešnja A: Sumpor? Šta je to?
Trešnja B: Ne znam, izgleda neki novi lijek
Zlotvor Vukašin: Brate ja i dalje mislim da je bolja ideja bila da fino sasiječemo ova gomna. Moglo bi se za potpalu iskoristiti ako ništa.
Trešnja A: Za potpalu? Jesi č... ZA POTPALU?!
Trešnja B: O... Ovo je kraj?
Neimenovani zlotvor: Ne seri Vukašine, no reči mi je l' spremno sve.
Zlotvor Vukašin: Jes' stari prskaj sad slobodno, samo da siđem odavde.
Neimenovani zlotvor: Srbijaaaaa!!!
Trešnje A i B: STOKO!!!
1. Biti lud.
2. Biti primoran.
3. Biti peder i koristiti bogatstvo srpskoga jezika za lično uživanje.
4. Postoje i oni (tako sam čuo) koji zaista poštuju propise, jer su tako vaspitani. Oni su najluđi
1. - Milice, srećo, štoideš šesdes' na sat, leba ti?
- pa kuco, tol'ko je dozvoljeno ...
- zlato moje budalasto...
-----
2. - kume bre šta si usporio, koji ti je kur?
- ne jedi gomna, znaš da imam uslovno, u'vati li me pandur - ode diploma na godinu dana, a moracu i da polažem ponovo
------
3. - Jaaao Miiiilane vidi onog seksi kamiondžiju iza nas, kako nam samo truuubi. nešto se uzmuvao mislim i da ti je guzu pomenuo, baš je sladak..
- Šeeeećer, uspori da ga bolje vidimLik Iza: pederčino jedna, sklanjaj se iz leve trake, u dupe te jebem seljačko!!!
- Jaao jeste stvarno ti pominje guuuzu
4. Javiću ako sretnem...
Najveće dostignuće u Slagalici, a ujedno i najveća zabluda da misaone igre poput rešavanja ukrštenih reči podstiču razvoj inteligencije. Podstiče ono mog bobana, čovek zna ono što zna mećao pik na herc ili ne. Problemi se rešavaju rešavanjem problema a ne blenenjem u monitor kako bi sistematskim i svakodnevnim napredovanjem od sove testisa ka sovi kalabajsteru postao pametniji.
ćale: Dolaz vamo dutovaruješ ovaj ugalj, odma.
sin: Ali tataa... Sad sam u sred Ko zna zna, ne smem nikako da prekinem, smanjiće mi se perorast. A to je važno jer će me videti prijatelji na listi da sam prvi, pa će znati da sam pametan, pa ću smuvati malu Maju, čiji ćale će mi dati BMW na poklon, sa kojim ću slagati investitore da sam bogat pa će da ulože silne pare u naše selo, i tako ćemo svi biti bogati i živeti srećno do kraja života...
ćale: More dolaz vamo das ovaj ugalj utovari, i nemoj dedeš gomna inače ću da odjavim ovo sranje od adesela pa drkaj kurac na kerove, pičko neradnička.
Jedino što čovek može da konstatuje kad njegov um ne može da shvati ili prihvati krupna i komplikovana objašnjenja i obaveštenja koje mu prosipaju solitelji pameti.
1)A: Batice, i kako je ta fora sa tom Ajnštajnovom teorijom relativiteta? Ono kao putuješ brzinom svetlosti u svemiru 12 sata, dok na Zemlji prođe 70 godina?
B: Pa pazi, to je sve neka nauka koju običan čovek ne može da shvati i zamisli, a ko može da zamisli, ne može da proveri, pa mu ostaje da uzima zdravo za gotovo ili da se uopšte ne muči s tim. To ti je ono ko deseta dimenzija, sve postoji, sve moguće. Ali ti nikako ne bi mogo da znaš ni prostije stvari, da li je uopšte zemlja okrugla, ti si nateran da veruješ u to.
