Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "gospodin"

Nedosanjani snovi

oblakmatori 2011-09-25 16:15:31 +0000

Stara sećanja koja je javljaju u poznijem životnom dobu. Ponovno buđenje želje, da ponovo radite ono u čemu ste nekad bili dobri, ili ste makar tako mislili i ako je vaš rok trajanja odavno prošao.

-E moj Pero, da mi je sad sa onom dečurlijom poterati lopte po poljančetu. Samo da me želja mine. A sećaš li se u ono naše vreme, kako smo trčali za njom. Nazuješ opanke i piči od jutra do večeri, sve to na lebu i masti.
-Aj, ne seri Milivoje, oca ti jebem ludog. Ti si totalno izlapeo. Svega si 3-4 puta igrao da ja pamtim. Uvek ti bilo draže da juriš suknju nego loptu. I sad ćeš tu da potpaljuješ, ovu jadnu omladinu. A masti imaš sad kolko oćeš, pa što je ne ždereš, nego sve biraš, kao neki gospodin.
-E Pero, Pero, nisu to više one svinje.

19 : 1

Fenomen dva godišnja doba

The_Thinker 2011-05-28 00:15:41 +0000

Klimatska pojava koja je u poslednje vreme glavna tema doktorata na javnim mestima.

:autobuska stanica:
Gospodja1(željna priče): Jao, kako je danas vruće, a ja obukla ovaj džemper...

:ljudi okolo gledaju kome priča:

G2(puna razumevanja): Da, da, u moje vreme je leto bilo leto , proleće proleće, znalo se kad sta obući.

G3: Ma to sad iz jakne u šorts, imamo dva godišnja doba.

Tada se ubacuje jedan stariji gospodin sa sve slamenim šeširom i zatamljenim načarima, svojevremeno Don Juan. On zna tu čitavu tajnu o promeni klime, gledao je na televizoru, izlaže doktorat,a gospođe ostaju zadivljene...

:i tako svaki dan dok ne dođe jesen...tada počnu da se žale kako je hladno:

14 : 3

Nađi neku bucu iz Engleske

urbanalegenda 2011-09-09 14:23:08 +0000

Prijateljski savet starijeg klincu koji gubi vreme na netu muvajući naše seks bombe koje se tripuju strašno. Nađeš lepo neku bucu iz engleske ili US of A i uvališ joj se tamo. Srpski rečeno unovčiš vršnjaka.

- Jao tebrex što sam sinoć upoznao žensku na četu, mrak riba
- Naša?
- Jeste
- Nema od toga ništa, ima da se lomiš oko nje ko blesav i na kraju ništa
- Otkud znaš
- Ja sam gubio vreme sa našima al sad startujem buce sa zapada, one zagorele sa kintom
- I...?
- Jedna mi dolazila ovde ja je zvekno i sad me zove da idem u Englesku kod nje
- Al ti nemaš para
- PA i nemam, sve ona plaća
- E ti znaš za šta živiš
- Nisam ja siso vesla
- pa šta ćeš sa njom
- Da je ženim i palim u UK , ko gospodin čovek

17 : 1

Sibadzija

oblack 2009-09-04 08:35:51 +0000

Mentalno labilna osoba koja svoje nekvalitete pokusava da sakrije grubim i destruktivnim ponasanjem uterujuci strah samo fizicki slabijim ljudima za koje zna da ga nece isprebijati.Neretko napadaju stare i neduzne ljude misleci da ce na taj nacin nekog impresionirati.Kod nas se srecu na svakom koraku ukljiucujuci i drzavne institucije.

saobracajni milicajac:cica daj vozcku i saobracajnu!
kulturni vozac duboke starosti:dobar dan.
saobracajni milicajac:nemoj ti meni dobar dan. Nego daj vozacku i saobracajnu!
kulturni vozac duboke starosti:u redu gospodine.
saobracajni milicajac:ma nisam ja bre za tebe gospodin!
kulturni vozac duboke starosti:pa u redu izvolite dozvolu i saobracajnu
saobracajni milicajac:daj atest za plin!
kulturni vozac duboke starosti:pa ja gospodine nemam ugradjen plin ovo je dizel automobil.
saobracajni milicajac:cica nemoj da te sad naucim pameti,jesi cuo?!?

18 : 3

Drob

Bruce 2013-06-26 10:48:55 +0000

Unutrašnji organi, sa posebnim naglaskom na creva. Česta upotreba arhaičnog izraza kod starovremskih stanovnika jedne zapadne zemlje koji su kolonizacijom stigli u Srbiju, naročito kad je u pitanju drobeni burek - burek sa sitnim crevcima i iznutricama, specijalac u oblasti bureka, samo za odabrane ljubitelje.