Ma to jedu govna, ko ih jebe.A: Stvarno jedu govna!
2)A: Javili na vestima da ćemo da uđemo u EU čim damo Mladića.
B: Ma jedu govna bre!3)A: Neki vikav taj paradajz ne se jede, mislim neje jestiv!
B: Ma jedev gomna!
Veoma zajebano stanje. Mnogo gore od pogubljenosti puža u kućici. Karakteriše ga odsustvo bilo kakve kontrole nad telesnim funkcijama. Do njega dolazi pri pucanju mentalne brane usled dužeg taloženja raznih stresova i izlivanja svih nataloženih sranja direktno u čeono parče mozga. Obično kratko traje ali može da bude ubitačno po okolinu.
Džoni:Ljudi jeste živi? Gde vam je Marko?
Aca:Nisi čuo? Dobio je otkaz na poslu mesec dana nakon što je Mići Lopovu dao 3 soma evrova da ga ubaci u opštinu. Mi ga odveli kod Žuće na gajbu, ubili se od alkohola. Za to vreme mu neki huligani devastirali auto, pućiće kilo para na popravku. Posle smo otišli u onaj naš kafić, on se ispegla po gazda Brankovoj verenici, ubio ga ovaj od batina. Mi ga izvučemo nekako i sakrijemo u klonji, a on budala ode u ženski i onako olešen počne da kenja u lavabo i razmazuje gomna po ogledalu. Tad ulazi njegova Jovana, ljubav iz srednje koju je hteo da zaprosi pre nego što je otišla u Austriju. Dala je otkaz i vratila se zbog njega. A on se prodere: "DEĆES KUJO? ĆEŠ GA SIŠEŠ ČIČI?"
Uvođenje kontraargumenta na suptilan način. Ovako se ukazuje da se slažeš sa sagovornikom do neke granice, kao što je, recimo, to da je nebo plavo, ali svi ostali sagovornikovi argumenti manje-više nisu tačni. Dobro, ne baš manje-više, prije da su u potpunosti apsolutno nebulozni, ali moraš da ga ispoštuješ do neke mjere.
A: Dakle, dogovor je pao, žuraja u subotu. Kraj je godine, ispiti su završili, snjegovi su okopnjeli.
B: Ja se staram za piće i sredstva za opuštanje. Mile zove pičiće i to će, čini mi se, biti dovoljno da se čitav blok sjati kod nas.
A: Treba biti pažljiv ako će kompletan blok da nam upadne. Samo fali da se Kanta pojavi.
B: Šta fali Kanti, lik diže zabavu na viši nivo. Zajebancija zagarantovana sa njim. Sjeti se samo prošle žuraje.
A: Dobro, ne bih baš rekao da je to što je bilo prošli put bila zabava, ali je svakako dovođenje bika sa farme u Vojvodini na četvrti sprat Studenjaka i nagovaranje Mice Cuclokese da oblajva bika prilično apstraktan nivo. Mislim, svaka njemu čast što je to izveo da portiri ne provale ništa, ali daj jebo te.C: Jao, mala Jecika mi se nešto mnogo umiljava večeras.
D: Šta čekaš matoree, deri to.
C: Bih ja, ali reče mi ona da je nevina, pa bi da to lagano.
D: Nevina?! Dobro, nije baš da ima neko ko je nije do sada jebo, sem tebe možda, ali vrlo je vjerovatno da je nevina u... pazuh, recimo.
C: Jedi gomna.
I tek što si lupio dlanom o dlan, sve oko tebe se promenilo. Rek'o si sebi da je kraj, podvukao si crtu i tako označio novi početak. Ali, brajko - svaki početak je težak, a pogotovo je teži ako presečeš te konce koji su te držali. Zajebano.
Elem, rešio si da promeniš sebe, jer to tako treba. Odluka je pala, te si sa sebe strgao te nazadno-malagrađanske krpe, to odelo otaca i đedova i rešio si da odeneš novo ruho (carsko, jebote) i da, štono bi ekipa "Sitija" rekla, prezentuješ sebe u novome autfitu. "Sine", govoriš ti sebi, "sine - jebaćeš!"
Ali, avaj - život je kurva prevejana, te ti ne dozvoljava da se razmahneš. Ako ti "Plazma" ne dozvoljava da odrasteš, onda te sudba (kleta, je l' te) većma pravi idiJotom. Daunovcem. Sranje, znam.
Ovom prilikom potpisnik ovih redova ne želi da uvredi osobe sa Daunovim sindromom, već sam izraz želi da iskoristi u sasvim drugačije svrhe, šaljive, mada je svestan da će se pojaviti tušta i tma mentalno izazvanih osoba, nespremnih za bilo kakvu vrstu sprdačine, niti za crnjake pero kategorije, a kamoli za šalu i šegu tako svojstvenu mladima, kako telom, tako i duhom.
Dakle, nije sve tako sjajno kao što si mislio. Niti je lako. Da ti prosto objasnim: prsata plavuša, sa dubokim izrezom na dekolteu, neće samo zbog toga dobiti posao. Ako osoba zadužena za prijem novog kadra primeti da je plavušica malo sporija štono se sivih ćelija tiče, a daje znakove da bi rado pokazala jedan drugi dekolte i dozvolila eksploraciju tog predela, zašto da čovek ne iskoristi situaciju. Jeste, nije to moralno, a ni fer, ali život nije fer. Razumeš? Kurac ti razumeš, štono bi Manda rek'o.
Vidi, moraš imati neku žvaku, neki šmek, moraš imati forice, fintice, sve te sitnice koje su sitni delići - oni najbitniji. Jes' vid'o kako je onaj čip iz Terminatora keca što se pojavio u dvojci bio bitan za uništiti? E, pa, taj neki raduljica je i ovo što ti ja pričam. Da se samo pojaviš negde i staneš u pozi "'De ste, pičke, stig'o Husa iz Bit Strita", svi će te gledati kao da si pao s Marsa. Ne, nemoj mi pevušiti "Idemo na Mars", molim te. Ne, nije zato što je pesma sranje, već zato što je tvoje pevanje sranje. Ne blinkaj mi očima tako zbunjeno, pomisliću da hoćeš nešto da mi kažeš Morzeovom azbukom.
Jesi 'teo da budeš totalno moderan, da ideš na splaviće, gledaš i pipaš pičiće? Jesi - dobro, to je ok. I ja sam 'teo, kao mali, da budem kao Peđa Mijatović, ali kad se setim one prečke, skontao sam da je bolje da budem auto-limar, potajni numizmatičar i pisac lake, pitke eroCke poezije. Ne razumeš? Evo, da ti pojasnim: ja sam skontao da sam golja, mediokritet, da nemam nekih predispozicija za nešto više od ove lažne niže, srednje, radničke klase i to ne zato što sam lenj, već sam takva serija, takav koncept uvrnutog matriksa u kome bitišemo. Rešio sam samo da izvučem najbolje iz svega toga i da balansiram između ispijanja piva posle posla, pride komentarišući mlade cupike sa kolegama i slušanja Vivaldija u pozadini dok čitam Remarka.
I dalje ne kontaš? Naravno da ne kontaš, kad si blentav. I baš zato upadaš u prvu provaliju kada igraš Super Marija. Ti hoćeš da ideš u "Premijer ligu", a trenutno tavoriš na dnu "Druge lige zapad". Lepo je imati snove, lepo je želeti, lepo je sve to, ali treba biti realan. Problem je što ti misliš da je realnost ono što vidiš na TV ekranu, taj ružičasti, flafičasti svet, gde debeli smotanko skine curu kvoterbeku, plavušanu jebenom, usta ga jebem pederska. Khm... Da, realnost je za tebe "diskretno osvetljenje" nastalo presijavanjem disko-kugle, muzika iz "Prijatelja", ortačka bleja iz "VIP-ove" reklame i sreća ekvivalentna sreći porodice kojoj je Željko Joksimović namazao margarin na 'lebac za doručak. Da li lud ti si?