- Izvinite gospodine, samo da prođem...
- Id' u pičku materinu, nisam te vidio! Zamalo da mi ispa'ne ovaj friž'der što nosim na sedmi sprat, kol'ka si k'o miš! Da sam slučajno nagazio na te mog'a sam ti sav drob išćerati na gujscu!
- Vi ste, primećujem, jedan VELIKI gospodin. Taj vam frižider uopšte nije težak. Da li bi bili ljubazni da posle svratite do mene da mi pomognete oko jednog kauča, ja sam u stanu broj 4, prvi sprat...
- 'Oću bolan, što ne bi. Nije mi teško pomoć' tak'oj cur'ci. Samo da ti ne budem na teret?
- Ah, ne brinite dragi gospodine, jesam sitne građe ali što se tiče tog... droba... još mi ni jedan nije ispao do sad!

48 : 3

Aj na kafu

AjviVonder 2011-01-18 22:03:35 +0000

Poziv magicnog znacenja, muzika za usi.

primjer 1
Kad te zove u stan na kafu zgodna komisnica sa prvog sprata. Vani je + 50, ona ima klimu, izgleda kao avion a tebi se ionako pije kafa. I jos pored svega znas da ce ti biti toplije od tih 50 stepeni.
(najvise vazi za momke)

primjer 2
Kada te na kafu posle casa\predavanja\posla zove gospodin Savrseni na kog se bas bas lozis. Mrtva umorna bi otisla.
(najvise vazi za cure)

primjer 3
Nisi se cuo dugo vremena sa jako dragom osobom koju si bas bas pozelio, sjedis kuci, smaras se i stize poruka od njega\nje "Aj na kafu."

25 : 5

Klasifikacija drugova na fudbalu

Chavez 2011-01-01 18:31:44 +0000

Vrlo česta pojava bilo gde u svetu. Svako zaradi da nosi prezime nekog svetski poznatog igrača iz nekog razloga. Naravno, biti svetski poznat, ne znači da je uvek iz dobrog razloga.

Biti nazvan nekim od sledećih igrača ima sledeće značenje:

Filipo Inzagi - lik koji dodje na fudbal, sedne u špic, ponekad potrči i da koji gol, skoro nikada ne ide nazad i širi ruke kad mu uzmu loptu, umesto da se pomuči da je povrati. Uglavnom biran medju poslednjima.

Žuninjo Pernambukano / Roman Rikelme - lik koji šeta više nego trči jer je spor kao trut, ali zato kad je opizdi iz nekog prekida ili povratne, protivnici prave razlaz. Biran medju prvima.

Kristijano Ronaldo - svaki lokalni fenser koji zna malo više da dribla i da se kurči nekim bespotrebnim potezima, mada ipak zna da bude dosta koristan ako se potrudi. Biran medju prvima jer ljudi često cene više driblanje nego korisnost.

Marko Materaci - lik koji nije fudbaler i bude pozvan da igra u odbrani jer ništa drugo ne zna sem da ispuca loptu, krši se i sere drugima za sve živo. Biran uglavnom poslednji.

Djenaro Gatuzo - lik koji je pokretač ekipe, motor, trči kao blesav za loptom i uglavnom kvari igru protivnika, a malo ima loptu u posedu u napadu sopstvene ekipe. Biran negde u sredini.

Roj Kin - lik koji je autoritet na terenu ali vrlo često i lako se iznervira i onda lomi glave i protivnicima i svojima, ako zaseru. A nema tekme gde neko ne zasere. Biran na početku uglavnom.

Viktor Valdes - lik kojeg šutnu na gol samo zato jer je to jedino što ume, a ni to ne radi kako valja. Dobija neke žalosne golove, ne ume da izleti, boji se lopte i slično. Biran na početku, samo da popuni mesto golmana da se niko drugi ne bi drkao na golu.

Stiven Džerard - lik koji je vodja ekipe, igra na centru, ima izuzetan šut i dobro vlada loptom. Retko upada u svadje i prepirke, ima skila da presudi tekmu. Jedan od onih koji biraju.

Leo Mesi - uglavnom neki omanji lik koji zna dobro da dribla i koristan je, ne sere ni ništa nego stvarno igra super i zna šta radi. Biran medju prvima.

Tjeri Anri - lik sa stilom. Igra hladne glave, ima precizan šut, retko sere nekome, igra svoju igru i srećan je u tome. Biran medju prvima.

Rajan Gigs - lik kojega svi ostali poštuju, ako ga udare, izvinjuju mu se. Brz, timski igrač, vodja ekipe sa zadatkom da diže moral ostalima svojim primerom i pojavom. Primer za sve ostale. Jedan od onih koji biraju ostale.

Zinedin Zidan - lik koji ne voli nešto da dribla, ali kad te okrene, ideš kući od sramote kako te je zajebao. Gospodin čovek na terenu, šta zamisli, to i uradi. Miran i staložen, sem ako ga baš ne iznerviraš, onda ti se majke najebe. Jedan od onih što biraju.

Niklas Bendtner - Fudbalska uvreda. Lik koji veze nema da igra a misli da zna. I jedini je koji to misli. Ubačen da igra jer inače ne bi bilo 10 igrača na terenu. Biran poslednji.

Frančesko Toti - lik koji misli da je kralj terena, a ne da nije, nego zvoni. Izvodi finte, pravi se pametan, ultra brzo se iznervira i počne da pravi sranja. Ego mu pojede veštinu i zamene ga vrlo brzo.

Džon Teri / Rio Ferdinand / Vidić - lik koji igra nazad i jebe keve u tome. Pored njega može lopta proći, ali ne i igrač. Uglavnom fer i korektan, ali se nije sa njime zajebavati.

Van der Sar / Bufon / Čilavert / Čeh - lik koji ume da brani zaista i zapravo želi da stanen a gol, na opšto divljenje ostalih. Biran prvi.

Ronaldo (Luis Nazario de Lima) - lik koji je pravi napadač, ako ima fore da da gol, daće ga u 8 od 10 prilika. Ima ga i nazad, koristan i dobar. Milina u svakoj ekipi. Biran medju prvima.

Robinjo - lik koji ima super rad sa loptom, agilan i brz, ali nema neku završnicu i generalno bi pre crkao nego dodao nekome. Biran negde u sredini.

Havijer Ernandez Ćavi - lik koji se utopi u sredinu terena, deli paseve kao bombone, ćuti i pravi svoju čaroliju. biran medju prvima.

Pol Skols - kao i Ćavi, lik koji radi na sredini ono što niko drugi ne ume, samo što zna da bude kurva sa nekim startom na igrača umesto na loptu. Biran medju prvima.

Marko Pantelić - Lik kojeg niko ne bira.

Olof Melberg - lik koji je najgadniji na terenu. Može da igra šta hoće i kako hoće, ko je najgadniji, taj je Melberg.

Mario Baloteli - uglavnom klinac dosta maldi od svih koji misli da je pokupio sav skil sveta i ne plaši se da to pokaže, vrlo često na loš način. Uglavnom dobije po pički zobg toga od starijih. Biran negde u sredini.

Nistelroj / Raul / Solskjaer - lik kojem daš loptu u kaznenom, i on 99 posto daje gol. Mašina za golove, zna i do polovine da se vrati. Biran medju prvima.

Havijer Zaneti - Lik koji je dosta stariji od proseka, ali igra kao lud i svi ga cene i poštuju zbog toga. Muva se po sredini i odbrani. Biran medju prvima.

Roberto Karlos / Arne Rise - lik koji, kad grune, grunuo je. Golman beži u kukuruze. Ima vrlo dobar skil za fubal. Biran tu negde medju prvima.

Šta je Radoviću, opet te nisu birali?
Brate, što uvek ja sedim na klupi? Koju kurac više?!
Pa čoveče kad si Bendtner, usereš sve skoro što ti daju. Budi srećan što nisi kao Miloš, ti si za njega Ronaldo, njega zovu Pantelić јеr veze nema da da gol!
Ajao, onda mi je sve jasno! momci, pauziram ja ako treba 3 tekme, nema problema!

176 : 20

Ramazanski blockbuster

dusan_bc 2011-08-01 17:54:32 +0000

Ciklus filmova koji se emituju za vrijeme ramazanskog posta sirom svijeta.