Opet ti blinkaš okicama svojim. Nisam ja bio vezista u vojsci, pa da razumem te šifrovane poruke, ja sam tenkista bio, ej! Nebitno. Vidim ja da sam džabe jeo gomna, da sam izgubio nit sa onim što sam želeo na samom početku da kažem. Idi sada, sine, idi i nastavi započeto, pa kud puklo da puklo. Jer, skvat ili skvirt za tebe nije svejedno.
Kucam ovo a ruka mi drhti...
Pojzenizmom, kao novom žanru pisanja bave se samo blistavi umovi. Neka se ovo ne shvati kao podjebavanje jer nije. Zašto blistavi baš? Zato što, kad se neuronska kola u kori velikog mozga upale, to sija k'o Las Vegas JEBOTE!!! Nakon kratkog spoja, ćelije mozga luče otrov pojzenolol 7,8 pentoksid koji napada sve u organizmu, takoreći ne bira.
Taloži se u mošnicama kod muškaraca i u vulvi kod žena izazivajući neopisiv bol u međunožju praćeno pucketanjem reproduktivnih organa.
I sad, ko sam ja koju pičku materinu? U marginama virtuelne ličnosti samo Kaizenov korisnik zelene površi kao i svaki drugi... lik koji samo nešto baljezga i sere po komentarima, plusira sve što vidi i ne vidi, ulizuje se svima, čak i trajno banovanim autorima... U domenu stvarnosti, paaa, ko me zna dao bi i deset puta više...
Moja baba je uvek imala istu rečenicu na moje ideje, predloge, crteže, pesme i ostale izume: Dete, koj ti pištolj?
Ovo delo posvećujem samom sebi i budućim generacijama...
Srdačan, Bata Koeljo
- Dobro veče poštovani gledaoci, moje ime je Mrs. Raven ovo je emisija ''Retki dragulji''. Znam da sa ushićenjem očekujete večerašnju emisiju tako da neću mnogo da jem gomna i odmah ću vam predstaviti GUGIJAAAAAAAA.
:publika je u trans upala, zgrada televizije upala u rezonanciju, ovacije prete da se razbiju prozori generalnog sponzora Đukić i sinovi:
- Dobro veče, Gugi.
- Dobro veče Rejven, dobro veče svima u studiju i van njega. Posebni pozdrav za momke u režiji, troša i benisija, lolo, znaju oni zašto.
- Jako Vas je...
- Pređimo na ti, opuštenije je. :namig i blago pućenje usana:
- Hihi, bolje prestani inače ni truleks krpa neće da skupi baricu. Nego, jedva smo došli do tebe, ne daš se uhvatiti. Kontraverzan, ironičan, mističan, rasan, ponekad surov, uvek agilan ... Jebote, jesi li ti svestan koje si ti promene uneo svojim delima i pojavom? Jesi li svestan da tebe svi znaju?
- A, dobro sad, nemojte toliko da me hvalite.
- Kakva skromnost. Čoveče, naterao si Obamu da pobeli kad te je ugledao. Vučić je posle razgovora sa tobom odmrsio prste.
- Hehe, šta ćete, harizma. Mada, jako mi je žao što nisam upoznao Slobodana Miloševića i upoznao ga sa mojom tetkom, sigurno bi bio živ a možda bi sad i bio opet precednik.
- Verovatno. Negooo, režija javlja da imamo nekog na vezi... Izvolite, ko je sa nama?
- Dobro veče, ovde director i želim da poručim svima...
- Hvaaalaaa, doviđenjaaaaa. :tu tuuuuu, tu tuuuuuuu: Halo, halo, čujemo se. Predstavite nam se.
- Brate mili kad sam sad dobio vezu mogu dumrem. Ovde Mickey Savage.