-Veliki iftar u Bronx-u
-Spasavanje postaca Ryana
-Dan poslije iftara
-From sehur till iftar
-Pakleni iftar
-Znam sta si jeo prosli iftar
-Sam u dzamiji 3
-Svi su ludi za postom
-Nemoguca teravija
-Hodze u crnom
-Klanjali za 60 sekundi
-Gospodin i gospodja Ceric
-Gospodar tespiha: Derviseva druzina
-Gospodar tespiha: Dvije munare
-Gospodar tespiha: Povratak imama
-Pirati iz dzamije
-13-i hodza
-Iftar u ulici Brijestova
-Iftari muski
-Dobri Mustafa Ceric
-Bilo jednom u dzamiji
-Intervju sa imamom
-Kad kurbani utihnu
-Kad porastem bit cu hodza
-Mi nismo meleci 2
-Masakr kurbana motornom pilom
-Vlak pun hodza
-Talentirani gospopdin Ceric
-Ceric almighty
-Last bula standing

20 : 9

pederi stop!

.Vule 2009-01-14 20:05:53 +0000

recenica kojom se zavrsava poruka beznadeznog slucaja koji pokusava da nadje nesto da pojebe,pa makar to imalo i 150 kila,vazno je da ima picku,upuceno ka jednoj od televizija na kojoj su svi lepi,visoki,cRni,pametni,voze dzipove, imaju alatku 30 centimetara a sve zene fakultetski obrazovane,silikonskih sisa,i veoma lepe...a to su ustvari pusti snovi zadriglih sezdesetogodisnjaka i picke zeljnih klinaca

-student prava,lep,druzeljubiv,pametan,veoma obdaren trazi damu nebitnih godina za seks,moze i punije dame,nije bitno...cimanje stop,pederi stop
........
markantan stariji gospodin trazi mladju osobu za diskretno druzenje,uz nadoknadu...cimanje stop,gej stop
,,,,,,
e sad da se ja pitam oglas bi ovako glasio:
veoma lep decko,bistar,pametan,slobodnih i sirokih shvatanja,veran u vezama,uspesan student filozofije,nije izbirljiv sto se devojaka tice,voli sve sto vole mladi NE ZELI DA UPOZNA DEVOJKU ZA SEKS VEC JE SAMO VELIKI NARCIS I MNOGO VOLI DA SE OPISUJE PA JE JOS JEDNOM ISKORISTIO PRILIKU
ili mozda isto ovo samo na kraju-PRODAJE 5 METARA DRVA VRLO POVOLJNO

41 : 8

Familiju ne biraš

Kafa 2015-03-27 20:15:03 +0000

Za nekog blagoslov, za nekog prokletstvo.
Prva odigrana lutrija, a da te niko nije ni pitao da li hoćeš da učestvuješ. Zbog toga tolerišeš mnoga sranja, opraštaš što nikom drugom ne bi, trpiš i kad ne moraš. Znaš da te niko iskrenije ne voli. Tvoji su.

Familiju ne biraš, ali svaki drugi izbor je tvoj. Pa dobro razmisli pre nego doneseš odluku, samo da skineš sudbinu s dnevnog reda, jer se loše uvek vraća s kamatom. Ispravljaj, menjaj, ali ne sedi čekajući da se nešto desi. Svaku drugu lutriju da bi dobio prvo moraš da odigraš.

- Karta.
- Evo.
- Nisi kucao.
- Jesam.
- Nisi, vidiš da piše ovde lepo, poslednji put kad si kucao...
- Možda nije automat registrovao, znam šta sam uradio.
- Je l' ti lepo kažem da nisi?! 'Ajde, dodatna karta ili zapisnik, biraj...
- Kakva dodatna karta?
- Dve hiljade.
- Hahah, dobra fora, ovo je pedesetica, da ste mi ponudili da mi platite za ovu muku, pa da razgovaramo, ovako nijedno ne biram...
- Vidi kako si samo nevaspitan. Mora da su ti i roditelji isti takvi.
- Jebiga, familiju ne biraš.
- Stanica je, m'rš napolje.
__________________________________________________________
- Da vidimo šta se ovde desilo.
- Gospodin je prebrzo vozio i udar...
- Nemojte tako, gospođo, pa samo Bog zna da li je on prebrzo vozio.
- ?
- 'Ajmo za početak, lična, ime, prezime, ulica i slično.
- Branka Jokić, Patrijarha Joanikija 32...
- 32?! Pa ja sam 36! Komšika, a ne hvalite se, eheheh. Vi, dođ'te 'vamo. Pa, majku mu, familiju ne biraš, ali kad sedneš za volan mućni malo tom glavom koliko je ograničenje...

90 : 7

odabrana

Bradonja

jocko 2015-02-06 16:00:47 +0000

Opšteprihvaćen naziv za Boga, proizašao iz činjenice da je onaj gore u pop kulturi neretko prikazivan kao dugokosi starac tvrdih crta lica u beloj odori, uz neizostavno prisustvo duge sede brade.

- Recite mi, gospodine Maradona, kako ste se osećali u trenutku postizanja vašeg, mora se reći prilično kontroverznog gola protiv Engleza, onog kojeg ste postigli rukom?
- Pa znate kako, šmrk, Bradonja me je pogledao, to je svakako bilo njegovo maslo. Božja ruka, božje delo... :pušta suzu i ljubi krstaču od po' tone:
__________________________________________________________________________
- Ljubavi kaži dragička, pička ti materina... Kasni mi!
- Jaoo Bradonjoo! Ako te ima, počuj moje vapaje, još sam zelen da bih bio otac!
- Da si ga izvadio kad sam ti rekla, sada ne bi izvodio te žalopojke! Al' ne, gospodin je nezasit...

26 : 6

Emisija o štetnosti kompjutera

geomaster 2010-10-04 12:36:26 +0000

Emisija u kojoj će se skupiti svi mogući znalci koji su bilo šta slično kompjuteru videli '89, i to u formi digitrona, da bi kolektivno pljuvali Internet, video igre, kompjutere i ostalu bagru. Dok ovo gledate, konačno shvatite kako se osećaju okoreli kriminalci dok gledaju neku naivnu američku krimi seriju.

Voditeljka: Dobro veče, dragi gledaoci! Danas smo u emisiji "Pljuj ono što ne razumeš", i danas ćemo razgovarati o štetnosti kompjutera na život prosečnog tinejdžera. Sa nama su gospođa doktor, gospodin psiholog i još neki pajseri.

Gđa Doktor: Pa, evo ovako, prvo što ću reći je da Internet izaziva zavisnost. Mladi danas po ceo dan sede na onom Fe... Fej... Kako ono beše da ga jebem... Fejzbuku, da, i od toga se stvara zavisnost!
Voditeljka: Zavisnost? To je jako veliki problem. Šta vi mislite, gospodine psiholog?
Psiholog: Gđa doktorka je u pravu! Zamislite, znate li da se na Fejzbuku nalaze samo manijaci i pedofili od preko 50 godina, a da se uz to predstavljaju kao mladići i stavljaju lažne slike! Onda se jadne devojčice nalože, a onda ih ti manijaci prevare i niko više ništa ne čuje o njima! Tu je i problem bele kuge, kada bi se mladi jebali a ne sedeli za kompjuterom bilo bi mnogo više dece rođene u Srbiji!
Voditeljka: Da, da, zaista zabrinjavajuće.
Doktorka: Zavisnost od interneta se ne razlikuje od narkomanije! *šokiran izraz lica* Znate, vaša deca koja provode više od 15 minuta za kompjuterom dnevno, su najverovatnije već zavisnici, a loše društvo na Internetu ih je verovatno već uvuklo u poslove oko droge, što znači da su vaša deca uglavnom dileri!
Voditeljka: Zaista? Ovako nešto se ne može tolerisati. Kakvi se još problemi javljaju?
Psiholog: Pa, na primer, postoje i problemi nasilnih video igrica! Deca tinejdžerskog uzrasta bi trebala da igraju bezazlene igrice sa dinosaurusčićima i slagalicama, a ne tamo neke Kanter Štrajkove ištatijaznam.
Voditeljka: Aha, a o čemu se radi u toj nasilnoj kompjuterskoj igrici, taj... Št... Štrajk?
Psiholog: Pa, vidite, to vam je jedna od najnasilnijih video igrica, koja ide rame uz rame sa čuvenim Geteom četri, koja je najnasilnija video igrica, sudeći po modernim istraživanjima!
Voditeljka: Aha, a kakvog to uticaja ima na decu?
Doktorka: Pa, vidite, u toj igrici cilj je da se meta... hm... dodirne oštricom noža, ili kako to već oni, imaju oni druge termine za to... I sad, pošto su deca inače glupa k'o kurac, oni će to prvom prilikom da upotrebe nad svojim školskim drugovima!
Voditeljka: Stvarno?
Doktorka: Naravno! Šta mislite, odakle dolaze svi skorašnji napadi noževima i oružani napadi dece tinejdžerskog uzrasta?
Voditeljka: To je sve zbog nasilnih video igrica??? I šta se predlaže protiv toga?
Psiholog: Pa, predlaže se da iz vaše kuće iznesete kompjuter, televizor, mobilni, mikrotalasnu, veš mašinu i ostale uređaje koji se priključuju na struju. Takođe, treba skinuti sve sijalice i uništiti sve tragove civilizovanog života, i vratiti se na stare, dobre vrednosti iz 5. veka pre nove ere. Verujte mi, tako je najsigurnije. Pritom, kompjuter treba, kako savetuju drevni Indijanci, zatvoriti u 7 bureta, svako veće od prethodnog 1.5 puta, i držati tako sve do sledeće apokalipse, da bi se nečiste sile oslobodile iz njega.
Voditeljka: Jeste li čuli, roditelji! Odma' da ste zabranili vašoj deci sve tekovine 20. i 21. veka, inače ćete vi biti krivi što će oni odrasti u narkomane i dilere droge. Toliko za večeras, a sutra ćemo govoriti o lošem uticaju šporeta na matične ćelije mozga. Doviđenja.