- De si prove, kako je? El sve u redu???
- De nije. Želim samo da mu se zahvalim ovim putem i da poručim. Da nisi intervenisao kod direktora BMX-a obrve bi mi se i dalje upetljavale u lanac od bicikla. Hvala od srca, mwa mwa.::: pozzz za Gugija i režiju od turske kafe... hvala ti što si mi pokazao čari eKspresa ♥::: GUGI, veliki pozdrav iz Crne Gore i hvala što moj pani više ne jebe koze::: Guglj da doj naKosOvo i oteraj aljbanci:::
- Pa ne hvališ se za ovo, a?
- Ma, nije to ništa, jes.
- Čula sam iz poverljivih izvora da je tvoj deda, hajdučka krv, nagovorio Hitlera da pozove jevreje na slavu!?
- Pa jeste, neću da lažem. I eto dokaza da krv nije...
- Meni je najsmešnije bilo kad je Eva Ras na onom koktelu izjavila: Decxko, skinuću katanac sa pičke zbog tebe, hahahahahahaha. Ili kad je Doris Bizetić u transu samo zbog tebe otpevala Snežanu Đurišić '' Učiniću sve, učiniću SVEEEEEE...
Publika: ... SAMO DA TE IMAM KRAJ SEBEEEE...... ton majstor mora da reaguje i na bubicu rovne: Ne spemuj!...
- Malo sam se zanela, oprostite dragi gledaoci. Gugi, šta je po tebi najača stvar koju si ikad uradio?
- Paaa, ne bih mogao...
- M, ne znam baš, ali kad te je upoznala Slavka Đukić Dejanović sutradan je pokrenula neke legalizacije vo no. A?
- Mmm, ne.
- Ubistvo Bob Rocka?
-Mmm, c, ne bih... Ustvari ZNAM! Naterao sam Vladimira Putina, inače mog velikog prijatelja, da sledeće zime zinat svima zavrne slavine. Naravno osim nama.
Puiblika: AAAAAAAAAAA?
- Hehehe, dok se oni smrzavaju mi ćemo u sred januara i februara da jedemo sladoled a da nas ne boli grlo. Pazite šta vam kažem. Obećao je i ja mu verujem.
- Ijuu, khm. Lažeš? Mislim, nemoj da se ljutiš ali...
- Ozbiljno, ne zebavam se.
- Jest,malo mu Ukrajine samo mu još ti fališ...
- Hoćete li da ga pozovemo?
- Može! Molim letećeg medvjedića duspostavi vezu i da proveri validnost glasa.
- Kucaj, 00658 25...
Leteći medvjedić: Ovo nije pozivni za Rusiju!
- Samo ti kucaj, ajde, znači 25 647...
- Dragi gledaoci, verujem da ste iskolačili oči i da ček...
- El to moj brat kozak, pojzeeeeeeeeeeeeeen...
Vladimir Putin: De si Gugiška kamarad.
Leteći medvjedić: ORIGINAL, SUNCETIJEBEMKRVAVO!!!
- Šta radiš trenutno?
- Eo, bio doperem tenk i sad odo dotrsim neke Ukrajinke. Ima brat i za tebe ako oćeš, znaš kol'ko smo ih zarobili lolo.
- E :namiguje svima u studiju da obrate pažnju na sledeće: izbacio sam takav bućkuriš iz mozga da će se usereš kad vidiš a i brat mladoženja je poslao neke smernice tako da, IDemoooooooooooo....
- OLOLOLO, samo duzmem votku iz frižidera i eto me.
... vreme u studiju je stalo, tajac, neverica, penzinerka u trećem redu se onesvestila...
- I? Ko je on? Lukac? Dejanče? Reci. Pyc?
- Ma joook.
- Stvarno ne znam. Čika Živko? Cara?
- HAHAHA, ULETITI KARA! ČEGI BRE, ČEGI!!!