247 : 35

Khonj

highlander007 2016-04-12 23:47:04 +0000

Ortodoksni parip koji se krsti čitavim kopitom.
Konj lišen plemenitosti i sveden na svoju bestijalnu suštinu.
Kljusina u punom sjaju i pravom smislu te riječi.
Kategorizacija samog sebe iz usta pijanog druga Jataganca.

Konjska esencija.

- Je l' nešto treba, gospodine?
- Ti to meni kažeš?
- Koliko vidim samo vi sedite za tim stolom.
- Kao prvo, nisam ja za tebe gospodin - to ti kevi i ćaletu. Za tebe sam ja Bata Khonj! Kao drugo, takve k'o ti puštam u red da mi ga malo popuše. A inače, karam ih malićem od ove moje leve kopite.
-------------------------------------------------
- Vidi, tata, konjo!
- Nije ono konj, sine, ono je zebra!
- A, konjo, tata!
- Nije sine-zeb...
- Tata, KHONJ!
-------------------------------------------------
- ...Stojim ja u redu, kad on poče da se gura, kao RVI, on se borio za mene, 'nači, matori, kacam mu izmakao one štake, plivao je k'o riba na suvom.
- Kakav si khonj, neveruem...

SPORTKLUB 2016

33 : 7

jedan dan od nedelje

боби браун 2010-05-11 21:56:41 +0000

Nešto što ne postoji u srpskom poslovnom rečniku,a svakako tamo pripada,jer se koristi obilato.
Nikad,možda ni tad.

-Halo,da li je to gospodin Jovanović?
-Da?
-Ovde Vesna iz mUni-credit banke.
-Izvoli te?
-Kasnite sa uplatom po rati kredita,pa bih Vas molila da to uplatite...
-'Oću Vesna,uplatiću.
-Kada će te uplatiti?
-Kad mi legne plata.
-A kad će Vam plata?
-Ne znam Vasna,nisam ja direktor u firmi,nego običan fizikalac....
-A jel znate.bar okvirno kada će to biti'
-Ja se nadam jedan dan od nedelje.
Tu,tu,tu,tu....
Vesna je bila mlad i ambiciozan bankar ,pripravnik kojoj je prvi posao bio da uteruje dugove preko telefona od mušterija banke.Posle n tog ovakvog razgovora,odlučila je da se prekvalifikuje.
Danas radi na vrućem telefonu jedne lokalne televizije.

38 : 9

Ima višak grožđa u krvi

Тхе Проф 2013-02-14 00:41:39 +0000

Medicinski stilizovana konstatacija na ušljemanost rendom individue usled konzumacije značajnije količine vina. Ironično, u takvoj eventualnosti obično je glava "pacijenta" ta koja naprasno oteža za par jedinica gvožđa ( Fe )...

- Dobro veče, gospodine...
- #$%&#$%...
- Vaš ličnu kartu i vozačku dozvolu...
- #$%&#$%...
- Ličnu kartu i vozačku, gospodine!
- #$%&#$%&!!!
- Ovo je slika neke žene, gospodine. Hoćete li mi dati Vašu ličnu kartu i vozačku ili moram da Vas izvedem iz voz...
- Ej, Mile, o'ladi malo, 'leba ti, zar ne vidiš da "gospodin" ima višak grožđa u krvi, dovde se oseća na Smederevku, bre!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- I?
- Šta?
- Pa, šta ti je rekao doktor?!
- Ništa. Imam povećane trigliceride i holesterol, a smanjen kalcijum i gvožđe. Moram više da se krećem...
- A "grožđe"?
- Šta sa grožđem?
- Pa, obzirom da se svaki dan oblokavaš sa bar litar onog vina što ti je don'o kum - daleko mu lepa kuća - mislila sam da će možda da se vidi u nalazu krvi. E, i ja naivna...

48 : 3

Baš volim!

Тхе Проф 2012-11-07 14:22:00 +0000

Ultimativni izraz pakosti na nedaću ili nesreću koja je zadesila rendom subjekta. Sarkazmom garnirani komentar na nečiji problem ili muku a koja se lako mogla izbeći samo da je taj neko prethodno slušao šta mu se govori ili da je, barem, znao da to što čini neće izaći na dobro. Mlađi brat od "E, tako ti i treba".

Izraz najčešće koriste osobe ženskog pola, jerbo su pametnije a imaju i intuiciju. Volim žene. Srdačan.

- Joj, joj, jooooj!!!
- Šta ti je, Mihajlo, pobogu??
- Joooj, što me boli stomak, ženo...'oću, bre, dumrem!!!
- E, baš volim! Sinoć sam ti tri puta rekla da se ne prejedaš jer će ti ujutru biti zlo, ali neee - gospodin je navalio na pečenje k'o krava u detelinu, pa će sad k'o krava i da pukne!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mama, mama, gledaj me!
- Siđi odatle, Božidare, pašćeš, posle ćeš plakati...
- Mama, mama, gledaj me!
- 'Sti čuo šta sam ti ja rekla, bre?! Silazi dole, posle će ti sâm Đavo biti kriv!
- A mama, gledaj meeeeee...:tup!: KMEEEEEEEEE!!!!!!
- Jaoj, znala sam! Pa, je l' sam ti lepo rekla da siđeš, idiote jedan?!?! Neka - BAŠ VOLIM! Sad kad te deca u vrtiću budu zafrkavala jer nemaš prednje zube, shvatićeš da ubuduće uvek moraš da slušaš svoju majku, ščuo!

44 : 1

Političke stranke govore istinu

Univezalan princip za ocenu kvaliteta svih domaćih političkih stranaka primenljiv, paradoksalno ali provereno, kako na one vladajuće tako i na opozicione.
Ovaj princip se, na žalost, odnosi samo na onaj deo njihovog rada u kome ocenjuju političke protivnike.
Pojednostavljeno: opozicija je uvek u pravu u kritici vlasti - vlast je, takođe, uvek u pravu kada kritikuje opoziciju.

- Sa govornice ovog uvaženog narodnog doma želim da kažem ono što javnost Srbije zna, a to je da vladajuću koaliciju čine osvedočeni lopovi, nekompetente budaletine i ljudi koji jedino što znaju je da lažu i obmanjuju naš napaćeni narod...
- Replika... gospodin koji je član jedne od minornih kombi stranaka zaboravlja da je prošlo vreme kada se srpski narod mogao varati jeftinim frazama i izlizanom političkom demagogijom. Naši građani vide, i to možete čuti svuda i na svakom mestu, da je Srbija konačno krenula unapred, a da bi ti koraci bili i veći i brži da nam svakodnevno klipove u točkove ne podmeće opozicija sastavljena mahom od dokazanih izdajnika, bednih sluga inostranih ekspozitura, karijerističkih neinteligentnih kreatura i uopšte bezrepe stoke različitih fela...

21 : 3

Odrastanje drugi deo

jamajka43 2009-10-24 16:36:56 +0000

kako izbeci batine od caleta? nikako ne moguce je izbeciih.

primer1.
CALE:"mali je ima neki kec u skoli ajde reci necu ti nista?"

JA:"imam 3 komada"

CALE:"pic** ti materina nenormalna samo sam ja nepravio duduka jebo me ker kad sam te i napravio"

i onda pocne da me seva ko vola.

primer2. poucen 1. primerom nista ne govorim o jedinicam vec kazem kako je sve bajno u skoli, jer ne zelim da me olesi kao prosli put. i tu se zajebem cale ode sutra u skolu.

CALE:"jeli mali sve je u redu nemas ni jednog keca?"

JA(i ako znam da sam najebao nista ne priznajem):"nemam sto pitas?"

CALE:"ZATO STO SAM BIO U SKOLI JEB** LI TI SEME NENORMALNMO I PONAVLjACKO, JOS ME LAZE GOSPODIN"

i opet me oles.

ko prizna kajace se ko ne prizna kajace se

43 : 8

Guranje u redu

Jazavac 2009-09-09 19:25:33 +0000

Jedna od omiljenijih sportskih disciplina na ovim prostorima. Gornja i donja starosna granica nisu definisane, jedni preduslov je postojanje reda sa minimalno 2 člana. Postoje dve priznate škole:
1. Siledžijska
2. Suptilna

Za praktikovanje prve taktike od učesnika se traži ozbiljnija fizička sprema i posedovanje izgleda osobe koja je spremna na sve. Guranje se vrši sirovom snagom dok se unezverenim pogledom demotivišu ostali takmičari. Brza i efikasna, ova metoda povlači sa sobom određenu dozu rizika.

Da ne bi ostali uskraćeni, ostali igrači uvek mogu da primene taktiku broj 2. Jedini preduslov je strpljenje. Cilj je prvo stati paralelno sa osobom ispred vas, a zatim se lagano gurati i igrati igru živaca dok suparnik ne popusti. Postupak se ponavlja po želji.

Pr. 1
Unezvereni siledžija: Ajde!... Pomeri se!... Ajde, življe malo!... Taaaako. Ooooo, pa gde si ti, nismo se videli sto godina! Cmok, cmok (ljubljenje sa pripadnikom obezbeđenja)
Svi ostali: (pomeraju se i tiho gunđaju, ipak je gospodin u pravu)

Pr. 2
Starija gospođa br. 1: (posle ravnanja, lagano se gura i posle par minuta izbija napred)...
Vaspitani omladinac: Gospođo, izvinite, vi ste došli posle mene.
Starija gospođa br. 1: A, nema veze sinko, ako, ako...
Vaspitani omladinac: Ne, ne razumete, treba da stanete iza mene.
Starija gospođa br. 1: Ništa sinko, sa’ će baka...
Vaspitani omladinac: Ne morate da se gurate, mogli ste samo da pitate, pustio bih vas.
Starija gospođa br. 1: Ako, sinko, hvala, živ bio...

29 : 2

Odlazak makroove najbolje kurve

_Oprem_Dobro_ 2013-02-27 00:37:32 +0000

- Upoznali su se pre tačno četiri godine, ako ne brojimo poslednje tri. Ona je kisla na ćošku, on joj je ponudio kišobran. Ponudio ju je i da uđe u njegov trabant, svetlo krem boje koji je sijao pored pločnika. Zanesena tom lepotom bez razmišljanja je krenula sa njime. Dok su se vozili ulicom Trajka Gavrilovića, izneo joj je ceo svoj program i ponudio posao, zvučalo je primamljivo, te ga je prihvatila. Vremenom je postala jedna od njegovih najboljih radnica. Zid u njegovoj kancelariji je bio olepljen njenim slikama ispod kojih je pisalo "The worker of the month". Ne sluteći da će kola ubrzo krenuti nizbrdo(što se i desilo kada mu je suparnički makro gurnuo kola niz "čičino sokače").

Elem, na jednom od svojih, već rutinskih poslova, upoznala je markantnog, bogatog, prefinjenog muškarca koji je kao i svi drugi samo hteo da je kara, ništa neobično za nju jer joj to stoji u opisu posla. Ali ni jedno ni drugo nisu mogli da ne primete varnice koje su izbijale iz njih, što od trenja, njegove nabrekle, izgužvane kože, što od njenog straha jer joj se činilo kao da će gospodin umreti na njoj. U trenutku pomračenja svesti rekla mu je da ga voli, a on se u tom trenutku osetio onako kako nikada u zivotu nije, bio je najzad voljen. Rešila je da se uda za njega, ali nekako je morala da se otarasi čoveka koji joj je pružio pomoć onda kada joj je najviše trebala.

U sobi punoj dima, objašnjavala mu je razloge zašto mora da ga napusti, on je gledao ne trepćući, uzimao je višah daha s vremena na vreme kada god je spomenula reči poput: "napuštam", "odlazim", "otrov u mleku", "novi uslovi za ulazak u eu". Slušao je njena objašnjenja, lila je gorke suze, da bi na kraju ustao i prišao joj. Zagrlio je i ona je njega, grlio je jako, nije želeo da je pusti, a onda, onda je prebio kao mačku. Lomio je kurvine kosti jednu po jednu. Vezao joj noge za svoj trabant, vukao je kroz svoju mahalu, a onda je skinuo golu i pustio da ode.

Ona je bila u braku sa starijim gospodinom svega nedelju dana, nakon čega je on iznenada preminuo pod veoma sumnjivim okolnostima.
Ona je nasledila njegovo bogatstvo.

8 : 4

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt